Кузьма Чмырюк, так измучил свою жену постоянным неумеренным приемом алкоголя, что, получив законный отпуск, был посажен под домашний арест с обширным списком неотложных дел по дому. Жена, уйдя на работу, закрыла его на все запоры, забрала все ключи и, вот зараза, конфисковала всю зарплату и отпускные.
Если бы Кузьма не успел сделать небольшую заначку, неизвестно, чем бы жене ее затея обернулась.
И вот сидит Чмырюк на балконе, дымит нервно сигаретой, скучает, мысли грустные в голове перебирает.
Видит, по двору идет поподъездный сосед Трофимыч. Тоже грустный и жизнью недовольный. У него в отличие от Кузьмы была полная свобода передвижения, только на фига ему это свобода, если с деньгами напряженная ситуация, в связи с их отсутствием?
- Привет, сосед! – окликнул Кузьма.
- Здорово, - Трофимыч задрал голову вверх. Не без боли задрал. Стрельнуло в голове от резкого движения, в глазах пожелтело. – Чего не на работе?
- В отпуске. Сегодня первый день, - Кузьма вяло махнул рукой.
- А чего дома? И трезвый? Непорядок, традицию нарушаешь.
- Да, жена закрыла. Под арест, гадюка, посадила. И деньги есть, а выйти не могу.
Соседи смотрели друг на друга, что-то соображая.
Взаимопонимание пришло на третьей секунде.
- Может, сходишь? Я деньги скину, а пока ходишь, поищу веревку и тебя сюда, на третий этаж подниму.
- Ага, сбегаю, - моментально согласился сосед. Скидывай деньги, приму.
Кузьма достал заначку и бросил деньги вниз.
- Бери на все.
- Я мигом, - прокричал Трофимыч из дальнего угла двора.
Чмырюк нашел в комнате бельевой шнур, которым пользовалась жена, когда сушила белье на балконе. Он замерил расстояние от третьего этажа до земли. Вполне хватало. Даже еще оставалось, чтобы соседа обмотать.
Трофимыч обернулся быстро. Рекорд поставил по своей возрастной группе в беге на средние дистанции. Вбежал во двор с поднятой правой рукой, растопырив два пальца в виде английской буквы V, что означало: купил две.
Кузьма скинул один конец веревки. – Привязывайся покрепче!
Гонец положил водку в карманы и обвязал себя торопливыми руками.
- Поднимай! – крикнул он Чмырюку.
Доставка соседа к пункту назначения давался с трудом. Трофимыч, как ему казалось, поднимался медленно, оцарапывая лицо о шершавую стену дома, хотя Кузьма работал как заправская лебедка.
Когда поцарапанная голова стенолаза уже показалась на уровне третьего этажа, узел веревки развязался и Трофимыч рулоном рубероида рухнул на землю. Даже не охнул.
Зато охнул Кузьма. – Ни фига себе. Какая высота – то! Трофимыч, бутылки целы?
Сосед лежа ощупал карманы и успокоительно замахал: Целы.
Это обстоятельство заставило Трофимыча подняться. При другом раскладе пришлось бы его на носилках оттаскивать в травматологию, а тут обошлось. Только пиджак немного замарался.
- Слышь, сосед, я тебе сейчас сумку скину, ты бутылки в нее положи. Я сначала водку подниму, а потом тебя. А-то так разбить можно.
Сосед согласился. О себе он как-то не подумал. Да разве русский мужик думает о себе в экстремальной ситуации?
Осторожно подняв водку, Чмырюк первым делом открыл бутылку и позволил себе полстакана. В душе захорошело. Тоска, сидевшая с утра в груди, была с позором выгнана из организма.
Трофимыч в это время стоял под балконом, задрав башку в ожидании второй попытки поднятия его тела, подсознательно чувствуя, что ожидание затянулось. Его душа томилась и порывалась взлететь на третий этаж, оставив бренное тело на земле.
Наконец, Кузьма вышел на балкон и скинул конец веревки по новой.
- Крепче вяжись, - сейчас с первой космической скоростью поднимать буду.
Чмырюк шутил. А фигли ему не шутить? Он уже захлестнул и мысленно себе еще наливал.
Трофимычу было не до шуток. Он проклинал себя за то, что удержался и не отхлебнул из горла еще у прилавка.
Поднятие прошло успешно, правда, не с такой скоростью, как обещал Кузьма. Один перебирал руками веревку, другой карабкался по балконам и подоконникам, используя все конечности. Ну, чисто человек-паук, блин. Голливуд отдыхает.
Зато потом соседи посидели задушевно. С закуской, с перекурами. Даже песни попели.
Когда водку прикончили, Трофимыч засобирался домой,
- Пойду я, а то жена потеряет. Я же на пять минут вышел, мусор вынести.
- Ага, пошел он. Как же ты пойдешь, когда двери заперты и ключи унесены. Если только с балкона на веревке, но извини, могу не удержать.
- Что же делать? – приуныл сосед.
- Придумаем что-нибудь. В первый раз что ли выкручиваться?
Когда жена вернулась домой, она застала такую идиллию. Муж стоял на стремянке и вешал люстру. Сосед Трофимыч поддерживал его и подавал инструмент.
- Ну, слава богу! Наконец-то домом занялся.
А Кузьма еще и выпендривается, жене мозги затуманивает:
- Ну, как, красиво? Целый день ковыряюсь. Спасибо, вон Трофимыч зашел, помог. А то бы не успел к твоему приходу.
- Молодцы. По такому случаю, могу и по рюмочке налить из своих запасов.
- Нет-нет, - отказался сосед, - домой побегу. А помочь мы завсегда рады.
И спешно покинул квартиру, предоставив хозяину самому доигрывать финал представления.
Кузьма отказываться не стал и руку протянул. Неизвестно, когда еще обломится.
- Только одну, - предупредила жена, поглядывая на люстру. Все-таки правильно я сделала, что закрыла тебя на все запоры, хоть что-то полезное в доме сделал.
Жена вдруг замолчала, соображая: как же сосед смог попасть в квартиру, если все ключи были у нее, а запоры на месте?…
- А это… Ну… Как!!! – спросила она, показывая пальцем на дверь.
Кузьма не стал дожидаться, когда до жены дойдет смысл произошедшего, и опрокинул рюмку.
Он знал: главное первый натиск бури переждать.
______________________________________
Когда я рассказываю эту историю, мужики недоумевают: к чему такие сложности? В таких ситуациях просто выворачиваешь дверной глазок, просовываешь трубочку и пей, сколько хочешь.
Нет, я не согласен с ними. Это какой-то алкоголизм получается последней стадии.
А посидеть? А за жизнь?…