Уважаемое руководство Дворца культуры, очень прошу вас разобраться по поводу моего морально-финансового состояния, которое не даёт мне в последнее время ни пить, ни есть, ни спать, ни отправлять никакие другие физиологические надобности, как-то… (зачёркнуто). Только зефир и пельмени… (зачеркнуто).
Дело в том, что, будучи пожилым массовиком-затейником в нашем задрипанном клубе, я поставил росписи на 15-ти документах, кои мне и предъявила прямо в лицо небезызвестная вам завхозиха, сидящая напротив меня и командующая мною в течение всего светового дня и не только. Исходя из содержания этих 15-ти листочков, могу сделать только один вывод: либо росписи я ставил в состоянии глубокой алкогольной… задумчивости, либо в состоянии острого похмельного синдрома, осложнённого угнетающей токсикацией.
На этих 15-ти листочках я расписался в бессрочном обладании звуковым оборудованием для эффективной коммерческой эксплуатации дворцов спорта и ледовых арен НА СУММУ 30 миллионов рублей.
Тепло и безнадёжно стало у меня в низу живота и вокруг, когда я узнал, что навечно стал обладателем акустических систем, линейных массивов, сабвуферов, усилителей мощности, приборов обработки звука, микшерного пульта (на хрена он мне сдался, если я даже в страшном сне не буду заниматься этой гадостью – микшированием!), а также возобладал источниками звука. Сначала я хотел повеситься, но потом вспомнил некоторые особенности тела и языка после повешения и передумал.
Выпив полбутылки коньяка с одного всхлипа, я живо вспомнил допотопный катушечный магнитофон "Романтик", позднее дивиди, засаленные диски и измождённый пульт, с помощью которых я сорок лет скакал в чёрных чешках с бледными именинниками под музыку советских и зарубежных композиторов. Никаких 14-ти головных микрофонов, которые были мне впарены в вечное пользование, я в нашей забегаловке никогда не видел. Единственное место, где могли их спрятать, - это ростовая кукла «Золотая рыбка», в которой все ведущие регулярно падают вверх ногами на массовых детских мероприятиях. Но там их тоже нет.
Я не понимаю, почему мне не впарили, например, пуфики, количество которых растёт каждый год в геометрической прогрессии? Почему не впарили все шторы, а только две, и только те, из которых были пошиты крылья для ангелов в связи с окончанием полётов американцев на луну. Зато были впарены двигатели всех неисправных аттракционов в дворцовом парке.
Я хочу посмотреть в лицо той свол… светлой личности, кто захотел сделать из меня аут… (зачёркнуто), лузе…(зачёркнуто), лох… (вырвано с корнем), муфл… (замазано штрихом), - то есть в лицо тех, кто думает, что, заставив меня взять себе списанные дурацкий фикус, фибровый чемодан и засохший парик Снегурочки, облагодетельствовал меня на всю жизнь!!! Неужели я не заслужил большего? (Всё зачёркнуто).
Я уж сфабриковал подмётные письма на своих коллег (см. выше), где есть их "подлинные" росписи, согласно которым они (см. выше) стали вечными обладателями товаров материальной ценности, как-то: СПОРТИВНЫЕ ЗВУКОУСИЛИТЕЛИ и ИНСТАЛЛЯЦИИ ЗВУКОВОГО ОБОРУДОВАНИЯ ДЛЯ ОЛИМПИЙСКИХ ПЛАВАТЕЛЬНЫХ БАССЕЙНОВ НА СУММУ 2 МИЛЛИАРДА РУБЛЕЙ, а для врагов – ЗВУКОВОЕ ОБОРУДОВАНИЕ ДЛЯ КОСМИЧЕСКИХ ОРБИТ (СУММА ЗАСЕКРЕЧЕНА). Список коллег и врагов прилагается. Не перепутать.
Весь ваш Кот учёный (зачёркнуто).
P.S. Ответ положите в дупло (электронной почтой я всё равно не владею) в дворцовом парке. Я буду прятаться за деревянной скульптурой какого-то ханты-мансийского вождя. Вождь, батуты и все деревья парка тоже записаны на меня.