Чтоб подъехать к кавиллини,
Ёльф мудрее стал, чем Плиний:
Чубчик так хвалил и этак...
Что сумел его объехать!
Борис Готман.
Дом Скавиллини оказался типичным жильём – мастерской с лавкой в передней части. Когда я красил его, получал задания, видимо, от жены мастера. Аккуратная такая хатка, серые стены, белая крыша, двери и окна, образец скромности и умеренности. Ограждение низенькое и так же без изысков, единственно, калитка как бы состояла из многих тонких и изящных завитков. И, разумеется, вывеска, настоящее произведение искусства, украшенная бесчисленными цветочками, бабочками, а в углу улыбалась крошечная фея, просто таки неземной красоты.
- Я тебя здесь подожду, - Зану вздохнула, - даже к заборчику подходить не буду, чтобы не испортить дела. Молю только, смотри сам не напортачь.
- Ради моей прекрасной музы - наставницы и общего дела я постараюсь, сокрушу горы обиды, и расчищу завалы непонимания, жди меня здесь, я вернусь с флюгером или не возвращусь вовсе, - я послал наставнице воздушный поцелуй, заставив тем самым бедняжку слабо улыбнуться.
Увы, сколь я не пыжился, но в результате вовсе не был уверен. Мастер – паучарий ведь обиделся по делу, любой бы рассердился, а то ещё шутнику и форму лица подправил. Я постучал, открыл дверь и вошёл. Да, типичный магазинчик. Маленькая комнатка, разделённая на две половинки прилавком. Та часть, что предназначена для покупателей, выкрашена в голубой цвет (потолок, стены, пол), по периметру идут лавки с накинутыми на них мягкими подушечками. Вероятно, чтобы ждать комфортнее, пока заказ выполнят. На полу скромный серый коврик с нежно белым узором. Свет энергокристаллов в простых круглых светильниках слегка притушен. За прилавком же вдоль стен шли ряды шкафчиков, снаружи – жёлтых, внутри ярко алых, полки которых были буквально забиты всякой всячиной. Бесчисленное количество миленьких небольших вещиц, одна краше другой, буквально глаза разбегаются.
Вот послышалось шарканье, хлопнула дверь, и появился хозяин. Невысокого роста кругленький, в розовом переднике. Кто передо мной я понял сразу, ибо лысую, как биллиардный шар, голову паучария украшала длинная прядь волос, слегка курчавящихся на конце.
- Доброго вам дня, достопочтенный, - я низко поклонился.
- Чем могу? – начал Скавиллини, но тут же осёкся, - вы же, игрок, значит, значит явились за ЕГО заказом. Зря только потратили время, этот жрец от меня ничего не получит, пусть хоть весь пол в мастерской слезами обольёт. Никому не позволено издеваться надо мной! Эй, куда это ты смотришь?
- Да нет, - я отвёл глаза в сторону, - простите, неужели вас могли обидеть глупые шутки этого гаера? Причёска ему не понравилась, ха, на себя бы посмотрел в зеркало. Его собственные волосы вечно стоят дыбом в ужасе от той чуши, что несёт Пламми, а красные такие от стыда за него.
- Просто наш жрец признаёт за настоящих представителей малого народа только эльфов, остальных кличет «пародиями» и «подражателями», - паучарий поморщился, - разумеется, полукровок недолюбливает ещё больше.
- Так мессир у нас нацик, - хмыкнул я, - ну, так можно бить его тем же оружием. Слушайте и запоминайте. Вот ваш чуб, уж простите, он великолепен. Вы знаете, что в реальном мире такие причёски носили и носят до сих пор представители высшей расы на земле – Хохлы. Это злые Москали, из зависти историю переписали, да – да, отрицая факт превосходства украинцев над прочими смертными. И я, и все самые великие игроки, имеем честь и радость, принадлежать к этой нации, оттого всегда побеждаем. Да, мы – настоящие щирые украинцы. Как известно, всё человечество от нас произошло. Кто был первыми людьми на Земле? Адам и Ева, - чисто хохлятские имена! А вспомни кого из хоть сколько-нибудь знаменитых людей? Все как один из наших. Заповеди кто получил от Единого? Моня Сеенко! Натуральный хохол. Завоеватель половины мира Александр Маке - Задонский. Одна фамилия сама за себя говорит. А учёные?! Эйнштейнко, Менделеенко, Исаак Ньютонко, Сикорсенко, Альберт Шнобель. Один другого славнее и всех Москали себе приписали. И ещё этот прославленный футболист Беня Парт. Ни одного поражения не знал, пока не сыграл с англичанами на их поле. Наверняка, мухлевали негодяи, подученные Москалями. А какой человечище был, про него фанаты говорили просто – На поле ОН! И этим всё было сказано. Погубили героя треклятые Московиты. А сколько раз мы, украинцы, спасали их от заслуженной гибели! Ещё во времена древние. Помнится едут как-то великие хохлятские богатыри Илья Муромко, Алёша Поповичко и Добрыня Никитичко по степи, а на встречу толпа каких-то людей, в тулупах, меховых шапках, с копьями. И вот спрашивает Илья грозно: - «Кто вы, мол, як, такие будете»? – «Моя, однако, - отвечают, - татара злая, моя в похода идёт, с Москаликов ясак брать». – «Добре дело, - кивает богатырь украинский, - Москалей надо грабить, чтобы не жировали, так с каждого татарчонка по две гривны и проезжайте себе». – «Нема у моя гривен, - татары с коней послезали, на колени попадали, лбами в землю бьют, - ясак моя возьмёт с Московитов, тогда отдам, вай, мамой клянусь»! – «Не верим, вы татары, хитрые, чуть лучше Москалей, - Илья кулаком грозит, - не дадите гривен, не будет вам ясака». И врубили тогда всех татар. Поехали дальше, навстречу ещё больше толпа валит, копья длиннее, тулупы волосатее. Преградили злодеям путь богатыри святоукраинские и гутарят: - «Вы, кто такие будете и куда едите»? – «Ай, вэй, а мы - Хазары, таки немножко едем до Московитов, будем с ними гешефт делать, они нам шекелей, а мы их за это шашками рубить не станем». – «Добре дело вы задумали, - Илья кивает, - Московита шашкой зарубить, дело святое, - давайте по три гривны с носа и езжайте куда хотите». – «Ай, богатырь, откуда у бедных Хазаров, такие большие деньги»? – ужаснулись носатые. – «Ну, нема гривен, не видать вам и шекелей», - рычит Муромко. Врубили злодеев, дальше поехали, а навстречу и вовсе странный люд, с ног до головы в железо закованы, копья до самых небес. Богатыри не забоялись, спрашивают грозно: - «Кто такие будете, почему через границу столько металла везёте, беспошлинно». Пришельцы лают в ответ: - «яволь, герр богатырь, мы – псы рыцари, едем до Московитов требовать яйки, млеко, кура». – «О, и горилки не забудьте, а главное – сало, це самый гарный продукт на свете! – гутарит Илья, - так, давайте с каждого по пять гривен и проезжайте»! – «Нихт гривен, герр богатырь, - псы рыцари заскулили, хвосты поджали». В общем, ты понял, похватали украинские хлопцы этих псов поганых, потащили на озеро Ладожское (наша, хохлятская изначальная территория, между прочим), и там с ними в хоккей сыграли, обыграли три ноль, всухую. Наш главный забивающий Александр Невко хек три сделал. Немчура загавкали, требовали матч – реванш, да тут весна наступила, лёд растаял, и занялись они подлёдной охотой, благо скафандры с собой были. А потом, в более поздние времена, дед мой рассказывал: - «Едут они с другими двумя украинскими героями, гетманами Сталинко и Жуковко всё по той же степи на белых Запорожцах, а на встречу Гитлер на Мерседесе. Ну, хлопцы как увидали немчуру, шашки наголо, из окошка в двери высунулись, летят, чубы на ветру развиваются. Гитлер испугался, развернул свою машину, да прочь, а дедушка его догнал, высунулся из окна ещё больше, ухватил за заднее колесо Мерседес, да тильки иностранная машина дюже поганой оказалась, наверное, Москали собирали, оторвалось колёсико, а вражина так до своего Берлину на трёх колёсах и домчался, да разве от доблестных украинских хлопцев скроешься? А не веришь, приходи ко мне до хаты, то колесо до сих пор на стене висит». Дедушке тогда медаль дали и целый холодильник сала в придачу. Именно мы, украинцы, захватили Сибирь матушку, а потом и Америку, как южную, та и северную. Наши хохлатые капитаны – Америго Виспучко, Колумбочко, Моггелланко бороздили просторы океанов. А что Московиты сделали? Завезли негров в Африку, чтобы нам, не досталась. Хотели ещё индейцев в те же Америки заселить, но мы отбили нападение. А кто к звёздам первый полетел? Юрий Гагаринко на корабле, построенном Короленко. И на луну первые украинцы высадились. Это уже потом Москали написали, что это, мол, американцы. Наглая ложь, между прочим!
Скавиллини совсем растерялся, от моих историй у него шарики за ролики заехали, стоит, моргает, рот открыл.
- Вот какой знак истинных героев носите на голове, - я поднял указательный палец вверх, - так неужели шутки какого-то жалкого остроухого осла способны оскорбить вас, настоящего щирого украинца? Ха, да он просто поганый Москаль, завистливый, как и всё их племя. Отдайте ему, его паршивый флюгер и пусть подавится, заодно, меньше поводов заходить будет. А начнёт приставать, поведайте историю величия нашей нации и пусть он, тьфу, со своими эльфийскими пантами тихо рыдает в углу.
- Не-неужели, вы правду говорите? – пролепетал паучарий, гладя свой чуб.
- Конечно, что я, собака, брехать тут, – я пожал плечами, - вы, достопочтенный, сало любите?
- Я же хищник, люблю, разумеется, - мастер закивал.
- Ну, я же и говорю, ты цен наш, гарный хлопец, - я хлопнул в ладоши, - в следующий раз принесу горилки, сало, цыбулю и побалакаем по нашенски по хохлятски. Наденем на тебя вышиваночку, шаровары, справим шапку на меху, люльку с добрым табаком, кольцо в ухо и ещё усы отрастим длиннющие, вот такие.
- Ничего себе, - Скавиллини прижал ладони к груди, - я знал, я чувствовал, что рождён для величия, а они, смеялись, просто не знали, жалкие насекомые, КТО рядом с ними и снисходит до общения с простолюдинами. Мой знак доблестных героев теперь всегда будет гордо веять на ветру, как знамя победы. Теперь, теперь везде на своих творениях вместо печати гильдии стану рисовать свой гордый профиль с чубом.
- Но не забывайте, что мы, хохлы, ещё и самые скромные люди во вселенной, только поэтому позволяем злым Москалям клеветать на нас и себе приписывать все заслуги, - я приложил палец к губам, - вы же знаете, истинные властелины мира не кричат о своём величие, дела сами говорят за них.
- Э-э-э, а как отличить Москаля от обычного эльфа, фея или паучария, як они выглядят, – мастер нахмурился, - а то вдруг придёт до меня така вражина, а я и не знамо?
- Да як жешь, чи просто всё, - я скрестил руки на груди, - кто всем гадости делает, врёт, крадёт всё, что плохо лежит, тот и есть натуральный Московит. Вот феи – наставницы точно из их числа. Те ещё вражины, Пламми, опять же. Вроде смотришь – эльф и есть, а приглядишься поближе, натуральный Москаль. Глазки бегают, хитрые такие, ручонки загребущие, язык поганый – поганый, так и тянет в рожу плюнуть. И до чего хитро маскируется, вот захочешь его шашкой рубануть, а нельзя, к властям подлизался, дык они его подлюку, прикрывают. Ну, ничего, наши придут, мы всех злодеев повесим на фонари и поднимем над королевским дворцом жовто блокитное знамя. А до того тс-с-с-с, никому не слова. И чтобы хитрый Москаль не догадался ни о чём (а то утечёт, ищи его потом – свищи) отдадим треклятый флюгер, пусть тешется, пока может.
- Правильно гутаришь, братко, - Скавиллини закивал, - сейчас принесу. Пусть наши по этому флюгеру, як по знаку, определят, где главный злыдень притаился. Я всем Москалям таких наделаю и отошлю, благо скоро праздник цветов, мол, подарок от гильдии! Надо списки составить всех подозреваемых.
- Да, товарищьч, наше дело правое, победа будет за нами, - я поднял сжатый кулак, - смерть Московитам!
Паучарий пулей унёсся в мастерскую и вскоре вернулся со свёртком в руках.
- И монеток со злодея не возьму, пусть подавится поганец своими грошами, - мастер сверкнул глазами.
- Нет, так тоже нельзя, - я покачал головой, - нам нужны деньги на священную войну со злом. Будем покупать пулемёты, винтовки, гранаты. А так же горилку и сало, чтобы бойцов кормить в походе. Нопасаран! Товарищ верь, взойдёт она, шестиконечная звезда.
Выхватив из рук в конец, оторопевшего мастера свёрток, я решительно направился к двери, потом повернулся, вновь поднял кулак вверх, а после приложил палец к губам, кивнул и удалился.
- Принёс? – Зануда бросилась ко мне.
- Ага, - я кивнул, - пришлось навешать бедолаге пару килограмм лапши на уши, (надеюсь, теперь славный паучарий перестанет комплексовать по поводу своего чуба) а пока жертва пребывала в некоей прострации, быстренько выманил флюгер и сделал ноги. Надеюсь, это то, что нужно.
Я развернул свёрток и действительно увидел свинука, несущегося куда-то, к хвосту ему были привязаны погремушки, но, самое главное, что у насекомого имелся длинный чуб на голове, «развевавшийся» на ветру!
- Хм-м-м, по-моему, Пламми оценит эту шуточку, - я кашлянул.
Продолжение:http://www.proza.ru/2016/06/05/522