Время. Время. Я был умиротворён довольно долгое время и потерял привычку писать для себя. Можешь не читать, тут наверно будет ещё долгое, это самое время, про тебя. Так устроена память, то к чему испытываешь вожделение, интерес или раздражение — не забывается. Но прости, не будет хорошего. Я так не умею, если ты не забыла. Потому, что когда счастлив, нет нужды говорить. Десять случайных читателей, никаких определённостей. Это как случайный секс для здоровья в пяти миллионном городе. Минимум опасности.
Вы да, возможно поженитесь, но я интуитивно чувствую слабость возможности. Ведь чтобы ты не делала, ты это всего лишь ты. И ты теперь его проблема. Кстати плюс я ещё и могу дуться на это. Ведь всё случилось так безучастно мне, твоё самое волевое решение. Я был просто бессилен, раздавлен твоими действиями. Моя вина, даа, я не любил семьдесят процентов времени что бодрствовал. В стакане зелёный чай, три столовые ложки на литровую банку. Хочешь посмотреть, как у меня трясутся руки от него? Жалкое зрелище, а ведь ты хочешь меня пожалеть. Мало, но я заметил в тебе материнские качества.
Я хочу объясниться сразу. Я выдумываю разные возможности развития ваших отношений, для облегчения своего несчастья. Я все-таки люблю тебя, хоть и не так сильно как ты бы этого хотела.
Я мог наказать его, когда ты потерпишь неудачу. Все мужики озлобленные соперники по отношению друг к другу. Но это было возможно, если бы ты не выжимала из меня поступки под изнуряющим воздействием отчаяния. Если бы ты дала мне время привыкнуть к одиночеству. Ведь я немного просил. Тебе было бы больно, но, то самое время, оно дольше, чем ты себе представляла. Ведь ты же догадывалась что со своими заоблачными амбициями, я долго не найду себе ни кого. Сейчас трудно мне, очень. Но представь, что когда у него появится дом, а деньги от бабушкиной квартиры разорвут и впитают даже твои родители. Он, по каким-то причинам не захочет тебя туда пустить? Какое оно будет для тебя? Тебе нужен будет парень со своим жильём, а таких не много, да и ты будешь уже не та. Ты будешь, рада мне любому, но это уже не прощается. Кстати я не такой уж прям хороший, но у меня было одно преимущество, мне воспитали чувство долга. Я реально не мог тебя бросить, и мучился от твоей несовершенности. Я был бы должен тебе за время, когда ты мне помогала жить. Когда ты плакала от моего депресняка передаваемого тебе в алгоритм твоей нервной системы по средствам телефонного разговора. Когда бы ты ненавидела себя после секса, на протяжении нескольких лет отношений в подъезде или самых дешевых гостинках. Кстати, ты же платишь за квартиру, ну хоть немного? Наверно… И вот я сегодня смотрел на его гордое лицо на селфи с тобой. И как он будет тебе объяснять с ним же, что те твои вложения, они вообще не в щет. Ведь ты жила же не для него, ведь тебе было хорошо. Что он тебе ничем не обязан и не надо строить из него должника. Ведь ты не представляешь что у них там за отношения с отцом или кем там из старших в фирме.
Три варианта. Они собьют с тебя разовые очки, но это я от горя, не слушай психа. Пока ты с ним ебёшься, он не приедет к тебе с кольцом. Первый — ****ь ему мозги, жестко с каждым днём убивая любовь, но не так как мне, а находясь рядом. Второй — бросить его нахуй, авось приедет попозже с бодуна с кольцом, и искать другого с каким-то другим имуществом. Третий — так же жить, кушать, трахаться с ним, лайтсово на него поддавливать и надеяться на лучшее. Но тебя наебут даже на деньги его, нажитые в браке с тобой, если он захочет сиськи побольше или посвежей. Это же коммерсанты. А так-то ебучка у него поприятней, согласен. Но вот пот от этой тефтели, фууу бляяять… Особенно в сексе, фррр… Кстати, у тебя он тоже не очень пахнет.