СЕНТЯБРЬ 2013. Оле четыре и три, Насте восемь с половиной.
Оля, пардон, поднимается с горшка. Вытираю ей попу. Реакция умиляет:
- Спасибо, мама, ты настоящий друг.
***
Оля играет с пульверизатором. Он синего цвета. Прибегает:
- Ай, мне пшикалка в глаз попала, и теперь он у меня голубой!
***
Муж щелкает семечки и смотрит телевизор. Настя присматривается к нему:
- Ты седеешь, папа!
Оля подхватывает:
- Да, папа, сиди, ешь!
***
- Ой, мама, что это?!
- Настя, это просто мусор.
- Это издалека так кажется. Это мухий труп!
***
Оля регулярно изводит меня просьбами найти ту или иную маленькую игрушку. Это невыносимо: рыскать по всему дому в поисках какой-нибудь двухсантиметровой ерундюльки из «киндера», например… Так вот. Требует найти и дать ей «маленькую корзину». Я в отчаянии:
- Но я даже не знаю, как она выглядит!
- Она выглядит… замечательно!
***
- Мама, дай мне круг!
- Какой еще круг, Оля?
- Круглый.
***
Оля лопнула большой мыльный пузырь.
- Глаза! Мои зеленые глаза!!!
***
Мультик по телевизору подвисает. Муж объясняет, что это из-за того, что работает Wi-Fi, надо переключиться на кабель. Через какое-то время опять долго грузится мульт, и Оля со знанием дела заявляет:
- Опять вайфает!
***
Оля показывает на пистолет:
- Дай мне это стреляние!
***
Копта. (кофта)
***
- Так, сейчас я отошлю сама себе письмо…
Настя в ужасе:
- Сама себе?!! Мама, тебе надо больше общаться! Ты сошла с ума! Зачем тебе отсылать письмо СЕБЕ?!
***
Оля насмотрелась мультов, и в ее голове много всяких фраз. Ест мороженое. Вбегает ко мне на кухню с крайне эмоциональной речью-воплями:
- Мороженое растаяло! О нет, какой ужас! Вызывай полицию! Это моя вина! Что я наделал! Проклятое мороженое! Как ты мог?! О!
И в таком вот стиле - минуты две подряд, не переводя духа. Потом мгновенно успокаивается и нормальным тоном просит блюдечко - вот к чему шло. ))
***
Оля соединила пару магнитных палочек , на концы прикрепила по металлическому шарику (знаете такие магнитные конструкторы?) и протягивает мне "изделие":
- Мама, качайся!
***
Старшая умеет шутить вполне осознанно:
- Настя, тебе профилактор на 30° поставить?
- Нет, это слишком жарко!
***
Оля приболела. Я думала, это простуда, а не вирус, пока не услышала:
- Ой, мама, у меня глаза... течУт. Я неприятно смотрю...
Какое трогательное описание фотофобии...
***
Оля меня мучает:
- Найди волшебное платье!
- Ну хоть какого оно цвета?
- Волшебного.
Действительно, глупый вопрос...
***
А вот это повергло меня в шок. Дитё стоит перед папой, сидящим за компом, и канючит:
- Папа, я еще хочу посмотреть, как кукла убила тёте глаз! - и таким нежным детским голоском это произносится...
Представляете? Он там ужастик о Чакки смотрит!
***
Оля услышала о цветной капусте. Видимо, впечатлилась, потому что весь день выпрашивала капусту, хоть и обычную (квашеную), но называя ее "раскрашенной".
***
Оля способна слопать, наверное, кило сливочного масла, особенно с "Зоологическим" печеньем. Я, разумеется, вынуждена ее ограничивать. Хитрит. Попросила печенья, а потом заявляет:
- Печенье упало на полу. Надо его помыть. Маслом.