Монолог
"Мечта"
1. Я не была в Австралии.
Я никогда не была в Австралии.
А случилось это так…
С раннего детства манила меня одна яркая картинка, на которой было много зеленого цвета, разных неизвестных мне зверушек, значков, пометок. Потом, когда освоила я буквы, по слогам прочитала волшебное слово «Австралия». Постепенно мечта – побывать в этой удивительной, но очень-очень далекой (узнала в географическом справочнике) стране - стала самой значимой для меня. Поставила себе цель: вырасту – поеду, точнее – полечу!
Все знали и положительно относились к моему космическому желанию. Ну, у кого нет заветной мечты! Ничего странного в этом не наблюдали и родители, тем более, дальше нашей страны они нигде и не побывали. Мама даже поддерживала мое стремление узнать другие, более интересные страны, людей, их особенности, привычки, а главное – почерпнуть из всего этого что-то важное для себя. Что именно – решать каждому из нас.
Я рано начала трудовую деятельность, совмещая ее с учебой. Хотя оплата за мою должность была не высока, но ответственность перед руководством, ощущение значимого сотрудника делали свое дело.
И вот случилось!!! Удивительным образом мне удалось раздобыть билеты на самолет в мою мечту за очень символичную цену!
Ну, конечно, скажите вы – что уж удивительного, тем более предпосылками этому были множественные отягощающие факторы, отчетливо видимые всему окружению, но слепо забитые моей самой значимой мечтой.
Директор на работе грозился уволить за неположенный отпуск, который я просто выгрызала зубами. В череде сложных переговоров, в которых узнала, что на самом деле я не такой уж и значимый сотрудник, был подписан приказ о моем увольнении.
- Можно подумать, лучшего места мне не найти! Вернусь – устроюсь в другую компанию, да и зарплату позначимее раздобуду, - думала я тогда.
Мама не одобряла моего поспешного решения, ссылаясь на сезон дождей в осеннюю пору в противоположном полушарии. Отец не видел в этом преград, аргументируя, что отдохну еще лучше, проводя время в отельном номере, спасаясь от наводнения в уютной постели.
В общем, каждый твердил свое. Но… приказ ведь подписан, а, значит, меня ничего не держит…
Да, нет… держит, одна гнусливая мысль точит мое сознание – подозрительно дешевые билеты, даже для дождей. За такую цену на побережье Черного моря съездить можно, что ближе в тысячи раз!
Ха! Это же судьба! Сама судьба дает мне такой удивительный шанс – узнать, глотнуть, насладиться своей мечтой, ведь я ее так заслужила!
Чем? … Двадцать лет уже отжила, ну, мечтала, скажем, половину от этого. Чем не заслуга?
И вот чемоданы уже в грузовом отсеке, а я – на трапе. Красивая, в шляпе (просто она новая, и бантик на ободке отлично сочетался с шифонной блузочкой). А в чемодане чего только нет: платья на все случаи жизни (а вдруг?), босоножки, туфли, сорочки, юбки – солнце, топы, купальники (а как же мне показать свою форму в двадцать лет?). Конечно, все понадобится. Даже не спрашивайте!
Взлет прошел очень волнительно для меня. Я, ощущая уверенность в том, что скоро моя жизнь полярно изменится, и мне нужно искать другие желания, чувствовала тревогу, беспокойство. Изгнать их удалось коктейлю, вежливо предложенному мне стюардессой.
Закрыла глаза, опустила кресло, вдохнула полной грудью…
2. И никогда не буду.
Не помню… Ничего не помню… Я лежу в одиночной кровати, прикрытая белой простыней, ногами не шевелю, вокруг все странное.
- Как самочувствие? – коряво спросила медсестра. Да, стоит признать, что я в больнице. У меня сломана левая нога, левая рука в запястье, все болит, в голове еще хуже – неопределенность.
Не знаю, сколько времени прошло точно, пока мне удалось встать с больничной койки и хоть изредка выходить во двор на свежий воздух. Все дни стали как один. Я – калека, вокруг – незнакомое место, внутри – страх.
Это ощущение быстро запомнило мое сознание, избавляться от него было с каждым днем все труднее. Оказалось, наш самолет упал в океан недалеко от архипелага между Австралией и Новой Зеландией. Вот эти проклятые дешевые билеты и сомнительные рейсы! И не сезон дождей оказался страшным, а моя разбитая судьба.
После выздоровления (насколько это было возможным) всех выживших пострадавших (да, многие погибли!) отправили в свои родные страны.
Я дома… Калека, без работы, без друзей (они куда – то все растворились), с нравоучениями мамы.
Началась та жизнь, которая в мои планы совсем не входила. И желания в ней появлялись все какие-то низменные, все внутри меня что-то точило и точило, просто сжирало мою душу. Я ругала каждый свой день, предшествующий полету. Я не понимала, как безрассудно я могла так поступить, поставив все на кон одной мечте, такой далекой, такой идеализированной глупым детством.
Искала причины. Кто виноват? Начальник, который должен был всеми силами отговорить меня от увольнения по собственному желанию? Нет, глупо как-то. Мама, которая должна была вцепиться в ноги и не отпускать даже во двор собственного дома? Нет, она высказывала свои сомнения и опасения довольно убедительно. Отец, который желал моей самостоятельности? Подруги, которым было все равно? Самолет, который списали еще лет пять назад с полетов?
Я, и только я, я виновата во всем. Судьба, ведь она так меня держала за обе руки, показывая, что не надо делать так поспешно. Не стоит бросать все ради ничего. Вот она какая обманчивая, эта судьба – кажется, все сошлось, чтобы все сбылось, а все держало, чтобы ничего не сбылось…
И я не поняла ее языка. Может, ветрено отнеслась к ней, может, в силу своих лет не смогла понять. Мне-то всего двадцать! Как же это мало! И как казалось много…
Училась жить, смирялась. Стала зависима. Удалось найти работу, как мне казалось, идеальный вариант – начальник такой разговорчивый, похвалит. И кабинет свой, и справлялась с обязанностями (мозги, слава Богу, не вышибло в том проклятом лайнере). Только вот график совсем выбивал меня. Мне теперь не хотелось ни на курорты, ни в отпуск, ни на концерты, ни в кино. Хромая, с костылем, с плохо работающей рукой, мне не хотелось уже ничего. Только здесь я ощущала себя нужной. И работа спорилась. Мне платили не так много, но на жизнь хватало. Чувствовала себя незаменимым сотрудником, который всегда вовремя и качественно сдает свою работу. Выходные приходилось все чаще проводить тоже там, потом допоздна каждый день, оплата стояла на месте. Я, так дорожившая своей работой, долго собиралась с духом и пошла, сказала директору, что я думаю по поводу такого графика и оплаты. В ответ… Стоит ли его озвучивать?
Старания постепенно перешли в ответственность, а она переросла в обязательство, а что не обязательно, можно не делать. Дни как один. Только мысль моя разграничивала их.
А она была следующей… То я ругала себя последними словами за глупо прошедшую жизнь. Думала, нужно что-то делать, менять, пытаться, так жить невыносимо!
И тут же на смену ей приходила другая – а все ли так плохо? Ведь я могла разбиться в том роковом полете. У меня есть работа. Ну, и что, подумаешь, начальник меня использует для своей выгоды. А где не используют? Ну, иногда обругает матом. Кто не ругается? Везде же нужно работать, кто-то получает больше, ну, а я меньше.
Вот только вселялось меня с каждым днем чувство неуверенности, сомнения. Обострялось оно в присутствии моего благоверного директора, на которого я боялась даже посмотреть. Вроде бы без него я была прежней интересной женщиной, временами веселой, появлялись желания, цели. Но появлялся Он – все исчезало. Может, он действительно ценит меня за мои деловые и личностные навыки, ну, а платит столько, сколько может позволить. Тогда это я – неблагодарный сотрудник. Ведь он давал мне внеурочные на срочное лечение, которое неожиданно понадобилось мне три года назад.
Что еще держало меня, кроме «обжитого» места? Долгосрочные проекты, которые, возможно, через несколько лет обещали мне вернуться сторицей. И страх… Страх, что мне это так кажется, что на самом деле у меня все отлично – а я сама ищу доказательства противного.
После того несчастного случая мне уже не давали советов, а я их и так слушала. Да, я и раньше их не слушала, а надо было.
Но мечта ведь осталась. Я так и не побывала в Австралии. Где-то там, в районе, а, может, и не в районе, там на самом деле совсем все по-другому.
А, может, ну, ее, ту мечту. Она чуть не убила меня. Может, и нет там ничего удивительного. Буду мечтать о приземленном – копить деньги на машину. Но ведь можно часть денег потратить и на билет (не уцененный – Боже упаси), и побывать в этой мечте. А, может, там я узнаю что-то новое, которое так хотелось взять собой в жизнь тогда, когда мне было двадцать лет.
Ведь я так и не узнала мечту. Правда, сейчас уже побитая жизнью. Смогу ли восстановиться? Смогу ли чего - добиться? Грызет меня внутри чувство неполноценности и нежелание с ним бороться.
Нет! Решила! Еще немного поработаю здесь, отложу денег, и тогда уволюсь…
Через год…
Когда на пенсию выйду, так надежнее будет…
май 2016 год