С тобой я познакомилась в 2011 году.
Возможно и в 2010.
Ты явно был из Минска, Белоруси. Ибо этот город указан был в твоей группе и то, что я общалась с тобой с 2011 года. Это я очень хорошо помню. Только добавила ли я первая тебя в друзья или же ты меня как-то смог найти — уже врятд ли вспомню.
Мы сразу смогли подружиться и найти общий язык, общаясь, первый раз лишь у меня на стенке. Ибо я не была не общительной, что бы со мною можно было бы не дружить.
Даже тогда с 14 или 13 лет. Может быть, и с 15 точно не вспомню я все такой же и оставалась.
Скромности только прибавилось с тех пор и неуверенности, но это были почти пустяки.
Не смотря на это ты понимал и так что я хороший человек, общительная девочка.
Ты даже говорил мне об этом, когда-то. Слышать такое от тебя было приятно.
Ты принимал меня, такой как есть. Тебе нравилось общение со мной. Ты поздравил даже тогда с восьмым марта.
Тебе я была тоже очень дорога и не было сомнений в том, что ты любил меня.
Ты называл меня: «Настёна» если я не ошибаюсь кроме других ласковых и теплых слов, которыми называл меня. Однако это я точно помню.
С первого же общения я смогла тебе довериться и верить.
Смогла рассказать тебе о проблемах с матерью на что тогда ты лишь изумился как-то так»: Как можно так бить собственного ребенка?»
И сказал насчет что-то типо того что она тиран и ты мне сочувствуешь по настоящему сильно. И привел пример о том же, как Вы с братом подожгли сарай. И то это вышло случайно. Вам, конечно, влетело, но моей истории ты удивился, куда уж больше.
Ты признавал то, что я хорошенькая, милая, просто прелесть, говорил, что я чудо, твоя дорогая и даже крепко обнимая меня, виртуально говорил то что бы я была увереннее в себе и никогда в себе не сомневалась. Ты словно видел меня насквозь или же по ту сторону монитора. Даже когда я понимала что тебя любила, но, ни как брата. А ты даже об этом не знал или может быть догадывался?
Ты сам был довольно приятным человеком общение, с которым вызывало у меня только настоящую радость.
Знала я тебя лишь под ником: Каору Хитайчин. Реальная фотография у тебя тоже была которую я до сих пор помню. Симпатичный парень с коричневыми волосами и черными глазами. Однако если цвет глаз я вдруг путаю то ничего страшного.
Ты даже говорил при втором общении, что тебе нравятся лисы и тебе очень понравилась моя ава с лисой.
Ибо у меня правда тогда стояла ава с лисой в сети Вк. Лишь с каждым общением я постепенно начинала понимать, что у меня появляется странное тепло в душе при общении с тобой, и я даже еще больше скромничаю, чуть ли не краснея.
Когда же еще были тогда заметки не сайте я смогла увидеть простую запись о том кто кем хочет быть в твоей семье.
Тогда я уже в своей голове смогла ответить на этот вопрос, но тебе, же высказать на прямую я не решилась. Конечно же, я хотела быть твоей девушкой. Хоть ты говорил в той заметке, что можно быть кем угодно. Почему я струсила и сказала, что хочу быть твоей сестрой? Я, боялась, что ты мне откажешь. Но я понимала, что ты не посмеешься надомной.
Ты не такой. Ты по — настоящему был добрый человек и хороший психолог, который всегда смог выслушать, помочь советами раньше. Хоть ты принял то, что я будто хотела быть сестрой. Глупая моя скромность была тогда и неуверенность. Тогда я бы призналась тебе раньше.
Только не знаю, что бы ты ответил бы на мое признание.
И я по — настоящему ценила твое общение и твою помощь, когда у меня только не заканчивались проблемы с матерью. Она словно тогда продолжала слетать с катушек.
Частые избиения меня на этот раз снова, ругань в мою сторону, разговоры, что я по ее мнению никто. Слезы в подушку тоже были у меня часто, ком в горле и слезы при ней. Тогда я обращалась к тебе. Ты тогда всегда был не против выслушать меня и помочь советами.
Тогда мысли даже уйти из дома у меня улетучивались. А ты по этому поводу насчет ухода из дома даже говорил: «Уходить из дома, конечно же, не в коем случае не стоит.»
Хоть я понимала, что идти мне больше и не куда. Пусть мы могли общаться и не каждый день.
Ибо у меня мать вырубала инет и ад продолжался.
И иногда и ты был не в сети. Только с тобой я чувствовала хоть кто-то сможет меня поддерживать и не давать скатиться в пропасть или же не выдержать психически и уйти из жизни насовсем. Да такие мысли у меня были.
Однако я по — настоящему боюсь высоты по — этому особо прыгнуть из окна не решалась.
Только с тобой у меня был тот луч надежды, что никогда не угасал.
Твоя поддержка и твое присутствие помогало мне выжить. Даже от твоих слов: «Ты же не на сложную операцию едешь?» «Не бойся. Я же буду рядом с тобой» мне становилось тоже намного легче и я переставала бояться больниц представляя, что ты находишься рядом со мной.
Мы даже говорили не только о проблемах с матерью. О проблеме с моей старшей сестрой. Ты точно и безошибочно говорил, что мы с ней друг друга не слышим и советовал: «Встреться с ней если хочешь выяснить что-то определенное. Кровь не вода просто так не высохнет» Однако это единственные строчки, которые я вспомнила из всего твоего большего текста Вк.Еще мы с тобой говорили о моих сверстниках и о многом другом.
Мне было с тобою весело, и ты мог рассмешить меня.
Я даже один раз признавалась, что у меня это тепло в душе, когда я с тобой общаюсь и что возможно это странно. А ты, улыбаясь, спросил как-то так: «А что тут может быть странного?) )»
И мы всегда могли найти тему для разговора и у нас проблем с этим никогда и не было.
Хоть проблемы с матерью улетучились, а в том 2011 году тебя не стало совсем.
Нет, ты не умер. Куда уж там умереть?
В последний раз просто ты куда-то уезжал (в какой город я не уже вспомню) и когда я тогда волновалась ты рассказал про тот город, говорил что бы я за тебя не волновалась, ты же по твоим словам родился в рубашке и что с тобой может случиться?
Да я хорошо это помню, и ты смог меня успокоить. Только я не знала, что мне тебя так сильно будет не хватать.
После ты появлялся один раз в сети. Даже тебя заблокировали. Позже ты разблокировался, но в сеть не приходил.
Я написала в последней, раз на твоей стенке еще раз то признание о том, что я люблю тебя и был даже стих моего собственного сочинения (не в родственном смысле) и мне было уже все равно, что подумают другие люди.
Я не хотела тебя потерять. Я очень за тебя волновалась.
Я даже не верила больше той, что была у меня Вк типо второй мамы (будто бы нашей виртуальной) и ее словам, мол, о твоей другой девушке и о том, что у нее (этой типо матери) есть твой номер телефона.
Ты никогда о девушке не говорил, а интуиция говорила мне, что она врет.
И даже никого телефона у нее нет, раз она мне даже не пишет его. Хоть она вроде дружелюбно со мной всегда общалась.
А с другой стороны, если она каждый раз врала мне в лицо и так открыто неудивительно, что я ей больше не верила. Хотя я по — настоящему хотела тебе позвонить.
Только что сказать и не знала. Но хоть услышать впервые твой голос на реале хотелось.
Ты был из сети никогда так не вышел, не исчез.
Ты никогда не пропадал так надолго и никогда не бросал бы своих друзей. И вместе с ними меня. После этого всего я каждый день и после техникума и с тех пор как ты исчез и твою страницу взломали, ходила в церковь, молилась о возвращении тебя.
Пребывание в церкви меня успокаивало и слез было меньше вместе с болью тоже.
Я надеялась каждый день на то, что ты вернешься, и верила в это всей душой. Однако с каждым днем надежды стало все меньше, и я понимала, что ты не вернешься.
А вместе с тобой ушла моя надежда. Больше я тебя не видела и не слышала о тебе ничего такого. Тебя просто не стало в моей жизни вот и все.
Единственное о чем я жалею то, что не стало времени, когда можно было открыть свои к тебе реальные чувства любви еще раз и сказать что я люблю тебя и ты мне дорог, но не как брат. Кроме того признания тебе о теплоте в моей душе, о моей любви к тебе и не только на стенке и о тех словах которыми я называла тебя: Любимый, дорогой и прочее в таком духе.
Хоть тоска по тебе у меня и до сих пор и сейчас есть и мне уже двадцать лет, но ничего теперь уже не изменишь. Хоть ты и даже навещал меня в моих снах, когда я так же скучала по тебе и целовал мою руку как джентльмен, улыбался мне, говорил, что скучал по мне тоже, обнимал меня, целовал меня в губы, шею с любовью и от этого я даже не сопротивлялась и лишь прижимаясь к тебе, таяла от поцелуя в шею и отвечала на поцелуй в губы, а ты не отстранял меня от себя целуя так меня дальше.
Было настолько приятно это чувствовать и видеть тебя снова и словно даже во сне ты ожил и знал обо всем, что я не успела тебе сказать тогда еще раз. Возможно, тогда и на реале было все именно так если бы ты снова появился и если бы у меня еще был бы не только второй шанс?
А сейчас же я лишь желаю тебе удачи, где бы ты не был. Хоть твоего реального имени уже никогда и не узнаю и знаю только что ты уже в реальном времени не вернешься в инет сеть и не постучишься в мою жизнь.
Больше никогда. Как горестно это было бы мне говорить, но так оно и есть. И ведь прошло уже слишком много времени.
И со слезами на глазах, болью, тяжелым сердцем и душой я еще в последний раз говорю тебе
Ты был для меня куда больше чем просто мой брат, друг и тот который был настолько важен и значим для меня.
Тот, с которым и единственным у меня в душе было то тепло и мне было хорошо.
Тот, которого я по — настоящему и искрение любила. Тот, с которым я была счастлива не смотря ни на что и ценила дни, проведенные нашего с тобой общения.
И я помню, что тоже радовала тебя. Я всегда буду тебя помнить. Пусть у тебя в жизни все будет светло, хорошо, как и прежде. И я знаю, что ты всегда улыбаешься. Ведь ты же позитивный человек.
И эти строчки из группы Hurts до сих пор очень подходят тебе.
Пусть переделанные мною теперь в том прошедшем времени:
«Когда дни пролетали, а тьма оставалась.
Не успевала это осознать, как жизнь превращалась в одну сплошную ночь.
Но когда я закрывала глаза, я видела тебя рядом.
Ведь только ты даровал мне свободу.
Сияющие огни озаряли твой нимб.
И удары моего сердца стучали как раскаты грома.
Так обними же меня крепче словно в первый раз.
И покажи мне как это было.
Ведь только ты смог освободить меня.
Только ты.»