Это серия, наверное, самых коротких,и поучительных рассказов о милиции/полиции. Читатели смогут составить объективное мнение о том, что там творится, в действительности.
Рассказ №1 Романтическая поножовщина
Расскажу об одном из самых моих романтических выездов на задержание. Представьте обстановку. Снег с дождём. Поздний вечер. Конец ноября. Звонок Дежурного:«Дима! Срочно на выезд! Приготовься, задерживать придется. Строгино, Исаковского, поножовщина». Взял с собой кинолога с собакой, и поехали мы задерживать. Водитель гнал, как на пожар, выжимая из милицейского УАЗика, последнее, что в нем шевелилось. Въехали на улицу Исаковского. В свете фонарей, под падающим мокрым снегом, медленно, большими шагами, бежало «оно», одетое в белую рубашку и черные брюки. В руках «оно», блестел огромный нож. «Оно» кричало звериным рыком, с растяжкой гласных: «Заааареееежууууу!». Столь же медленным бегством, от «оно», спасались два мужичка, крича: «Зааареееежееет!». Чувствуете, романтику? Поравнявшись с «оно», мы смогли определить пол , бегущего и рычащего существа. Оно оказалось женщиной. Очень коротко постриженная, худая, изможденная, пропитая. Я вылез из УАЗика, и распахнув дверь, пошире, пригласил её проследовать с нами. Ножик она мне отдала сама, молча. Служебный пёс, взвыл, пытаясь что-то прокомментировать: «Ау-уау-ав-ав»-сказал он. Кинолог резко его одернул: «Молчи, без нас разберутся». «Ну, ладно, без нас, так без нас»- опустив морду, подумал пёс, выделив очередную порцию своего запаха. Мужичков я, тоже пригласил в машину, открыв заднюю дверь. Приехав в отделение, услышал от местного Дежурного: «Погоди, это ещё не всё. Ты, сейчас, в адрес поезжай. Там, всё увидишь, два наряда скорой туда вызвали, и участковый с операми нашими, тоже там. Сдав задержанную в «обезьянник», и рассадив мужичков писать объяснения, отбыл в адрес. Поднявшись на лифте, увидел картину, подобную той, что бывает, когда показывают какие-нибудь, исторические фильмы под титрами: «Здесь была великая резня». Стены и пол лестничной площадки были угвазданы кровавыми пятнами. По полу ходил кот, и слизывал свежую, только что пролитую человеческими существами, кровь. Как-то сам, возник вопрос: «За что эти придурки пролили столько крови?». Проследовал в квартиру. Местные опера и участковый, уже закончили писать протокол осмотра, и беседовали с членами семьи, искромсанного, крест-накрест, хозяина квартиры, который бился в судорогах, и слабым голосом стонал: «Помогите!». Он потерял много крови. Второй мужик, оставшийся в квартире, также истекал кровью. Скорая помощь подъехала быстро, и забрала порезанных. Мы вернулись в отделение милиции, и я начал опрашивать существо женского пола, искромсавшее двух мужиков, большим и очень острым кухонным ножом. Этот нож был сделан на советском оборонном заводе из очень качественной стали. Она сообщила, что недавно освободилась. Отсидела 7 лет за убийство мужика, который попытался ей овладеть, без её согласия, на что она бы никогда не согласилась, так как была лесбиянкой. Этих мужиков она искромсала по той же причине. Они сняли её у винного магазина, желая коллективно развлечься, и ненавистница мужского пола искромсала двоих из них, начав расправу в квартире, и продолжив на лестнице. Двое других побежали вниз, и она пыталась их догнать, и перерезать, но помешали менты - мы, то есть! Я спросил, зачем она пошла с этими мужиками, если знала, что они захотят с ней вступить в половой контакт? «Очень хотелось выпить»- ответила она. Заканчивая свой рассказ, она спросила, так, на всякий случай, что её ждёт, и на всякий случай, я ей ответил, что, если порезанные мужики помрут, то её ждет не меньше 25 лет, или «вышка». Таков закон! Я, вообще, её виноватой не считаю, т.к. она защищала себя. Приехал следователь, и, первым делом, арестовал это существо, когда-то бывшее женщиной. Так закончился, пожалуй, самый романтический выезд в моей карьере.
Рассказ №2.
Три трупа из ничего!
Этот случай, также, из моей личной практики, во время дежурства в составе опергруппы. Каждый оперативный работник дежурит в составе группы, примерно, раз в неделю, бывает, чаще, если отпуска. Иногда, бывало тихо, а иногда происходило нечто достойное внимания. Данный случай из разряда тех, которые называются: "То ли смеяться, то ли плакать». Стояло дождливое лето. Год, уже, точно не вспомню, 1988, или 1989. Я сидел в своём кабинете, в Отделе уголовного розыска Хорошёвского РУВД. Тогда я работал там.
Зазвонил местный телефон. На проводе Ответственный Дежурный по району: «Дима! Собирайся. Машина внизу. Три трупа на Щукинской». Спрашиваю у Дежурного: «Криминал? Всю группу брать?». «Нет! Бытовуха! Сам разберешься. Из отделения ребята уже на месте!» «А, я-то, зачем? Сами пусть разбираются!». Надо пояснить, что сотрудники вышестоящих подразделений уголовного розыска выезжали, только, в случае, когда факт криминала, не подлежит сомнению, а данный случай был в компетенции местных оперов из отделения милиции. «Они там боятся все. Езжай, построй их, разберись!»- сказал Дежурный.
По прибытии на место происшествия, увидел следующую картину. Двор пятиэтажного дома.Примерно, геометрическая середина. Под окном первого этажа лежат три мужских трупа, друг на друге. Местный опер, пытается что-то писать, открыв свою папку. «Что случилось?»- спрашиваю.
-Да, вот упали из окна
-Как?
-Пойди, пойми, как? Начинаю опрашивать, свидетели разбегаются. Не хотят давать показания.
Действительно! Объяснить произошедшее, оказалось затруднительно. Шарада какая-то! Как могли три человека, одновременно, выпасть из окна? Толпа стояла приличная. Люди сбежались с нескольких дворов, и много было тех, кто, действительно, ничего не видел. Разредив толпу, и определив, тех, кто видел, что произошло, предупредил, что за отказ от дачи показаний арестуем, и посадим на трое суток. Свидетели притихли, и начали давать показания. Это был СССР, и люди были совсем другие. Порядочные, ан масс! В процессе опроса выяснилось, следующее. Три друга, жившие на 3м, 4м, и 5м этажах, дружили, что называется, «не разлей вода». Вместе, ходили в винный магазин, за бутылкой, часто выпивали, прямо во дворе, или друг у друга. А в тот день, мужик, который жил на 4м этаже, захлопнул входную дверь. Всей компанией постановили, что надо залезть с 5го этажа на 4й, по веревке, и открыть дверь. Тот, который жил на 3м этаже, когда-то был цирковым артистом, и взял основную тяжесть запланированной операции на себя. «Виновник торжества» остался стоять под окнами, и смотреть, как они исполнят, «гениально» задуманный план. У хозяина квартиры на 5м этаже не нашлось веревки, и он достал телевизионный кабель, примотав его конец к стальным перилам балкона. Вроде, прочно! «Циркач» полез, повиснув на кабеле, который начал растягиваться, и оборвался. Хозяин квартиры с 5го этажа успел ухватиться за оборванный конец, пытаясь спасти товарища, но полетел с балкона, вместе с ним, и оба упали на стоявшего внизу друга. Всё! Финита! Три трупа из ничего! Лежат, не шевелятся, а на лицах застыло выражение какой-то удивленности. У всех троих! Окончив оформление данного эпизода, и, уезжая с места происшествия, подумал, что такое могло произойти только в нашей стране. Задорнов, тогда, только начинал свои публичные выступления, и эта история ему бы пригодилась.
Рассказ №3 Шапка кинолога.
В служебном кабинете я сидел с напарником, который был беспокойный, безграмотный, подловатый, и, какой-то, весь правильный, правильный. Кабинет был очень маленький, и в нем, еле, умещались два стола, сейф, и шкаф для одежды, где висела наша форма, на случай каких-нибудь, смотров и государственных торжеств. Напарника звали Гриша. Был он лет на 10 старше меня, и в милицию попал с должности столяра-краснодеревщика. Гриша каждую неделю передвигал мебель в кабинете, чем доставал меня, потому что просторнее от этого не становилось, а энергии уходило много. Одно перемещение сейфа, чего стоило. Имея среднее образование, и прослужив постовым милиционером, он был переведен в уголовный розыск, благодаря своим способностям столяра-краснодеревщика, и дослужился до звания капитана и должности старшего оперуполномоченного. Безграмотнее, наверное, не было сотрудника во всех внутренних органах необъятного Советского Союза. Карточки на розыск лица Гриша заполнял, так: «Симфиропль, Семферополь, Симфирополь.»- это указание города в одной, и, той же, карточке, и все три раза, неправильно. «Волосы зачосаны на зад, зубы из плассмасса»- каждая Гришина карточка пестрела орфографическими приколами, над которыми смеялось всё ГУВД. В здании, на Петровке 38, не было ни одного начальственного кабинета, где бы не было стенки, построенной Гришей. Начальство ценило его по "заслугам", среди, которых имелись следующие.
Эпизод №1. Шальная пуля.
Дежурная часть нашего РУВД. Церемония передачи эстафеты от отдежурившей группы, к заступающей. Акт получения оружия. Гриша получает свой ПМ, делает затвором - «чик, чик», и , вслед за этим происходит «ба-бах». Загнав патрон в патронник, он нажал спусковой крючок. Это поведение идиота, которого надо было, немедленно, отправить к ведомственному психиатру. Пуля начала метаться по бетонным стенам «Дежурки»- бдям-бдям-бдям-бум-бам..., и ,где-то ,замерла... Даже, служебный пёс, поняв, всю безысходность, возникшей ситуации, вжался в бетонный пол, почти, заподлицо, не говоря уже, о находившихся там людях. Единение с бетонным полом продолжалось до тех пор, пока пуля, не утихла, совсем. В людской массе произошло шевеление, и она обратила внимание на заместителя начальника РУВД по оперативной работе, распластанного на пульте, который, до производства Гришей выстрела, просматривал журнал учета происшествий. Голова начальника лежала на журнале. Он не шевелился. В этот момент, всем находящимся в «Дежурке», подумалось одно, и тоже: «Конец начальнику!». «Товарищ полковник! Товарищ полковник! Олег Борисыч, вы живы?». «Да жив, жив, Олег Борисыч»- послышался ответ полковника- бывалого, и всё видавшего сыщика, помнившего Сталина! И, тут, последовало возмездие, в громах и молниях: «Ко…..в! Твою мать! Урод! Кто тебя на свет родил? Когда научишься обращаться с оружием? Вон, отсюда…» - И в том, же духе, ещё минут на 15, наверное. Этот эпизод был замят среди прочих «художеств» Гриши. Но результат был. Гришу назначили пожизненным ответственным за проведение служебных занятий по оружию.
Эпизод№2 . «Цэ вин».
Гриша был родом из Воронежской области, а предки были выходцами с Украины, поэтому из него вылетали речевые обороты, заимствованные из украинской мовы. Этот эпизод начался так. Утром, в РУВД, обратился человек, принесший с берега Москвы-реки в Серебряном бору, паспорт и серый костюм. Паспорт принадлежал молодому человеку из Литвы, 25 лет. Судя, по костюму и паспорту- высокому блондину. Вызвали Гришу, поскольку он занимался розыском без вести пропавших. Посмотрев паспорт, Гриша сказал: «Цэ, вин!». «Кто, вин?»- спросил я. «Да тот, который всплыл на прошлой неделе у Строгхино». Гриша не терпел "висяков" в своей работе, и стремился избавиться от них любым способом, а строгинский утопленник, по прошествии недели, так и не был установлен. В обсуждении данного случая участвовало несколько сотрудников уголовного розыска, и Дежурный по РУВД. «Гриш! Ты что? Какой же это строгинский? Как он против течения приплыл в Строгино? Да этот литвин худой молодой, блондин, а строгинский: пожилой, толстый, рост не тот». «Да вин опух, оброс, почернел, а речна милыция егхо багхрамы, багхрамы, у Строгхино, от нас притащила. Ты шо нэ бачишь, як они робют? Щобы дело мы расследовали. Багхрамы… багхрамы…»-возражал на все наши доводы Гриша. Приняв дело, он вызвал родителей этого парня, отвёз их в морг, и заставил опознать, заведомо, чужой труп. Рыдая, они подписали протокол, под уговоры и угрозы подленького Гриши, и захоронили чужой труп, вместо собственного сына, а Гриша скинул с себя «висяк», всплывший в Строгино. Через две недели, после похорон, сын этих людей обнаружился в одной из московских психиатрических больниц. Он себя вспомнил. И, тут началось! Жалобы, прокуроры, адвокаты, особисты…. Особо, запомнилась речь начальника нашего отдела: «Ко…..в, Идиот! М…к! М…к! М…к!». И ответы Гриши, ничего не значащие, по смыслу, но, уверенно, используемые в попытках, реабилитации: «Та шо я, та шо я, та шо я! Да вин, это был, вин!...». Обвинения и объяснения продолжались, наверное, с полчаса в тех же выражениях, пока не зашли в тупик, ввиду их полной безысходности. И Грише, опять, всё сошло с рук, ибо не было начальственного кабинета на Петровке, стенка, в котором, не была бы сделана оперуполномоченным-столяром-краснодеревщиком Гришей.
Эпизод №3. Детское порно.
Гришу в нашем отделе очень не любили. Пара оперов, имевших репутацию шутников, решила его подставить, при следующих обстоятельствах. Какой-то, фотограф-любитель, совращал девчонок-старшеклассниц, снимая их в порносценах у себя дома. Наш детский опер выявил его, завел разработку, и к реализации этого дела был подключен весь отдел. Реализация, всегда интересна. Живо, так, всё: аресты, обыска, допросы, контакты. А эта реализация сопровождалась большим количеством старшеклассниц с родителями, которых надо было допросить. Их количество исчислялось, примерно двадцатью единицами, и девчонки все были, как на подбор. Клубничка, а не работа. Самую большую часть допросов начальство поручило Грише, т.к. он не входил в число, так называемых, «охальников», или «гусар», какими были, почти все опера из Уголовного розыска. " Я, вам, охальники! Ко...в будет допрашивать девчонок."- сказало начальство, рассудив, что Гриша на хорошем счету, правильный, семейный, положительный и не пьющий. Это было до Гришиных проколов с трупом и стрельбой в дежурке. Год был, этак, 1983й. При Андропове. Грише выделили отдельный кабинет с пишущей машинкой, и он сел допрашивать девчонок с родителями, которых мы натаскали полный коридор. Его стол находился, прямо, под портретом Дзержинского, и Гриша, приступая к допросам, не обратил внимание на то, что "охальники" из нашего отдела вставили в рамку портрета Дзержинского большую порнофотографию, взятую из данного дела. На фотографии была изображена обнаженная девчонка. Она сидела в коридоре, вместе с мамой. Проводя допросы, Гриша, стучал по клавишам машинки, и не понимал, почему допрашиваемые смотрели не на него, а на портрет Дзержинского, и, после нескольких вопросов, касательно соучастия дочек, в порноделах, мамаши выбегали из кабинета, вместе с доченьками, с криками: «Безобразие, а ещё, милиция, называется». Они шли, прямо, к начальнику управления. Не понимая, в чём дело, и продолжая тюкать по клавишам пишущей машинки, Гриша задавал специфические вопросы другим участницам процесса, которые смотрели на порно, висящее над серьезным оперуполномоченным. Несколько вопросов, и очередная мамаша с доченькой выбегала из кабинета с презрением, глядя на правильного сотрудника милиции, одетого в костюм с галстуком, над которым висела порнофотография. В стенах нашего управления разгорался скандал, которого, наверное, ещё не знала история славной советской милиции. Вот ведь, логика, где у людей? В милиции, значит, безобразие, а то, чем занималась доченька, опозорившая себя и свою семью, колена, этак, до 3-го,вперёд, это не безобразие. Начальник пришел, незамедлительно, и, увидев порнофотографию, вместо Дзержинского, призвал Гришу к себе в кабинет. Отымев, как полагается, он отстранил самого "правильного" оперуполномоченного от расследования. Видимо, после этого случая, Григорий затаил злобу на весь окружающий мир.
Эпизод № 4. Заключительный. Собственно, сама шапка кинолога. Однажды, в своей бытовке, во дворе нашего РУВД, где располагался питомник служебного собаководства, кинологи устроили корпоративчик, по случаю дня рождения одного из них. Перепившись, они расползлись, кто куда, а один, не смог подняться, и шапка с его головы упала на электроплитку. Начался пожар. Пьяный кинолог сумел выбраться из бытовки, и остался жив. Гриша в ту ночь дежурил, и принял самое горячее участие в тушении пожара, будучи одетым в костюм с галстуком. Его участие в тушении пожара не требовалось, никоим образом, т.к. пожарная часть находилась рядом с нашим зданием, и пожарники, получив сообщение о том, что горит бытовка, прибыли на место, в течение нескольких минут. Утром, по приходе на работу, я застал, испачканного сажей Гришу. Его лысина была в саже, костюм был в саже. От Гриши источался романтический запах ночного происшествия. Увидев меня, Гриша выдал следующее: «Да вот, собачник сгхорел; ботинки мои схгорели, етиихумать! Ш…лов, пьяный заснул, с него шапка свалилась на плитку, вот те, и пожар. Весь собачник схгорел к ядрёной матери». Посочувствовав Грише, я услышал от него следующую тираду: «Да, сраное всё у нас!», Поинтересовавшись, что именно, я услышал ответ, который запомнился мне на всю жизнь: «Да вот, кабинет наш сраный, мебель сраная…». Подумав, ещё, Гриша продолжил, оглядываясь по сторонам: «Да, РУВД наше, сраное… милиция вся сраная…начальство сраное, пьянь одна… партия сраная, государство сраное…»- напряг свои дедуктивные способности Гриша. Я не ожидал, что опер-краснодеревщик, по кличке "Буратино", проявит способности к дедуктивному анализу. Он закончил службу в милиции оригинальным образом. Всё РУВД, единогласно, выдвинуло его в депутаты, чтобы избавиться, наконец, от столь опасного сотрудника. Первое, что он сделал, после избрания в Райсовет, отменил решение о выделении земельного участка для сотрудников милиции под гаражный кооператив. Вот ведь, подлый, дерьмовый характер. Отбыв положенный срок в депутатах, обратно в МВД, Гришу не взяли, и он ушёл на пенсию в звании майора.
Шапка кинолога, по ходу событий, вскрыла то, что все пытались замалчивать многие годы: « У нас всё сраное!» Трудно было с ним не согласиться, но как говорится: «Чья бы мычала….»! Я готов был услышать подобную оценку состояния всего нашего общества, догнившего к тому моменту до показателей, в котором оно находится, по сей день, но, только не от оперуполномоченного столяра-краснодеревщика Григория!
Рассказ №4. Членоед.
Не буду называть место, где это случилось, фамилии людей, и точное время, когда это случилось. Назову, лишь, город- Москва. Мой родной город, где, порой случаются не только такие истории, но, ещё более забавные, и неожиданные.
Итак! Начало зимы. Декабрь. Снега, не очень много. Вечер.
Начало, как в протоколе, где надо обязательно указать: место, время, освещённость и т.д.
Обычная московская больница. Корпус, построенный в 70-х годах по типовому проекту. В одной из палат, дико орет мужик, видимо, от нестерпимой боли. Сосед по палате, надо полагать, из ранее судимых,
делает предупреждение, орущему мужику: « Если, не перестанешь орать, я тебе …. отрежу!». Мужик, на некоторое время, умолкает, потом начинает
опять орать, и звать на помощь медперсонал. Никто не приходит. Это был конец 90-х, или начало 2000-ных, когда к больным, в городских больницах, вообще, никто из персонала не подходил, даже за деньги.
Да-с, были времена. Ранее судимые граждане, оказавшись в городских больницах, быстро устанавливали там свои порядки. Как на зоне, типа. Имея большой опыт общения с такими гражданами, могу предположить, что, предупредивший орущего мужика о страшных последствиях его криков, видимо, был «паханом» в данной палате, что означало, почти законодательную силу его слов и распоряжений, за невыполнение, которых следовало жесточайшее наказание.
Орать мужик не прекратил, и указание пахана не выполнил, в связи с чем, последовало обещанное наказание. … Да, что это я… опять, пишу, как протокол осмотра места происшествия… Прошу прощения у читателей за такой официоз, но, иначе, подобные сцены, вряд ли, можно описать. Пахан взял ножик, которым пользовались обитатели данной палаты, и совершил обещанное. Отрезал орущему мужику член, и выбросил его в окно. Крики, кровища, паника по всей больнице. Далее, как и полагается в таких случаях, приехала оперативная группа во главе со следователем. Пахана арестовали, без лишних разговоров и объяснений, и вся опергруппа отправилась во двор, искать отрезанный член. Нашли, довольно, быстро. Дежурные врачи, сбежавшиеся со всей больницы, посоветовали следователю поместить найденный член в физраствор, и сохранить в холодильнике, пообещав, что на следующий день, в связи с таким уникальным случаем, пригласят микрохирургов, и соберут консилиум на предмет обсуждения возможности пришивания отрезанного члена, на своё место. Следователь поместил член в банку с физраствором, и вся группа, вместе с арестованным, выехала в ближайшее отделение милиции. Чтобы понять, что случилось, далее, и
как такое, вообще, могло случиться, надо ознакомиться с некоторыми
особенностями культуры и быта низовых подразделений МВД. Хотя бы, вкратце. Помещение Дежурной части любого отделения милиции освещено, всегда, слабо. Обычно, настольной лампой на столе дежурного, по причине того, что ответственный за хозяйство старшина, годами не меняет лампочки в люстре, потому что он их тырит домой. Где-нибудь, в самом тёмном углу «Дежурки» стоит холодильник, который сделан, если не при Сталине, то при Хрущёве, точно. И в нем, тоже, нет лампочки. В холодильнике, обычно, стоят стеклянные банки, и миски, которые, дежурный, и его помощник, приносят с собой, на предмет употребления их содержимого во время регламентного приема пищи(обед, ужин).
Что, касательно, содержимого банок, то оно стандартно, и в 90% случаев, это гречка, картошка, и сардельки, сосиски, или котлеты. Чувствуете, к чему клоню? Обычно, Дежурный отделения милиции- опытный работник, бывший участковый, или опер, отслуживший, не менее 15-20 лет, отправленный в «Дежурную часть», так сказать «отдохнуть». По званию, это капитан, или майор. Стакан водки, перед ужином - дело привычки.
По прибытии оперативной группы в отделение милиции, следователь
прошел в «Дежурную часть», и определил свой вещдок - банку с членом в физрастворе, в темный холодильник, после чего, вся группа поднялась на второй этаж, к начальнику отделения.
В «Дежурке» были сумерки. Горела настольная лампа, беспрерывно названивал телефон, мигали лампочки на пульте связи. Дежурный решил прерваться для приёма вечернего стакана водки, и ужина. Выпив водку, он полез в холодильник, нашарил там свою сардельку, и стал ей закусывать. Она не жевалась! «Что за….такая? Сардельки разучились делать, что ли?»- думал Дежурный, жуя член. Как в той страшилке: «В темной, темной комнате….»
И тут, в «Дежурку» заходит следователь, решивший свои вопросы с начальником отделения. Увидев член во рту Дежурного, следователь начинает орать на него, и угрожать возбуждением уголовного дела за…за…А вот, тут заминка вышла. За членовредительство? За порчу вещдока? За что?
На следующий день, пришивая член на место, микрохирургическая профессура города Москвы, была удивлена следами укусов, оставленными Дежурным, и решила, что член пытались, сначала, откусить, и, только, потом, отрезали. Следователь, и другие сотрудники не стали ничего рассказывать докторам, дабы, не распространяться об этом позорном случае.
Несчастного Дежурного не наказали, потому что никто из его руководства, и особистов, не представлял, как дать ход данному материалу, чтобы не ляпнуть несмываемое пятно на весь коллектив славной Московской милиции. А Дежурного, так, и прозвали «Членоед», или «Членогрыз» - не столь важно, как именно. Он вынужден был уволиться, так, и не дослужив до пенсии.
Эту историю мне рассказал один сотрудник Управления собственной безопасности МВД РФ, принимавший участие в её расследовании. Просматривая архивы сводок происшествий за те годы, я нашел подтверждение этой истории. Да! Действительно, такое было! Это, уже не СССР,а, как, говорится: "Наша Раша!".