Неудачник Лобков

Алексей Жарёнов
Лобкова палату №5 хирургического отделения судьба явно послала, чтобы мы не скучали.
То, что Лобков – неудачник, мы поняли сразу.
Вошёл в нашу палату мужичок, очень похожий на Юрия Никулина. В левой руке у него был пакет, а правой рукой он потирал задницу.
-Ещё лечь не успел, а три укола уже влепили! – смущённо пояснил он нам и представился. – Меня Саня зовут! Где тут койка-то свободная?
Не успел Саня присесть, как в палату вбежала запыхавшаяся медсестра.
-Мужчина! Вам как фамилия?
-Лобков! – гордо сказал Саня.
-Ой, а я вам вместо Попкова из соседней палаты уколы сделала! Вы что? Свою-то фамилию не знаете что ли?
-Вы крикнули: «Лобков», я и пришёл!
- Я крикнула: «Попков»! Ну, да ладно! Вы не переживайте! Эти уколы полезные!
И медсестра стремительно вышла из палаты. Лобков стоял, разинув рот, а мужики в палате качали головами и улыбались. Лобков махнул рукой и присел на кровать.
- Не везёт мне на этих медсестёр! Чего-нибудь да напутают! – громко стал рассказывать Лобков, не обращаясь конкретно ни к кому. – В прошлом году лежал в областной больнице Семашко с давлением. Была там медсестра Галя – хохлушка. Боевая такая! И красивая зараза! Грудастая! Так вот как-то на утре, было всего, наверное, часов пять, будит меня и велит придти в перевязочную. Ну, я так бреду спросонок, не проснулся ещё толком-то. Захожу в перевязочную, а она раз – и дверь ключом закрыла за мной. Меня как-то это насторожило. А Галька говорит мне: «Снимайте штаны и трусы тоже!» Меня аж в пот бросило!
-А зачем? – спрашиваю.
-Велено у вас мочу прямо из мочевого пузыря взять! – поясняет она. – Вот этим катетером.
И показывает трубку резиновую! Чуть потоньше мизинца.
-Толстая какая! – говорю. – А как она в мочевой пузырь-то попадёт?
-Как? Как? Через писюн и попадёт! Ну, вы как-нибудь сделайте, чтобы эрекция у вас была? – говорит мне Галя, а у самой щёки красные.
- Чего сделать? – не понял я.
-Ну, чего, чего? Чтобы, как на жену в постели!
-Да, у меня нет жены! – говорю. – Развелись давно!
-О, Господи! – медсестра рассердилась. – Я вам что тут, стриптиз должна показывать что ли?
-Слушай, Галь! – говорю я ей. – Давай я просто в банку нацежу и всё!
 Так и сделали.
Потом оказалось, что этот анализ мой сосед по палате сдавать должен был. У него почки болели.

Мы все в палате захохотали, а Лобков даже не улыбнулся. Посмеялись мы, и Ванька Серов, который у окошка лежал, спрашивает Лобкова:
-А ты сам-то с чем поступил?
-Да, тут кое-что удалить надо! – уклончиво ответил Лобков.
(Через день вся палата знала, что у Лобкова на заднице папилломы, как виноградины выросли).
А ещё через день ему операцию сделали. Привезли Саню  на каталке в палату. Врач пришёл и велел ему до ужина на животе лежать.

Был конец мая. Тепло. После обеда мужики, кто ходить мог,  пошли на улицу покурить. Лобков крепился и не вставал. Но потом, когда «куряки» вернулись, захотелось и ему подымить. Медленно, враскарячку он пошёл на улицу. Через полчаса вернулся в палату, - весь бледный. Встал у своей постели и молчит.
-Сань! Ты чё? Плохо тебе? – первым забеспокоился Серов. – Медсестру позвать?
-Мужики! – трагично обратился к нам бледный Лобков.- Мне клещ в хрен впился! Прямо в головку. Покурил на улице, пошёл в кусты сирени помочиться, чувствую – кольнуло что-то! Смотрю, а клещ прямо в «конец» впился…
-Иди к медсестре! – кричим.
-Как-то стыдно вроде…
-Иди давай!
Только Лобков вышел, вся палата, как грохнет смехом! Некоторые до слёз смеялись!
А утром на обходе главврач со своей свитой подошёл к кровати Лобкова.
-Что же вы это, батенька! Мы вам сзади удалили, так вы спереди теперь подвешиваете?
Хохотали и врачи, и медсёстры, и больные!
А неудачник Лобков смущенно чесал затылок.