« - Что Вы ставите ему единицу? – Ставьте ему кол!»
Мутанты.
Вчера я съел мутанта. Прямо на рынке.
За прилавком стоял другой мутант, с восточным акцентом. Очень похож на Турка. Такой акцент только у лиц, пользующихся особым доверием на московских рынках. Со времен Исмаилова и Лужкова.
Две папы: Лужи-ко-вы и И – смай – ли - ки, Дураки и Тураки, создали Черкизон. Черкизона - это АйзерМен и его царство. Черкизон - это не вчерашний звон. Вчерашних зон не бывает.
« Зона — это не территория, это та проверка, в результате которой человек может либо выстоять, либо сломаться. Выстоит ли человек, зависит от чувства его морального достоинства, его способности различать главное и преходящее… »
(Андрей Арсеньевич Тарковский).
В этой зоне особого доверия сидят сплошные турки. Тьфу! Опять ошибся. Надо произносить членораздельно. Ту – рэ – ки! Ту- ра- ки!
А-а-а-а! Тураки! Удивительный эффект в игре букв. Меняешь всего одну буковку, например, Т на Д и вместо Турки получаются Дурки. А что будет если поменять две, узнаете в конце опуса.
Тураки и Дороги – вот, что нам мешает. Еще бабушка говорила: - Нельзя туркам доверять! « - На турка надейся, а палец в рот не клади. Отгрызут или отсосут. Выйми его оттуда!»
А то поверили туркам: голову им в пасть сунули, как тиграм в цирке. Объелись турецких лестей – сладостей. Злоупотребляли с турецкими помидорами. А вставлять в пасть надо не голову, а Кол!
- Кол надежды – всегда без одежды, -
говорила бабушка. - Нельзя туркам доверять!
Пусть им Юнкер с НАТО доверяют. Получат второй Дюнкерк.
А Меркель с Эрдоганом – это же инцест, близко родственные связи. Забили турки баки – НАТЕ с Е-эсссом, Евросоюзом то есть.
Как писал французский сатирический журнал «Шарль, Не-бздо»: - Кисс май Е-эссс – это значит поцелуй Евросоюза.
Мы жертвы доверчивой Руссы-Киссы и небритого Е-эсса. Почти «поцелуя Иуды».
Жертвы поцелуя, дети порочной любви, Руссы-Киссы и Кисс май Е-эсса, стонем под санкциями, но своих не сдаем! Не даем и не сдаемся. Цена и целка Патриота – русская невинность.
Целовал ли вас Иуда? Если нет, то вы - нецелованный моральный девственник. Virgo, как говорили в Древнем Риме. И невеста, надежда ваша, Вирджиния, томится и стонет. Поцелуй ее ждет впереди. Как в песне: «…Ты всю ночь не спишь, а в окна твои ломится…» - Гайдар, тот, что Леня, шагает и шагает впереди.
Хор Чайников-Свистунов заводит любовную песню:
Бэ – Б-Есса - ме. Бэ – Ё-сся - Ме - мучо ! - Сегодня накажем Россию – эмбарго введем.
Бэ- самэ – Асса – бе мучо. – И не пытайтесь, с Путинным мы не свернем!
Бэ- СА – ме. Бе - Сало – Мучо! Вот Потрошенко в Коло и Мыйца перлюстру забил!
Бэ- СА – ме. Бе- срака-шви-чуча! И про Освенцим, и про Бандеру забыл! ( Прдолжение следует…)
Такие мысли и чувства родились после съеденного мутанта.
Базар – это и есть общий рынок: Та;мошный союз, Е-эсся, Черкизон и мутанты, По-совместительству, на прилавках.
Благодать…
Больно мутант был хорош. Красно-пунцовый с белым хвостиком. Кокетливо закрученным. Или малиново-розовый карамель-мармелад с ароматом сладострастной клубнички. Вечный шашлык на языке! Шелест свежей струи.
Всю ночь не спал. Память о маленьком сладеньком мутантике не давала покоя. А какие сны! Сущая нирвана, ночлег в конопле.
На следующий день, прямо с утра, бегом к прилавку, где продавец с восточным акцентом.
– Килограмм этих восхитительных красных, малиновых, розовых, с хвостиками и кончиками, - пожалуйста!
Прямо возле прилавка и съел. Немытыми!
И сразу почувствовал – в животе Джек-Потрошитель. Попался! Теперь сам не уйдет.
Срочно вызываю майора Рюмина.
Оторвал, беднягу. От лекции в элитной наркотической лечебнице « О правильном выборе горячительных и холодных спецсредств». Борьба с избыточным весом – 1-й канал «Малахов Курган».
Я на курган.
– Геночка, Малахов, дорогой ты наш, что делать? Сожрет меня потрошитель, ей-богу, сожрет, - и смотрю ему в глаза преданно и доверчиво. (Без этого нельзя).
- Геннадий Малахов, с умными видом: - Ежедневно употребляйте по килограмму проросшей пшеницы или овса! Сам убежит. Джеки-Потрошители ненавидят проросший овес!
– Верю. Готов проращивать овес. Только бы не заржать, только бы в коня корм!
Но усомнился. Ну его, этого Гену, в «Контрольную закупку». Там все проверят, на все забьют и УКОНТРАПУПЯТ врага.
В закупке стыдить меня начали: - Что же это вы, такой-сякой, товарищ-господин, активный пенсионер, панику сеете? - Я им, честно: - Был грех, проращивать-проращивал, но никак не сеял. Не успел.
А они продолжают: - Где вы мутантов видели? Вы проросших зёрен объелись, или помидор турецких, вот вам и мерещится. У нас с этим строго. Где что мутирует, там особый знак ставится. Знак Г.М.О.!
В животе у меня зашевелилось, и я завопил: - Истинные мутанты, вам говорю, а это ваше Ч.М.О. (без очков плохо вижу), скоро меня вывернет наизнанку.
- Так наденьте очки, или все в розовом свете хотите видеть? Тут вам не какое-нибудь Ч.М.О., а Ге.- Ме.- О!
Надел я очки, прочитал, и все стало ясно.
Мутанты буквы съели.
Если в слово Г…м…о, вставить недостающие буквы «а» и «н», то получится правильное название всего того, что маскируется под Г.М.О.! - ГАМНО.
Вот и просыпается утром народ со свежей головой, пьет чай с ароматом свежего сена, если повезет. От лимона чай, слава богу, цвет не меняет, прелым листом не пахнет и масло из морозилки легко мажется на воздушный хлеб, с добавками отрубей и стирального порошка, пардон, разрыхлителя. Однако, если не нравится, можно чай поменять на кофе с валидолом, а в бутерброд добавить мокрокопченной колбасы, без признаков мяса. Завершает чудо-завтрак корона из самопальных сигарет – смесь тютюна Потерпизонда с вкраплениями крошки Хуаниты. Тогда и затикают наши клеточки, замутируют, заскрипят хромосомные абберации, выстилая дорогу мутантам…
Поэтому сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову, вместе с наушниками и 3D-каской объемной виртуальной реальности для великовозрастных геймеров – рабов мутационной зависимости.
Это ловко придумано: надевают на голову 3-D объемную шлёму с электродной тюбетейкой и еще подключают датчики - электроды для воздействия короткими импульсами на глубинные структуры мозга, называемые подкоркой и частично на кору. Комбинация 3-D объебных ассоциаций и импульсных галлюцинаций полностью заменяют реальную картину мира и уносят испытываемого в глубокую нирвану виртуальной реальности.
Что еще надо человеку, отстоявшему смену у станка или на любой другой работе, с замкнутыми перспективами. Он знает, что каждый день будет работа и только работа и боится ее потерять. Он знает предел своих талантов и, ограниченные цепями серости, возможности роста. Он и компьютер купил для того, чтобы казаться, а не быть. Он никогда не станет дизайнером, писателем, композитором, инженером, конструктором и математиком и т. ды-ды-ды (необходимое – вписать)… - мозги не те и карманы. В атаку на олигархов с ним не пойдешь! Это истинный Шариков, которого ждет только стойло и упряжь. Каждое утро – он создан пахать и пользоваться за деньги плодами интеллектуального творчества других, умных, удачливых и способных. Эти плоды ему подсовывают на каждом шагу, в огромных количествах и разнообразии. И, главное, он может их себе позволить, даже на скудную зарплату…
Эти райские плоды названы мудреным иностранным словом, напоминающим ругательством: Гад – же – ты! На латинице: G – Ad – Jet; почти Super-Jet Сухой!
Купив этого гада, за наличку или в кредит, люмпен возносится на вершину счастья. К черту серость будней. «Игрушка свыше нам дана – замена счастию она», - перефразируем великого поэта.
Что в осадке? Кто-то остановится, может быть, споткнется на «прозе ру», или других содержательных увлечения. Но большинство западут, увязнут в «порочной страсти» по самые полушария отравленного мозга и превратится в виртуального зомби…
Вершина достижений, писк удачи – комбинация (сочетание) виртуальной реальности и реального мира, воплощенная в некоторых играх.
За примерами далеко ходить на надо. Сегодня виртуальная игра «покемон гоу» вызвала сумасшедший ажиотаж по всему миру.
Мировой покемоноапокалипсис!
А вы: - Нет мутантов, нет мутантов…
Сноска.
Техническо-психологическая справка «из интернета»:
Мировой покемоноапокалипсис!
Само слово "покемон" обозначает карманный монстр, обладающий сверхъестественными способностями. "Pokemon Go" – игра для смартфона. Суть проста: включив GPS, игроки должны "искать" и "ловить" покемонов в реальном мире, а затем учить их устраивать между собой сражения.
«Pokemon Go разрабатывает компания Niantic, известная по выпуску игры дополненной реальности Ingress. Браслет Pokemon Go Plus создает Nintendo. И, естественно, не обошлось дело без Pokemon Company.»
«Популярность игры Pokemon Go не дает уснуть многим. Теперь "феноменом покемонизации" занялись ученые. Например, появилось простое объяснение сверхпопулярности охоты за покемонами - у людей есть потребность заново осваивать пространство города, поскольку "они понятия не имеют, что находится за их домом".»
«Компания Niantic, которая разработала игру Pokemon Go, заявила о намерении выпустить игру по мотивам сериала "Игра престолов". ... Ранее сообщалось о том, что за семь дней с момента выхода Pokemon Go количество пользователей игры в США достигло 65 миллионов и игра продолжает набирать популярность. 8 июля игроки в среднем проводили в игре 43 минуты, то есть больше времени, чем в Instagram и WhatsApp.»
«Разработчики супер популярной игры Pokemon Go, которая уже захватила мир, обещают, что в ближайшее время игра выйдет и в России. По некоторым данным, релиз игры Pokemon Go должен был состояться еще вчера, однако, этого так и не произошло. ... Буквально несколько дней назад к ловле Покемонов присоединились и все европейские страны. На днях с игрой произошли проблемы, так как главные серверы компании подверглись DDoS-атаке.»
«Наш гайд поможет справиться с проблемой быстрого разряда аккумулятора смартфона в игре Покемон ГО. ... После первого знакомства с игрой Pokemon Go многие игроки сразу не замечают как быстро происходит разряд батареи их смартфона. Ещё бы, игра настолько увлекает и подкупает своей оригинальностью идеи, перемещая игровых персонажей в реальное окружение, что заставляет игрока практически забывать о таких мелочах как своевременный заряд батареи.»
«Посмотрите, что творит новая игра Pokemon GO с людьми по всему миру! Подборка длится чуть больше минуты и наглядно доказывает массовое помешательство людей на этой игре . Источник: cbssanfran.files.wordpress.com. ... Что в этой игре реально хорошо - малой ушёл гулять с собакой. Вернулся через 2 часа. Покемонов по пути ловил. Никогда ещё собака так долго не гуляла, как последние пару дней.»
«Секрет успеха Мобильная игра Pokemon Go. Баснословный успех Pokemon Go уже всем очевиден. Это не просто удачная пиар-акция или точно выверенная раскрутка. У Nintendo просто бы не хватило денег на такую масштабную рекламную компанию, которая легко ... Если новомодный VR отгораживает нас от реального мира, то AR наоборот – приближает нас к реальности. «Покемон Гоу» использует в качестве локаций реальный мир, а от себя добавляет лишь персонажей и ролевую систему.»
………………………………………………………………………………………………