Ну вот опять. Кажется, она снова попалась. Она – моя жена. С недавних пор я начал чувствовать, будто теряю ее. Нет не так. Я начал ощущать , что Она не принадлежит мне. Я могу с ней разговаривать, гулять, дарить подарки, ласкать и испытывать восторг от нашей близости и понимать , что Она не моя. Это понимание дается с трудом… Как такое возможно? Не знаю..
Хотя нет. Знаю . Через боль. Жуткую боль… Как это была вчера. Мы оба были в городе, я позвонил.
Она не отвечала. Я звонил , не переставая. Наконец ответила. Ее спокойствие голоса привело меня в бешенство. Я почти сразу начал кричать, что я сейчас подъеду за ней. Она растерялась и сказала , что доедет сама. И положила трубку… Я не ожидал этого. Пелена перед глазами. Да что ж это такое? Господи, я готов убить ее, растерзать. Как такое вообще возможно? Ведь только сегодня ночью… Чего ж ей еще надо?
Перезвонила сама, уже едет в маршрутке, попросила встретить. И все так же , сука, спокойно говорит. Встретились. Села в машину. Улыбается, как ни в чем не бывало. И произносит:
-Я типа попалась, да?
В бешенстве я вываливаю все свои претензии и прошу сказать правду. Хотя на фига мне эта правда?!
Она спокойно отвечает: «Никого не было и нет. Просто я побоялась сказать, что столько времени шатаюсь по магазинам, могла бы давно уехать домой. А ты все равно не поверишь… Вот и пришлось соврать, что я у подруги»
Я бессилен, она снова выкрутилась. Так хочется верить. И так похоже на правду. Могло бы быть похожим, если б не звериное чутье. Что-то здесь не так… И жуткая боль в груди. Милая, ну как же так, за что ж ты меня так?
Дома не нахожу себе места. Мечусь как тигр в клетке. Пытаюсь уснуть, не могу. Болит. Как хрупко все, как страшно… Разговор не клеится. Начинаю одеваться, Пойду, говорю, покатаюсь.
И вдруг вижу ее глаза, и наконец слышу ее. До этого я только видел картинки, изображение беззвучное. Она плачет. Просит прощения, конечно ни в чем не признаваясь. Плачет о том, что говорила мне уже давно . Что ей всегда чего - то не хватает, что фантазии ее как-то спасают, что неуверена в себе и хочет умереть. Я вижу перед собой маленькую девочку. И все-таки злюсь, не верю. Но решаю остаться. Ложимся. Я слушаю ее говорящие слезы. Слова, слезы, слова, слезы.
И вдруг слышу: "Тебе обидно, тебе больно? Ты чувствуешь. Что тебя предали?"
Хочется кричать: ДА ДА ДА!!!! И я не могу с этим справиться. И это все ТЫ!!!
И вдруг Слышу: "Оставь меня в покое. Я сама разберусь с этим своим … не знаю с чем. Но это мое, понимаешь? Ты здесь ни при чем. Я люблю тебя. Только не трогай меня пожалуйста".
И все. Я не знаю, что произошло в этот момент. Но я вдруг услышал ее по- настоящему. ЕЕ, а не свои представления. Она такая, как есть. Странная, другая, безумно родная, близкая и далекая.
И она рядом, вот ее хрупкое тело, вздрагивающие плечи и горячие слезы. Я почувствовал теперь Её Боль. Я обнял ее, а она меня и я растворился в ее нежности. Опять и снова…
Неужели мне придется отпустить тебя, чтоб ты по настоящему стала моей. Похоже, скоро я буду готов к этому. Отпустить внутренне и быть счастливым, что ты просто есть в моей жизни, без моей печати и принадлежности мне. Это трудно, больно. Но, думаю, возможно. По крайней мере эти мысли освобождают меня. А эта боль снимает цепи и предрассудки…