Отвечая хаму хамством, мы освобождаем его
от дискомфорта одиночества.
Грамм хамства перевешивает килограмм вежливости.
В самом приподнятом настроении я возвращался с дачи домой. На любимой волне звучала красивая музыка, холодноватый ветерок бодряще задувал в приоткрытое окно автомобиля. В начале октября темнеет достаточно рано, и город скоро поглотил меня в свои сумерки. Контуры домов быстро таяли в темноте, и только светящиеся окна-светлячки выдавали их присутствие. Двумя днями назад я вернулся из автомобильного путешествия по храмам и знаковым местам православия нашего края и всё ещё был под впечатлением увиденного и узнанного. Очистился душой и телом – наверное, так можно было определить мои ощущения. К тому же поездка была специально спланирована в венец золотой осени, а это на Среднем Урале более чем нечто... Словом, я переживал те не частые моменты в жизни, когда всё было очень и очень хорошо...
Вдруг сзади раздался продолжительный звуковой сигнал, и через секунду какой-то автомобиль обогнал меня и дерзко перегородил дорогу. Благо, мне удалось вовремя среагировать и затормозить.
- Вроде ничего не нарушил... - быстро проанализировал ситуацию я. - Да, с моей стороны всё в порядке.
Успокоив себя, я наблюдал за дальнейшим развитием событий. А они не заставили себя долго ждать... Из "крутого" спортивного авто выпало что-то квадратоподобное и решительно направилось ко мне.
- Не было печали, да черти накачали, - промелькнуло в моей голове. Вдруг неприятно вспомнилась телепередача "Дорожные войны": потасовки, разбитые машины... Дверь моей VOLVO резко распахнулась. Короткая причёска, мужская фигура, брюки и объёмная куртка мешали в темноте сразу угадать представителя прекрасного пола. То, что оказалось женщиной, было малого роста, и поэтому наши глаза оказались на одном уровне.
- Ты чо!!!- неожиданно завизжал квадрат.
Это, пожалуй, было самое приличное из последующего бурного монолога. Всё остальное вряд ли опубликовала бы даже самая смелая и независимая пресса... Я не ханжа, но услышанное привело меня в кратковременное замешательство. Чего уж говорить о моей интеллигентной "шведке"... На мгновение мне представилось, что на меня откуда-то из тёмной подворотни с неудержимым тявканьем напала дворняга, которая того и гляди может вцепиться мне в мягкие места.
Был бы это мужчина, то, скорее всего, я применил пару-тройку лихих словесных оборотов. Может быть, при определённых обстоятельствах, можно было бы обменяться и тумаками. Но передо мной стояла женщина. Какая-никакая, но женщина!
Расшифровав услышанное в свой адрес, я понял, что квадрат был крайне возмущён моим поведением на дороге, и общий смысл ругательства был очень прост: "Ты что не видишь - Я еду! Дорогу мне, дорогу!".
Окончательно излив свои эмоции, квадрат замолчал, и, вероятно, ожидал моего ответного слова. Но, к его сожалению, я не был расположен к диалогу, тем более в таком стиле. Я молчал и спокойно смотрел в глаза квадрата. Во-первых, я действительно был безукоризнен перед Правилами дорожного движения. Во-вторых, видимо, сработала инерция моего хорошего настроения. Мне стало просто досадно от случившегося, и я с равнодушием и, наверное, с грустью смотрел в широко раскрытые глаза возмущённой и глубоко оскорблённой "дамы". Она же, переведя дыхание, всматривалась в меня с надеждой на мою ответную реакцию, дающей ей повод для каких-либо дальнейших действий. Наверняка, неадекватных и чреватых для меня...
Сколько я держал эту театральную паузу? Сколько мы молча смотрели в глаза друг другу? Минуту? Две? В итоге квадрат психанул и на выдохе со смаком выдал свой последний аккорд: наделил меня определением, за которое в некоторых кругах лишают жизни, минимум – языка... С силой и злобно захлопнув дверцу моей окончательно смущённой "шведки", моя ночная незнакомка заскочила в свой автомобиль, который как внезапно появился, так и внезапно растворился в потоке фар и габариток, напоследок оглушив пространство рёвом своего форсированного двигателя.
- И "чо" это было? - спросил я своё отражение в зеркале заднего вида. Но отражение в ответ только недоумённо пожало плечами.
Как ни странно, я не испытывал никакого волнения и чётко осознавал, что поступил верно, не опустившись до уровня автомобильной хамки. "Хамство, оставшееся без ответа, захлёбывается самим собой" – к месту вспомнился мне мудрый афоризм.
- Но какова! Как налетела! "С ходу, с лёту, с повороту!". А вдруг бы я был не простым смертным, а был, к примеру, полковником ФСБ? Или депутатом какой-нибудь думы? Или...
- А мне пофиг! - откуда-то из ночного далека крикнул мне квадрат...
Поставив автомобиль в гараж, я не спеша возвращался домой. Уже окончательно стемнело, и наступившая темнота располагала к размышлению.
Как всё не постоянно и не прочно в этом мире... Ещё полчаса назад я был полон восторгами и радостью жизни: очарованием золотой осени, светлыми воспоминаниями о путешествии, стихами Есенина, звучащими в честь его юбилея – и вдруг всё это осталось где-то в стороне и не со мной...
- А ведь как в душу плюнули! - подумалось мне. - Натоптали и нагадили!...
Вдруг захотелось принять душ долгий и холодный.
- А душу-то как отмыть? Как её простирать?.. - И так потянуло в храм, на природу, что хоть криком кричи!
И ещё один вопрос не давал мне покоя: "Где-то я уже встречал это хамло?". Этот вопрос настойчиво требовал ответа! Какие-то лица и события вихрем вертелись в голове, но я никак не мог вспомнить...
Остановившись, переведя дыхание, я зажмурился и вспомнил! Да, конечно! Встречал, и не единожды!
Встречал... В регистратуре поликлиники. Где размалёванная девица с явно еле-еле полученным средним образованием, почувствовавшая некое свое превосходство над обществом, громко прихлёбывая чай, кричала в окошко-амбразуру: "Нет талонов! И не будет! Чо, не понятно тебе? Талон ему...".
Встречал... На рынке. Разудалую торговку возле контейнера с китайско-турецким ширпотребом. В стёганных ватных штанах и объёмном засаленном пуховике. Особо запомнились её не первой свежести хлопчатобумажные перчатки с оголёнными пальцами, вызывающе и не к месту унизанными многочисленными дорогими перстнями.
- Умер Максим, ну и чёрт с ним! - позировала она перед своими коллегами и публикой, демонстративно согреваясь очередной порцией спиртного. – Эх, греет! Как под мужичком поробила!
- Слышь, Верунчик, плесни и мне, а то у меня от холода уже матку свело! - без оглядки на массы покупателей вторила ей соседка по торговой точке.
- Ой, Верочка, ой, бедовая! Дай-то Боже тебе жениха хорошего! - заискивала перед миссис рынка какая-то старушенция, явно надеявшаяся на персональную скидку.
Встречал... В Турции. "Россейских" барышень, разморённых жарой и местным спиртным сомнительного происхождения, с орущим на весь пляж переносным магнитофоном. В упор не замечающие соплеменников по отдыху, они диким образом горланили припев "Владимирского централа", видимо, вспоминая своих друзей, не по своей воле оставшихся в России...
- Утони, коза! Будешь ещё учить нас жить! - досталось какой-то мамаше с ребёнком, решившейся призвать горе-певиц к порядку. Досталось на орехи и нам, поддержавшим смелую мамочку...
Также вспомнился случай, рассказанный гидом при посещении Парижа. А приключилось это на Вандомской площади, известной не только своей бронзовой колонной, воздвигнутой ещё Наполеоном I, и фешенебельным отелем "Риц", но и бутиками известнейших ювелирных фирм. Так вот в один из таких бутиков ввалилась разгулявшаяся, хорошо подвыпившая компания российских туристов, внесшая с собой хаос и кавардак, никоим образом не соответствующие этому благородному брендовому заведению. Наши сограждане атаковали и чуть не снесли прилавки, умудрившись обильно полить их баночным пивом, тыкали пальцами в эксклюзивные шедевры, орали наперебой, требуя показать товар лицом. Рисуясь и стараясь перещеголять друг друга, они реально намеревались прикупить "брюликов и чёрных жемчугов" на весьма внушительную сумму.
В это же время в бутик зашёл француз, которому ничего не оставалось, как прижаться к стене и с ужасом и недоумением наблюдать за этой вакханалией. Далее всё произошло неожиданно и непредсказуемо. Менеджер бутика категорически объявил "нашим", что они обслуживаться не будут, и попросил их покинуть заведение. Для вошедших в раж соотечественников, предполагающих осчастливить "проклятых буржуев", это заявление прозвучало, как гром среди ясного дня...
- Ты чо, мусью, нюх потерял? Без работы хочешь остаться? Мы налом платим! Не ссы, получишь себе на чай!
И только решительное заявление менеджера, что он вызывает полицию, охладило пыл "крутых" покупателей.
Мораль? Да просто-напросто менеджеру бутика было более важным сохранить лицо заведения перед "простым" покупателем, приобретавшим подарки для своих жены и дочери всего на сотню евро, чем упасть в его глазах и потерять постоянного клиента, обслуживая залётных хамов, одуревших от привалившего шального "бабла". Невзирая на явно упущенную выгоду и угрозы.
- Да уж! - как говаривал незабвенный Киса Воробьянинов.
- Да уж! - с досадой вторю я ему сегодня.
Сколько же перестроек нужно нашей стране, чтобы изжить такой родной ей порок, как хамство? Сколько разработать и принять новых школьных программ? Сколько должно смениться поколений? Сколько потратить нервов и получить синяков? И сколько ещё этих безответных сколько?..
А, может, извините, плюнуть, махнуть рукой от безнадёги, и не замечать этого? Надеть розовые очки, облачиться в черепаший панцирь? Но это опять же до поры до времени: пока это не коснётся тебя лично...
Или просто-напросто стать своим этому сообществу? Но, к сожалению или к счастью, наукой ещё не изобретён препарат под названием "хамовит"...
И совсем беда, - продолжал размышлять я - когда "природное" хамство ещё подпирается вдруг свалившимся сверхдостатком! Когда новый нувориш по сугубо своему личному пониманию уверует, что олицетворяет собой высший круг общества, при этом, не потрудившись подняться на более высокую ступеньку своего духовного и нравственного уровня! Вот уж действительно: из грязи, да в князи (будучи сам из рабочей семьи и начавший свою "карьеру" со слесаря прошу корректно понимать это народное выражение).
- А ни фига! Перебьётесь! - вновь издалека услышал я визжащий голос "своего" квадрата.
Хотя здесь следует приостановиться и правды ради сказать, что номинантом на непочётное звание "Заслуженное Хамло" могло бы стать и немалое число представителей нашего общества, априори считающимися интеллигенцией...
Многое ещё легло на ум относительно случившегося и поиска рецептов искоренения такого отношения человека к человеку, как хамство. И, доведя свои размышления до искреннего сожаления о некогда отменённых дуэлях, о влиянии Октябрьской революции 1917 года и лихих 90-тых на неожиданно взволновавший меня вопрос, я незаметно оказался у своего подъезда. А придя домой, я всё-таки принял долгий холодный душ и засел за написание сего рассказа...