ОН, ОНА или ж вибрАтор- СТАНут МУЖем МНЕ и брАтом?
ОН, ОНА или ж вибрАтор -
СТАНут МУЖем МНЕ и брАтом,
СТАНут МУЖем и женОй -
да ж гарЕмом - не однОй!(
ОН, ОНА или ж вибрАтор -
СТАНут лАсковым МНЕ брАтом,
и любОвником притОМ -
в житиЕ моём простОм -
ТАК на РАДости пустОм!?
Я ж вибраторов не ЗНАЛа,
даже не подозревАла:
что такОе есть вот ЧУДо -
поприЯтнее верблЮдов,
поприЯтней лесбиЯнок,
ВСЕХ цыгАнок, сербиЯнок,
верблюдОв и вербля-дEй -
ВСЕХ порОд и ВСЕХ мастЕй:
БактриАнов, бактриАнек,
ВСЕХ РомАнов и герМАНек,
обаЯнок и славЯнок:
и полЯнок, и древлЯнок
дромадЕров, дромадЕрок,
живодЕрок баядЕрок,
ВСЕХ мадьЯрок и венгЕрок -
НЕ берЁт их дажем ксЕрокс...
Она, Он и вибрат
(дорогАя ты МНЕ ЗульыиЯ -
ТЫ простИ мне ВСЮ МУТЬ бытиЯ -
но не СТАНу уж УМненьким Я -
я ж цитИрую ВАС - ZulfijA!):
<<В этой жизни нужно все попробовать!", - сказала я себе, заказывая вибратор по
Интернету. В конце концов, я взрослая девочка и сама в ответе за свой оргазм.
Я представляла, как займусь с ним "техно-мастурбацией", когда мой мужчина уедет
в очередную командировку. Ты в Питер, дорогой? Счастливого пути, любимый.
А сама на Марс, открывать новую планету во вселенной своей сексуальности:
Вибратор привезли во вторник. Прямо на работу. Что делать, я взрослая девочка,
в будни я работаю. А секс-шоп, как и любой цивильный магазин, работает каждый
день с 10 до 19, кроме субботы и воскресенья. Вообще это немного глуповато,
все-таки люди озадачиваются проблемами своего: э-э-э: сексуального досуга либо
по вечерам, либо на выходных, в коротких перерывах между работой и полноценным
сном. Нет, конечно, есть экстремалы, которые делают ЭТО в разгар собственного
рабочего дня, особенно если имеется в наличии: а) запираемый на ключ кабинет;
б) объект внезапной страсти, он же коллега. Или домохозяйки, исполняющие
супружеский долг, не выходя из объятий Морфея. Из серии "Дорогой, котлеты в
холодильнике, борщ на плите, будем заниматься сексом - не буди". Речь не о них.
Среднестатистическое большинство предается страсти все-таки в свободное от
работы время: Именно тогда им и нужны игрушки из секс-шопа.
Итак, вторник: приходит, значит, курьер, вызывают меня на ресепшен. Мальчик
оказался догадливым и не стал кричать на весь офис: "Девушка, девушка, вот
Ваш вибратор, как Вы и просили с насадкой для стимуляции клитора, давайте я
покажу, как он работает". Он молча протянул мне нечто в коробочке, завернутое
в оберточную бумагу, очень похожую на ту, в которую в советские времена
заворачивали докторскую колбасу в гастрономе. Молча взял деньги, развернулся
и ушел. Хм, может он глухонемой? Может, это такой маркетинговый ход? Дескать,
смотрите, какие мы тактичные, и, заказывая у нас помпу для увеличения пениса
или трусы с дыркой на попе, будьте уверены, что наш курьер не поставит вас в
неловкое положение неуместным вопросом. Так или иначе, в ближайшее время меня
ждало несколько неожиданных открытий:
Открытие первое: он неживой
Никто, конечно, не ждал, что вибратор будет целовать меня в лоб или варить кофе
по утрам, но не до такой же степени. Взяв его в руки, я думала о чем угодно,
только не о сексе. О том, что он такой весь: эм: гибкий, что им так и хочется
треснуть по чему-нибудь, ну, например, изо всей силы по столу, или орехи бить,
мясо отбивать. Или очень смешно было бы использовать два таких экземпляра
вместо барабанных палочек. Хи-хи: Попробовав все-таки отвлечься от столь
неэротических фантазий, я стала думать о всяких нежностях, которые происходят
между половозрелыми особями противоположного пола. А для того чтобы укрепиться
в намерениях, включила соответствующий фильм.
Открытие второе: он холодный
А я девушка очень чувствительная, для меня презерватив - уже испытание, из
которого я редко выхожу победительницей. Другими словами, хочешь узнать,
насколько я артистично имитирую оргазм? Займись со мной сексом в презервативе.
А тут такое: Силиконовое, розовое, похожее на игрушку из домика Барби, только
о-о-о-очень большую: Вспомнила, что в аннотации к прибору написано, что сделан
вибратор из особого материала, из которого делают одежду для американских
астронавтов, киберсиликон называется. Обещали, что он сохраняет тепло и: того:
неотличим от настоящего. Так и есть! Учитывая, что вибратор холодный, то свое
тепло он сохраняет отлично. Или может перед употреблением на него нужно дуть,
греть в руках, обдать кипятком? Предупреждать надо!
Открытие третье: он большой
Тут, конечно, я сама виновата. Глазки разгорелись. О-о-о, 20 см, мечта любой
девушки, даже той, которая считает, что размер не важен. Я тоже считаю, что
размер в сексе - вопрос второстепенный, но здесь ведь другое дело, здесь тебя
ни в лоб не поцелуют, ни по спинке не погладят. Остаются голые факты: 20 см в
длину и сантиметров 5 в диаметре. В общем, проблема номер раз: сделать так,
чтобы он в тебя вошел, и это действительно проблема. Проблема номер два:
отстраниться от мыслей о чувствах 14-летней девственницы, ставшей жертвой
насильника с огромный членом, и настроиться на мысли о приятном. Это приятно,
приятно, приятно: Да здравствует аутотренинг!
Открытие четвертое: он шумный
Он до неприличия шумный! По интенсивности жужжания даст фору не только
эпилятору, но и пылесосу. И, главное, противно так жужжит, как будто издевается:
ну-ну, давай, посмотрим, как у тебя получится с таким звуковым сопровождением.
Открытие пятое: он неудобный
Держишь его рукой: Ни тебе расслабиться, ни лечь поудобнее. Хотя если
рассматривать эту смену поз, где одна скованнее другой, в качестве зарядки,
то почему бы и нет, вуаля, новый вид - фитнес-эротика. Учитывая, что ты сама
руководишь процессом, ощущения такие как будто ты себя подвергаешь какой-то
медицинской процедуре, будто клизму делаешь: вставила, подождала, вытащила.
Только в другое место. Вот интересно, почему таких ассоциаций не возникает во
время мастурбации? Может, потому что руки не дребезжат?
Открытие шестое: он для реального секса
То есть, если вибратор "включается" третьим в любовную игру между мужчиной и
женщиной, то он становится совсем даже не лишним. Представь, утро. Звонок в
дверь. На пороге он - мой мачо. "В Питере было дождливо. Ой, а что это у тебя
валяется на столе? Что? Вибратор?" Дальше все как в порнофильме. Он, она и
маленький розовый приборчик. Странно, что если рядом с тобой мужчина, к которому
тебя тянет, как вилку к розетке, то как-то и не напрягает ни звук работающего
вибратора, ни его размер, ни цвет. "Хочешь посмотреть, как я им баловалась в
твое отсутствие? О-о-о, мы провели немало приятных минут (ха-ха, как бы не так!),
пока тебя не было: И с чего это я решила, что ты будешь против него?" Ну, конечно,
я подумала, что ты подумаешь, что мне чего-то не хватает, а ты ничего такого не
подумал. Потому что большая глупость считать, что мужчины воспринимают вибраторы
как "соперников" или дребезжащий, 20-ти сантиметровый урок своим сексуальным
умениям. Ну, действительно, какой из него соперник! Он же ни в лоб не поцелует,
ни кофе не сварит, ни спинку не погладит. Зато какое из него дополнение
к обязательной программе": Ммм!>> ZulfijA 2009