Как правильно воспитывать детей? Этот вопрос беспокоит человечество с незапамятных времен. Не решен он однозначно и в наш просвещенный век.
Одни родители пускают процесс на самотек, ничего, как-нибудь сами научатся, мы-то выросли, а с нами никто особо не занимался.
Другие окружают ребенка таким тотальным контролем и вниманием, что бедное чадо не выдерживает возложенных на него непомерных нагрузок.
Когда нужно начинать заниматься с ребенком? Какие формы воспитания и развития предпочтительнее? Эти и другие вопросы беспокоят многих родителей в наше нелегкое время научно-технического прогресса и информационных технологий.
Ответ на эти вопросы не может быть однозначным. В каждом конкретном случае нужно подходить к ребенку индивидуально, с учетом многих факторов. Здесь имеет значение не только возраст, но и окружение ребенка, уровень его развития, его предпочтения, особенности его характера, темперамента, особенности его восприятия окружающего мира.
Существует множество воспитательных методик таких выдающихся педагогов психологов, как Монтессори, Никитины, Сухомлинский и многие другие. Можно воспользоваться любой из них, а можно взять из каждой самое лучшее и создать собственную синтетическую методику. Но на каждом шагу нам встречаются мелкие повседневные проблемы, которые не предусмотришь ни в одной методике. Здесь нужно полагаться на собственную житейскую мудрость и знание определенных психологических закономерностей. К сожалению, нас не готовят к тому, как быть хорошими родителями. Вот и приходится собирать знания по крупицам, проверяя их на собственном опыте.
Что же нужно учитывать при воспитании детей заботливым родителям?
Первое, и самое главное, что оказывает громадное влияние на формирование ребенка — это люди, с которыми он общается с первых дней жизни, и чаще всего это его родители. Тот пример, который родители подают ребенку своим поведением, буквально впечатывается в психику малыша и становится той канвой, по которой ребенок, как по шаблону, строит свои взаимоотношения с миром. Поэтому так важно, чтобы родители по возможности демонстрировали ребенку доброжелательное отношение к окружающему.
Необходимо не просто что-то делать, а вовлекать в этот процесс ребенка. Например, вы решили помочь вашей маме приготовить ужин.
1. После обеда вы говорите: «Ну что, понравился тебе обед? Наша бабушка очень вкусно готовит. Давай поблагодарим бабушку за вкусный обед».
2. Вечером вы продолжаете: «Смотри, сейчас наша бабушка будет готовить ужин. Мы тоже с тобой будем его кушать, поэтому давай поможем ей». Если ребенок в хорошем настроении и ничем не занят, то скорее всего он с радостью согласится. Предложите малышу какое-нибудь посильное занятие под присмотром, а в конце пусть бабушка поблагодарит вас за помощь.
Это требует не так много времени и сил, зато дает замечательные результаты. У ребенка вырабатывается внимательное отношение к окружающим, чувство благодарности, желание помогать другим, уважение к чужому труду. Кроме того, у него будут постоянно формироваться навыки выполнения каких-то поначалу простых и односложных занятий, которые постепенно будут усложняться.
Большое значение имеет и то, что навыки формируются незаметно, без больших усилий, в легкой, игровой форме. Позитивное настроение во время занятий не отбивает у ребенка охоту, а достижение видимых плодов деятельности и легкая похвала вырабатывают правильное отношение к труду. Когда ребенок доволен результатами своих действий, он будет сам стремиться к деятельности, его никогда не будет нужно к ней принуждать.
Второе важное условие — это внимание, которое взрослые оказывают малышу. Чем больше внимания — тем лучше. Даже если вы очень устали, торопитесь или чем-то заняты, постарайтесь все же найти возможность выслушать ребенка и хоть как-то поучаствовать в его занятиях. Нельзя забывать, что проблема ребенка, какой бы незначительной и бессмысленной вам ни казалась, для малыша является не менее сложной и важной, чем для вас ваши взрослые проблемы.
И это умение справляться со своими проблемами в детстве он перенесет во взрослую жизнь. В то же время нельзя жертвовать всем во имя ребенка. Напротив, нужно приучать его к тому, что в некоторых случаях (но далеко не всегда) ему придется и подождать желаемого. При этом нужно спокойно и доброжелательно объяснить ребенку, почему вы сейчас не сможете уделить время, пообещав в самое возможное ближайшее время выполнить его просьбу. Очень важно, чтобы обещание всегда выполнялось точно в срок, причем нужно обязательно акцентировать на этом внимание малыша.
Например, ребенок лепит из пластилина лошадку, а у него не получается, и он просит вас помочь ему.
1. Не раздражайтесь. Вспомните, что вы для него — самый близкий и родной человек. К кому же и обратиться ему, если не к вам?
2. Если вы очень заняты, скажите об этом ребенку, но не в форме отказа, например: «Подожди немного, видишь, я сейчас глажу для папы рубашку. Но скоро я закончу, и помогу тебе». Это учит ребенка уважать чужие интересы и быть терпеливым.
3. Когда закончите свои дела (это не должно быть слишком долго), сообщите ему об этом и о том, что теперь пришло время заняться его делами. Вы можете подойти к ребенку, погладить его по головке, и сказать бодрым тоном: «Я просто уверена, что у такого умного мальчика, как ты, должна получиться очень хорошая лошадка». Этим вы продемонстрируете свою уверенность в его силах.
4. Если и после этого ребенок будет жаловаться, не делайте за него всю работу сразу. Найдите картинку лошади, покажите ее ребенку, посоветуйтесь с ним и незаметно направьте его на выполнение первого шага. Если у него по-прежнему ничего не получается, не ругайте его, просто слегка подправьте и предложите продолжить самому. Когда ребенок выполнит этот этап, посмотрите на его изделие, спросите у ребенка, нравится ли ему самому, что, по его мнению, не так и что бы он хотел переделать. Потом подправьте его изделие и дайте ему продолжить. И так последовательно, этап за этапом, ведите его до тех пор, пока он не поверит в свои силы и не сделает хоть что-то сам. Это придаст ему уверенность в себе.
5. В конце обязательно похвалите ребенка и выскажите надежду, что в следующий раз у него получится еще лучше.
Может показаться, что этот процесс занимает много времени, но это не так. Эти несколько минут, потраченные на вашего ребенка, а также многократно повторенные в последующие дни и годы вашей жизни, сформируют у него правильную жизненную позицию и обеспечат ему самоуважение и уверенность в себе.
Третье — чем бы вы ни занимались с ребенком, обязательно учитывайте его интересы и предпочтения. Не заставляйте ребенка делать то, чему он слишком сопротивляется, не начинайте ничего нового, когда он в плохом настроении. В то же время нельзя и всецело перекладывать на ребенка выбор занятий и принятие решений. Ребенок еще не знает многих вещей, а многих даже боится по той же причине незнания.
Если вы считаете, что это может быть нужно или полезно для ребенка, найдите подходящие аргументы и постарайтесь его убедить попробовать. В 50% случаев вопрос решается позитивно (то есть это нравится ребенку), в противном случае вы получаете твердую уверенность в том, что это не подходит вашему ребенку, и переключаетесь на другие варианты. Если же ребенок настаивает на выборе, не сбивайте его сразу, он сможет убедиться в том, что ошибся, позже, когда испробует выбранное. Он должен понять, что имеет право на ошибку.
Характерные сценки у книжного прилавка.
1. Молодая мама подходит с трехлетним ребенком к столу с книжками и говорит: «Ну, выбирай, что хочешь». По внешнему виду можно выбирать игрушки, но не печатную продукцию. Ребенок, который еще не умеет читать, может руководствоваться только внешним видом книги. Это формирует у малыша способность в дальнейшем судить о вещах не по содержанию, а по форме. По наблюдениям, 9 из 10-ти девочек в возрасте от 6 до 12 лет выбирают раскраску по картинке на обложке, и только одна из каждого десятка заглядывает внутрь
Поэтому, если вы решили что-то купить ребенку, не решайте вопрос сами, но и не перекладывайте его решение целиком на малыша. Лучше всего заранее обсудить этот вопрос с ребенком, остановившись на двух-трех вариантах. Придя с ним в магазин, покажите ему подходящие на ваш взгляд варианты и предложите малышу сделать выбор из них, если нужно, коротко объяснив и продемонстрировав суть каждого варианта.
Например: «Вот это новая сказка, которую мы с тобой еще не читали. Помнишь, я тебе рассказывала, про мальчика, который не хотел умываться, и от него убежала вся одежда? Хочешь узнать, что произошло с ним потом? А это - раскраска с твоим любимым персонажем Чебурашкой. Вчера мы смотрели, мультик о том, как он построил домик для друзей. И вот здесь нарисованы и домик, и все его друзья. А это аппликация — здесь нужно вырезать и наклеивать картинки. Если мы ее купим, то у нас будет и самосвал, и паровозик, и кораблик, и самолетик. Посмотри внимательно и реши, что ты больше хочешь сегодня делать: слушать сказку, раскрашивать картинки или вырезать и клеить». Ребенка увлечет процесс выбора, он научится чувствовать свои желания, а не загонять их внутрь, не будет бояться брать на себя ответственность за принятие решения. После того, как ребенок определится с выбором, необходимо его похвалить, показать ему, что вы уважаете его мнение и его право принимать решения.
2. Мама предлагает ребенку выбрать книжку. Ребенок смотрит на столик, видит самую яркую обложку и радостно показывает на нее: «Хочу эту». Но оказывается, что это - банальная брошюра с пословицами и поговорками для школьников, и мама брезгливо морщится: «Нет, эта тебе не нужна». Ребенок не понимает, почему такая яркая книжка не понравилась маме. Но других критериев выбора он не знает, ведь искусству выбирать надо учить, как и всему остальному. И на предложение мамы сделать выбор еще раз, он уже более робко показывает на другую красивую обложку: «Вот эту». Но и этот выбор мама отметает, потому что аналогичная книжка у них уже есть. Ребенок окончательно сбит с толку, он огорчен, начинает капризничать, а мама возмущена до глубины души его поведением: она предлагает ему подарок, а он в ответ капризничает, неблагодарный! Так мало-помалу, с самого раннего возраста начинает расти между родителем и ребенком стена непонимания, а все из-за того, что ребенок не понимает, чего же от него хотят.
3. Мама предлагает ребенку выбрать книжку, и ребенок просмотрев все, что предложено, останавливает свой выбор на одной. «Хочу про Машу и медведя». Но мама не довольна: «Может, выберешь что-нибудь другое? Надоела уже эта твоя Маша! И так целыми днями смотришь про нее мультики!» Ребенок покорно перебирает книжки и показывает на сказку про трех поросят. «Не нужна тебе эта сказка! Здесь про злого волка! Выбери что-нибудь другое». Ребенок достает книжку про гадкого утенка. «Это не интересная сказка! Ты ее не поймешь! Выбирай быстрее, у меня нет времени ждать!» Ребенок озадаченно смотрит на маму. Что ему делать? «Ну ладно, давай купим уже про поросят», - соглашается потерявшая последнее терпение мама. Но ребенок не уверен, ведь мама сказала, что это злая сказка! А ребенок в детстве безоговорочно доверяет мнению родителей. Поэтому нужно быть осторожнее с замечаниями и выводами, высказываемыми ребенку, чтобы не вызвать у него внутренних конфликтов.
В чем главные ошибки такого поведения мамы?
Во-первых, она выказала свое негативное отношение к выбору ребенка. Теперь, что бы они ни выбрали, ребенок не будет доволен и счастлив. Мама через пять минут забудет обо всем, что наговорила ребенку, ведь у взрослых много занятий и проблем, малыш же будет долго, возможно, не один день, перерабатывать полученную сегодня информацию, и от того, какие выводы он сделает, зависит очень многое в его будущей жизни. Поступая необдуманно, мы отпускаем жизнь и судьбу ребенка в свободное плавание вместо того, чтобы формировать его характер в желаемом направлении. Конечно, невозможно вылепить из маленького человечка то, что нам хочется, но это и не нужно. Мы сами не знаем, каким он должен быть, его внутренний потенциал будет сам разворачиваться в пространстве и времени. Но мы можем очень сильно ему помочь, сформировав в нем полезные навыки, которые помогут ему найти свое место в жизни и реализовать все свои задатки. В чем, собственно, и состоит задача родителей.
Во-вторых, мама придала самому процессу выбора негативный оттенок. Ребенок почувствовал, что выбирать — это трудно, да и весь процесс покупки утратил для него свою прелесть.
В-третьих, она показала ребенку, что торопится. Значит, выбор книги и интересы ребенка стоят для нее не на первом месте. Не нужно ничего делать походя, в спешке, лучше вообще отложить покупку до лучших времен, когда будет достаточно времени, Чтобы не торопясь, в спокойной обстановке выбрать книгу и пользоваться ею с удовольствием.
4. Ребенок просит маму купить ему какую-нибудь книгу, а мама явно не настроена это делать, поэтому в ответ на его просьбу она отвечает: «Нет, я не буду покупать тебе книгу, лучше пойдем в гастроном и купим тебе пирожное». Или же на просьбу ребенка купить ему книгу ставит ему ультиматум: либо книга, либо карусели. И после этого мы еще удивляемся, почему дети не хотят читать.
Ошибка мамы не в том, что она не хочет покупать ребенку книжку. На это могут быть причины, и весьма серьезные. Более того, никогда не нужно покупать ребенку все и сразу, по первому требованию, даже если есть такая возможность. Потому что ребенок не будет ценить свои вещи, если у него их слишком много, даже если это будут прекрасные вещи, у него просто не хватит времени и психических сил на все. Да и слишком дорогие вещи покупать ребенку ни к чему.
Во-первых, он еще не понимает ценности вещей, и будет одинаково рад и маленькой машинке за 2 гривны, и большому самосвалу за 100 гривен. И так будет до тех пор пока родители не присвоят чаду свою, взрослую систему ценностей, разделение на плохое и хорошее, дорогое и дешевое, престижное и не престижное. Это, безусловно, нужные знания, но они требуют определенного возраста и уровня понимания ребенка. На неокрепшую психику двух-трехлетнего ребенка такие понятия влияют крайне неблагоприятно, искажая его картину мира.
Во-вторых, ребенок, опять же, не понимая ценности вещей, движимый естественным любопытством, может захотеть узнать, из чего сделана вещь, что у нее внутри или как она работает. Многие родители, покупая дорогую игрушку, ожидают от ребенка, что он будет ее беречь, а когда он не оправдывает их ожиданий и ломает, ругают его и наказывают. Здесь речь идет, разумеется, не о тех случаях, когда ребенок просто бездумно ломает все подряд — это совсем другой случай.
В данной ситуации мама не права в том, что противопоставляет книгу и еду, книгу и развлечение. Ребенок, безоговорочно доверяя взрослым близким людям, делает вывод, что в системе книга — пища, книга — развлечение, более важное место занимает вторая позиция. Если это повторяется достаточно много раз, то ребенок в собственной системе ценностей окончательно ставит книгу на последнее место и предпочитает ей что угодно: сладости, игрушки, компьютер, развлечения. Это может показаться странным, но если родитель не приучит ребенка любить книги и не научит его понимать их ценность, то ребенок не захочет читать даже программные произведения школьной программы. А ведь существует и другая проблема того, что дети не хотят читать — это всеобщая компьютеризация и Интернет, которые изливают на человека такой мощный поток информации, что не только детям, но и взрослым людям нет возможности его переварить.
Четвертое — старайтесь не быть голословным, как можно больше объяснять ребенку, особенно если что-то запрещаете. Ребенок должен понимать, что происходит вокруг него, видеть причины и следствия своих поступков.
Например, ваш муж ехал всю ночь из другого города, очень устал и утром лег спать. Ребенок, который только проснулся и чувствует себя бодрым и веселым, начинает бегать и шуметь. Что почувствует малыш, если вы просто прикрикнете на него, чтобы он не шумел? Да то же, что и вы бы почувствовали на его месте — обиду и недоумение. Если же вы покажете ему спящего папу и объясните, что он устал и нуждается в отдыхе, вряд ли малыш захочет огорчать любимого человека. После того, как ребенок поймет причину запрета, предложите ему какое-нибудь спокойное занятие (рисование, лепка, аппликация и др.).
Предположим, подобная ситуация иногда повторяется. То есть иногда муж днем спит, иногда нет, а вы просто запрещаете ребенку шуметь, ничего не объясняя. Тогда у малыша разовьется страх, он не будет знать, когда можно шуметь, когда нет или может связать этот запрет с какими-то совершенно посторонними событиями, и это может оказаться достаточным основанием для появления невроза.
Когда ребенок подрастет, вы можете уже не объяснять ему причину, а предложить подумать самому, а затем обсудить возможные варианты. Это дает возможность лучше узнать ребенка и сблизиться с ним. Воспитанный таким образом взрослый ребенок будет самостоятельно находить причины всех ситуаций, а следовательно, поступать обдуманно и уверенно.
Воспитание ребенка — творческий процесс длиною в жизнь. Воспитывая и обучая ребенка, вы узнаете много нового об окружающем вас мире, становитесь мудрее и добрее.