7 мая 1980 г.
Не позвонил - ну и пусть, ну и пропади всё пропадом. А я так ждала, так хотела этого звонка! Вчера мне казалось, что всё можно изменить, что Сашка - моё чудо. Эти слова я и собиралась ему сегодня сказать, но он не позвонил. И хотя ещё только 13.30, я уже совершенно в другом настроении, нежели утром, когда всё было будто в солнечном луче. Я уже не скажу ему:"Ты - моё чудо!", я снова скала. Эти бесконечные хождения по мукам! Сколько они ещё будут длиться?
Помню тот светлый апрельский день, когда у нас с Сашкой было свидание. Сначала пришла ко мне домой Роза и просила об абсолютном отречении. Она говорила искренне, и я поняла, что многие её слова (что Сашка стал лучше, добрее, внимательнее к ней и ребёнку) - правда. Я обещала ей что-то, кажется, постараться выйти замуж летом. Это, конечно, глупо, но для разрядки я готова сделать всё что угодно.
Потом я побежала к Сашке, он был предупреждён Олькой и ждал меня. Мы встретились у музея и пошли к реке. Там долго искали скамейку и, наконец, устроились на каком-то камне. О чём мы говорили? Обо всём и ни о чём. Я теряю голову в его присутствии. Но всё же пыталась доказать ему правоту Розы и заставить его отказаться от меня. Все мои благородные порывы он обозвал глупостями и сказал, что потерять меня ему просто невозможно. Сашку бил какой-то нервный озноб, и я в те минуты страшно любила его. Назвала его чудом, но без притяжательного местоимения.
Мы шли под дождём, и я несла какую-то чушь, так парализовало меня его присутствие. В аллее над рекой я попросила его поцеловать меня. Наверное, это был наш последний поцелуй. У католической церкви я сказала ему с горькой усмешкой:"Прощай!" - и быстро пошла, не оглядываясь. Он не догнал меня и не встретил у подъезда, хотя уверяет, что пытался опередить меня и не дать вот так уйти.
Вчера он звонил, мы долго говорили. Я всё твердила, что я - скала, а он смеялся:"Скала ты моя неестественная!". Хотел дать мне страшную клятву, что я буду его женой, но мне клятвы не нужны. Я удивлялась самой себе. Говорила я одна, а самой так хотелось обнять его, шептать ему нежные слова... Он был необыкновенно мил. Сказал, что называть меня звездой неверно. "Ты не звезда, а созвездие, ведь каждая точка твоего тела - звезда." Господи, вот это лесть! А может быть, не лесть, а просто любовь?
Да, Саша, конечно, любит меня, но ведь и жену с дочкой он тоже любит. Говорит, что я буду жалеть, если не выйду за него. А он? Разве он не будет ни о чём жалеть? Будет и даже очень. А я этого не хочу. Правда, вчера наш разговор меня как-то окрылил. Я вдруг разрешила себе предположить, что не всё ещё потеряно, что я тоже имею право на счастье.
Вчера было тепло. Я провожала Лиду на вокзал и любовалась по дороге множеством маленьких синих цветочков, которые не продавались, а просто росли. Потом я медленно шла и ела мороженое. А в парке видела бархатную бабочку. И было так легко, радостно, освобождённо! Во мне всё пело, трепетало, оживали какие-то старательно подавляемые мною чувства.
И такое состояние длилось до 11 часов сегодняшнего утра. Почему только до 11? Потому что я ждала его звонка именно утром, хотела, чтобы он первым сказал мне:"Доброе утро!", - а теперь, когда уже давно день, да и солнце то и дело пропадает за тучами, я снова уверена, что надо мне вернуться в роль скалы и довести эту роль до конца, каким бы печальным для меня он ни был. Надо всё же уметь быть сильной. Пожертвую мгновениями своего счастья ради прочного благополучия целой семьи.
Продолжение: http://www.proza.ru/2016/06/08/1193