Начало цикла - http://www.proza.ru/2013/06/01/1930
В свете очень модного отказа от приёма лекарств - актуальный старый анекдот.
- Доктор, для чего на таблетке полоска посередине?
- Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задницу и вкручивают отверткой.
***
«Зашли в туалет в торговом центре. После чего сын выбегает и объявляет бабушке и всем остальным покупателям: «А у мамы стринги в попе застряли!»
***
Пришла на пляж в 11.00 и сразу сделала вывод - те, кто упорно готовил свою фигуру к лету в фитнес-клубах на пляже еще не появлялись.
***
Тридцать лет анекдоту.
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
***
Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать.
***
Однажды в самолете я стал свидетелем потрясающего, хоть и короткого диалога между старичком (деду было лет 80) и молодым парнем (на вид лет 20). Мое место было у прохода, парень сидел у окна, а дедок между нами. После того, как мы взлетели и поднялись в облака, самолет стало жутко трясти. Но бояться было нечего, так как лайнер всего лишь попал в зону турбулентности. За иллюминаторами тьма – совершенно ничего не видно, только размеренно полыхает аэронавигационный огонек. Старик дремлет, а парень вне себя от страха. Смотрю на него, а он окно шторкой закрывает. Через пару секунд открыл обратно, побледнел, позеленел, в глазах такой испуг, что не передать словами! И тут он ни с того ни с сего спрашивает у дедка:
— Дедушка, а вы не боитесь летать?
— Боялся… когда живой был, — спокойным и совершенно безразличным голосом отвечает дед. (Из инета)
***
Повторно.
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд — тарелки, сковородки, мясорубку — и бросает в меня.
— Скажите, а сколько вы живете вместе?
— Да вот уже 20 лет будет.
— И все это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала.
***
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Продолжение - http://www.proza.ru/2016/06/17/486