10 мая 1980 г.
Кажется, остаюсь я совершенно одна. Одна в целом мире. Правда, зАмка нет, а вообще, вроде бы, полная изоляция от всех и вся. Почему так? Всё очень просто. В семье у нас никогда не было взаимопонимания, всегда царит хаос. С мамой, конечно, труднее всего, хотя в последнее время она пытается найти со мной контакт. Вчера говорили с ней "за жизнь". Она перевела наши с Сашей отношения в аллегорию: я - пламя, Саша - мотылёк, и нельзя дать мотыльку погибнуть, нужно встретить пламя.
Аллегория более чем верная, но где же встретить пламя? А мотылёк, действительно, пусть живёт! И наши с ним встречи (стояние в подъезде, поездка в Ригу) - это просто маленькие отступления перед большим прощанием. И сколько бы я себе ни внушала, что люблю, я уже попрощалась с Сашкой, попрощалась в глубине души и сердца. Я не буду жалеть ни о чём! Я верю, что счастье, моё большое и долгое счастье, впереди.
А дома плохо. Папа часто поёт, вернее, пляшет под мамину дудку. Изредка приласкает, назовёт мышкой, попросит сыграть "Ноктюрн" Глинки, но всё это походя, между прочим. У него свои заботы, своя жизнь. В его жизни есть место и другим женщинам, и до них ему гораздо больше дела, чем до меня.
Олька... Бегает на танцы, огрызается, прогуливает уроки. Сегодня грубо обозвала меня за то, что я позвала её к телефону, когда звонил Юра. Неужели я этого заслуживаю? И почему я должна терпеть это, если не заслужила? Почему меня можно обозвать, оскорбить, оклеветать?! Кто я? Человек или бледная тень его - тень, не достойная ничьего уважения? Многие любят меня (девчонки не устают мне это повторять), но, наверное, не стоит быть в этом столь уверенной. И Олькино неуважение ко мне объясняется, вероятно, моей слабостью, безволием, неумением бороться за себя, моей малой пробивной силой.
Я не умею быть напористой, наглой. Ну не дано мне! Так что же теперь, пропадать? Или развивать в себе наглость? А если мне совсем не хочется наглеть? Боже, как трудно, как больно жить!
Хочу быть красивой. Но никак мне это не удаётся. Когда гуляли с Сашкой по Старой Риге, я невольно завидовала каждой хорошенькой и прилично одетой девушке. Понимаю, что это не главное, но чувствовать себя серенькой, забитой полудеревенщиной несладко. Это отнюдь не прибавляет мне достоинства, силы духа, уверенности в себе. Не знаю, понял ли Сашка, но мне было стыдно. Перешиваю старые вещи, новые всё не шьются (денег нет). Лето на носу, а я к нему не готова.
Весна, кажется, набирает силу. Поздно она в этом году. Может, лето будет тёплое? Не поётся что-то, хотя петь очень хочется. Очень хочется петь, плакать, плыть в море под тёплым солнцем, целоваться...
Продолжение: http://www.proza.ru/2016/06/12/1183