Однажды на бал при дворе короля разослали приглашения великим учёным... получив их, Пьер и Мари Кюри излучали энтузиазм; Эйнштейн подумал, что участвовать в балу было бы относительно несложно; Вольта казался наэлектризованным; Ампер искрился счастьем, Ом по привычке сопротивлялся; Бойль просил не оказывать на него давление; Эдисон светился от радости; Стивенсон принялся пыхтеть; братья Райт ощутили крылья для полёта; доктор Джекил отклонил приглашение, сказав, что он не в себе; Морзе нашёл ошибки в приглашении, там отсутствовали тире и точка; Франклин сказал, что прибудет быстрее молнии; Белл просил перезвонить ему для подтверждения; Фон Браун прибыл быстро, как ракета; Ферми сказал, что эта новость просто атомная бомба; жена Кулона жаловалась на нагрузку; Герц почувствовал себя на своей волне; Джоуль отказался из-за проблем в работе; Нобель взорвался от этой новости; Кельвин сомневался, будет ли достигнут нужный градус веселья; Фурье отказался по ряду причин; и только Авогадро не смогли пригласить, так как никто не помнил его номера...
Однажды Паоло принёс домой очень странную покупку. В большой коробке был робот, который умел распознавать правду и ложь.
В этот же вечер Томмазо, их сын 11 лет, вернулся из школы домой с опозданием в 2 часа.
- Где ты был? – спросил у него Паоло, - почему ты опоздал домой на 2 часа?
- Мы с друзьями были в библиотеке, где готовили рефераты, - ответил Томмазо.
Робот обошёл вокруг стола и одним шлепком сбил мальчика со стула.
- Это машина по выявлению правды, сынок, - сказал Паоло, - а теперь рассказывай, что вы действительно делали после школы.
- Мы были дома у Роберто и смотрели фильм.
- Какой фильм вы смотрели? – спросила Тереза.
- «Десять заповедей» - ответил Томмазо.
Робот обошёл вокруг стола и снова шлепком сбил мальчика со стула.
Томмазо поднялся и дрожащим голосом сказал:
- Извините, я соврал, на самом деле мы смотрели фильм под названием «Королева секса».
- Мне стыдно за тебя! – сказал Паоло – в твоём возрасте я никогда не врал своим родителям!
Робот обошёл вокруг стола и одним шлепком сбил Паоло со стула.
Тереза, согнувшись от смеха, сказала:
- Теперь ты не сможешь на него сердиться, ведь в конце концов, это твой сын!
Робот обошел вокруг стола, подошел к Терезе и одной пощечиной сбил ее со стула...
Программист, бухгалтер и начальник отдела кадров выходят из офиса в обеденный перерыв, заходят в кафе и замечают на стуле оставленную кем-то старинную масляную лампу.
Они слегка потёрли её, и появился джинн лампы, который заявил им:
- Обычно я выполняю три желания, но поскольку вас трое, то выполню каждому по одному.
Вперёд выскакивает программист и кричит:
- Я первый, моё желание... Хочу находиться на пляже на Багамах, в отпуске, без всяких мыслей и забот, только отдыхать и расслабляться.
Сразу после этого исчезает.
Бухгалтер кричит:
- Теперь моё желание!!! Хочу находиться в коттедже на берегу моря на Таити с женщиной моей мечты!
И исчезает.
- Теперь ты проси, - обращается джинн к начальнику отдела кадров.
- Хочу, чтобы после обеда эти двое вернулись на работу!
Мораль:
Всегда давайте начальству возможность высказаться первым!
Разговаривают два друга:
- Я не могу разговаривать со своей женой, она такая историчка.
- Историчка? Ты наверное хотел сказать - истеричка.
- Нет, я хотел сказать именно: историчка. Она помнит и постоянно напоминает обо всём, что я делал в последние годы.
Три карабинера сдают экзамен на новое звание, они по очереди заходят в комнату, где сидит принимающий экзамен генерал.
- Парни, вам даётся задание на технику маскировки. На земле лежит джутовый мешок, где надо спрятаться так, чтобы никто не догадался.
Первый карабинер прячется внутрь. Генерал поворачивается, не видит карабинера, а только мешок, пинает его и слышит мяуканье.
Генерал:
- Замечательно, прекрасная техника маскировки под кота, экзамен засчитан!
Следующий испытуемый получает такое-же задание, и повернувшийся генерал видит мешок и слышит после пинка собачий лай.
- Отличная техника маскировки под собаку, экзамен засчитан!
Наступает очередь третьего карабинера, пинок... тишина... более сильный пинок... тишина. Наконец, после нескольких сильных ударов, один сильнее другого, генерал слышит шёпот:
- Аккуратней, тут картошка!
Возле церкви два карабинера замечают у священника гипсовую повязку на руке, и один спрашивает:
- Что с Вами случилось, Дон Сальватор?
- Ничего особенного, сын мой, я споткнулся о биде... и сломал руку!
Когда священник удаляется, карабинеры разговаривают:
- Сержант, Вы такой образованный человек, объясните мне, а что такое биде?
- Ну откуда мне знать! Я уже десять лет не ходил в церковь!
Профессор университета задал домашнее задание по термодинамике своим студентом.
Задание состояло из одного вопроса:
- Ад является системой экзотермической (выделяющей тепло) или эндотермической (поглощающей тепло)? Подтвердите свой ответ доказательствами.
Большая часть студентов пыталась продемонстрировать свои знания, всячески цитируя закон Бойля (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжимании), или приводя другие аргументы.
Один из них написал:
«Прежде всего, мы должны знать, как меняется во времени масса ада. Для этого необходимо установить пропорции входа и выхода душ в аду. Думаю, что мы можем спокойно допустить, что когда душа попадает в ад, она уже не может оттуда выйти. Следовательно, никто не выходит. Что касается числа душ, которые поступают в ад, примем во внимание различные религии, существующие в настоящее время в мире.
Значительная часть их утверждает, что любой человек, не принадлежащий к их религии, попадёт в ад.
Поскольку религий существует более, чем одна, и учитывая, что каждый человек исповедует только одну религию одновременно, можно сделать заключение, что души всех людей окажутся в аду. Следовательно, учитывая современные уровни рождаемости и смертности мирового населения, мы можем ожидать экспоненциальный рост числа душ, присутствующих в аду.
Теперь обратим внимание на степень расширения ада, поскольку закон Бойля утверждает, что для поддержания постоянными температуры и давления в аду, объём его должен расти пропорционально количеству поступающих душ. При этом существуют две возможности:
1) если ад расширяется со скоростью меньшей, чем поступает душ, тогда температура и давление в аду должны возрастать, пока он не взорвётся;
2) естественно, если преисподняя расширяется быстрее, чем поступает душ, тогда температура и давление будут опускаться, пока ад не замёрзнет.
Следовательно, надо установить, какая из этих двух гипотез является правильной?
Если мы примем за постулат сообщение мне от синьорины Паолы М., когда я учился на первом курсе университета, согласно которому «ад обледенеет раньше, чем я тебе отдамся», и, учитывая, что мне до сих пор не удалось вступить в сексуальную связь с ней, гипотеза номер 2 не может быть правильной. Следовательно, ад является экзотермической системой.
Он был единственным, получившим максимальную оценку.
Маньяк звонит по телефону и случайно попадает на девяностолетнюю старушку, страдающую астмой. Он начинает говорить всякие неприличные вещи, у старушки от неожиданности начинается приступ астмы. Удивлённый маньяк спрашивает:
- Слушай, кто кому звонит?
Девушка приходит на собеседование для устройства на работу.
- Сколько иностранных языков Вы знаете?
- Ни одного, но это не проблема, приводите любого иностранца, и я сразу найду с ним общий язык!
Сержант карабинеров проходит мимо церкви и видит, как его подчинённый, очень набожный человек, пытается протолкнуть батон в узкую щель ящика, на котором написано: «Хлеб для бедных», и говорит ему:
- Идиот, хлеб тут упоминается в общем смысле. Посмотри внимательно на отверстие. Туда хорошо проходят только крекеры!
Блондинка заходит в магазин и видит блестящий предмет. Она спрашивает у продавца:
- Что это за блестящий предмет?
- Это термос.
- А для чего он нужен?
- Он сохраняет горячие блюда горячими, а холодные холодными.
Блондинка покупает термос и на следующий день приходит с ним на работу.
Начальник спрашивает у неё:
- Что это за блестящий предмет?
- Это термос.
- А для чего он нужен?
- Он сохраняет горячие вещи горячими, а холодные холодными.
- И что ты положила внутрь?
Блондинка:
- Две чашки горячего кофе и три кубика льда.
Из хроники:
«рыба-самоубийца обнаружена на высоте 500 метров над морем с привязанным к хвосту воздушным шариком».
«в аэропорту Неаполя исчезли чемоданы известного мага и фокусника Сильвана».
Карабинер вернулся со службы домой и нашёл жену в постели с любовником.
Он достал служебный пистолет из кобуры и приставил себе к виску.
Жена с любовниками начали смеяться, и карабинер им сказал:
- Зря смеётесь, вы следующие на очереди!
Моисей спускается с горы и говорит:
- Бог разговаривал со мной и дал мне две доски, на которых записаны его законы, а теперь я вас спрашиваю: среди вас кто-нибудь понимает этот язык?
Разговор между карабинером и мотоциклистом:
- Права и техталон, пожалуйста!
- ...ну, я забыл их дома!
- ...а номерной знак где?
- ...ну, наверное, отлетел по дороге!
- Вот как?! Но на мотоцикле нет даже фар!!
- ..ничего страшного, ночью я его не использую!
- Так, юноша, поставь мотоцикл и пошли составлять протокол!
- ...Я не могу поставить мотоцикл, у него подставки тоже нет!!!
Пациент у психиатра:
- Доктор, я становлюсь очень нервным испытываю жуткий страх, когда речь идёт о сдаче экзамена на водительские права!
- Не переживайте, это обычные приступы паники. Рано или поздно они пройдут...
- Но я экзаменатор!!!
Две женщины из высшего общества беседуют между собой.
Одна рассказывает, что разводится с мужем. Другая вежливо спрашивает о мотивах такого решения, поскольку известно, что муж очень богат.
Разведённая отвечает, что муж её обманул, поскольку сказал, что ему 90 лет, в то время, как ему едва исполнилось 70.
Беседуют приятели:
- Я 30 лет лечусь у моего доктора, и ни разу не слышал, чтобы кто-то из пациентов жаловался на него!
- Я верю этому, мёртвые не говорят…
Две летучих мыши висят вниз головой и беседуют:
- Какой был самый плохой день в твоей жизни?
- Когда у меня был понос.
Женщина с округлившимся животом обращается к врачу:
- Доктор! У меня растёт живот, и я не знаю, почему это происходит!
Медик:
- Вы попросту беременны, немедленно сообщите об этом Вашему мужу или жениху.
- У меня нет ни мужа, ни жениха.
- Ну, тогда последнему мужчине, с которым у вас была связь.
- Я уже два года с ним не встречаюсь.
В этот момент медик берёт бинокль, подходит к окну и начинает смотреть на небо.
Женщина спрашивает:
- Что Вы делаете?
Медик:
- В последний раз, когда такое случилось, появилась большая комета и пришли три волхва!
После полувека совместной жизни, он умирает.
Через несколько лет она тоже попадает на небеса...
Она видит там своего мужа и бежит к нему с криком:
- Любовь моя, как я рада снова встретить тебя!
Он очень сухо:
- Перестань. Мария, священник очень чётко объяснил: «пока смерть не разлучит вас»!
Что делает корова в пустыне? Порошковое молоко.
Международная группа бизнесменов проводила конференцию на борту круизного корабля. Неожиданно корабль стал тонуть.
Капитан приказал первому помощнику объявить тревогу и заставить всех выпрыгнуть за борт.
Через минуту первый помощник вернулся.
- Они не решаются прыгать!
- Займи моё место, - командует капитан, уходит, и возвращается через несколько минут.
- Они все прыгнули в море.
- Как Вам удалось их убедить? – спрашивает помощник.
- Я применил психологию, - ответил капитан, - англичанину я сказал, что это очень спортивный жест. Французу, что это галантно. Немцу, что это приказ. Итальянцу, что это запрещено, а русскому, что это патриотично.
- А американца как удалось убедить? – спросил первый помощник.
- Очень просто, ответил капитан, - я сказал ему, что он застрахован!
В первый день Бог сотворил корову и сказал:
- Ты должна будешь жить на лугу у крестьянина, страдать весь день на солнце, постоянно производить потомство, и из тебя постоянно будут выдавливать всё молоко до капли. И жизнь твоя будет длиться шестьдесят лет.
Корова ответила:
- Это очень трудная жизнь, зачем мне жить до шестидесяти лет? Смотри, двадцать будет вполне достаточно, а сорок забери у меня.
И стало так.
На второй день Бог сотворил собаку и сказал:
- Ты должна будешь сидеть всю жизнь перед входной дверью и облаивать всех прохожих. Я даю тебе двадцать лет жизни.
Собака ответила:
- Двадцать лет страдать самой и создавать неприятности окружающим? Десять лет будет вполне достаточно, а остальные забери.
И стало так.
На третий день Бог сотворил обезьяну и сказал:
- Ты должна будешь развлекать людей, изображать шута и вытворять самые идиотские вещи, чтобы заставить их смеяться. Ты будешь жить двадцать лет.
Обезьяна ответила:
- Двадцать лет изображать кретина? Я согласна с собакой, хватит десяти лет такой жизни.
И стало так.
Наконец Бог сотворил человека и сказал:
- Ты будешь только есть, спать, заниматься любовью и всячески развлекаться. Никакой работы. Я даю тебе двадцать лет жизни.
И человек ответил:
- Как, только двадцать лет? Только двадцать лет такой райской жизни? Послушай, я узнал, что корова вернула сорок лет жизни, собака и обезьяна вернули по десять лет. Прибавь их к моим двадцати, получится восемьдесят. Отдай все эти года мне, хорошо?
И стало так.
И вот что получилось:
В первые двадцать лет нашей жизни мы только едим, спим, играем, занимаемся любовью, наслаждаемся жизнью и ничего не делаем.
Последующие сорок лет мы работаем, как рабы на плантации, чтобы содержать семью.
Следующие десять лет мы изображаем идиотов и развлекаем внуков.
Оставшиеся десять лет мы только создаём проблемы окружающим.
Во время свадьбы священник произносит фразу из ритуала.
- Поклянитесь любить и уважать друг друга, пока смерть не разлучит вас?
Невеста:
- А что, развода уже не достаточно?
Президенты Трамп и Путин тихо беседуют в полумраке за дальним столиком в старинном баре.
Входит парень, замечает президентов и спрашивает у бармена:
- Послушайте, вон те двое в углу Трамп и Путин?
- Ну да... – отвечает бармен.
Парень продолжает спрашивать:
- А что они тут делают?
Трамп слышит это и обращается к парню:
- Дружище, мы проектируем третью мировую войну! Хочешь глянуть?
- Чёрт побери, конечно! – отвечает парень, - А как она начнётся?
Трамп раскрывает географическую карту на столе и показывает парню Иран:
- Вот, смотри, вот тут мы одним ударом уничтожим сорок миллионов арабов и одну блондинку с двумя огромными сиськами!
Потрясённый парень спрашивает:
- Блондинку с огромными сиськами??? Но... но... но почему? Зачем её убивать?
Трамп с довольным видом поворачивается к Путину, покровительственно похлопывает его по плечу и довольным голосом комментирует:
- Ты слышал, старина? Я же тебе говорил, что на сорок миллионов арабов всем искренне начхать!
Исповедь:
- Святой отец, я хотел бы исповедаться.
- Конечно, сын мой, как твоё имя?
- Романо Проди, падре.
- Ах! Бывший президент Государственного Совета... Послушай, сын мой... Кажется, что твой случай требует более высокой квалификации. Я думаю, что лучше всего, что ты отправился к Епископу.
Проди приходит к Епископу и просит исповедовать его.
- Конечно, сын мой, как тебя зовут?
- Романо Проди.
- Бывший президент Государственного Совета? Нет, мой дорогой, я не могу тебя исповедовать, твой случай слишком тяжёлый, тебе лучше отправиться в Ватикан.
Проди приходит к Папе.
- Ваше Святейшество, я хочу исповедаться.
- Мой дорогой сын, как твоё имя?
- Романо Проди
- Ах, ах, ах, сын мой, твой случай слишком сложный для меня. Но слушай, сзади Ватикана есть маленькая часовня. Внутри ты найдёшь крест... Господь сможет тебя выслушать…
Проди проходит в часовню и обращается к распятию:
- Господи, я хотел бы исповедаться.
- Конечно, сын мой, как тебя зовут?
- Романо Проди.
- Кто? Бывший президент Государственного Совета? Бывший президент Института промышленной реконструкции? Бывший президент Европейского Сообщества? Друг коммунистов? Тот, кто создал налог на текущие счета всех богатых и бедных? Который придумал и принял единый налог на роскошь на мотоциклы для бедных и богатых? Который разорил Италию, приняв её в зону евро? Который позволил Китаю беспрепятственно и бесконтрольно вторгнуться на европейские рынки?
- Да Господи, это именно я...
- Сын мой, тебе совершенно не надо исповедоваться... ты должен просто постоянно благодарить и благодарить!
- Благодарить? Кого, Господи?
- Римлян, древних римлян.
- Но почему, Господи?
- Если бы они не прибили меня гвоздями к кресту, то я спустился бы вниз и порвал тебе задницу на британский флаг!
Многочисленные эксперименты итальянских учёных установили, что москитная сетка задерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...
Итальянец в США заходит в аптеку в поисках небольшого флакона с дезинфицирующим средством, но видит только пластиковые канистры по 5 и 10 литров. Он просит помощи у продавщицы, но она отвечает, что это самые маленькие, которые есть в продаже, так как в Америке всё большое.
Итальянец просит дать ему упаковку ваты, и продавщица предлагает ему огромный пакет весом 2 килограмма. Клиент просит упаковку поменьше, но продавщица опять отвечает, что это самая маленькая, так как в Америке всё большое.
Потом продавщица спрашивает, надо ли ещё чего-нибудь, но итальянец отвечает:
- Мне нужны были ректальные свечи, но лучше я подожду, пока мне их вышлют из Италии....
Мужчина собирался лететь самолетом. Голос позади него:
- Не садись в этот самолет, это очень опасно!
Напуганный мужчина отказывается от полёта. Самолет падает. Все погибли.
Через десять дней он собирался сесть на поезд.
Голос позади:
- Не садись в этот поезд! Это опасно!
Мужчина отказывается от поездки. Поезд сходит с рельсов. Десятки мертвых и раненых.
Мужчина в ярости кричит:
- Послушай, но когда я женился, где ты был?
Опытный охотник отправляется в оружейный магазин, чтобы купить оптический прицел последнего поколения. Владелец магазина показывает разные модели, но тот, который интересует клиента, является самым дорогим, настолько, что в какой-то момент охотник хочет отказаться от покупки.
В этот момент владелец в дополнение к подробному описанию дает ему шанс попробовать прицел в действии. Они выходят из магазина, и продавец советует охотнику прицелиться в коттедж в поле вдалеке:
-Вы видите, это мой дом, он находится в 4 километрах отсюда!
Клиент подтверждает это:
- На самом деле этот прицел замечательный! Кажется, что дом здесь в 10 метрах, а не находятся в 4 километрах!
Охотник продолжает смотреть в сторону коттеджа, и в какой-то момент видит через окно обнаженную светловолосую женщину, которая ходит по дому. Он говорит это продавцу, и тот отвечает, что его жена-блондинка любит выходить из душа полностью обнажённой.
Охотник продолжает смотреть и в какой-то момент восклицает:
- Но там есть и голый мужчина!
Продавец смотрит в прицел, узнает почтальона и восклицает:
- Послушайте, я отдам прицел даром, если двумя пулями будет ранена моя жена в голову и почтальон в член!
Охотник прицеливается и отвечает:
- А если я это сделаю одной пулей?
Мужчина заходит в гипер-технологический бар, чтобы что-то выпить.
Бармен, робот, спрашивает, каков его индекс интеллекта.
- 150 отвечает клиент.
Затем робот наливает 16-летний односолодовый виски, рассказывая о глобальном потеплении, взаимозависимости окружающей среды, квантовой механике, генно-модифицированных продуктах, нанотехнологии и т. д.
Заинтересованный мужчина хочет снова проверить робота. На следующий день робот спрашивает, каков его I.Q. и мужчина отвечает: 90.
Робот подает пиво и начинает говорить о футболе, женщинах, их любимых блюдах и т. д.
Все больше и больше заинтригованный мужик возвращается в бар на следующий день, и робот спрашивает его, чему равен его I.Q.:
Тот отвечает: 40.
Робот подает стакан вина Тавернелло и говорит:
- Значит, вы тоже проголосуете за Ренци.
Патруль карабинеров останавливает легковую машину.
- Добрый день, покажите документы ... Вы нарушаете правила, придется выписывать штраф.
Несколько удивленный водитель отвечает:
- С чего вы взяли, я ехал на умеренной скорости, что я мог нарушить?
Суровым голосом карабинер объясняет ему причину остановки:
- Послушайте, по правилам дорожного движения собака, которую перевозят в легковом автомобиле, должна быть помещена в багажное отделение и отделена сеткой от пассажирского салона автомобиля.
Ещё более удивлённый водитель:
- Но это плюшевая собака!
- Порода собаки нас не касается, закон - это для всех закон!
Ребенок едет в машине с отцом и видит проституток, которые стоят на проспекте, затем спрашивает отца:
- Кто эти женщины?
Смущённый отец:
- Ничего, ничего, посмотри на другую сторону, какой хороший магазин игрушек!
Ребенок:
- Да, я видел это, но кто эти женщины?
Отец:
- Они... они занимаются уличной торговлей!
Сын:
- Ах! И что они продают?
Отец:
- Они продают... они продают немного счастья...
Ребенок начинает думать об этом и на следующий день, дома, он открывает свою копилку, берёт 50 евро с намерением купить себе счастье у этих дам. В тот же день он встречает одну из проституток и спрашивает ее:
- Синьора, не могли бы вы продать мне на 50 евро счастья, пожалуйста?
Женщина сначала остолбенела от изумления, но, учитывая кризис, решила, что не должна упустить 50 евро, поэтому она привела ребёнка к себе домой и приготовила ему три огромных куска хлеба с нутеллой.
Вечером ребенок возвращается домой и обнаруживает, что родители явно обеспокоены.
Отец спрашивает:
- Где ты был до сих пор? Мы не знали, что думать.
И ребенок, глядя на отца:
- Я был у одной из дам, которых мы видели вчера, чтобы купить себе счастье!
Его отец побледнел и спрашивает:
- И... и тогда... и что?
Ребенок:
-Ну! Первые два пошли хорошо, а в третий раз я просто облизал...
- Добрый вечер! Пиццерия да Чиччио?
- Нет ... Google пицца.
- Я ошибся номером?
- Нет, Google купил пиццерию.
- Хорошо. Могу ли я заказать пиццу домой?
- Конечно, вы хотите как обычно?
- Как обычно? Откуда вы знаете, что я заказывал?
- С телефонного номера, с которого вы звоните, последние 9 раз вы заказали пиццу с пряным салями и хрустящим картофелем фри.
-Хорошо! Это она
- Могу я предложить на этот раз пиццу с руколой и помидорами?
-Что? Что? Я ненавижу зелень и овощи!
- Ваш холестерин слишком высок
- Откуда ты знаешь?
- Вы просили просмотреть результаты ваших анализов крови онлайн.
- Я не хочу эту пиццу. Я уже принимаю лекарство.
- Вы не принимаете их регулярно, 4 месяца назад вы взяли упаковку из 30 таблеток в аптеке у дома, а затем больше не покупали их.
- Я купил их в другой аптеке
- Покупка не отображается на вашей кредитной карте.
- Я заплатил наличными.
- С вашего расчетного счета нет снятия наличных денег.
- У меня есть другие источники наличных денег.
- Если они не отрпажаются в вашей налоговой декларации, то они являются незаконными.
- Что ты хочешь от меня? Достаточно со всей этой технологией. Я улечу на необитаемый остров без Интернета и телефона, так что никто не может шпионить за мной больше.
- Я понимаю. Прежде, чем улетать, замените свой паспорт, срок действия которого истекает через 5 дней.
Рождество, как про это рассказали бы сегодня журналисты и полицейские:
Информационное агентство ANSA – 25 декабря:
В конюшне найден новорожденный. Арестованы: плотник, несовершеннолетняя девушка, три иммигранта из стран вне-ЕС и группа бездомных пастухов
Тревога была поднята ранним утром, благодаря сообщению обычного бдительного гражданина, который заметил странные движения возле конюшни.
Прибыв на место, полицейские в сопровождении социальных работников нашли ребенка в тяжелых гигиенических условиях, между экскрементами коровы и осла, обернутого в шаль и лежащего на яслях с рядом с несовершеннолетней девочкой, которой едва исполнилось четырнадцать лет, которая утверждала, что она Мария из Назарета и мать ребёнка.
При попытке полиции и социальных работников забрать девочку и ребенка на спасательных транспортных средствах, взрослый человек, позже идентифицированный как Иосиф из Назарета, плотник с непостоянной занятостью, утверждавший, что он приемный отец ребенка, оказал сопротивление представителям власти, при этом его поддерживали несколько пастухов и три иностранца. Все присутствующие были идентифицированы, в то время как Иосиф и три иностранца, не имеющие документов и разрешений на жительство, были арестованы.
Министерство внутренних дел и налоговая полиция открыли расследование, расследуют, чтобы выявить страну происхождения трех нелегальных иммигрантов, следователи не исключают, что они могут быть международными наркодилерами, поскольку у них было обнаружено огромное количество золота и неизвестных веществ. Во время первого допроса трое объявили себя обладателями дипломатического статуса заявили, что и действовали от имени Бога, поэтому никакие связи с «Аль-Каидой» или ISIS не исключаются.
Полицейские предвидят длительное и трудное расследование.
Короткий пресс-релиз социальной службы, выпущенный в первой половине дня, ограничивается указанием, что предполагаемый приемный отец новорожденного среднего возраста является взрослым, в то время как предполагаемая мать - подросток. Следователи связались с властями Назарета, чтобы выяснить, какие отношения существуют между ними, и поступали ли ранее на этого человека жалобы на домогательства к детям или педофилию. Тем временем Мария была госпитализирована в Вифлееме и прошла как клинические, так и психиатрические осмотры специалистов, учитывая, что, она объявила, что у нее есть ребенок, и в то же время она сказала, что она все еще девственница. Тот факт, что неизвестные вещества были найдены на месте события не улучшает картину происшествия. Несколько минут назад распространилась молва о том, что даже пастухи, находившиеся в конюшне, могут быть привычными потребителями наркотиков. Это похоже на правду, поскольку они утверждают, что действовали по указанию человека в длинном белом халате и двумя крыльями на спине, который заставил их следить за кометами, чтобы пойти потом в конюшню.
Представитель прокуратуры отметил: "Мы не можем пока ничего предвидеть, но это, безусловно, будет расследование очень высокого класса, и оно будет продолжаться очень долго!".
Маленький Чиро спрашивает свою учительницу, может ли он поговорить с ней после уроков.
Она соглашается.
По окончании уроков:
- Что ты хотел мне сказать, Чиро?
– Я думаю, что я слишком умен, чтобы быть в этом классе! Я хочу пойти прямиком в лицей.
– Я сообщу директору о твоей просьбе!
Директор, после того, как ему сообщили о просьбе ученика, попросил провести небольшой тест для Чиро. И задал несколько вопросов маленькому мальчику:
- Давайте посмотрим, Чиро ты можешь сказать мне, сколько будет: 36 x 36?
– 1296 …!
– А 363 x 363?
– 131 769, синьор директор...
- Столица Тайваня?
– Тайбэй.
Опрос продолжается полчаса, Чиро не ошибся ни разу отвечая на вопросы. В конце теста, директор кажется вполне довольным, но учительница просит задать Чиро несколько дополнительных вопросов.
Учительница начинает:
- Ну, Чиро...... корова имеет четыре, а у меня есть две, что это такое?
- Ноги, синьора учительница!
- Правильно. Что у тебя есть в штанах, чего у меня нет?
Директор удивляется вопросу...
- Карманы!
– Где у женщин самые вьющиеся волосы?
Директор готовится вмешаться, когда Чиро отвечает:
- В Африке, синьора учительница!
– Что такое мягкое, но, в руках женщины становится твёрдым?
Глаза директора школ расширяются, он хочет остановить тест, но Чиро говорит:
- Лак для ногтей, синьора учительница!
– Что находится в середине ног у мужчин и женщин?
- Колени, синьора учительница!
- Хорошо, что у замужней женщины шире, чем у одинокой женщины?
Директор не может поверить своим ушам.
- Кровать, синьора учительница!
- Какая часть моего тела, как правило, влажнее остальных?
- Язык, синьора учительница!
Директор фыркает, наконец останавливает этот тест и восклицает:
- Минуем лицей, я направляю тебя прямо в университет! Ты был лучше меня, я бы определенно провалил этот тест!
Мораль истории: именно с возрастом человек становится порочным...
Молодой человек исповедуется:
- Падре, простите меня, потому что я согрешил. Я переспал с легко доступной женщиной.
Священник спрашивает его:
- Марио, это ты?
-Да, падре, это я.
- А с кем ты был?
- Нет, падре, мы говорим о грехе, но не о грешниках.
- Послушай, Марио, рано или поздно я узнаю это. Ты мог бы сказать это мне сейчас. Это Тереза Ганга?
- Мои губы запечатаны
- Это была Патриция Делла Каса?
- Вы никогда этого не узнаете.
- Была Мара Пиконе?
-Я ничего не скажу
- Тогда, вне всяких сомнений, Джованна Беллини?
- Падре, не настаивайте.
- Карина Монти?
- Падре, я не скажу ничего!
Священник качает головой и что-то бормочет, а затем раздраженно говорит:
- Несносный упрямец, и хотя в глубине души я восхищаюсь твоей скрытностью, но ты согрешил, и вот тебе наказание: двадцать раз прочитать «Отче наш» и десять раз «Аве Мария». Иди с Богом, сын мой.
Марио возвращается и садится на церковную скамью, ожидающий друг спрашивает:
- Итак, тебе удалось?
-Да, у меня есть пять имен женщин, которые легко дают.
Адам качался на ветке дерева в Эдемском саду и чувствовал себя очень одиноким.
Тогда Бог спросил его:
- Что случилось?
Адам ответил:
- Мне не с кем поговорить.
Тогда Бог сказал, что он намеревается создать ему пару, которая была бы женщиной.
- Она никогда не скажет, что у неё болит голова, и каждый раз, когда ты её попросишь, она будет дарить тебе любовь и обожание.
И добавил:
- Эта красивая женщина найдёт вам пищу и сама приготовит её, и когда вы придумаете одежду, она научится её стирать. Она будет соглашаться с тобой во всём, выполнять каждое твоё решение, она никогда не ударит тебя, и она всегда будет первой, кто признает свою неправоту. Она будет хвалить тебя, и она позаботится о ваших детях, и она никогда не попросит тебя встать ночью, чтобы позаботиться о них.
Тогда Адам спросил Бога:
- Но сколько стоит такая женщина, как я?
Бог ответил:
- Ты отдашь свою руку и ногу.
Адам немного задумался, а затем спросил:
- А что я могу получить в обмен на ребро?
Дальнейшее всем известно из истории.