(Черновик/ подлежит редактированию)
Коллежские дни, разукрашенные в ярко-розовый цвет. Сонаты, прелюдии, мазурки, ноктюрны. Бетховен, Бах, Дебюсси и, конечно же, мой обожаемый Шопен.
Наши занятий музыкой были особым ритуалом для меня. Я предвкушала каждый урок. Я впитывала в себя каждое его слово, каждую эмоцию, каждый вдох и выдох. Воздух накалялся, когда мы были вместе и порой мне сложно было дышать. Я смотрела на его шею, на его руки, пальцы. Я бороздила взглядом каждый сантиметр его тела. Мои фантазии блуждали в каждой складочке его рук, я могла часами смотреть, как шевелятся косточки на его руках, когда он играет.
Мой дневник был исписан заметками, стихами, миниатюрами. Я рисовала... Я рисовала его профиль. Ложилась спать и перекручивала в голове целый день, чтобы запомнить каждую минуту, проведенную вблизи его. Чтобы ничего не забыть, ничего не упустить, чтобы вдохнуть и пронести этот день через себя.
Зима. За окном темно, я покорно жду его в кабинете.
Как только его начищенный ботинок переступил порог класса - я начала играть. Немое молчание.
-Настя, я хочу тебе кое-что сказать. Только прошу, не говори никому. Я уезжаю. Увольняюсь и уезжаю.
Весь мир стал крошечным. Жизнь утратила прежние краски и воздух стал пресным. Ничего не могло меня обрадовать. Лишь редкие письма в пустоту. Письма, который я писала каждый день, но не осмеливалась отправить нужному адресату.
Спустя два месяца я решилась. Словно накалённая струна, сдерживая себя долгое время, я отпустила все. В одном письме я выразила всю глубину чувств, которую испытывала к нему все это время. Я не боялась быть отвергнутой. Я устала молчать.
Полгода. Ожидания...одиночества...невыносимой тоски по человеку, который не принадлежит и никогда не будет принадлежать мне. Моей целью не было заполучить его без остатка. Я довольствовалась лишь общением с ним. Существовать хотя бы на краешке его мира. Невзначай брошенный смайлик для меня являлся смыслом жизни и вдохновением жить!
"Время неустанно идёт навстречу нам." Я цитировала его. Он очень красиво писал. Эта была не просто переписка. Это был диалог двух душ, которых разбросала жизнь по разные стороны земли. Расстояние, версты, мили. Глупости.
"Настанет тот день, когда мы будем вместе." И он настал.
Нацепив самое красивое платье, которое у меня только было, я выбежала на улицу. Все мне казалось красивым. Прохожие улыбались, солнце было как никогда ярким! Голубое небо и ветер, который целовал мне волосы и шею.
Его парфюм я не спутаю ни с каким другим. Я буду помнить его до конца жизни! Даже сейчас я оглядываюсь вслед прохожему, который пахнёт моей любовью. Который пахнёт им.
Месяц его пребывания в отпуске был лучшим месяцем в моей жизни. Для меня было восьмым чудом света - возможность позвонить ему и услышать голос. Я очень боялась быть навязчивой, но мне хотелось слушать его вечно. Кладешь манер, галантности, интеллекта, мужественности, стойкости. Мой необъятный бездонный мужчина.
Вспомнился один день. Я возвращалась из колледжа, он меня встречал. Какие-то пустяковые подростковые проблемы омрачили моё настроение. Я села в машину, опустила глаза и колючий комок мне врезался в горло. Я готова была вот-вот заплакать. Он взял меня за руку и спросил:
-Кто тебя обидел...?
Нет слов, чтобы описать вам моих чувств. Я плакала, как никогда не плакала в своей жизни. Никто и никогда не спрашивал у меня, кто меня обижает, что у меня болит и чего я хочу. В это мгновение он стал мне намного больше, чем педагогом, парнем или другом. Он выступил в роли отца, которого у меня не было. Маленькая девочка внутри меня ликовала от счастья и эти слёзы были скорее слезами радости, нежели грусти. Он не понимал моего поведения, а я все плакала и плакала.
Всему есть конец.
Он уехал. Опять долгие 7 месяцев. Я расчертила календарь и каждый день зачеркивала, словно заключённая. Так оно и было. Заключённая своих мыслей, воспоминаний. Месяц проведённый с ним, эмоционально заменял мне полгода отсутствия его. Я пересматривала те редкие фотографии, которые ему удалось сделать в последнюю нашу встречу. Опять письма, опять многоточия...
"Время неустанно бежит навстречу нам."
Мы переписывались на парах, даже на экзаменах ему удавалось помочь мне. Он подбирал мне программу. И я играла её со всей душой.
Вскоре я познакомилась с его родителями. Мне было до ужаса страшно. Я боялась сделать что-то не так, сказать что-то не то, сесть как-то не так... Я робела при каждой нашей встрече, но потом моя детская непосредственность и порою неуместная искренность вывалилась наружу, словно краснощёкая торговка на рынке.
С каждым днём я любила его все больше. Он не переставал удивлять меня. Он был настолько глубоким и необъятным, что я утонула. Я блуждала, словно заблудившаяся странница. Это был не человек, это была целая вселенная, космос, некая чёрная дыра, лабиринт, в котором я заблудилась и не желала искать выхода.
Мы мечтали, мы строили планы. Мы обдумывали все до мелочей. Какой коврик будет у нас в спальне, сколько магнитов мы повесим на холодильник и как назовём кота. Мы были, словно два одержимых, которые сбежали из сумасшедшего дома. Мы питались друг другом. Мы вдохновлялись. Мы любили. Мы заставили весь мир поверить в нас. Эта была поистине история любви.
Последний курс колледжа. Ремонт в квартире благополучно подходит к концу. В свои 20 лет я успешно ориентируюсь в плитке, плинтусах и классах ламината.
Мы доверяли друг другу все. Секреты, тайны друзей, родственников. Собственные промахи, скрытые желания. Поэтому не сложно догадаться, что пароли от социальных сетей у нас тоже были.
Темнота накрыла город. Я одна в квартире с котом. Завтра сложный день. День, к которому я шла четыре года. Завтра начало государственных экзаменов, от сдачи и результатов которых зависит моё дальнейшее поступление в вуз.
Гос экзамены у пианистов - это как минимум 20 минут на сцене непрерывной игры, в платье до пят при жаре 25 градусов. Мысли не давали уснуть, Бесконечная канитель идей, воспоминаний, планов.
Не знаю, какой черт заставил меня это сделать. Я ввела его логин и попыталась разгадать пароль. Это было не сложно. Моему удивлению не было предела, когда я с первого раза ввела свои имя и возраст и оказалась права. Как маленький ребёнок я была рада своей маленькой победе над сложной компьютерной задачей.
Сообщения.
Диалог двух друзей.
Не хочу цитат. Пишу вкратце. Речь идёт о свадьбе. О неземных внутренних качествах девушки, которая свалилась, словно снег на голову.
Следующая переписка:
Признания в любви, тысячи комплиментов и благодарности за круто проведённое время.
Лучше умереть, чем когда-нибудь прочитать подобное. Внутри меня что-то лопнуло. Не было слез, не было истерики. Просто стало ужасно больно. Настолько, что не было сил молчать. Стон, крик. Декорации упали. Весь мир обрушился в одну секунду. На меня набросился кот и я резким движение метнула его в стену. Кошачий визг, мой крик. Я упала лицом в подушку и кричала что было сил. Позднее время не смущало меня и я набрала номер сестры.
Я хотела все рассказать ей, высказаться, чтобы хоть немного облегчить свою боль. Но я не могла. Не смогла произнести ни слова. Я кричала в трубку, плакала, ревела, стонала, произносила несвязные звуки, но я не смогла заговорить. Я бросила телефон, обняла себя за колени и качалась со стороны в сторону словно сумасшедшая. Мне позвонила мать.
-Если ты готова расстаться с ним. Уходи прямо сейчас. Если нет - делай вид, что ты этого не видела. Он все равно вернётся к тебе.
5 часов утра. Я смотрю на гладь озера, что у дома. Ни чувств, ни эмоций, ни переживаний, ни-че-го. Я умерла. Теперь я никогда не буду прежней.
Разница во времени столкнула нас лбами. Мы переписывались пару часов. Я ссылалась на волнения перед экзаменами, мол не спится.
Я держалась. Отвечала взаимностью на его "люблю".
Он стал делиться фотографиями, в отражении очков я увидела её. Конец.
Встала, умылась. Попросила прощения у кота. Вышла из дома.
Знакомый маршрут, незнакомые лица. Суматоха в колледже, строгие взгляды преподавателей.
Мне все равно.
Идите все к черту.
Красное в пол платье. Жду своей очереди. Влажные ладони. Сажусь на бетонные ступеньки. Захожу в интернет. 127 аудио сообщений от него. Начинаю слушать.
Подбегает подруга и сообщает мне, что пора идти. Я не слышу. Я не слышу никого вокруг, только пьяное признание самого любимого человека на свете в телефоне.
Он сдался. Он рассказывал мне о всех своих женщинах, которые у него были. Я выслушивала канитель его историй, как он здорово проводил время, пока мы с его родителями выбирали обои и раковины. Слезы катились по лицу. Я уткнулась взглядом в плинтус и не шевелилась с места. Моя подруга, случайно став свидетелем его откровений, начала плакать вместе со мной. В это сложно было поверить.
Как все красиво начиналось. К чему все пришло. Дрожащими пальцами я написала ему сообщение: "У меня экзамен. Закончим потом..."
Он успешно благословил меня, сказав, что спал с преподавательницей, которая принимает сейчас у меня экзамен.
Клавиши сливались в одну черно-белую массу. Музыка исходила не из под кончиков пальцев. Музыку истощало все моё тело. Я чувствовала на себе каждый интервал. Зная, что программу подбирал он, зная, что он когда-то сам играл её, каждая нота словно молотком била меня. Будто в мясорубке, хруст костей, звон в ушах, огромный колокол в голове, кровь приливает к лицу, коленки трясутся. Лучше уж сразу в крематорий.
Всему есть конец.
Я простила. Я не хотела верить, что все может закончится вот так. Он сделал ошибку, нужно найти мудрости принять это и забыть, как страшный сон.
Просыпаясь по утрам, первые две-три секунды я улыбалась, пока не вспоминала о произошедшем. Мне не хотелось верить в это. Я бы вернула время назад, чтобы не знать. Чтобы быть неведомой, пусть обманутой, но счастливой. Какой была раньше. Я хотела вернуться в прошлое. Хотела уснуть той ночью и не испытывать судьбу, не разгадывать паролей. Не читать чужих писем, не смотреть фотографий.
Со всех сторон мне кричали: "Беги!". Я предпочла остаться.
Мне показалось, что если я смогу простить его, он только больше начнёт любить меня. Он непременно оценит мой поступок и будет больше дорожить нашими отношениями. Ведь как никак, любовь это большой корабль. Не всегда все должно быть гладко. Нужно уметь справляться с трудностями.
Перед его приездом я купила новое платье. Мне казалось, что проблема во мне. Что я не привлекательная, некрасивая. Что мне нужно его чем-то удивить, вдохнуть новый воздух в наши отношения!
Аэропорт. Как много романтики в этом слове. Как много надежд. Объявили, что его самолёт приземлился. Судорожно гну пальцы. Поправляю волосы. Кусаю губы. Сердце словно перебралось в голову и стучит в висках. Я жду человека, которого уже, кажется, не знаю.
От понимания, что он больше не принадлежит тебе, становится ещё более привлекательным, более желанным. Странная человеческая натура.
Я думала, что увижу совершенно чужого человека. Пыталась сосредоточиться на своей мимике, чтобы не выдать холодности, отчаяния, отстраненности, обиды, которую я всеми силами пыталась подавить в себе.
Я вижу его. Все тот же, тот же мой родной и любимый человек. Все те же мои глаза, мои любимые руки, моя улыбка. Наши объятия длились, кажется, вечность. Мне все так же хотелось утонуть в нем. Забраться под кожу, под рёбра и жить им. Хотелось огромной шваброй с моющим средством вычистить из памяти воспоминания прошедших дней. Больше никогда не вспоминать о случившемся. Выбросить все обиды, все ошибки и начать заново.
Обед у его родителей. Его мама как никто знала, что мне нужно и все больше и больше подливала вина. Моя вялая рука не выдержала вес бокала и он благополучно разбился.
Это был хороший знак, что нам пора уходить. Мы забрали с собой недопитую бутылку мартини. Вышли на улицу.
Идти на шпильках после выпитого мне не особо удавалось и я предложила покататься на качелях. Я сбросила туфли и погрузила ноги в песок. Мы пили из горла среди белого дня. Светило солнце, люди возвращались с работы домой. Прохожие оборачивались на нас. Девушка в платье на качелях, мужчина катает её и они по очереди передают друг другу мартини. Не хотелось говорить. Или просто было не о чем говорить. Но это молчание было красноречивее любых диалогов. Мы побрели домой.
Шла вторая неделя, как мы существовали под одной крышей. Я готовила завтрак, он мыл посуду. Напившись вдоволь на работе антидепрессантов я умудрялась шутить и смеяться от собственных шуток в машине, когда он встречал меня после рабочего дня. Спали мы в разных комнатах. Первое время это казалось нормальным.
Близился его День рождения. Он готовил ужин, я убирала в квартире. Мы ждали гостей. По комнате разносился запах курицы и шампиньонов. Играла музыка. Мы даже смеялись...
Настал вечер. Его друг, шутки, улыбки. Изображение счастливой пары, лживый эпизод, но мне так хотелось верить в его подлинность. Неожиданно приехала моя подруга, та самая, которая на гос экзамене сидела со мной в шикарном платье на бетонных ступеньках и плакала. Она почти поверила, что все хорошо, все позади.
Мужчины ушли в ночь. Дамы остались дома. Я ничего не видела криминального в разделе территории на ночлег. После пару бокалов вина, девушек, как обычно , потянуло на приключения. Мы пошли к ним.
Картина маслом. Классика жанра. Занавес.
Некая Оля с трассы М1, с грязными волосами и хорошим аппетитом шарит по холодильнику в надежде найти что-нибудь поесть. Два пьяных мужика пьют виски. Их потешает сложившаяся ситуация. Внутри меня был слышен хруст камней. Плакать? Нечем...
Через два дня я собрала вещи. Он лично перевёз меня к знакомой. Переступив порог её квартиры, окинула взглядом многочисленные пакеты и сумки.
-кофе будешь?
-нет...
Всему есть конец.
Может когда-нибудь, мне хватит выдержки написать всю историю до конца в мельчайших подробностях. Но пока она живёт во мне, её больно ворошить.