1. Именно в тот момент, когда ты доказываешь, что метят территорию только коты, а кошки этим не занимаются, потому как они – скромные прелестницы, является как снег на голову ваша кошка. "Приидите" - псалом 94.
Мы делаем вид, что её не замечаем и продолжаем дискутировать. Кошка, между тем, забирается на подоконник, поворачивается к стеклу задницей, и пускает на оное симпатичную жёлтую струйку. Грациозный жест отчаяния.
Спорящие раскрывают от удивления рты, и начинают спорить уже в другом направлении.
а) Один утверждает, что это у неё запоздалый майский гон.
б) Другой говорит, что это она делает из ревности: надо же – столько времени хозяин уделяет товарищу, а кошку тогда зачем завёл?
Итог такой: кошки территорию не метят как свою, они просто привлекают внимание - тех, кто обязан это делать по правилу Экзюпери: «приручил животного – так отвечай за него!»
2. Ты запланировал, положим, на завтра, генеральную уборку в квартире: новая метла не отрабатывала предназначение: ибо находилась в неоплачиваемом отпуске. Пыль и грязь же с XVII века.
И тут приходит твой товарищ. Он - такой же пенсионер-лентяй, и ещё больнее тебя. У него «печень», а у тебя какой-то полуфальшивый инфаркт.
Ты начинаешь извиняться, что уборка запланирована, мол, на завтра.
А товарищ тебя утешает, говоря, что у него уборка запланирована на послезавтра, а грязь с XVI века. Так что у твоей неторопыжной позиции оказывается есть фора и бонус: в один день плюс один век.
Скорей бы уж он ушёл!
Тут град забарабанил по подоконнику. Кошка удрала. Товарищ засобирался, чтобы поесть граду с ладошки: с детства не ел майский град.
3. За последние полгода уже четыре раза обрывали кабель интернета на четвёртом этаже. Вернее, вытаскивали одну соединительную штучку-дрючку.
Но я же этого не знал.
Я в этих делах полный олух.
Приходилось приглашать специалиста из провайд-компании для починки. А для этого приходилось ждать пару дней, ибо всё там делается по очереди.
Все преднамеренные обрывы связи я относил на счёт хулиганствующих подростков. Но при этом никак не мог их «вычислить».
В один последний раз, когда за пару часов было два обрыва: а я уже наловчился вставлять в провода соединяшку. В последний раз написал угрожающую записку с черепом и скрещёнными костями: "какого хера, мол?"
В общем, я озлился, и окончательно вознамерился ободрать негодникам уши.
Я поднялся на этот полный младенческого криминала этаж, и стал названивать во все двери. По секрету скажу: их было всего две.
Из одной двери не сразу, но выглянула девица, лет эдак двадцати.
Она, разумеется, нихрена не видела, и ничерта не слышала: хотя место преступления находилось от её двери в полуметре (читала газету в туалете?), а в дверь встроен глазок (могла бы и отвлечься от туалета, ведь это так интересно, когда обрывают провода).
И я позвонил в другую дверь.
Чёрт возьми! В криминале оказался замешанным не мальчик хулиган, а вполне взрослый самец и жилец верхнего этажа.
Он был реальный, в спортивных трусах, с приличными бицепсами, с наглой ухмылкой и со странной логикой.
Он сознался сразу, ни грамма не скрываясь.
Глаза нахальные. Колер "экспресс энд экоу".
Ушей два: как и у меня.
Процедуру обрывания ушей пришлось отложить. Ибо мои оборвались бы раньше, и возраст бы мне не помог.
Похищенный им соединитель я вытребовал обратно (моё имущество).
Обещал наслать милицию. Повод: мелкое хулиганство.
Спросил фамилию - чтобы правильно написать заявление.
Хрена батя: не дал!
Поступок же он сам объяснял просто. Ему не нравилось, что провод был проведён прямо по стене, а не в кабель-канале. Назвал всю эту живописную красоту "соплями". А "сопли" оскорбляли его эстетический вкус.
Лучшего способа насолить провайдеру, чем рвать кабели, он не нашёл.
А страдаю я! Я! – третье лицо!
Ну нет спасения от неадекватов России!