Наш верхний сосед с третьего этажа - милиционер - не поверите - с двумя высшими образованиями. И какими! Юридическим и биологическим. Но стоит поговорить с ним пять минут, понимаешь, что эти дипломы ему, как в известном анекдоте, на день рождения подарили.
По части совершенно нелепых поступков равного ему не отыскать. Машину свою, например, которая стоит под нашими окнами, он моет, не отходя от места - с третьего этажа поливает ее водой ведрами, совершенно не думая о том, что забрызгивает окна соседей.
Большую часть времени летом он проводит во дворе и, если ему что - то надо от жены или сына, зовет их таким истошным голосом, что пугает весь дом.
Зимой он отапливает квартиру железной печью, которую топит старыми покрышками. Не понятно, где он их берет, но главное не это. От этих покрышек распространяется страшное зловонье, не говоря о том, что одна сторона дома из розового туфа перекрасилась в черный цвет.
Однажды - дело было в сентябре - звонит мне на работу соседка:
- Скорей приезжай, Андо залил вашу квартиру!
Срываюсь, еду и вижу: дверь в квартиру открыта, моя дочь и трое соседей ведрами зачерпывают воду и выливают ее на лестницу. В квартире вода высотой до 30 см. Прохожу в столовую. Бог ты мой! Труба парового отопления, которая спускается сверху к батарее, висит в стороне от батареи, и из нее хлещет вода в подставленный большой бак. Мои "помощники" вычерпывают ее и выливают.
- Почему воду не перекрыли? В ЖЭК звонили? И вообще, откуда в это время в
системе вода?
- Звонили, звонили, сейчас придут.
В ожидании подмоги включаюсь в работу. Минут через 15 поток воды прекращается, но вокруг страшно смотреть. Соседи качали головами, ругали соседа, которого, кстати, не было дома. Как выяснилось вечером, он хотел переставить батарею и отделил ее от стояка. По закону подлости на следующий день ЖЭК решил пустить (пробно) воду, чтобы проверить состояние отопительной системы в домах.
Короче говоря, привели квартиру в христианский вид, насколько это было возможно. Очень устали, не было сил переодеться, причесаться. Смотрели друг на друга и смеялись.
- Давай, Янушка, немного отдышимся, потом посмотрим на себя.
Сидим, смеемся, глядя друг на друга, не видя каждая себя, но представляя, на кого мы похожи. Тут я взглянула на часы:
- Ой, уже почти восемь часов! Скоро папа приедет, надо двигаться, вставай, вставай!
Дело в том, что муж был в командировке и вот - вот должен был вернуться.
Но не успели мы привести себя в порядок. Входит муж - чистенький, аккуратненький и ... с букетом цветов. Увидев нас, останавливается, удивленно оглядывается по сторонам, что - то соображает и говорит:
- Андо?
- А кто еще! - отвечаем мы хором, и глядя на него - вид которого так контрастирует с нашим, да еще с цветами в руке - мы снова заливаемся смехом.
- Это истерика?
- Нет, родной, это мы радуемся твоему возвращению!
Про нашего соседа можно писать книги. На приусадебном участке соседей первого этажа он, не спросив разрешения, построил гараж, над ним - подобие дома с балконом и небольшой бассейн. В жару он купается в бассейне, фыркая от удовольствия, и, стоя, загорает на глазах у соседей двух домов. Вокруг гаража Андо посадил виноград. Посадить - то посадил, но надо же ухаживать, поливать! И что он удумал? С третьего этажа, вдоль нашего окна по спустил трубу, которая предназначалась для полива винограда. Не говорю уж о том, что использовал он питьевую воду. Воплощая свои планы орошения, Андо умудрился поломать нам два больших оконных стекла.
Через месяц после случившегося я говорю мужу:
- Может быть, ты скажешь Андо, чтобы он вставил нам стекла, скоро зима?
- Не буду я ему ничего говорить. Если бы он был нормальным человеком, сам бы догадался. Без него обойдемся.
- Зачем? Два огромных стекла! Их надо заказать, привезти, как ты это сделаешь? А у него машина, ему проще и, наконец, поломал - то он.
- Не волнуйся, я и привезу, и вставлю.
Но я не успокоилась. Встречаю жену Андо:
- Андо не хочет вставить нам стекла? Скоро похолодает.
- Вай, мне так стыдно! Извините, я ему сегодня же скажу.
Замечу, что дело было в 90 -е годы, когда электричество и воду давали по часам, а газа вообще не было. Проходит три дня, и вдруг в 9 вечера раздается стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Андо.
Открываем дверь и видим: стоит сосед и держит в руках грязное стекло.
- Я очень извиняюсь, вот стекло принес. Завтра приду, вставлю.
- Спасибо, я сам, - очень сухо ответил муж.
Закрыв за соседом дверь, он повернулся ко мне:
- И зачем ты ему сказала? Не надо было с ним связываться.
- Пойми, пожалуйста. Ты с ним деликатничаешь, мечешь бисер перед ослом, и он думает, что ему все позволено. Другие бы потребовали, чтобы он эту свисающую трубу соединил с батареей и пол отремонтировал: посмотри паркет в каком виде!
- Нам его не переделать. Единственное, что мы можем сделать - держаться от него подальше.
- Невозможно - подальше: он наш пожизненный верхний сосед.
На следующее утро иду я в магазин за хлебом и встречаю соседку из дома напротив. Здороваемся, и тут она возмущенно говорит:
- Ты представляешь, что случилось?!
- Что случилось, с кем?
- Вчера ночью кто - то снял стекло с нашей подъездной двери! Что за люди! Все воруют! Все деревья срубили, все скамейки украли для отопления! Теперь стекло украли! Сволочи!
- Как стекло украли?!
- Так и украли! Хорошо еще, что двери не украли!
Я поняла, о каком стекле идет речь, и мне стало так плохо, словно она меня обвинила в воровстве. Представьте себе, что почувствовал мой муж, когда я ему передала этот разговор! Он позвонил Андо и попросил спуститься.
- Отнеси это стекло туда, откуда принес, и больше меня не беспокой, - сказал муж соседу.
- Но я ...
- Разговор закончен. Иди.
Потом, положив мне руки на плечи:
- Ну, скажи, стоило с ним говорить?
- Не стоило, родной, но я думала о тебе. Как я могла предположить, что он сделает такое?!
- Не думала? После всех его художеств? Наивная ты моя.