Виртуалы
Киносценарий-экшн
“И началися его подвиги напрасные,
С Баб-Ягами бесполезная борьба.
Она тоже ведь по-своему несчастная,
Эта самая лесная голытьба...”
В.Высоцкий
Действующие лица:
Андрей - тридцатипятилетний оболтус без определённых занятий.
Света №1, во плоти.
Света №2, виртуальная.
Хозяйка квартиры - мать-одиночка с двадцатилетним стажем.
Оля, её дочь - изнурённая алкоголизмом неудовлетворённая нимфоманка.
Виртуальный сосед, которого никто не видит.
Сергей - подзорный мент, по прозвищу “Эти глаза напротив”.
Компьютер Андрея.
Призрак Тётки Андрея.
Муха (немая роль).
Иннокентий Илларионович, он же Нотариус, он же просто Кеша.
В эпизодах:
Мужчина с собакой.
Бабка в окне.
Эпизод первый
Августовский день с кратковременными осадками и переменной облачностью. Комната в коммунальной квартире. Из обстановки - старый диван, облезлый письменный стол, на нём - пыльный Компьютер. А также - табурет, груда картонных коробок и пластмассовая люстра “под хрусталь”. Под люстрой кружится обкумаренная табачным дымом Муха.
Андрей лежит на диване, смотрит на Муху и курит, стряхивая пепел в банку из-под “Кильки в томате”. Из кухни доносится звон кастрюль, из туалета - плотоядное урчание унитаза, из комнаты Виртуального Соседа - звуки группы “Раммштайн”.
Андрей достаёт из заднего кармана джинсов бумажник, вытаскивает всё его содержимое - две смятые купюры, бросает их на клавиатуру Компьютера.
Андрей: На, подавись!
Компьютер молчит.
Андрей (размышляет вслух): Ну, тётка! Ну, стерва старая! Что ей, покойнице, за разница, какому племяннику наследство оставлять - женатому или неженатому! Всю жизнь меня женить хотела, а после смерти решила вынудить!
Звонит мобильный телефон. Андрей подскакивает, оглядывает комнату, лезет под диван и достаёт оттуда “мобильник”.
Андрей (бормочет, сдувая с телефона пыль): Нотариус, конечно, кто ж ещё! (нажимает кнопку ответа). Да, слушаю!
Нотариус (в телефоне): Здравствуйте, Андрей Владимирович! Иннокентий Илларионович Вас беспокоит. Вы помните, что через месяц истекает Ваш срок вступления в права наследства?
Андрей (раздражённо): Конечно, помню - об этом разве забудешь?
Нотариус: Надеюсь, вы уже приглядели себе избранницу? Смею Вам напомнить, что для вступления в права наследства Вы должны предоставить копию свидетельства о браке, такова последня воля Вашей покойной тётушки. Я мог бы Вам помочь ускорить обряд бракосочетания, если бы Вы, конечно...
Андрей (министерским тоном): Иннокентий Илларионович, вопрос о моём бракосочетании находится в настоящее время в стадии решения. Как только он решится положительно, я вам позвоню.
Нотариус: Что ж, буду с нетерпением ждать Вашего звонка. Не смею больше Вас беспокоить, Андрей Владимирович!
Андрей (выключая телефон): Нет, это заговор! Они все сговорились - Тётка, Нотариус и здешняя Хозяйка! Это мафия, самая настоящая мафия! (несколько успокаивается). Но, с другой стороны, за трёхкомнатную квартиру и миллион на счёте в банке можно жениться и на зелёном крокодиле, лишь бы после этого крокодил согласился на развод.
Из коридора слышен женский голос, кричащий в телефонную трубку.
Голос: Ну, и на что эту халупу можно разменять? На полтора сарая и отдельно стоящий сортир! Алё, алё, вы меня слышите? К тому же, у меня квартиранты, и о дочери я должна позаботиться! Я её одна, без мужа растила, мою девочку!
Слышатся судорожные рыдания, крупные слёзы ударяют в полусгнивший линолеум.
Андрей (вслух): Но этим крокодилам на зуб лучше не попадаться - сожрут вместе с наследством. Нужно придумать что-то другое.
Андрей поднимается и включает Компьютер. Компьютер начинает мигать дисплеем.
Компьютер (грубым мужским голосом): Ну, ты чё, пацан, в натуре, базар ваще не сечёшь? Ты чё, ваще невменяемый? Который раз ты мне тут вкручиваешь свой инвалидный код?
Андрей: Остынь. Я тебе две “кати” на клавиатуру положил.
Компьютер: Две “кати”? Мало.
Он всасывает купюры в CD-Rom, прогоняет на мониторе кодовую страницу, но после сообщения: “Подготовка к загрузке Windows” монитор гаснет.
Компьютер (издевательски): А код-то всё равно инвалидный!
Компьютер выключается. Андрей неразборчиво матерится, бредёт к дивану, запутывается ногами в лежащем на полу лифчике. Поднимает лифчик - чёрный, кружевной - отшвыривает его в сторону. Лифчик взлетает вверх и повисает на люстре. Муха бросается к окну, ударяется о стекло и падает на пол без чувств.
Андрей (вполголоса, лифчику): А, вот ты кто! Прощальный сувенир от Ленки! Нет, чтобы что-нибудь другое оставить - фотографию, хотя бы. А, впрочем, и ты сгодишься. (Подходит к люстре, нюхает лифчик). Пахнешь неплохо, Ленкой пахнешь.
В дверь осторожно стучат. Андрей падает на диван, достаёт сигарету, закуривает.
Андрей: Да-да, входите!
Дверь медленно открывается, сквозь неё в комнату протискивается Хозяйка квартиры. Она похожа на подобревшую Фрекен Бокк - в цветастом халате, с волосяной Вавилонской башней на голове и с недоеденным пирожком.
Хозяйка (ворчливо, но добродушно): Опять накурил! Окно бы открывал!
Андрей: Конечно, Маргарита Павловна, сейчас открою!
Хозяйка задумчиво смотрит на свисающий с люстры лифчик. Обходит его со всех сторон, принюхивается.
Хозяйка: Вот, взялся бы ты за ум да женился. И дела бы уладились, и жизнь бы на лад пошла.
Андрей (бормочет): Заговор! Мафия! Коза-ностра! Якудза!
Хозяйка (продолжает): И за невестой далеко ходить не надо - чем тебе моя Олечка не пара? Не глупая, хозяйственная, а что бывают у неё заскоки - ну, вроде бы как не в своём уме, - так это от того, что я её без мужика растила. А так-то она хорошая... (срывается на визг). Хо-ро-шая!!!
Андрей (меняя тему): Маргарита Павловна, я квартплату вам через неделю отдам, он сегодня все мои деньги съел. (Андрей указывает на Компьютер).
Хозяйка (истерично): Да что же это за мужики такие?! Что один, что другой - в свои железяки электронные уткнулись, а бедная девушка без мужской ласки пропадает!
Сквозь незанавешенное окно в комнату врываются два спаренных солнечных блика. Скользят по обшарпанным стенам, ненадолго задерживаются на Хозяйке, на Андрее, на Компьютере и исчезают.
Хозяйка (гневно): Всякую совесть потеряли! Белый день, а эти кровопийцы на “Мерседесах” со включенными фарами ездят!
Андрей: Это не фары. Это, наверное, Серёга из соседнего дома, бывший мент, опять за Ольгой в бинокль подглядывает. (Подходит к окну, всматривается). Вот он, торчит по пояс голый на балконе, и блики эти - от его бинокля. Мент подзорный!
Хозяйка (всхлипывая): Да ну его, пусть смотрит! От Оленьки не убудет. Но ведь он же, козлина, всё равно на ней не женится!
Хозяйка со слезами на глазах уходит из комнаты. Андрей возвращается на диван и достаёт из пачки очередную сигарету. В этот момент оживает Компьютер.
Компьютер (тем же грубым голосом): А что, в натуре, ты бы не отказался эту Олю оприходовать? Только жениться в падло, верно, пацан?
Эпизод второй
Оля в своей комнате. Она достаёт из шкафа спрятанную под грудой тряпья бутылку водки, делает глоток из горлышка, затем подходит к зеркалу и снимает с себя тонкую бежевую блузку. Под блузкой - чёрный кружевной лифчик. Оля внимательно смотрит на своё отражение, потом заводит руки за спину и пытается расстегнуть старомодную застёжку. Это получается у неё с третьей попытки, и лифчик безвольно повисает на её крупных, но упругих грудях. Оля нетерпеливо дёргает его вниз, и он падает к её ногам. Оля включает магнитофон - конечно же, Таркана! - и принимается извиваться перед зеркалом, изображая танец живота. Во время танца она расстёгивает и спускает брючки. Дёрнувшись, она освобождает от брюк лодыжки, а после - ступни и в одних трусиках подходит к окну. Отдёргивает занавеску, да так, что занавеска слетает с крючков, и Оля продолжает исполнять восточный танец под песню “Шика дам”.
На её грудях вдруг появляются два спаренных солнечных блика. Оля хватает блики руками, но блики перебираются на тыльные стороны её ладоней. Не сумев удержать в руках солнечные зайчики, Оля ласкает себя, представляя, что это делает не она, а любящий заждавшееся Олино тело и, может быть, саму Олю сильный и в то же время ласковый мужик.
Сергей, бывший мент по прозвищу “Эти глаза напротив”, бросает на балконе бинокль и, схватившись за гениталии, убегает в туалет.
Эпизод третий
Андрей крадётся по коридору. Коридор освещён слабосильной лампочкой, под ней кружится очнувшаяся Муха. Андрей подходит к двери, которую украшает табличка: “Сосед. Звонить - четыре нуля”. Ниже таблички скотчем приклеено предупреждение: “Не беспокоить. Ушёл в виртуальный мир”.
Андрей потихоньку открывает дверь. У Соседа работает компьютер. Перед компьютером сидит на стуле пустой водолазный костюм.
Возле компьютера лежит книга Сергея Лукьяненко “Лабиринт Отражений”. На экране монитора надпись: “Я в Диптауне. Сосед”.;
Андрей сдвигает водолазный костюм со стула. Костюм гулко падает на пол.
Андрей (вполголоса): Где же у тебя этот хренов Интернет Эксплорер?
Андрей елозит “мышью”, долбит по клавиатуре - заметно, что он торопится и нервничает.
Андрей: Ну, ну, поиск! “Виртуальные знакомства”. Есть!
Он набирает текст, проговаривая его себе под нос.
Андрей: Девушки, кто готов фиктивно выйти замуж и получить за это сто тысяч рублей? Развод через месяц за мой счёт.
Он чешет в затылке и после краткого размышления ставит подпись: “Гена”. Закрывает программу и выбирается из комнаты. Водолазный костюм начинает шевелиться - это Сосед возвращается из виртуальных странствий. Колонки взрывает знаменитая “Ду хаст” группы “Раммштайн”.
Эпизод четвёртый
Ночь. Корилор коммунальной квартиры. Из всех комнат слышен разноголосый храп. По коридору бродит пустой водолазный костюм. Внутри него верещит модем, и грубый голос спрашивает: “Ну чё, в натуре, девки? Кто без базару готов за сто косарей выскочить замуж?”.
Андрей беспокойно ворочается на диване, бормочет, стонет и вскрикивает. Ему снится кошмар. Во сне он воровато, крадучись, пробирается по коридору коммуналки. При каждом его шаге оглушительно скрипят половицы, со всех сторон раздаются стуки, стоны, завывания, неразборчивые голоса.
Примечание: всё это должно быть записано с большим уровнем реверберации.
Андрей затравленно озирается, идёт дальше и оказывается возле двери Виртуального Соседа, за которой внезапно включается Земфира: “А девушка пьяна, уже который день...” Андрей отскакивает к противоположной стене и натыкается на Олю. На ней расстёгнутое до пупа ярко-красное платье, её губы густо накрашены. Глаза - тоже, но макияж не скрывает фиолетового синяка под левым глазом. Причёска в стиле “взрыв на макаронной фабрике”. Оля открывает рот, чувственно облизывает с губ помаду и задирает подол платья. Она действительно пьяна.
За Олиной спиной появляется Хозяйка квартиры. У неё всё та же причёска, но вместо халата - чёрный брючный костюм, чёрные перчатки и галстук-бабочка. На лице - тёмные очки, в золотых зубах зажата огромная сигара.
Хозяйка (шипит Оле в ухо. Сигара мешает ей говорить, поэтому кажется, будто она говорит с набитым ртом): Смелее, доча, смелее! Задирай подол повыше! Мы будем жить с тобой в трёхкомнатной квартире!
Фоном - песня группы “Наутилус Помпилиус”: “Мы будем жить с тобой в маленькой хижине...”
Раздаётся голос: “Совершенно верно!”. Андрей оборачивается и видит Нотариуса. Нотариус тоже в чёрном костюме и солнцезащитных очках, он одновременно смахивает на чикагского гангстера и Киану Ривза в фильме “Матрица”. В руках у него папка с надписью “Завещание Тётки Андрея” и авторучка размером с хозяйкину сигару. К лацкану его пиджака приколот бэдж: “Нотариус”.
Нотариус (открывает папку, читает): Трёхкомнатная в центре, дом постройки 2003 года, улучшенной планировки, пятый этаж, санузел раздельный, лифт, телефон...
Хозяйка (от восторга роняя сигару): Санузел раздельный! Лифт! Телефон! Улучшенный санузел раздельной планировки!
Нотариус: Ориентировочная стоимость - около ста тысяч долларов. Заметьте, дамы и господа, не рублей - долларов!
Хозяйка: А этот клоповник я сдам посуточно таджикам!
Из-за спины Нотариуса возникает Тётка, в траурном платье, в шляпе и тоже в тёмных очках. В руке у неё трость, на груди - бэдж с надписью: “Призрак Тётки”.
Тётка (тыча в Андрея тростью): Нажитое моим непосильным трудом добро должно достаться порядочным людям, а не тебе, обормот!
Андрей пытается убежать, но с одной стороны путь к бегству преграждают Оля и Хозяйка, с другой - Тётка и Нотариус. Андрей бросается к двери Виртуального Соседа, но в открывшемся дверном проёме стоит водолазный костюм.
Нотариус (женским голосом, голосом работницы ЗАГСа): Согласны ли вы, Андрей Владимирович, взять Олю в жёны?
Андрей (истошно): Не-ет!!!
Нотариус (не обращая внимания): Согласна ли ты, Оля, взять в мужья Андрея Владимировича, трёхкомнатную квартиру улучшенной планировки и один миллион рублей Российской Федерации, находящихся на счёте “до востребования” во Внешторгбанке?
Оля опускается на четвереньки и начинает блевать. Проблевавшись, она разгибается и рычит: “Да-а!”, показывая вампирские клыки.
Нотариус: Поскольку молодожёны неграмотные, я беру на себя ответственность расписаться за них.
Звучит марш Мендельсона. Нотариус торжественно снимает колпачок с авторучки и стреляет из неё в Андрея.
Андрей с криком просыпается. На экране Компьютера мельтешат беспорядочные красные и чёрные полосы. Марш Мендельсона становится тише и плавно переходит в траурный марш Шопена.
Эпизод пятый
Позднее утро, лениво перетекающее в день. Андрей выходит из своей комнаты. На нём потёртые джинсы, растянутый свитер и небритость. Он роется в кармане, достаёт ключи, запирает дверь. Идёт по полутёмному коридору и натыкается на выходящую из ванной Олю. Оля в халате и с полотенцем, повязанным на манер чалмы. Андрей испуганно отшатывается и, буркнув что-то нечленораздельное, бежит к выходу. Оля с недоумением смотрит ему вслед.
Андрей сбегает вниз по лестнице. Камера скользит по облупившимся стенам, по заплёванным ступенькам, ненадолго задерживается на ржавых и перекошенных почтовых ящиках, из которых торчат языки газет. На одной из газет так и написано: “Тёщин язык”.
Андрей выходит из подъезда. Во дворе ошивается Сергей. Во рту у Сергея сигарета, в правой руке - пакет с логотипом: “Супермаркет “Вознесенский”. Взлетим на воздух вместе!”, в левой - бинокль.
Сергей (пряча бинокль за спину): Здорово, Андрюха! Куда направляешься?
Андрей: Да к тебе. Серёга, не одолжишь сотню? А то из жратвы остались только бычки в томате, то есть окурки в банке из-под кильки.
Сергей (ухмыляясь): Что, не кормит тебя твой Интернет-маркетинг?
Андрей: Ещё как кормит! Трёхразовое питание - понедельник, среда, пятница.
Сергей незаметно (как ему кажется) прячет бинокль за спину и вытаскивает из кармана сотенную купюру.
Сергей: На, держи. Только с отдачей не тяни.
Андрей (весело): Отдача - у автомата Калашникова. А у меня - возврат.
Сергей: Раз возврат - тогда с пивом.
Андрей: Замётано! Ты настоящий друг!
Андрей уходит. Сергей, выплюнув окурок, скрывается в подъезде и вскоре появляется на балконе - с новой сигаретой, бутылкой пива и биноклем.
Во двор заходит Света №1. Оглядывается, внимательно изучает табличку с номером дома Андрея и усаживается на лавочку перед его подъездом. Сергей хватает бинокль и, шумно дыша, разглядывает надпись “Ди энд Джи” на майке, плотно обтягивающей Светину грудь. На правой груди располагается “Ди”, на левой - “Джи”, “энд” выглядывает из пропасти между ними. Бинокль Сергея спускается ниже и обнаруживает короткую кожаную юбочку, затем скользит дальше и останавливается на ничем не прикрытых коленках.
Света №1 достаёт из сумочки длинную тонкую сигарету, рассеянно вертит её в пальцах. Сергей расстёгивает брюки.
Возвращается Андрей с пакетом: “Супермаркет “Вознесенский”. Взлетим по полной программе!”, замечает у подъезда Свету №1.
Света №1 (Андрею): Мужчина, у вас не найдётся зажигалки?
Андрей вынимает из кармана зажигалку, протягивает Свете №1. Света №1 прикуривает.
Света №1 (выпуская дым): Мужчина, а сотового телефона у вас нет? Позвонить, всего лишь одну минуточку!
Андрей (растерянно): Конечно, есть...
Он лезет в карман за телефоном, роняет пакет, из пакета выкатывается банка “Кильки в томате”.
Света №1 берёт у Андрея телефон, набирает номер. Аудиотрек - длинные гудки в телефоне. Она возвращает телефон Андрею.
Света №1 (изображая смущение): Извините, что я вас побеспокоила. А вы в этом подъезде живёте?
Андрей (засовывая обратно в пакет выпавшую кильку): Да, в этом...
Света №1: А Петрищевых из 58-ой квартиры вы знаете?
Андрей: Кажется, нет. Я здесь недавно живу.
Света №1: Понимаете, я приехала к родственникам, а они, похоже, на даче. Где у них дача, я не знаю, а телефон не отвечает.
Андрей: Издалека приехали?
Света №1: Из Краснотурьинска. (жалобно) И денег на обратный билет нету...
Андрей (воодушевлённо): В таком случае, могу я пригласить вас на чашку чаю? Не на улице же вам сидеть!
Света №1: Ну, мне как-то неудобно...
Андрей: Неудобно спать на потолке - одеяло падает. Вы не бойтесь, я не маньяк, я - обыкновенный тихий сумасшедший.
Света №1: Ну, если тихий, тогда пойдёмте.
Андрей и Света №1 заходят в подъезд. Сергей с полуспущенными штанами, оставив на балконе бинокль, исчезает в недрах квартиры.
Эпизод шестой
Рекламный ролик супермаркета “Вознесенский”: к облакам возносятся “Кильки в томате”, говяжья вырезка, майонез “Грёзы Золушки”, куриные желудки и ливерная колбаса.
Голос диктора за кадром (торжественно): Супермаркет “Вознесенский”! Взлетим со всеми потрохами!
Эпизод седьмой
Андрей и Света №1 поднимаются по лестнице, на ходу обмениваясь фразами. О чём они говорят - не слышно, голоса заглушает реверберированный звук шагов. За ними крадётся Призрак Тётки Андрея, он выглядит точно так же, как и в Андреевом сне, только без тёмных очков. Призрак Тётки целится в Андрея тростью с оптическим прицелом.
Андрей достаёт ключи, отпирает дверь. Муха, кружившаяся под лампочкой, сидит сейчас на стене. Крупный план на Муху (макросъёмка). На одном крыле Мухи написано: “Ди энд Джи”, на другом - “Супермаркет “Вознесенский”.
Андрей пропускает Свету №1 вперёд, заходит вслед за ней, закрывает дверь. Призрак Тётки просачивается сквозь щель под дверью, но путь ему преграждает вооружённая молотком Хозяйка квартиры. Призрак Тётки, погрозив Хозяйке тростью, усасывается обратно в щель. Андрей запихивает Свету №1 в свою комнату и тупо смотрит на Хозяйку.
Хозяйка: Вот что значит - мужика в доме нет! Гвоздь забить некому!
Андрей: Я... это... забью! Выберу время, забью на всё и забью! Обязательно!
Андрей проскальзывает в комнату, запирает дверь на шпингалет, прислушивается, приложив ухо к двери. Вспоминает, что у него гостья, и начинает судорожно заниматься подобием уборки - снимает с люстры лифчик, швыряет его под диван, опорожняет в окно наполненную окурками банку из-под кильки. Из-за окна доносится визгливый женский мат.
Андрей (Свете №1): Ты пока присядь. Когда Хозяйка к себе уроется, я чайник поставлю. Выйди я сейчас, она сразу же начнёт про тебя расспрашивать - кто такая и зачем, и не невеста ли, часом? Хозяйка меня на своей дочке женить мечтает, чтобы Тёткино наследство к рукам прибрать. Да что это я тебя своими проблемами гружу! Скоро будет чай, а к чаю есть килька, хлеб и майонез. Майонез хороший, “Грёзы Золушки”, его везде рекламируют. (Снова прикладывает ухо к двери). А, вроде бы, уже и урылась. Я сейчас!
Андрей выходит из комнаты. Света №1 торопливо достаёт из сумочки телефон.
Света №1 (в телефон): Кеша, я на месте! Что за клиент? Да лох стопроцентный! Кильку в томате жрёт! Но трахнуться, похоже, придётся. Ты чё, ревнуешь? А, так у меня гондоны с собой. Ну всё, давай - этот лох вот-вот вернётся.
В этот момент оживает Компьютер. На экране монитора появляется хэллоуиновская тыква и подмигивает Свете №1 треугольным глазом-прорезью.
Компьютер (нахально): Что, уже празднуешь, девка? А со мной когда делиться будешь?
Света №1 (резко): С тобой - потом.
Компьютер (спокойно): А я тебя Кеше сдам.
Света №1 вытаскивает из сумочки несколько бумажек, бросает их на клавиатуру. Компьютер быстро засасывает бумажки в CD-Rom.
Компьютер: Мало.
Света №1 (истерично): Мало?! Да ты посчитай, сколько уже сожрал! Тебе не бабла пора давать, а с ноги в кулер! А лучше - прямо в процик, чтоб ты сдох! И клаву залить эпоксидкой! Мышь зацементировать! В оперативку кошками насрать, виндоус твою разъедрить!
Компьютер (испуганно): Ну, ладно, ладно! Хватит! А понтоваться и я умею. Как сниму защиту с монитора да устрою тебе рак сисек! На кой хрен ты Кеше без сисек будешь нужна?
Света №1 угрожающе поднимается, извлекает из-под дивана лифчик и направляется к Компьютеру с намерением заткнуть ему лифчиком звуковую карту, но тут входит Андрей. Света №1 прячет лифчик под диван и делает вид, будто подкрашивает ресницы. Компьютер выключается. На экране мелькают фразы: “Сохранение параметров”, “Подготовка к выключению Windows”, затем экран гаснет.
Андрей (с чайником в руках): А вот и чай вскипел!
Эпизод восьмой
Андрей и Света №1 пьют чай. Андрей таращится на Светины выпуклости, помеченные буквами “Ди” и “Джи”, а также на “энд”, хитро выглядывающую из ущелья. Компьютер молчит.
Эпизод девятый
По коридору бредёт водолазный костюм. Подходит к двери с табличкой “Андрей”, ниже таблички прилеплен листок с текстом: “Не беспокоить. У меня баба”. Водолазный костюм со скрежетом наклоняется и просовывает под дверь записку. Крупный план: на листе формата А4 напечатано шрифтом “Times New Roman”: “Андрей, не верь своему “Селерону”, он - крыса. Я, хоть и “пень”, но я - “пень честный”.;
Эпизод десятый
Оля в своей комнате. Она спит, уткнувшись лицом в подушку. Возле кровати стоит початая бутылка водки. Олин халат задрался, демонстрируя упакованные в чёрные кружевные трусики розовую задницу. Штора отдёрнута, она болтается на двух крючках - остальные Оля оборвала ещё вчера, - но любоваться Олиной задницей некому. Сергея на балконе нет. Бинокль сиротливо лежит на табурете.
Из магнитофона гнусавит Таркан. Магнитофон включен на автореверс, и кассета бесконечно мотается сначала в одну сторону, потом - в другую. Туда - обратно, туда - обратно...
Оля спит.
Эпизод одиннадцатый
Андрей и Света №1 лежат в постели. На люстре висят трусы с надписью “Света”. “Дольче-энд-Габановская” майка валяется на полу, по ней разбросаны использованные презервативы. Андрей похож на обожравшегося кота.
Андрей (с блаженной ухмылкой): Светка, выходи за меня замуж! У нас квартира будет, трёхкомнатная, и деньги впридачу. Я нормальный бизнес открою. Машину купим. Нет, две! Тебе что больше нравится, “Мерс” или “Круизёр”?
Света №1 (смеётся): “Круизёр” - говно, лучше “Лендровер”. Только не старше трёх лет.
Андрей: Я же хотел на первой попавшейся прошмандовке фиктивно жениться. Думал, женюсь, наследство получу и - развод. Заплачу ей тысяч сто да попрошу не звонить, не писать, эсэмэсок не слать, мэйлов не отправлять, слинять на все четыре, на фиг, на хрен, к чертям свинячьим. А тут ты появилась. Ой, перестань, щекотно же!
Света №1 (игриво): Котик, мы ведь с тобой совсем незнакомы! Так вот сразу - с матраса и в ЗАГС?
Андрей: Не сразу. Сначала одеться надо.
Внезапно включается Компьютер. На экране проступает кошачья морда.
Компьютер: Мя-аа-уо-оо!
Света №1 (незаметно от Андрея грозит Компьютеру лифчиком): Он у тебя что, как телевизор? Ну, с таймером, типа?
Андрей: Он не с таймером, он без башни. Когда хочет - включается, когда хочет - выключается.
Андрей поднимает с пола ботинок, швыряет им в Компьютер. Ботинок шмякается на клавиатуру. Поверх кошачьей морды появляется окно: “Завершение работы. Все несохранённые данные будут утеряны”.
Эпизод двенадцатый
Света №1 несётся вниз по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки. На бегу выхватывает из сумочки телефон, нажимает две кнопки.
Света №1 (в телефон): Кеша, есть! Лох повёлся на всю эту бодягу! Ну, трахнулась...
Света №1 минует лестничную площадку, не замечая, что на подоконнике сидит Призрак Тётки. Призрак Тётки монотонно и злобно долбит тростью в стену.
Призрак Тётки: Не отдам! Не отдам! Костьми лягу! Из могилы встану! Никому нажитое непосильным трудом не отдам!
Света №1 проносится дальше. Несколько секунд спустя внизу оглушительно хлопает дверь подъезда.
Призрак Тётки (продолжает бубнить): Живая была, глупая! Не отдам! Костьми лягу! Из гроба восстану!
Эпизод тринадцатый
Влюблённый по самые помидоры Андрей слоняется по комнате, дебильно улыбаясь. С люстры свисают забытые Светой №1 трусики.
За перегородкой Хозяйка квартиры включает телевизор. Раздаётся бодрый голос диктора на бравурной фоновой музыке.
Бодрый голос диктора: Супермаркет “Вознесенский”! Всё выше, и выше, и выше! Летят эскадрильи яиц! А также сыров, колбас и антикариесных прокладок “Климакс”! Мы взрываем цены! Цены становятся воздушными!
В комнате Андрея включается Компьютер. На экране монитора возникает пейзаж - пустыня, утыканная цветущими кактусами в горшках.
Компьютер (как обычно, на блатном жаргоне): Эй, пацан! Тебе тут чувиха одна моляву заслала. Читать, что ли?
Андрей (перестаёт улыбаться): Какая ещё чувиха?
Компьютер: А Виндоус её знает! Нет, я читать не буду, чувиха не по понятиям базарит, лучше на монитор выведу. Ты же у нас пацан грамотный, интеллигент, в натуре - сам прочитаешь.
На экране появляется окно “Microsoft Word”, затем вырисовывается текст: “Геннадий, я готова всесторонне обсудить ваше предложение, при условии нотариального оформления сделки. Светлана”.
Компьютер: Тут ещё фотка есть, но я её не покажу, пока ты мне новую видеокарту не поставишь.
Андрей (агрессивно): Чего?! Мегабайт червей тебе на винт, а не видеокарту! Шантажист китайской сборки!
Компьютер: Китайской - не китайской, а тот, в натуре, раритет, что во мне стоит, татаро-монголов помнит! С Чингиз-ханом за ЛПТ-порт здоровался! Потому и виснет, что Чингиз немытый ему вирусов насовал!
Андрей (вне себя): Заткни звуковуху! Пошёл ты к Биллу Гейтсу!
Компьютер замолкает. Поверх пейзажа с кактусами всплывает строка: “Не подходи ко мне, я обиделась”.
Эпизод четырнадцатый
Оля выходит из своей комнаты. На её двери табличка: “Оля. Мужика хочу!!!”. На Оле красное платье с глубоким вырезом, волосы завиты и уложены, в руке бутылка водки. Она подходит к двери Андрея и видит забытое Андреем предупреждение: “Не беспокоить, у меня баба”. Оля шепчет: “Сука!”, срывает листок, рвёт его на мелкие части, роняя при этом бутылку. Бутылка разбивается вдребезги. Крупный план на осколки и этикетку: “Водка “Вознесенка”. Выпил и улетел!”.
Где-то хлопает дверь. Оля вздрагивает, в растерянности бежит на кухню, хватает веник, но не может найти совок и принимается собирать осколки руками, ранит палец. Бросает всё и с пальцем во рту и с судорожным всхлипом убегает к себе.
Эпизод пятнадцатый
Андрей бродит по комнате.
Андрей (в глубоком раздумьи): Ту би о нот ту би... Еби о нот еби... Вот, надо же! То ни одной, то целых две! И обе - Светы. На вторую глянуть бы хоть, для интереса!
Андрей подходит к Компьютеру.
Андрей (Копьютеру): Ну, будь ты человеком! Покажи фотку-то!
Компьютер (издевательски): Я не человек, я - “железо” и “софт”. Не покажу.
Андрей: Покажи, Билл Гейтс тебя побери!
Компьютер: Я ж тебе базарю, пацан - видяха наелась! Твою вот харю могу этой чувихе послать. Только харя у тебя в “джей-пэ-эге”, будет ещё зеленее, чем в натуре.
Андрей: Да погоди посылать! Что я, на двух Светах зараз жениться буду?
Компьютер: Нет уж, пошлю! Пусть поглядит, какой ты у нас красавец!
Компьютер завывает модемом. На экране возникает текст: “Жадность фраершу погубит”.
Эпизод шестнадцатый
Квартира Нотариуса - евроремонт, “хай-эндная” стереосистема, домашний кинотеатр и, конечно, компьютер. В квартире Нотариус и Света №1, они ожесточённо ругаются, но слов не разобрать - так громко бухает сабвуфер. Звучит какой-то шансон.
На экране монитора - фотография Андрея. На фотографии он зелёный, вдобавок, у него ослиные уши, и он сильно смахивает на Мастера Йода из “Звёздных войн”. Тем не менее, он вполне узнаваем.
Нотариус (выключает аудиосистему, кричит): Дура! Я же говорил тебе - один и тот же! А ты мне: “Этот Гена, тот Андрюха!”.
Света №1 (удивлённо): Который Андрюха - он на обычного лоха похож, а Гена этот - даже не крокодил, какой-то мутант ушастый!
Нотариус: Дебилка! В “Фотошопе” не только уши можно пририсовать! Хоть хвост!
Из-под массивного письменного стола, сверкающего полировкой, бьющего в глаза инкрустацией и чем-то напоминающего линкор времён руско-японской войны, выбирается Призрак Тётки и пытается открыть верхний ящик. Ящик не поддаётся, он заперт на замок. Призрак Тётки слюнявит узловатый старческий палец и суёт его в замочную скважину. Вертит пальцем в замке, замок с хрустом отпирается. Нотариус и Света №1 Призрака не замечают.
Света №1 (виновато): Кеша, но я же не знала!
Нотариус: Не знала она! Головой нужно думать, а не передком!
Внезапно из колонок компьютера раздаётся громкое: “Ку-ку!”, фотографию Андрея сменяют две фотографии Светы, помеченные как “Света №1” и “Света №2”, под ними текст: “Её, в натуре, тоже две. Одна Андрея разводила, другая - Гену”. Нотариус озадаченно смотрит на экран и начинает что-то понимать. Призрак Тётки в это время вытаскивает из стола бумаги.
Нотариус (надвигаясь на Свету, угрожающе): Это что значит, паскуда? Вы там трахались или делением размножались? Или ты второго лоха без меня развести хотела? Самодеятельность решила устроить?
Света: Кеша...
Нотариус: Мразь! (бьёт Свету по лицу).
Света, закрыв лицо ладонями, выбегает из квартиры. На столе остаётся её сумочка. Призрак Тётки, прижав к груди бумаги, вместе с ними растворяется в воздухе.
Нотариус (Свете вслед): Вот тварь!
Оборачивается и видит, что ящик стола взломан и пуст.
Нотариус (вне себя): А-а-а!
Ударяет кулаком по столу, потом кидается в погоню за Светой. Настигает её уже во дворе, хватает, разворачивает к себе и снова бьёт по лицу. И замечает, что руки у неё пустые.
Нотариус (кричит): Куда, сука, бумаги спрятала? Под майку? В трусы?
Света (в истерике): Да не брала я ничего!
Нотариус: Врёшь! (разрывает на ней майку).
Света: Не брала! Хоть догола раздень!
Сцена привлекает внимание проходящего мимо Мужчины с собакой. Собака заливается лаем и рвётся с поводка.
Мужчина с собакой (подходя): Ты чё, мужик, охренел? Сейчас пса спущу!
Из окна высовывается Бабка.
Бабка: Милицию тут надо, а не пса! Ми-ли-ци-ю!
Возле песочницы стоит Призрак Тётки, злобно хихикает и дразнит Нотариуса папкой с документами.
Мужчина с собакой: А ну, отпусти девушку, козёл!
Призрак Тётки исчезает. Нотариус отшвыривает от себя Свету. Света падает.
Нотариус: Пошла прочь, ****ина! (поспешно ныряет в подъезд).
Мужчина с собакой уходит, ворча: “Совсем охренели!”. Бабка закрывает окно. Света остаётся лежать посреди двора.
Эпизод семнадцатый
Андрей спит, лёжа на спине. Над ним кружит Муха, пытаясь сесть ему на нос. Андрей, не просыпаясь, отгоняет Муху и переворачивается на бок.
Включается Компьютер.
Компьютер: Рота, подъём!
Андрей просыпается, садится, спросонья вертит головой, протирает глаза.
Андрей (очумело): А? Что? Где?
Компьютер: Проснись и пой! Траурный марш! Кранты твоему наследству!
На экране возникает Призрак Тётки, держащий в руках папку с надписью: “Завещание Тётки Андрея”.
Призрак Тётки (из колонок): Не отдам! Костьми лягу! Из могилы встану!
Призрак Тётки рвёт папку на мелкие клочки, крича: “Нажитое непосильным трудом! Дармоедам! Не достанется!”.
Андрей тупо пялится в монитор. На экран, прямо на нос Призраку Тётки, садится Муха. Призрак Тётки бьёт Муху тростью. Муха падает и умирает от излучения монитора. Призрак Тётки, изорвав завещание, пропадает. Вместо него появляется пустыня с кактусами.
Андрей подходит к Компьютеру, садится, подпирает голову руками.
Андрей (опустошённо): Так, что - это правда? Значит, нет больше наследства?
Компьютер: Ты чё, пацан? Его и не было никогда. Это я, типа, по приколу. Типа, в натуре, пошутил.
Андрей (тихо): Гад... (громче) Гад! (ещё громче) Гад!! К Биллу Гейтсу тебя!
Андрей вскакивает, хватает системный блок и, обрывая провода, тащит его к окну. Рывком открывает окно и вышвыривает “системник” на улицу. Оттуда доносится звук удара корпуса об асфальт и визгливый женский мат.
Андрей закрывает окно, падает ничком на диван, лежит, всхлипывает.
Эпизод восемнадцатый
Коридор коммунальной квартиры. На всех четырёх дверях таблички: “Сосед. Ушёл в виртуальный мир”, “Хозяйка. Ушла в супермаркет”, “Андрей. Ушёл в депрессию”, “Оля. Ушла в запой”.
Из своей комнаты выходит Оля. Она нетрезва, растрёпанна, но решительна. Оля подходит к двери Андрея, толкает её всем телом. Дверь оказывается незапертой, и Оля с грохотом вваливается внутрь. Слышится щелчок закрываемой задвижки и, следом, голос Андрея.
Голос Андрея (из-за двери): Эй, ты кто? Ленка? Светка? Машка? Оля?! Что ты делаешь?! Нет у меня никакого наследства!
Пауза. Неразборчивый шёпот. Скрип диванных пружин.
Голос Андрея: Что ты сказала? И без наследства любить будешь?!
Затемнение.
Эпизод девятнадцатый
Андрей и Оля выбираются из комнаты, держась за руки. Они счастливы и тихо смеются. Андрей прикладывает указательный палец к губам и произносит: “Ш-ш-ш!”.
На цыпочках они подходят к двери Виртуального Соседа. На ней вывеска: “ИП Сосед. Агенство виртуальной эмиграции. Доступная отправка в Диптаун”.
Андрей без стука открывает дверь, они с Олей проскальзывают внутрь. Из-за двери - по-прежнему счастливый, но уже громкий смех.
Эпизод двадцатый
Света подходит к подъезду, в котором живёт Андрей. “Дольче-энд-Габановская” майка разорвана, колени разбиты, под глазом набухает синяк. Сумочки при ней нет.
Света поднимается по лестнице, звонит в квартиру. Никто не открывает.
Сергей стоит на балконе, курит. Время от времени наводит бинокль на пустое Олино окно, опускает бинокль, тяжело вздыхает.
Света выходит из подъезда, садится на лавочку. Хочет закурить и обнаруживает, что сигареты остались в сумочке, а сумочка - у Кеши. Плачет.
Сергей (с балкона): Эй, девушка, обидел, что ли, кто?
Света (зло): Неважно! (поднимает глаза на Сергея). А вы, случайно, не знаете - в этом доме парень живёт, смешной такой. Добрый. Кильку в томате жрёт. Компьютерщик, вроде...
Сергей: Андрюху-то? Знаю, он мне сто рублей должен. А что, не пускает?
Света: То ли не пускает, то ли дома его нет.
Сергей наводит бинокль на Андреево окно, всматривается.
Сергей: Похоже, что и нет. Или спит - они, компьютерщики, все такие. По ночам за компьютером сидят, а днём отсыпаются. Он твой парень, что ли?
Света: Да не то, чтобы мой, просто идти больше не к кому.
Сергей (с намёком): Может, тогда ко мне зайдёшь? Пивка попьём, видик посмотрим. А если ты с понятием, так я тебя и по-другому утешу.
Света (с вызовом): А вот возьму и зайду! Поутешаться! Квартира какая?
Сергей (опешив): Ты на пятый этаж поднимайся, я тебя там встречу.
Света запахивает разорванную майку и быстрым шагом идёт через двор.
Эпизод двадцать первый
Открывается дверь квартиры, входит Хозяйка. В руках у неё два пакета с надписями: “Супермаркет “Вознесенский”. Мы там, где ангелы!”. На Хозяйке крепдешиновый жакет, юбка в пол и огромная шляпа с пером. Закрыв за собой дверь, она кладёт пакеты на пол и принюхивается. Бочком, по стенке, добирается до двери Виртуального Соседа и видит под вывеской прилепленный скотчем листок: “А мы ушли в Диптаун! Насовсем! Оля, Андрей”. Хозяйка приоткрывает дверь и просовывает голову в образовавшуюся узкую щель.
Перед компьютером сидят три пустых водолазных костюма.
Хозяйка втягивает голову обратно в коридор, крутит пальцем у виска и снимает с двери листок. Расстёгивает жакет и достаёт из лифчика массивную авторучку - такую же, как у Нотариуса в страшном сне Андрея. Переворачивает листок чистой стороной и пишет: “Таджикам! Две комнаты посуточно!”.
Конец
ПРИЛОЖЕНИЯ
Приложение №1
Глоссарий для “чайников”
Чайник - тот, кто “ваще в компе не шарит”.
Чингиз-хан - знаменитый хакер. Знаменит тем, что первым криво хакнул Windows кривой татарской саблей.
Билл Гейтс - злобное божество юзеров. Юзеры, в отличие от нормальных людей, посылают друг друга и свои компьютеры не к чёрту, не на три буквы, а к Биллу Гейтсу.
“Пентиум” и “Селерон” - олицетворение добра и зла в мифологии юзеров.
Windows - перманентно виснущий идол (мифология юзеров).
Юзер - двурукое, двуногое и одноголовое белковое образование, занимающееся виртуальным сексом с Компьютером.
Видеокарта - то, посредством чего Компьютер показывает “эм-пэ-эги”, “джей-пэ-эги”, а также выражает своё недовольство юзером.
“Джей-пэ-эг” (JPEG) - растровый формат, в котором ваша физиономия на фотографии становится зелёной.
Звуковуха (звуковая карта, аудиокарта) - то, посредством чего Компьютер базарит по фене и нецензурно выражается.
ЛПТ-порт (не путать с ЛТП - лечебно-трудовым профилакторием) - то, посредством чего Компьютер общается с вами, если он вас не уважает. Если он вас уважает, то здоровается с вами за “Ю-Эс-Би-порт”.
Приложение №2
Выражения юзеров
Мегабайт “червей” тебе на “винт” - страшное юзерское проклятие, равноценное фразам “Холера тебя задери”, “Чума тебя возьми”, “Гепатит тебе в печёнку” и “Сифилис тебе на рыло”.
Заткни звуковуху - то же, что и “закрой хлебало”.
С ноги в кулер - то же, что и “копытом в рыло”.
В процик (в процессор, в “камень”) - то же,что и “серпом по яйцам”.
Приложение №3
Символический язык Компьютера
Подмигивающая хэллоуиновская тыква - намёк на то, что юзер - “чайник”, “ламер” и вообще лох.
Пустыня с кактусами в горшках - предупреждение о том, что юзеру предстоит сесть голой жопой на ежа.
“Не подходи ко мне, я обиделась” - то же, что и “Приложение совершило недопустимую ошибку и будет закрыто”.
Кошачья морда в сочетании со звуками “Мяу!” (на некоторых звуковых картах они могут конвертироваться в звуки “Р-р-р!” или “Гав!”, формат файла - “Vave” или “MP-3”) - означает, что Компьютер требует денег.
Ноябрь 2005 г - 3 января 2006 г
Екатеринбург