(ВСЁ ВЫМЫШЛЕННО И НЕРЕАЛЬНО!!!) (+16).
Когда наступает время отпуска я езжу в деревню отдыхать к своей бабусе. Живёт она одна в большом доме. Дому примерно лет 40 построен из дерева с кирпичным фундаментом, под полом есть большой погреб-подвал в нём множество продуктов хранятся и там всегда прохладно. Ещё есть чердак, но туда не полезешь когда на улице жара, душно очень потому как крыша сделана из железа, а как известно железо на солнце накаляется, нагревается сильно, в мороз так же очень холодно.
В доме имеется два зала, четыре комнаты, кухня с печкой и прихожая с кладовой.
Обожаю этот дом, да и вообще любой дом лучше квартиры тем более если домик в деревне...
Вот как-то раз приехал я летом в деревню, бабуся обрадованно меня встретила налила молока свежего, картох нажарила, блины испекла и ещё на радостях пошла в курятник вытащила старого чёрного петушка и приготовила из него барбекю. Я сам не просил чтобы она петуха рубила, но эти деревенские жители - садисты, им ведь не терпится кого-нибудь прикончить топориком, либо ножичком. Кстати, мясо жаренного петушка оказалось жёстким, он был очень старым, чихал порой, а однажды даже вместо курицы сел в гнездо нести яйца! Бабуся уже тогда хотела его зарезать, как увидала так сразу:
- Ах, шоб тебя в печонки-селезёнки язвило бы, куда забрался скотина пуховая, яйца курям нести не даёт сам залез! Щас зарублю!
И зарубила бы, если бы сосед не зашёл к ней в гости случайно. Потом как-то немножко времени прошло и она позабыла свою обиду на петушка, оставила его в живых. Сейчас как-то грустно даже стало, я приехал - и петуху конец! Если бы существовали куриные гадалки, то они бы петуху предсказали судьбу так: "Жить будешь долго молодой, но бойся рыжего человека, который живёт далеко отсюда и каждый год приезжает сюда. Его приезд однажды станет для тебя роковым!"
Представляю сейчас: радостный и светлый денёк, полдень, куранты в Кремле пробили ровно 12 раз, тишина в курятнике куры лежат в ямках и греются на солнце, а старый чёрный петушок сидел на жёрдочке и мирно похрапывал смотря свои куриные сны... неожиданно дверь в курятник открывается с грохотом, ко-ко-ко, кто это там пришёл? А это бабка старая в платке с топором в руках: "А!!! Кия! Юх! Ух! Йя!" - и нет больше головы у петушка!
Наевшись от пуза я пошёл в спальню отдыхать, как говорил кто-то из врачей: "После еды нужно полежать, чтобы пища в животе утромбовалась...(блииин, кто этот русский язык только придумал? Щас.. Утрамбовалась.. не.. утрамбавалась.. к чёрту это слово, короче, уложилось в желудке!)"
Лёг я на мягкую, пуховую перину и незаметно заснул. Снился мне сон, может вещий не знаю, на новом месте всё-таки...
"Я гуляю по лесу и собираю грибы, затем набрав их отправился на речку чтобы помыть грибочки и поставить котелок вариться, суп грибной с хлебом, майонез даже оказался в кармане, прямо в карман налит был, кто его туда налил? Затем я нашёл на берегу чью-то удочку, банку с червями, преимущественно: глисты и парочка огуречных цепней. Насадил я одну глисту на крючок и закинул удочку, сижу и жду поклёвки.. Выловил не совсем рыбу, а человека, именно человека, потому что он сам так сказал, звали его Геннадий Малахов. Потом я пригласил его к котелку угостил супом, а он мне начал рассказывать про то, что пища будет вкусней если на неё пописать, а ещё лучше покакать. Я вспомнил про жёсткое мясо петушка и подумал, вот я дурак, надо было пописать на жаркое и стало бы мягче, вкусней, полезней. Затем откуда-то появился ещё один Геннадий тоже врач по образованию, фамилия его Онищенко, он схватил Малахова за шкирку, оттащил к реке и давай топить, тот пузыри пускает, а Онищенко приговаривает: "Пей, пей речную водицу гадёныш!" Потом я оказался на поляне где росло много конопли, от бабки своей слышал, что раньше готовили конопляное масло и оно очень вкусное, не знаю какое там масло, но слышал, что конопля - любимое лакомство наркоманов... я всё-таки еврей в душе.. сразу мысля в голову пришла, сейчас нарву конопли это сколько денег заработать можно! Целое поле богатства! Да у меня наркоманы под окнами будут ночевать и денежки приносить за товар! Короче я понял, что сказочно разбогател.. Далее я очутился в огромном дворце, на мне был одет дорогой костюм расшитый алмазами, прислуги рядом бегают, вокруг рабы стоят и машут огромными листьями, чтобы мне было не жарко и комфортно, я ещё обратил внимание на свой живот - пузо огромное будто я целого барана съел, а мне некий человек шепчет на ухо: "Нет, не барана, а антилопу съел, да не простую, а золотую!" Я испугался поначалу, что же это выходит? В туалет теперь буду золотом ходить? Так испугался, что обдристался и гляжу! Батюшки святы! Демоны прекрасны! И вправду золото валит... Поглядев вокруг себя я увидел Володю Путина, тот бегал и суетился, пока его не позвали ко мне. Набив Путину морду, сломав ему обе руки и обе ноги я почувствовал себя замечательно, отправил его драить сортиры.. вернее послал одного из прислуг.. по-моему его звали Реджеп Эрдоган, вот он с радостью согласился вымыть пол шваброй предварительно намотав на неё тушку Путина. После этого ко мне привели множество прекрасных женщин, среди них были "звёзды" нашей Российской эстрады и Зарубежной, дабы я выбрал себе наложниц. Вобщем я выбрал сразу всех женщин и приказал накрыть столы, пировать и веселиться... Петух чёрный, которого моя бабка зарубила тоже там был, мы даже обнялись с ним, слезу пустили, я ему объяснил, что это моя бабуся зарубила его, я не просил и даже не знал, что такое произойдёт, на что петушок прокукарекал мне, мол, он сейчас в раю и всё у него прекрасно... потом гляжу, певица Йова подходит ко мне и говорит: "Ай, как мне холодно было без тебя.. Я - твоя невеста, которая всё время падает зачем-то в кресло... мурр-р, мурр". Я взял Йову на руки и понёс в царские покои, нашёл типа свою невесту. Несу её, а она "мур", да "мур", как кошка..Мур-ррр.. р-ррр..р-ррр.
- Брысь отсюда, котяра блохастая! - воскликнул я проснувшись в кровати.
Наглый серый кот быстренько спрыгнул на пол и стал смотреть на меня своими зелёными, светящимися глазиками.
- Я такой сон видел, такой сон! Даже просыпаться не хотел! Жил бы вечно там.. Блин, Йову понёс в постель, ещё чуть-чуть и.. кот! Тебя прибить мало! - я взял подушку и швырнул в кота, тот сразу убежал.
Уже начинало понемногу темнеть и я решил выйти на двор, полюбоваться закатом. Деревня - это здорово, природа, свежий воздух, натуральные продукты, вода родниковая, а тишина какая! Птички поют, мошки летают, цветы и травы благоухают. Я немножко прогулялся по старой деревенской дороге, сорвал пару яблок и несколько слив, шёл и ел их, яблоко укушу, а сливой закусываю, сказка одним словом.
Когда совсем стемнело я вернулся в дом, где меня ждал самовар с вкусным травяным чаем из мяты, листьев смородины, яблони и земляники. Бабуся зажарила гуся в яблоках.. бедный гуся.. за что ему это, хоть не приезжай в деревню! Я не выдержал и говорю бабке:
- Бабуль, зачем ты ещё и гусю зарубила? Я же не просил мяса!
На что она отвечала с доброй улыбкой:
- Так мы скотинку-то для еды и выращиваем, это в городе у вас петушки, куры, гуси, мыши и крысы - домашние питомцы, а у нас по-другому усё! Давай-ка щас самогоночки налью для аппетиту!
- Не надо самогоночки, а-то я слышал как-то парень один пошёл за черникой со своей подругой, вроде Катя её звали и вот этот паренёк решил вина сделать, так к нему сам Болотник пришёл домой и выхлебал всё! И вообще алкоголь - это удел слабых.. так у нас в городе на заборах пишут! - ответил я.
- Шо ты там слушаешь дураков городских, самогонка - это напиток деревенский, святой, согревает холодной зимой, веселит сердце и душу. А Катька со своим дружком проживали в соседней деревне, я их знала... - сказала бабка.
- Знала? - вопросительно посмотрев на бабку и откусывая жирный кусок мяса спросил я.
- Да, я ведь встречала их на болоте, они приходили чернику собирать, а мне надо было комаров наловить и снести на "лобное место" у нас был праздник - Шабашев День, это на Купалу было.
- Ах, да! Ты ведь со своими друзьями-колдунами тусуешься, как я мог забыть! Ну и потом что произошло?
- Да ничого. Ничого особенного. Катька меня оскорбила и я её прокляла, ходит теперь как дура, лысая и вонючая, чай ребятишек местных пугает.
- А парень тот? - не унимался я.
- А.. Так он тоже от Катюхи заразился проклятием, она его видать покусала и сейчас говорят видели его на болотах, с Болотником там живут вместе. Недавно как-то я ходила по травы и слышу они поють голосами хриплыми, чё-то там.. ля-ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля, все они марионетки в ловких и натруженных руках.. потом на всю громкость включают болотовизор и глядять там передачу "Смак", злятся на ведущего, он там готовит жратву, а им-то, голубчикам, тоже ведь хотца пожрать кроме ягод и лягушек что-нибудь повкуснее.. Вот так вот.
- Ясно, значит Макаревича любят?
- О, ишо! Кто его не любит у меня самой есть пластинка старая с его песнями "Машина времени"! Вот бы и мне старой такую машину, шобы в молодость вернуться и глядишь с Игнатом поженились бы, дед-то он непростой, а колдун золотой, правда белый, а я пусть чёрная.. но тёплая, и им сильно дюже увлечённая...
- Да, как в песне: я - шампанское игристое, там и ещё чё-то было.. "Светик мой" - вот как песня называется!
- Точно, ты я смотрю меломан какой, усе песни знаешь.
После позднего ужина мы легли спать погасив свет, бабка на печи с серым котом-придурком, который меня разбудил, а я опять на пуховой перине. Бабуся скрипучим голосом начала рассказывать про наш дом, про старый подвал внизу, про потерянный ключ которым можно отворить дверь этого подземелья, в котором что-то спрятано и прочую лабуду. Я надел наушники и включил плеер заиграла песня Йовы: "У-у, у-у, у-у, у-у-у, это не шутки мы встретились в маршрутке, под номером один... едем и..." Далее я уснул.
Снилось мне продолжение прерванного прошлого сна:
"Я несу Йову на руках в царские покои и предвкушаю горячую любовь. Только мы с ней закрылись в спальне как вдруг кто-то зычно так заорал: "Давай его в унитаз! Убей его! Убей эту тварь позорную!" Я вскочил с постели, поцеловал Йову и попросил подождать меня пару минут, открыл дверь и вижу стоят ещё две певицы: Жасмин и Макsим.
- Мы подумали вам компанию составить.. - начали было они.
Я ответил им, чтобы проходили в покои и подождали меня.
Снизу вновь раздался крик: "Давай, давай Реджи смывай его, прямо в Германию, прямо к Ангеле пусть с ветерком летит, она его там казнит, гада!"
Оказалось, что в туалете собрались: Геннадий Онищенко, Дима Медведев, Реджеп Эрдоган, который засовывал Путина в унитаз и Саша Невзоров, который безучастно любовался зрелищем.
- Что тут происходит??? - громко спросил я присутствующих.
- Эм-м.. Буду краток. - начал было раздавленный Путин.
- Заткнись! Заткните его! Геннадий, помогите Реджи смыть эту тварь! Вы же делали это раньше с японкой Хакамадой! - вновь воскликнул Медведев.
- Да, делал и сейчас повторим этот трюк, тем более Германия ближе находится, чем Япония и путь быстрее. - отвечал Онищенко.
- А я думаю, кто тут кричит, меня с постели подняли, а ведь там девчонки ожидают и какие! Йовочка, Максимка и Жасминка!! Вот кто! Дмитрий Анатольевич, взяли бы сами и прибили своего протеже проклятого! - обратился я к Медведеву.
- Не могу, он меня пропихнул к власти и правил за меня.. и вот я теперь разозлился не на шутку! Офшор он нашёл у меня! Скотина Фээсбэшная! - не унимался Медведев.
- Александр, может бросите свою трубку курить, всё протушили табаком вонючим? - сказал Онищенко обращаясь к Невзорову.
- Ха-ха-ха.. Ладно, сейчас докурю, вытряхну всё на Володьку и пойду спать, а то поздно уже.
- Как вам не жалко Путина? Бога не боитесь? - спросил я, а затем добавил, - Я сам считаю себя сатанистом и многое повидал, но это.. Ребят вы очень жестоки.
Невзоров вновь рассмеялся и ответил:
- Кого бояться? Мифического божка? Это всё еврейские сказки, вообще евреи - чокнутые! Я так думаю!
Неожиданно в дверь просунулась голова Алексея Венедиктова:
- Саша, сейчас уволю с "Эха Москвы", евреев он не любит! Ну-ка давай сюда иди, у тебя через час передача "Персонально ваш"!
- А, блин. Нигде не спрячешься от этих евреев, везде найдут, хотел отдохнуть а тут ещё и передачу вести придётся.. Ладно, кто там.. Соломин Лёша, Нарышкин и Бычкова да?
- Да, всё верно. Давай выходи из сортира. - Венедиктов ещё больше просунулся в дверь, увидал происходящее и добавил, - Вот это репортаж! Врага народа наконец-то замочили в сортире и правильно сделали, допрыгался путинойд. Кто же теперь будет президентом? А?
Я посмотрел на Дмитрия Медведева, он на меня и добавил:
- Не сверли меня взглядом своим, я не буду! Давай лучше ты, а я буду премьером, привык уже.. - предложил Медведев.
- Ладно, - ответил я - Я буду президентом страны и вот первый приказ: закончите с Путиным и потом жду вас всех в зале, совещание типа у нас пройдёт.
- Так, отлично. - улыбаясь сказал Венедиктов и добавил - Саша, зови Соломина, Нарышкина, Бычкову, Латынину и Ганапольского, впрочем, у нас сенсация и мы первые будем снимать репортаж про нового президента и новые постановления.
- Давайте, ребята, в стиле 90-х разберитесь с Путиным! - весело сказал Невзоров и ушёл готовиться к передаче.
Путина удачно смыли в туалет, вновь доктор Геннадий нажал на педаль и Володя умчался в вонючую даль.
Я вернулся в спальню, гляжу, а там Йова, Макsим и Жасмин сидят на королевской кровати голые и смеются, анекдоты друг другу рассказывают, к примеру:
- Девочки, я вчера пошла в туалет, смотрю а на бачке написано: Санкции против Украины, поставка продуктов запрещена и рожа Путина вылезает из унитаза заявляя: "Бумага Зева импортная и поэтому платите мне дань!" А я ему вантузом по бошке, со словами: "Вали из России глист Кремлёвский!" Ха-ха-ха-ха!!!
- О, это же наш царь пришёл! Царевны готовы к любви! - воскликнула Йова.
Я извинился перед девчатами:
- Мне надо срочно на пресс-конференцию, все ждут, я теперь новый президент...
- О, поздравляем, ты - лучший.. Мур-рр, мурр-мяу-уу..
- Йова, это ты мяукаешь? Снова? - тревожно спросил я.
- Мур-рр, рр-ррр, р-ррр...
-Брысь! Вот тварь полосатая! Опять разбудил! Иди сюда, иди котяра сейчас я тебя съем и на косточках покатаюсь!! - раздражённо крикнул я глядя на кота.
За окном было светло, утро часов 11. Я отправился на кухню, попил сливовый компот и сел за стол, через некоторое время моя бабушка принесла молока, жаренной картошки и жаренную утку в сырном кляре...
- Баб, а баб! Ты либо "Смак" смотришь каждый день? Опять мясо и вновь невинная пташка убита!
- Да, што ты, што ты, когда ты в городе поешь настоящую еду? А тут всё натуральное, вкусное.
После завтрака я вновь решил прогуляться по старой дороге, нарвал немного яблок, слив. Иду и ем яблоки, закусывая сливами. Через несколько минут я почувствовал как забурлил живот, видать сливовый компот и молоко сделали своё дело... Схватившись обеими руками я побежал в туалет, да не тут-то было, по дороге навстречу мне, бежал наш серый кот с неким ключом во рту.
- Слушай, иди отсюда, шерстяной друг иначе сфинксом сделаю, побрею наголо! Неужто хату захлопнул и дверь открыть не можешь, прибежал ко мне с ключом?! - злобно сказал я обращаясь к коту.
- Мур-р мяу! Бери ключ от подвала и поторопись... - ответил кот и выплюнул ключ ко мне в ноги.
Я подобрал ключ и побежал в дом чтобы посмотреть правда ли он откроет старый подвал, который лет 30 никто не мог открыть. Спустившись в низ я осторожно подошёл к двери и засунул ключ в замочную скважину, повернул два раза и дверь с громким скрипом отворилась. Мне в лицо ударил запах сырости, кругом темнота, ничего не видно. Я поднялся наверх взял свечу, зажёг её и вновь спустился в подвал.
Я шёл длинными коридорами, кругом было много паутины, дойдя до некой двери я потихоньку толкнул её от себя и она отворилась, а там! Дюжина сокровищ! Алмазы, золото, рубины, изумруды, сапфиры!! Красивейшая одежда! Я надел на себя красивый костюм расшитый бриллиантами и прошёл дальше. Там была ещё одна дверь из-за неё тускло проблескивал свет. Я распахнул дверь и увидел.......
- Ну, наконец-то, а мы сидим ждём нашего правителя, вот он! - поприветствовал меня Дмитрий Медведев.
- Так, вот сюда пожалуйста, микрофончик.. Итак, начинаем! - радостно скомандовал Алексей Венедиктов и усадил меня за кресло.
- Итак, первый вопрос: Чего нам ждать в стране каких перемен? - начал свою речь Лёша Соломин.
Я откашлялся, потёр живот, он, собака продолжал бурлить и уверенно ответил:
- Во-первых, мы разгоним всю Думу выгоним этих старых пердунов оттуда и наберём молодых депутатов с хорошим образованием, будем заботиться о природе, о народе, обо всех короче. Построим Сатанинские храмы, вместо православных, а-то сатанистов притесняют РПЦ-шники со своей пропагандой Кирилловской! Крым вернём Украине, она нам не враг, а друг и брат, поможем восстановить Донецк, Луганск от Путинских проделок и заключим со всеми странами мир и союз. Начнём прямо сейчас... только это... Господа... сейчас в уборную сбегаю, а то сливовый компот и молоко.. делают своё дело... .