ДЕТВОРА
Подслушанное
***
-Смотри, собака ощетинилась! – видя ощенившуюся собаку.
***
-Котёнок молакал из блюдечка.
***
Идёт по перрону мать с малышкой. Видя, как медленно, с усилием набирает скорость пассажирский поезд, девочка рассуждает:
-Мама, почему паровоз так медленно едет?.. У него, наверное, колёсики болят?..
***
-Троллейбус был маленьким, потом вырос.
-И я вырасту?
-И ты.
-А ты тоже выросла?
-И я.
-А я буду всё время расти, расти, стану большой-большой?!..
Ира
2,5-3 года
***
-Что мне нарисовать?
-Солнышко.
-Задолбали своими солнышками!
-Ну рисуй, что умеешь.
Задумалась.
-Ну, я солнышко умею.
***
-Аня вредная. Ты на ней не женись. Вот я вырасту и тогда выйду за тебя замуж.
***
Аня пылесосит. Пылесос орёт во всю мощь. Мама спит. Ира вопит мне во всю глотку, перекрикивая пылесос:
-Ты не кричи, а то маму разбудишь!
Лера
2,2 года.
***
Рисует белым карандашом, а на бумаге ничего не видно.
-Мне надо очки надеть, ничего не вижу!
***
У Леры болит живот, мама делает ей массаж животика. Лере понравилось. Просит в следующий раз:
-Мама, сделай мне животный массаж.
4 года.
***
Придумала название лака для волос: Волобрызг.
***
Рисует лампочку.
-Какого цвета она у тебя будет?
-Блондинистого.
4,5 года.
***
Заходим с ней в компьютерный магазин. Увидела компьютерную мышку, задизайненную под гламур, типа Барби.
-О, - говорит, - купи мне это модное мыло.
-Это не мыло, это мышка для компьютера.
-А, ну тогда купи мне компьютер.
5 лет.
***
Мама кричит на неё за то, что не слушается, она в ответ:
-Что ты орёшь на меня, как начальник ГИБДД!
9 лет.
***
Дали задание по природоведению:
-Мне нужно найти в интернете растения-эротики.
Оказалось - эндемики. Хотя, «эротики» - интересней-таки!
Миша
2,2 года.
***
Пытался уложить его днём поспать. Хотел образумить личным примером…
Что он с моим неподвижным телом только ни вытворял! И переползал по нему, как альпинист по горам, и прыгал по всему организму, как на батуте, и топтался по всем органам от головы до пяток, все кости мне повправлял, попутно, правда, все суставы повывихивал. Я изо всех сил молчал и не шевелился, изображая мертвецки спящего. Но нечленораздельные звуки сами по себе выдавливались из моей биомассы. Что-то там у меня внутри и трещало, и скрипело, и булькало. Но сын никак не заражался личным примером…
Такому массажу даже китайские специалисты бы позавидовали. В конце концов, пошлёпав меня (слава Богу!) ладошкой по голове, и (Боже мой!), попытавшись выковырять мне из-под закрытых век последние глаза, сына прилёг, вздохнул глубоко-глубоко и проговорил нараспев, с мировой печалью в голосе:
-Тишинааа, тишинааа!
Но тишина взорвалась моим безудержным хохотом. Не сдержался, увы. Так в тот день наш дневной сон и не заладился.
3 года.
***
Спрашивает, кто у меня дома живёт. Рассказываю – никого, только насекомые: комары, муравьи, ещё пауки…
***
Трогает мои усы: - А у тебя усы не колючие?
***
Футбольное мороженое. В такой, похожей на футбольный мяч, обёртке.
3,3 года.
***
К моим усам проявляет частый интерес. А тут ещё перерабатывает неоднократно прочитанную сказку про Бармалея. Показывает на мой подбородок и спрашивает:
-Это борода?
-Это не борода, - объясняю, - это подбородок. Борода, это когда много усов по всему лицу, ну и на подбородке тоже.
Подумав, выдаёт:
-Если бы ты не был моим папой, тогда ты был бы Бармалеем.
***
Интересуется, что было, когда он был маленьким.
-Мама, а ты меня кормила, когда я был маленьким?
-Кормила.
-Это пока у меня ручки не выросли?
3,7 года
***
-Воспитательница Тётя Александровна.
***
Насчёт апельсина говорит, что у него вкусный цвет.
***
У подъезда пацан вышел и выбросил под ноги пустую пачку из-под сигарет.
Миша возмущается, что, мол, нельзя так делать.
Я в ответ громко рассуждаю, что дядя этот в свинюшнике родился, в пещере воспитывался. Пацан тот, конечно, слышит наши разговоры, но не реагирует. Тогда Миха предлагает:
-Может, ему по голове дать, чтобы он курить бросил?
12-13.01.13
3,10 года
***
Мне звонит надоедливая «поэтесса» по фамилии Муха. Я вслух проговариваю:
-Задолбала эта вредная насекомая!
Но трубку приходится взять, и любезно пообщаться, потому что не отстанет.
Уже в конце разговора Миха вставляет своё слово:
-Это что, тебе букашка звонит, да?
***
-Папа, а у тебя сиси маленькие?
-Ну да.
-А у мамы большие?
-Ага.
-А у девочек маленькие?
-Да.
На этом пока остановился с расследованием. Наверное, решил пока обмозговать эту часть информации.
***
В процессе купания происходит такой диалог:
-Мама, а когда ты была маленькой, я тебя купал?
-Нет, тебя ещё тогда не было, ты потом появился.
-А где я был?
-У меня в животике.
-А как я там кушал? У меня же ни ложки, ни тарелки не было.
***
-А ты со мной поделишься пряником?
-Не поделюсь.
-Почему?
-Не люблю поломанные пряники.
***
Купил ему большое мороженое в вафельном стаканчике в виде факела. Прогуливаемся, торгуемся.
-Миша, дашь мне попробовать?
-Нет.
-Ну дай!
-Нет.
-Ну дай!!
-Нет, - в этом вопросе он категоричен до упрямства.
Я меняю тактику.
-А вафлю дашь? Она ж невкусная.
-Нет, я сам её съем, она вкусная.
-Ну самый последний кончик мороженого дашь?
-Нет, - и сразу же откусывает этот кончик факела. -Потом дам.
-Ну когда потом? Когда всё съешь?
-Да!
-Так ты жадина?
-Да, я жадина, - с готовностью соглашается.
На какую только жертву не пойдёшь ради любимого лакомства!
11.05.13
4 года.
***
-Мама, а когда ты состаришься, ты будешь бабушкой?
-Да, буду бабушкой.
-А у тебя будет дедушка? У каждой бабушки должен быть дедушка.
Июль 2013
***
В садике был утренник, потом мама пригласила Деда Мороза и Снегурочку на дом. После их выступления рассуждает:
-Это был ненастоящий Дед Мороз. У него борода была приклеенная. А Снегурочка -вообще наша переодетая воспитательница.
Тем не менее, вера в сказку живёт, и когда мы едем однажды домой в троллейбусе, говорит:
-Вот приедем домой, а там ждут настоящие Дед Мороз и Снегурочка.
Декабрь 2013
***
Ведём с ним разговор о бомжах, о том, что чтобы не стать бомжом, нужно учиться и профессию себе хорошую выбрать, и тогда можно зарабатывать много. В конце разговора он подводит итог:
-Вот когда я вырасту, тогда всё себе куплю!
Январь 2014
***
Идём с Михой домой, купили маме цветок на 8 марта. Я вслух размышляю, как бы его так спрятать, чтобы завтра, именно на 8-е подарить сюрпризом. Он предлагает свои варианты, я - свои. Никакие варианты не подходят: где в однокомнатной халупе можно вообще что-то спрятать!?
Миша говорит, что надо очень хорошо подумать.
-Папа, подожди, помолчи.
-Почему?
-Надо, чтоб вот здесь тишина была, - и показывает себе пальцем на голову.
Март 2014
***
Беседуем с Михой о Высоцком. Ему очень нравятся его юмористические и сказочные песни. Особенно - «Про Тау Кита» с видеороликом из мтф «Кин-дза-дза». Я рассказываю ему, кто такой Высоцкий, мол, поэт настоящий, бард и т.д. Только он рано умер, потому что вёл неправильный образ жизни, по-другому не мог. Многие хорошие поэты рано умирают и т.д. Миха делает вывод:
-Не хочу быть поэтом!
Ну, это радует.
25.07.14
***
Предметы распределяет по принципу «мальчик-девочка». «Стул» (он) - мальчик, «ложка» (она) - девочка.
-А «солнце»? - спрашиваю.
Не может понять, потому что в схему «мальчик-девочка» оно не втискивается. Объясняю:
-Солнце - оно. Это средний род.
Соглашается, но всё равно, не ухватит мысль - как это может быть что-то среднее между мальчиком и девочкой? Ну мы, слава Богу, не в толерантной Европе, где детей среднему роду обучают с младенчества.
***
Мама обозвала Мишу «скотиной безмозглой», будто бы за то, что он много конфет ест.
-Почему она меня так назвала? Она тоже любит сладкое. Не хочу с ней разговаривать. Она сама такая!
***
Разыграл деда и бабу по телефону. Убедил их в том, что мама и папа купили ему хомяка. Рассказывает об этом на полном серьёзе, очень уверенно и настойчиво. Потом разошёлся, мол, и рыбок купили, и попугая, и слона. Тут уж на том конце провода все всё поняли. Так что любая ложь должна быть в меру.
19.10.14
5 лет.
***
Взял с собой в садик пару конфет.
-Одну, - говорит, - мне, а другую - другу Саше.
Вечером спрашиваю:
-Ну что, ты Сашу конфетой угостил?
-Нет, его не было сегодня.
-Так ты конфету кому-то другому дал?
-Нет.
-А куда же ты её дел?
-Я себя угостил.
Январь 2015
***
-Кто такой психолог?
-Врач такой.
-Он что, всё время психует?
Февраль 2015
***
В садике отличился: дали всем детям ко Дню Победы картинку разукрашивать. Нарисовано что-то типа - советский солдат, голубь мира, танк, ещё какой-то стандартный набор атрибутики, и полотнища по бокам. Так он эти полотнища жёлто-голубым раскрасил. А все дети - каким-то одним цветом, поскольку разделительной полоски на флагах, подразумевающей двуколор, не было. Политически подкованный.
***
Подцепил в атмосфере кричалку «Слава героям». Спрашиваю, мол, зачем ты это делаешь? Тогда он начинает «Слава России» кричать. Получается «Слава героям, слава России». Есть в этом что-то новаторское…
***
Едем на велике в садик, он прикалывается: шапку на глаза натянул, а на мои замечания, отвечает, что ему всё равно видно, куда мы едем.
Так вот однажды обратно из садика едем. Вижу, мама стоит у дома. Говорю:
-Подними шапку, а то маму не увидишь.
-А пусть подумает, что я сепаратист, - отвечает.
***
Придумал, что через два дня нас Бог к себе заберёт. Спрашиваю, с чего это он взял? Отвечает, что Бог с ним внутри говорит. А я как раз огурцы сажу в огороде. Интересуюсь:
-Ну Бог нам хоть урожай огурцов позволит собрать?
Оказывается - позволит. Воистину, божескому великодушию нет предела.
5.05.15
***
Миха приговаривает что-то до боли знакомое. Прислушиваюсь:
-Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты…
Запнулся, забыл.
Ни фига себе! Я, вроде ему только сказки Пушкина читал, а до любовной лирики не дошёл. Подсказываю, как дальше:
-Как мимолётное виденье, Как гений (символ) чистой красоты…
А потом спрашиваю, где он это стихотворение слышал? Оказывается - в «Ералаше»! Вот она, волшебная сила поэзии!
14.05.15
***
В садик для фотографирования собирается, надел белую рубашку.
-Ну теперь мне только красного галстука не хватает. И буду я как президент.
15.05.15
***
Мама с Мишей стоят в огромнейшей очереди за паспортом. Он уже весь измаялся, но конца-края не видно. Мама говорит, что, возможно, придётся ещё звонить и папу вызывать, ну чтоб необходимую подпись поставил или ещё что-то там. Очередь движется ужасно медленно. Миха вздыхает:
-Ну вот, наверно всё-таки придётся папу вызывать, чтоб нас скорее пропустили.
Очередь напряжённо косится на Мишу и маму: наверно папа у ребёнка со связями, раз дитё так говорит.
Май 2015
6 лет
***
Укладываемся спать. Он размышляет о судьбе.
-Вот, если бы мы с Лерой (сестрой) родились одновременно, мы бы потом и росли вместе, и поженились бы…
Июнь 2015
***
-Мамочка, а почему у тебя такая головушка толстая?
***
Фантазирует: если плоды растений не срывать, то они тогда будут расти бесконечно и вырастут до огромных размеров. И тогда можно будет одним помидором или картошкой, например, наесться всем-всем-всем.
Вместо яда у змеи - сахарный сироп или мёд.
Придумали с ним копилку для мелких денег назвать и подписать «банк «Развитие».
Июль 2015
7 лет
***
Спрашиваю:
-Ты какой сок любишь пить?
-Магазинный.
Июнь 2016