Умопомрачительно законопослушный гражданин Глеб Федеферяйкин пришел домой с работы и радостно сообщил жене.
- Глафира, - хочу есть. – Мечи все на стол. – Не успел на работе пообедать.
Жена его любимая, то есть Глафира Федеферякина на призыв мужа прореагировала вяло.
- Сегодня на ужин лапша. Поставь чайник, доведи до кипения и залей лапшу кипятком. Минут через пятнадцать можешь ужинать. Здорово, правда? Мне в магазине посоветовали.
Федеферяйкин запрыгал в прихожей на одной ноге, так как не успел снять второй ботинок.
- Как лапша? Вчера каша была ячневая, позавчера полба на воде. А когда же будут котлетки, зразы, антрекоты. В конце концов, я хочу настоящую домашнюю отбивную.
Жена его вышла в прихожую.
- И чего раскричался? Посмотри лучше, какие у меня ногти. Сегодня была в маникюрном зале, уговорили сделать. Ну, просто не могла удержаться.
- Ясно, сказал догадливый муж. – Значит и на следующей неделе мясного не будет.
- Не будь занудой, Федеферякин. Не надо говорить, что ты худеешь.
- Я не худею, я полнею от такой пищи.
- А я что могу? – ответила жена. – У нас катастрофически не хватает денег. И так выкручиваюсь, как могу, чтобы вас всех прокормить. Тебя, сына и дочь. Цены на продукты, сейчас знаешь какие? Без слез из магазина не выхожу.
- А из маникюрного салона, а из парикмахерской, а от массажиста тоже выходишь зареванной? Я же отдаю тебе все деньги на хозяйство. Я в колбасный отдел боюсь заходить, чтобы в обморок не упасть. Позавчера Сафронов на работе бутерброды с ветчиной из дома принес, с горчичкой, кетчупом на булочке, так я не удержался и один украл.
- Ну, вот пришел грозный муж. – Беззлобно сказала жена. – Пойдем, накормлю, горе луковое.
Пока Федеферяйкин ел лапшу с крупно порезанным хлебом и луком, жена пришла сообщить еще одну радостную новость.
- Слушай, я сегодня купила очень интересную книгу, которая называется ФЭН-ШУЙ.
Муж даже чуть не подавился остатками лапши.
- Как, как называется книга?
- Какой же ты у меня безграмотный, – оскорбилась Глафира Федеферяйкина. – Вот, смотри. И положила на обеденный стол большую книгу в красочной обложке.
Федеферяйкин, представил, как бы выглядела такого размера отбивная, и сколько можно было бы купить обычных молочных сосисок на эту сумму и ему стало нехорошо.
- Почему у нас не хватает денег? – спросила его жена.
- И что, в книге про нас написано? – поинтересовался Федеферяйкин.
- Чудак. – Ответила жена. Мы просто не правильно живем. Вот, если мы будем жить по ФЭН-ШУЮ, у нас все пойдет замечательно.
Федеферяйкин густо покраснел и уставился в потолок и попытался сделать глотательное движение. Последняя лапша никак не лезла в горло.
Его жена, открыв нужную страницу, начала объяснять:
- Во-первых, нам нужно поменять обстановку в квартире. У нас не правильно стоит кровать. Ее нужно развернуть.
- Слушай, Глафира, если у нас кровать развернуть, ступить в комнате будет негде. И тогда весь шкаф с твоими нарядами придется выкидывать.
Глафира так посмотрела на своего мужа, что тот понял, что сморозил, что-то очень гнусное.
- В принципе, можно и переставить. Кровать и шкафчик можно немного убавить. Ну, отпилить. А спать я смогу и в прихожей. У нас же есть еще добрый матрац. От твоей мамы остался. Она нам его отдала как приданное за тебя.
- Перестань ерничать, Федедеферяйкин. Моя мама нам на свадьбе за меня отдала еще хлебницу и шесть тарелок.
- Помню, помню, - успокоил ее муж, - разве такое забудешь
- Так вот, - продолжила жена. Еще я переставлю цветы, веник нужно поставить метлой вверх, а унитаз обязательно за собой закрывать.
- И это все написано в этой умной книге? – удивился Федеферяйкин.
- Конечно. Я только еще половину прочитала.
- Отличная книга. А вот скажи мне, сколько нашему сыну лет?
- Ты, что, Глеб, забыл? Ему уже двадцать семь.
- А нашей дочери?
- Двадцать пять, - неуверенно ответила жена. – С тобой, что плохо?
- А вот скажите-ка мне разлюбезная Глафира Герасимовна, а нет ли в этой умной книге разъяснений, почему двадцатисемилетний мужик нигде не работает, а почти такая же дочь даже и не думает денег для семьи зарабатывать? У меня, как у нормального человека семь жил. Пять я уже надорвал. Всего две осталось. Если последние лопнут, что случиться?
- Ну, сын же ищет работу, - вступилась жена. – Он ищет доходное место.
- Ага. Уже семь лет ищет. Кто бы его банкиром устроил или управляющим крупной компании. А я в его годы у станка стоял, отверстия вальцевал. Ответственная, надо сказать операция была. И денег приносил. И папу с мамой не беспокоил грязными вопросами: Не дадите ли денежек? А то я поиздержался.
- Ну, понеслось, - ответила жена. – Может, еще лапши заварить?
- Я мясо хочу, - простонал Федеферяйкин. – Или хотя бы поджарую куриную ножку.- Он мечтательно вдохнул ноздрями воздух, как будто бы на столе на самом деле появилось огромное блюдо с куриными ножками.
- Ну, а дочь, почему не работает?
- Она мечтает стать актрисой. Учит монологи и ходит на курсы.
- Кем, кем хочет стать, актрисой? Ну, да. Давно у нас фильм ужасов не снимали.
- Ну, Глеб, что ты такое говоришь?
- А сама, жена моя единственная, чего же на работу не устраиваешься? Могла бы в дворники пойти. Вон, про веники почти все знаешь.
- Злой ты, Федеферяйкин. А дом, а уборка, а приготовление ужина для тебя? Кто же это все будет делать?
- Понятно, - сказал муж. – Пойду я другие полезные книжки почитаю. Может, что поучительное для себя найду.
- Почитай, почитай, - разрешила жена. – Может, немножко поумнеешь.
И Федеферякин прочитал. И одну книжку, потом другую. И действительно поумнел.
В очередную получку, половину зарплаты положил в другой карман брюк. Зашел в сосисочную и съел сразу двадцать одну сосиску. С горчицей и кетчупом. Еще котлету попросил, но съел ее уже возле дома.
На все вопросы жены отвечал, дескать, зарплата убавилась, поэтому он дома ужинать не будет. Заодно и завтракать и обедать по выходным.
Три месяца Федеферяйкин держал семью на голодном пайке. Обещая, вот найду другую работу, тогда и денег больше будет.
А недавно заглянул в холодильник, и непристойно удивился. Присвистнул даже, что ему жена дома запрещала.
В холодильнике лежало и мясо, и масло, и еще что-то удивительное, чего он сам даже и не видывал.
- Глафира, - строго спросил он жену. – Что с нашим холодильником, соседи, что ли продукты решили у нас держать?
- Нет, успокойся. Вчера сын первую зарплату принес, да еще дочери аванс первый выдали. И я, вот, работу нашла. Так, что мы решили, теперь уж на еде не экономить. Кстати в духовке, запеченные куриные ножки, для тебя Федеферяйкин. Как просил.
Обгладывая вторую куриную ножку, Федеферяйкин подумал: ФЭН-ШУЙ, конечно, может, штука и полезная. Но, как веник не ставь, как унитаз не закрывай, а денег все равно не прибавится. Если не работаешь. Тут, уж братья-китайцы, что-то не так завернули.
И он достал масло из холодильника и сделал обильный бутерброд. Сверху положил толстый кусок сыра и надкусил сразу половину.
Как в старые добрые времена.
А деньги Федеферяйкину снова “добавили”. Теперь всей семьей решают, что из обновок купить в первую очередь: Или жене сапоги, или дочери дубленку, или сыну костюм, а отцу семейства новые стельки для ботинок.
А Федеферяйкин записался в библтотеку, другие умные книжки читает.