— Это так, чтобы сразу же снять всякие сомнения и ненужные вопросы отмести…
— В смысле, напугать?
(Из разговора двух сосулек на крыше)
Сказка об утерянном утре.
Часть 1
Времени нет, а он вздыхает. Подумаешь не размораживал его полгода. Главное, что он ведь и не перетруждается особо. По умолчанию — бекон да яйца. Может сыр ещё иногда.
Самая большая загрузка бывает, разве что на Новый Год. Да и то — шампанское, холодец и оливье. Всё, что остаётся после корпоративного застолья. Сердобольные сотрудницы всегда собирают ему недоеденное в объёмный пакет. Так они жалеют холостяка.
- Как-же, а рыба из Мурманска? До сих пор икрой икаю!
Точно. Была рыба. Привезли друзья в подарок. Всё никак руки не доходили её разделать, в конце концов пришлось выкинуть. Кстати, после этого я его мыл! Так, что зря он из себя сироту казанскую корчит.
- Ты это... Плотней закрывай, а то в прошлый раз я так и простоял всю ночь нараспашку.
Вот хитрый гад. Пытается привить мне совершенно ненужное чувство вины, а ещё урчит довольный. Однорукий бандит!
Вообще-то беда с ним. Старый "ЗиЛ Москва" еле морозит, да рука не поднимается его поменять. Привык я к нему. Бывало, не открывая глаз утром тянешься к ручке, а он довольный тарахтит тихонько, словно кошка урчит. Сразу понятно, что уже утро, что уже дома, что всё хорошо.
Конечно, старику скучно целый день одному на кухне торчать, вот он и компенсирует недостаток общения по утрам и вечерам. Не с микроволновкой же ему болтать?
- Кстати, ты заодно и оттаял тогда. Чего зря наговаривать?!
Я быстро выскочил из кухни пока старик не успел сообразить, что мне на это ответить.
Телевизор щёлкнул с придыханием и виновато засветился.
Хорошо, что с вечера звук был приглушён; в огромной студии орали друг на друга знатоки геополитики и международной дипломатии. Там же была целая трибуна сонных зрителей. По выражению лиц казалось, что они тоже орут друг на друга, но только молча.
- Может переключим?
Я с трудом оторвался от экрана и кивнул. Вот ведь пакость какая прилипчивая.
Телек мне всегда был симпатичен. Было в нём эдакое глубинное понимание своего места в жизни. Как у хороших барменов или официантов. Он знал, что служил мне фоном, а когда требовалось, с удовольствием брал на себя роль ненавязчивого собеседника.
Сейчас он выбрал передачу про пчёл. Это хорошо. Пчёлы с утра — это всегда хорошо; настраивают на рабочий лад.
— Не обращайте на него внимания...
— На кого?
— На холодильник. Он же ничего прекраснее банки с пивом в своей жизни не встречал, а амбиции, между прочим, как у хорошего рефрижератора.
— Я всё слышу! — холодильник обиженно застучал в стенку, — Сам-то, когда напряжение скакнуло, несанкционированно включился без спросу и весь день мультики крутил. Ладно бы Ёжика в тумане или, Ну, предположим, Погоди, так нет же, — про Тома и Джерри, дрянь заокеанскую. Я сам слышал, как он смеялся!
— Я тоже, — это вкрадчиво произнёс молчавший до сих пор компьютер, — Я свидетель. Хохотал, а ещё называет себя эрудитом.
Телевизор даже онемел от такой подлости. У них, конечно, давняя борьба и ревность есть. Всё-таки они оба сложные электронные приборы, начинённые зачаточным интеллектом, но, чтоб так, до открытого стукачества?!! Нет, так далеко дело не заходило.
— У меня чувство юмора широкого диапазона! — вскинулся телевизор, — Нет ничего более жалкого, чем индивидуум, обделённый самоиронией! Ретроград!
Похоже они оба были во всеоружии и теперь достали припрятанные до поры до времени аргументы.
— Калькулятор!
— Зомби-ящик!
— НедоЭВМ с претензией!
— Услада микроцефалов!
— Пластмассовые погремушки империализма! — азартно загрохотало из кухни.
Холодильник всё-таки решил поучаствовать в разговоре, хотя давно уже ничего толком не слышит из-за собственного грохота и старости.
Это прекрасно. Когда утро начинается с хорошего скандала, жди удачного дня и прочих приятных неожиданностей.
— Сталинист!
Хором рявкнули компьютер и телевизор, когда я уже захлопывал входную дверь. Что ответил холодильник я уже не слышал.
Часть 2
Я улыбался, вспоминая возникшую в доме перепалку и, наверное, поэтому попался в ловушку. Третий этаж это не повод опускаться на лифте, тем не менее я зачем-то нажал на красную кнопку вызова и... Отступать было поздно. Лифт как обычно уже поджидал меня на этаже.
Двери вкрадчиво распахнулись.
— Добро пожаловать дружок.
Отступать действительно поздно.
Дело в том, что с лифтом у нас вышла давняя и стойкая неприязнь.
Всё началось с ремонта, после которого лифт начал как-то странно себя вести. Нажимаешь на кнопку этажа и... ничего. Стоишь как дурак.
Когда это произошло в первый раз, я решил было, что он опять сломался и вышел из кабины. Двери тотчас закрылись за мной.
Я удивился, опять нажал на кнопку вызова. Двери услужливо открылись, я опять вошёл в кабину, опять нажал на кнопку этажа...
И опять ничего.
Стоим, двери распахнуты, никуда не едем. Уже проклиная лифтёров, я выхожу, делаю шаг на лестницу, двери за мной закрываются.
Ситуация патовая.
Оказалось, что после ремонта у лифта значительно увеличился временной интервал между нажатием кнопки с номером этажа и собственно, закрытием дверей.
Лифт начал этим бессовестно пользоваться.
Вскоре местные жители догадались, как с этим бороться. Нужно просто подождать немного и ему надоест, а ещё лучше стоять и делать вид, что ты никуда не торопишься.
После этого лифт переключился на случайных пассажиров и гостей нашего дома.
Однажды ко мне в гости пришла одна дама...
- Мало того, что у тебя лифт не работает, так ещё на втором этаже стоит этот ужасный мужик в трусах, а тебе хоть бы хны!
Так, или примерно так, она оценила по телефону дальнейшие перспективы нашего свидания.
Объяснения, что это сосед дядя Коля выходит покурить на лестницу в любимых гавайских шортах и он безобидный, а лифт он, в общем-то — работает, ни к чему не привели.
Вечер был безвозвратно испорчен.
В тот раз я взбеленился и высказал лифту всё, что про него думаю. Про его тросы, про его кнопки, про его ходовые свойства. А главное напомнил, что предыдущий лифт, даром, что честно отработал лет тридцать без поломок, так никогда и ничего подобного себе даже в мыслях не позволял!
С тех пор он затаил на меня обиду.
Я это понял сразу же по тому, как он стал поджидать меня на моём этаже в попытке объясниться. Когда бы я ни вышел из квартиры, он уже тут как тут.
Стоит, молчит.
Всё это время я принципиально его игнорировал, а тут вот расслабился. Теперь деваться некуда. Ну, не показывать же ему, в конце концов, что я его боюсь?
Лифт терпеливо ждал.
- Добро пожаловать. Или опять пешком?
Я молча шагнул внутрь.
Часть 3
— … личность — это целостная структура соотношения — Оно, Я, Сверх-Я…
— Эй, сколько вас там? — раздался Голос.
Не знаю уж сколько я тут дремал, но это простительно. Нет ничего более нудного, чем вульгарный психоанализ, доложу я вам. Ничего нет более унылого, чем присутствовать при самокопании лифта в своём подсознании, в попытке достучаться до собственного я.
Наконец-то. Я вскочил на ноги и радостно крикнул куда-то вверх:
— Я один! А вы лифтёры?
Было слышно, как на лестнице недовольно засопели. Чувствовалось, что там рассчитывали на другой ответ.
Я их понимаю. Конечно интереснее, когда застревает сразу человек семь. Тогда можно хоть целый час их вызволять. Оттянуться по полной, так сказать, чтоб прочувствовали вредители, как допускать перегруз лифта.
Или, например, пусть даже и двое. Тогда можно спросить многозначительно, намекая на пикантность ситуации — А, чем это вы там занимались, голубки?
И услышав испуганное, — Ничем, — саркастически так переспросить, — Так-таки, и ничем?! А вот я сейчас проверю, чем это вы там таким — ничем — занимались!
— Лифтёры на кнопки жмут, а я механик по аварийному ремонту лифтового оборудования — отчеканил Голос снаружи.
Чёрт, обиделся механик аварийный.
Да, я его понимаю; один застрявший это ни в какие ворота не лезет. Никакого удовольствия. Считай, почти ложный вызов.
— А ехал куда? — начал свой допрос механик.
— В каком смысле? — не понял я сразу.
— Ехал куда, наверх, или может быть вниз? — в вопросе механика мне послышался какой-то подвох.
Вот тут я совершил самую главную ошибку потребителя — я попытался шутить.
Нет, вообще-то шутить с обслуживающим персоналом можно и нужно, но, только - вовремя, и заискивающе заглядывая в глаза.
— А если я не угадаю, варианты ответов есть? — это и было моей шуткой.
— Ответ не верный, — уныло заметил лифт.
Да, чего там, я и сам уже понял, что не верный.
— Шутник?! — изумился механик — по голосу почувствовалось, что сегодняшний вызов в район третьего этажа, он перестал воспринимать как бесперспективный.
— Извините, я хотел сказать, что...
— Пик… пик… пик… Передаём сигналы точного времени — голосом диктора отозвался механик, — О! Двенадцать часов сорок пять минут! Объявляется обеденный перерыв на один час пятнадцать минут. Приятного аппетита, господа.
Вниз по лестнице победной поступью уже грохотали его тяжёлые рабочие ботинки.
— Подождите, вниз! Вниз я ехал! Уважаемый! Вернее, я не успел! Я собирался... и почему-же на час пятнадцать?
Где-то внизу громыхнула входная дверь.
Час! Ещё целый час и ещё пятнадцать минут! Прощайте мои планы, прощай хорошее настроение.
Лифт скрипнул и вкрадчиво продолжил:
— Подсознание. Фрейд рассматривает детское развитие как процесс постепенной социализации ребёнка, подчиняющийся закону перехода от принципа ...
Я медленно сполз на пол лифта и закрыл уши ладонями.