Цирк

ЦИРК

В цирк поперся! А куда еще идти, если жена стирку затеяла?! Нет, она у меня добрая вообще-то… Но в работе когда – звереет прям! А кому охота – мокрой простыней по роже? Лучше уж – в цирк! Все равно, денег только на билет и было. И то – без попкорна!
Зато – в первый ряд купил. Сижу, организм смехом оздоравливаю. В середке где-то – иллюзионист вышел. И говорит:
- Смертельный номер! Сейчас, на ваших глазах, я сожгу живого человека! Есть среди вас храбрые добровольцы?
Я только башку почесать хотел… А он уже пальцем меня манит. И зрители, видно от радости, что не их выбрали – захлопали как сумасшедшие. Вышел, куда деваться. Поставили меня в какую-то хрень, типа летнего душа, со всех сторон занавесили. И, наверное – подожгли. Хотя, какое там наверное – огонь попер со всех сторон, как настоящий! Отродясь курчавым не был – тут в момент  стал. Потом сразу – лысым.
- Горю! – заорал.
Но иллюзионист этот больно пнул мне в коленку и, видать, перед зрителями раскланиваться стал – те хлопать принялись. А меня – куда-то покатили. Где – залили пеной по самые уши! Тут же эти цирковые и отношения выяснять принялись. Оказывается – оборудование у них заклинило, что ли.
Я пеной отплевался и – о себе напомнил. Иллюзионист извиняться начал.
- Мы вас к медали «За отвагу на пожаре» представим! – говорит.
Я говорю:
- Медаль – это хорошо, жена зауважает! А как я с такой башкой к ней пойду щас?
- Придумаем, - говорит иллюзионист.
Снял с клоуна парик и напялил на меня. Зеркала не было, пришлось им на слово поверить: что эта рыжая пакля оказалась мне очень к лицу! И даже – сильно облагородила его! С благородной уже рожей – говорю:
- А кто мне шмотки от пены очистит?
Иллюзионист почесал репу, шепнул что-то помощнику – тот умчался. И через пять минут, снова по их мнению, я был превращен - в сущего гранда! А я этих грандов видел? Ежели никогда не носил потертого фрака на голое тело и клетчатых панталон. Поверить пришлось! Образ завершили – стоптанные башмаки на босу ногу, зато – с помпонами. Иллюзионист подарил свою бабочку. Его помощник вручил букет бумажных цветов. Медаль – клятвенно пообещали домой подвезти на днях. И гранд отбыл восвояси.
Жена, увидав меня на пороге – потеряла дар речи! Она то и по-русски – не ахти. А тут, очухалась когда, вдруг глазенками застреляла и – выдала:
- Мусье, какой шарман, конечно! Но вы, наверно есть – ошибиться дверь!
«Блин, а ведь не обманул иллюзионист!», - смекнул я.
Продолжил комедию ломать – даром что ли с цирка пришел. Заодно, и суженную на блохастость решил проверить.
- Пардон, мадам! – говорю. – Я есть не ошибиться дверь, я есть из Париж! Специально! Передать этот цветы самый красивый мадам Урьюпинск!
Моя аж радугой вся пошла. Схватила цветы и давай их нюхать в обе ноздри. Как овчарка, которой все не было счастья, а тут – целый мосол с неба свалился. Ну и я – в роль вошел. Про лямур понес. Шершеляфам и блюманже всякое.
А она нанюхалась и говорит:
- Насчет лямура – оно всегда хорошо! А вот за блюманже, мусье, даже не намекайте! У меня муж скоро придет!
- О-ля-ля, Ален Делон? – говорю.
- Не Делон ваш, козе понятно, - говорит. – Нашенский, с придурью на всю голову. Зато – мой собственный! Гвоздь забить когда – у соседки не просить!
Ну, как тут было слезу не пустить от счастья? Сорвал парик – она и грохнулась без чувств! Пришлось откачивать. Дура она у меня, конечно, зато – верной оказалась! В доску!


Рецензии
Остроумные у Вас миниатюры.и со смыслом. Успеха Вам!

Вера Андровская   01.06.2016 05:42     Заявить о нарушении
Со смыслом - это я имела ввиду - не банально

Вера Андровская   01.06.2016 05:42   Заявить о нарушении