. Демографический взрыв
То, что рождаемость в стране падает ни для кого никакой тайны не составляет. Нет, то, что мужики своё дело регулярно делают – это точно, но вот ни они, мужики, ни женщины детей не хотят. Просто ситуация такая в стране, что с детьми-то особенно не разбежишься. Детей ведь надо обувать, одевать, коляски всякие иметь и всё такое прочие. А это деньги, а денег, как известно, особенно у молодых, в кошельках, так по-русски выражаясь ни хрена нет. И самое, что скверное, так это то, что в ближайшей перспективе их, этих денег, и не будет.
Но государство – это не государство, если оно над демографической проблемой не думает. А ведь думает, должен доложить я вам, да ещё как думает. Я вот об этом на днях узнал и очень, надо сказать, за наше государство порадовался.
А всё началось с того, что впереди был Новый год с длиннющими выходными, аж в десять дней. Так наше правительство решило, что отдыхать мы должны десять дней.
И вот сидя дома тридцатого декабря, я с ужасом соображал, чем же я буду заниматься все эти десять дней. И надо сказать в состоянии такого соображения я находился далеко не один. По крайней мере, практически все люди, с которыми я в эти дни встречался, только лишь некультурными словами про эти десять дней говорили и недоуменно пожимали плечами – зачем нам столько выходных?
Ну, летом вот бы их дали, то тогда бы точно все нашему правительству лишь благодарность выражали, потому что летом, чем заниматься эти десять дней определить несложно. Лето – это ведь вам не зима!
Ну, так вот. Прошёл Новый год, мы его в тёплой кампании отметили, встретили как подобается, выпили, закусили, пообщались, вокруг ёлки походили и в пять утра разошлись по домам.
Первого числа все отсыпались. Лично я продрых весь этот январский день, хотя жена меня будила и говорила, что ей скучно, и что ей надо погулять. Но погулять в этот день ей пришлось одной, потому что дрых, как я уже сказал, основательно.
А вот второго января передо мной во всеоружии встал вопрос: а что теперь делать? Пол дня я бился над этой проблемой, и кончилось это всё тем, что я опять впал в спячку и дрых с шести вечера, до одиннадцати часов следующего дня. Жене, как сами понимаете, опять пришлось гулять одной.
В том, что жена моя в спячку не впадала, ничего такого необычного не было. Просто женщины дома всегда найдут себе занятие, в отличие от мужиков, поскольку не каждый же день приходится в стену какой-нибудь гвоздь забивать.
Встав, значит, третьего января в одиннадцать часов утра, я опять столкнулся с дилеммой, а что же делать и чем же заняться. И я ничего не придумал, как посланятся по квартире до пяти вечера и опять впасть в спячку. И это, надо сказать совсем доконало мою жену.
Четвертого января она мне заявила:
-Больше я тебе дрыхнуть по вечерам не дам. Делай что хочешь, а мне нужен муж, а не спящий мешок с отрубями.
Я с женой согласился, в конце концов, она была права и я это прекрасно понимал.
-Тогда нам надо с тобой сходить вечерком в гости, - так на это ответил я.
-А к кому? - спросила жена.
-Сейчас посмотрим, - ответил я и сел за телефон.
Мои длительные переговоры с друзьями привели к тому, что все, как я понял, тоже находились в состоянии летаргического сна, а посему совершенно не собирались принимать у себя гостей или даже самим сходить к кому-нибудь в гости. И все при этом, надо сказать, благодарили наше правительство, говоря, что они ничего не понимают в политике и экономике.
Одним словом в гости мы ни к кому не пошли и к нам тоже никто не пошёл. Ну, я тогда опять попробовал впасть в сон. Но жена была на страже и так сильно включила звук у телевизора, что стены задрожали. Ну, какой тут сон.
Пришлось опять мне начать слоняться по квартире в поисках занятия. Никакого занятия я для себя не нашёл, все гвозди было вбиты, и даже суп на завтра был сварен.
И тогда меня потянуло на бутылку, что вполне естественно. Будь я нистолько образован, я бы, наверное, все эти десять дней не просыхал, как некоторые, у которых извилин в голове прямо говоря нехватка. Но даже и мои мозги от безделья потребовали бутылку. Ну, я и взял её, не смотря на протесты жены.
Итак, я взял из бара бутылку, заперся на кухне, чтобы мне жена не мешала, налил себе водки в рюмку и от тоски включил громкоговоритель, радио проводное, значит, что висело на стене.
Я опрокинул рюмашку, налил себе вторую и чтобы сделать, маленький перерывчик в излиянии стал слушать, чего же там нам говорило радио.
А по радио выступал какой-то депутат Государственной Думы, как я понял. Ну, я его слушал, слушал, в одно ухо впускал, в другое выпускал, а между делом приготовился вторую рюмашку в желудок проглотить. И тут меня просветили!!! Я услышал по радио от депутата такое, от чего мне стало ясно, зачем всей нашей стране зимой даны каникулы.
А оказалось всё очень просто: всё заключалось в демографии. Оказывается, за эти десять дней в стране должен произойти демографический взрыв, от чего рождаемость к августу, сентябрю взлетит на невидимые высоты.
-Народ, - как сообщил депутат, - будет пить, пить, потом это ему надоест и от нечего делать, народ наш, оказывается в любовь вдарится. Детей будет сотворят, да не просто тебе так, а буквально пачками!
Ну, от такого заявления вторая рюмашка застряла у меня в горле и захотела выйти наружу.
-Господи, - думаю, - ну, какой же я балбес. Ничего-то я в этой жизни не понимаю. Вон всё как оказывается просто. А я-то до этого и не додумался. Надо срочно это дело исправить!!!
Я выплюнул водку из горла и пошёл к жене.
-Так и так, - говорю ей, - милая, мы оказывается, ничего не понимаем. Как мне только что поведало радио нам надо с тобой, оказывается все десять дней сексом заниматься на протяжении всех двадцати четырёх часов дня.
-Ну, - удивилась жена, - не может такого быть!
-Может, - говорю, - нас только что к этому радио призывало. А в результате рождаемость в стране к августу, сентябрю подскочит на не бывалую высоту. Так что давай, раздевайся!
Через час мы довольные с женой лежали в кровати, радовались, что сынули нет дома, какой секс при сынули, и были удовлетворены тем, что вот хоть чуть-чуть, но помогли нашему государству. Правда, детей нам уже заводить поздно, поскольку нам за пятьдесят уже перевалило, но всё равно, хоть какое-то занятие.
Правда, я должен доложить, что на все десять дней меня не хватит. Это по-молодости ещё я мог, по два раза в течение десяти дней, а так уже слегка слабоват стал.
Зато доволен я был, что вот государство не оставила меня в беде и подкинуло хоть какое-то занятие, а иначе бы пришлось бы мне либо опять спать, либо опять пить. А так при деле.
Так что зря мы ругаем порой наше правительство. Думает оно о нас, гражданах России и даже занятия нам подкидывает очень даже неплохие, если внимательно к этому присмотреться. Так что отдыхайте все десять дней, создавайте демографический взрыв в стране и не пускайте слюни от тоски, что летом-то мы бы нашли, чем все эти дни заниматься окромя повышения рождаемости!
05.01.2006 20:59 Смолюк А. Л.