На чем основана любовь? Какой она бывает? Куда и почему уходит? Как её поддерживать? На все эти вопросы существует уже очень много книг. Моя задача заключается в том, чтобы обобщить знания об этом прекрасном чувстве. И я надеюсь, что моё резюме о любви окажется полезным.
Любовь - это не какое-то стороннее понятие, которое вдруг находит на человека, спускается с небес, это набор чувств и эмоций, порождаемых собственным сознанием человека. А вот как зарождается такое в голове мы и разберем.
1. Не в красоте дело. Кто-то от рождения имеет привлекательную внешность, об этом смекает и пользуется даром, а остальные постоянно утверждают, что красота – это не главное. Всё верно, но как ни крути, в процессе отбора спутиника/цы жизни внешность играет не малую роль. Потому как каждый из нас имеет свои природные инстинкты, которые заложены глубоко на уровне подсознания. И наше подсознание для качественного продолжения рода обращает внимание на физические характеристики с самого начала. Например, мужчин больше привлекают девушки, которые могут совместно с ними произвести потомство разных генетических вариаций, то есть разных не похожих на друг друга детей, обладающих различными физическими и иными характеристиками. Это важно для выживания рода. Мужчины не могут оценить данный факт умом, они это ощущают на уровне подсознания, а знаки подают внешние данные избранницы. При этом хочу отметить, что по красоте женщины в среднем все равны, кто-то чуть больше, кто-то чуть меньше. Мужчины же очень разнообразны в плане внешности. Всё потому, что главная функция женщины сохранять генофонд, передавать его, а у мужчин – вносить в него генетические изменения.
Женщины же в большей степени, чем мужчины смотрят именно на физические данные, потому как именно на мужчинах лежит функция привнесения генетических вариаций, относящихся к внешним данным, это важно для лучших условий выживания и жизни рода. От женщин же в большей степени наследуются умственные способности, интеллект.
При чем в плане красоты вкусы у людей могут отличаться. И здесь играет роль генетическая совместимость с человеком. Вкусы в плане внешности также могут быть навязаны модными тенденциями. Потому как мода тоже является своеобразным методом внушения и навязывания своих идеалов. Только со временем это внешне навязанное уходит из подсознания. Красота, какой бы она ни была расчудесной, со временем приедается, становится обыденной. И тут важным удерживающим фактором в отношениях выступают уже иные характеристики человека – ум, характер, чувство юмора, увлечения, способности и т.д. и т.п. То есть сначала наше внимание на партнере удерживает внешность, потом всё остальное.
Внешность человека сложно надумать иной, чем мы её видим. Бывают исключения, когда мы видим человека, который похож на какого-то кумира и тогда, приписываем в своей голове черты внешности другого человека. Но такое явление не часто. Больше всего мы придумываем себе именно всё остальное, то что лежит за пределами внешности человека - его психологический портрет.
2. С чем пирожок? Надуманные приписанные характеристики партнеру играют свою роковую роль, потому что тут часто грозит разочарование. Если просто нравится внешность человека – это симпатия. Если внешность плюс надуманные характеристики – это влюбленность. Если нравится характер человека со всеми его плюсами и минусами – это любовь. Так вот влюбленность не редкое явление, которое возникает благодаря определенным механизмам восприятия лиц противоположного пола в соответствии с ожиданиями генетического продолжения рода. При влюбленности мы видим в основном внешние данные и приписываем предмету воздыхания качества характера и психики, которые сами хотим в нем видеть.При чем наше сознание само защищает свою влюбленность. Когда мы видим объект наших воздыханий в организме вырабатываются вещества, которые действуют на организм наркотически в буквальном смысле опьяняя. Влюбленность подкрепляет страсть, которая является реакцией на подходящую внешность партнера. Ради объекта влюбленности мы готовы «горы свернуть», но делаем это из соображений своего собственного «Я», стараясь поддерживать отношения, которые с нами творят чудеса. На самом деле всё это явление ни что иное, как химия в нашем организме. Знаете, как я сравниваю любовь и страсть? Бывает еда вкусная, начиненная разными химическими добавками, её тянет есть всё больше и больше, пока не надоест. А бывает простая полезная пища, которая не имеет особо привлекательного и яркого вкуса, но она хороша, чем-то своим настоящим, и наслаждение от неё совсем иное. Так вот если первая опустошает организм, не принося ему почти никакой пользы, кроме как временного наслаждения, то вторая питает организм, насыщает его полезными веществами и витаминами. Такую параллель можно привести. Влюбленность нужна на первоначальном этапе отношений, чтобы «разжечь аппетит», а потом вся эта химия становится вредной для организма и ему требуется что-то для подпитки сил и энергии. Здесь уже партнеры обращают внимание на иные характеристики помимо внешности. И тут поджидает сюрприз. Оказывается, что партнер не такой идеальный, как нарисовало нам сознание. Чувство влюбленности, чувство страсти – это порождение работы наших нижних чакр. Оно важно в плане определения подходящего партнера на генетическом уровне.А дальше идет уже другая история. Люди начинают присматриваться всё больше к другим характеристикам партнера, какой человек на самом деле, что у него за душой? Все маски спадают, когда наш организм истощается и перестает вырабатывать опьяняющую химию. И те выдуманные характеристики сталкиваются лицом к лицу с настоящими. И тут уже партнеры смотрят, а стоит ли продолжать отношения? Стоит ли связывать жизнь с этим человеком? Браки, совершенные в период влюбленности часто распадаются по причине того, что «экзамен» остается не выдержан. Если говорить о сроках влюбленности, то она длится 3-6 месяцев, иногда чуть больше.
Без масок. После окончания периода влюбленности человек смотрит, а как дела обстоят с работой верхних чакр, с которыми связаны психологические характеристики, способности, таланты. Очень важным для оценки партнера является его голос. Говорят, что глаза – зеркало души. Но глаза тоже могут лгать. Именно голос человека отображает уровень развития его духовности. Голос относится к пятой чакре вишудхе. И если у человека красивый приятный голос, значит пятая чакра развита отлично, с таким человеком приятно беседовать и всегда можно договориться. Если с пятой чакрой полный порядок, то и чакра «сердечная» развита хорошо, потому как процесс развития идет снизу вверх. А как мы уже знаем, человек с развитой четвертой чакрой способен к любви, сопереживанию, сочувствую, помощи. (Но не исключаются временные блокировки и дисбаланс чакр при неправильном поведении и отрицательных мыслях, которые влекут за собой и неприятности в отношениях.)
Голос отражает кармическую нагрузку человека, которая может передаваться по наследству. Поэтому голос так важен при выборе партнера, но, если разобраться, чаще всего у нас происходит процесс выбора на подсознательном уровне. Взять, к примеру, девушку не очень красивую, но с приятным голосом, она будет иметь больший успех, чем девушка приятной внешности с писклявым голосом. Если перед нами человек с приятным голосом, то у нас будет меньше сюрпризов в плане уровня его духовного развития. Чем приятней произношение речи, тем больше будет импонировать нам этот человек. Но не факт совсем, что человек приятной внешности и с приятным голосом предназначен именно нам. И совсем не значит, что людям с неприятным голосом не сулит семейное счастье, просто, для построения гармоничных отношений им придется потрудиться чуть больше, что позволит им развиваться в духовном плане дальше. Да и у людей с приятным голосом и высоким уровнем духовного развития зачастую по жизни даются задачи посложнее. Но в итоге, если в процессе падения масок влюбленности партнеры зацепились за духовные характеристики друг друга, то такой союз продолжается. При чем каждый должен именно созреть и захотеть погрузиться в Мир другого, то есть в сознании сначала появляется желание к более глубоким отношениям.
Берега любви. Человек при рождении получает свой уникальный код жизни. Почему да как? Об этом я писала в первой книге «Почему не сбываются мечты? Код жизни». В рамках этого кода человеку суждены определенные задачи, развитие. Все окружающие люди, которые встречаются нам по жизни приходят не просто так, они даны нам для отработки кода жизни. Очень большая роль в этом плане отводится второй половинке. Родители закладывают основы, а супруги/возлюбленные помогают оттачивать необходимый опыт, разрушать все надуманные принцип в нашей голове, рожденные собственным «эго». Судьба “подкидывает” нам того самого человека, который поможет нам расти духовно. И чем сложнее путь, тем больше шансов к более плодотворному развитию. У человека, конечно, есть выбор, но он ограничен кодом жизни. Уроков, предрешенных нам, не избежать. Приведу пример. Существует союз пары лиц «А» и «Н». Вдруг оказывается «А» что-то в «Н» что-то очень не устраивает, поэтому «А» разрывает союз и находит лицо «В». Но «В» начинает проявлять те же самые качества характера, которые не нравились лицу «А» в «Н». Всё происходит не случайно, потому как на лицо «В» ложатся «обязанности» дальше воспитывать и развивать «А». От судьбы не убежать. Для «В» это не составит особой сложности, так как для него эта роль так же предначертана, и партнерство «А» необходимо. Есть люди, которые по коду жизни просто подходят друг другу, они это чувствуют. Не факт, что это будет один конкретный человек, но всё же выбор ограничен.
Чтоб “не завяли помидоры” Первый принцип для построения гармоничных отношений – это понять, что никто никому ничего не должен. Один не раб другого, поэтому в союзе можно только договариваться, а не утверждать «должен» и «обязана». Часто и мужчины, и женщины об этом забывают в силу того, что есть общественные стереотипы, передающие из поколения в поколение. Но общество – это как живой организм развивается и эволюционирует. И то, что было приемлемым, когда-то в прошлом менее актуально может быть в современном Мире. Мы почитаем своих родных и их традиции, часто смотрим на опыт своих родителей и пытаемся его или повторить, или избежать, не осознавая, что нам нужно пройти свой собственный путь и думать своей головой. Если мы говорим о том, что раньше было так-то, то часто умалчиваем или просто забываем какие-либо важные нюансы, которые играли свою роль. Сейчас очень часто поднимают вопрос гендерных (половых) отношений. Женщины всё больше проявляют андрогинные (мужские) черты, а мужчины, наоборот, феминные (женские). Но как стереотип из прошлого в наших умах часто живут традиции “домостроя”. Очень ярким примером является распределение обязанностей в семье. Часто женщины считают, что мужчина должен полностью материально обеспечивать семью, а сильный пол полагает, что работа по хозяйству и воспитание детей - это сугубо женские обязанности. И если с первым утверждением всё куда проще, так как женщины умеют лучше приспосабливаться к новым ролям, то со вторым больше всего сложностей. Хорошо, если муж, обладая широким сознанием и отсутствием эгоизма помогает своей жене, но к сожалению, такое явление не частое. Самое печальное, что сами женщины поддерживают эту мысль мужчин из эпохи домостроя дальше, думая сами, что так и должно быть (под чьим-то внушением с детства) и взваливают на свои хрупкие плечи помимо всех “женских” хлопот и забот ещё и функцию “добытчика”. И практически всегда, женщина, которая всё берет на себя, и из-за всех сил старается, со временем становится неинтересной мужчине. Тогда он или завязывает роман на стороне или уходит к другой. Потому как представители сильного пола хотя видеть рядом с собой не “лошадку”, а женщину, личность, с которой приятно общаться, потому что у неё есть свои интересы помимо того, как лучше надраить полы. Так же не редки случаи, когда женщина старается уделять время себе и своим интересам, тогда, соответственно, у неё меньше времени остается на быт. И что говорят мужчины, если женщина что-то не успевает по хозяйству? “Ты должна”, “ты обязана”, “ты же женщина”! - тем самым унижая её человеческое достоинство. Для женщины такие отношения наравне с клеткой, в которой пытаются захлопнуть. Первые (трудяги) сами добровольно себя в неё загнали, а те, что живут со своими интересами чувствуют давление со стороны мужчины, а не поддержку. Получается так, что женщина трудится не меньше мужчины, плюс за ней ещё весь быт и воспитание детей. Конечно, мужчины зарабатывают в среднем больше женщин, это обусловлено особенностями рынка труда, но это не значит, что за это женщина обязана работать в две смены (работа-дом). Важно, чтобы распределение обязанностей было разумным. В каждой семье пусть оно происходит исходя из индивидуальных предпочтений, особенностей и загруженности на работе. Понятное дело, что есть дела с которыми справятся лучше мужчины, а есть те, которые легче даются лицам слабого пола. И уж если муж и жена оба работают, то для создания гармоничных отношений проще полюбовно договариваться, не унижая друг друга или нанимать работницу по хозяйству, если вместе не справляются. Женщина, выходя замуж, не подписывала трудовой договор на обслуживание своего мужа. Есть семьи, где муж полностью обеспечивает, а жена полностью занимается хозяйством, есть наоборот, но всё это в зависимости от личных предпочтений. Часто для мужчин мама является образцом поведения того, как должна вести себя жена, при этом они забывают, что их родители проживали в других условиях и у них скорее всего складывались другие взаимоотношения в быту. Так же будет отлично, если женщина будет считаться с финансовыми затруднениями своего мужа, будет ему помогать и поддерживать. Женщина сейчас также свободно может развиваться с профессиональном плане и строить карьеру, не взваливая на мужа все проблемы материального обеспечения семьи. И говорить о том, что это сугубо мужское дело не актуально, даже потому что у многих женщин появилась потребность самореализации в карьере, да и не всегда можно прожить благополучно на зарплату мужа. Семья - это единая система, и только если отдельные элементы будут правильно взаимодействовать, эта система будет сбалансированной. В каждой семье должны создаваться свои правила распределения обязанностей. И несмотря на то, что об этом сейчас очень много пишут и говорят, проблема бытовых разногласий не угасает. А всё потому что этому с детства не обучают секретам построения счастливой семейной жизни, молодожены, находящиеся на первоначальном этапе совместной жизни находятся в “розовых” очках и забывают договариваться о семейных заботах заранее. Моё мнение по этому поводу следующее, так благодаря психо-физическим характеристикам основная функция мужчины - “добытчик”, а женщины “хранительница очага”, то эти роли могут служить приоритетными, но не являться взаимоисключающими. Работа мужчине может не нравится, но приносить хороший доход, при этом в семье ему важно получать моральный отдых, и поэтому лучше если домашние дела, которые ему приходится выполнять будут ему по душе, не являться постоянными и рутинными. У женщины всё прямо наоборот, ей проще, чем мужчине, выполнять рутинную работу по дому изо дня в день, но при этом важно, чтобы работа вне дома приносила ей удовольствие и не изматывала. В таких парах, скорее всего, будет гармония. Если происходит сдвижение интересов или по воле судьбы оборачивается иначе в карьерном плане, то всё полюбовно можно решить. И если люди реально любят друг друга, то они обязательно смогут договориться. Можно придумать забавную игру, если в семье кто-то не желает идти на компромиссы. Написать на отдельных листках бумаги все нужные дела по хозяйству и вытягивать раз в день или раз в неделю во время игры в своеобразную лотерею. Забавная игра позволит иначе взглянуть на хлопоты, разбивая рутину.
К теме “никто ничего не должен” можно причислить и то, когда один из супругов пытается ограничить второго, заставляя отказываться от каких-то друзей, увлечений, от привычного образа жизни, считая, что именно такое поведение приемлемо в их союзе.Но такого рода ограничения к хорошему не приводят, потому как пытаясь лишить человека части его жизни приказами, скорее всего наткнетесь на сопротивление (заметное или не очень), которое потом сломает отношения рано или поздно. Плюс часто супруги считают, что их вторая половина должна догадываться сама об их мыслях, желаниях, тревогах и предлагать свою помощь. Отсюда вытекает ещё один принцип.
Второй счастливый принцип - это умение слушать и прислушиваться. В своем общении мы подаем вербальную и невербальную информацию. Вербальную мы передаем с помощью слов, невербальную с помощью мимики и жестов. Важно уметь понимать друг друга с полуслова, используя возможности невербального общения, понимать мысли и желания друг друга. Без этого можно столкнуться с барьером из непонимания. Так же важно использовать техники эффективного слушания, основные приемы которого: уточняющие вопросы, кивание головой, поддакивание, повторение слов и фраз. С помощью этих приемов ощущается заинтересованность в разговоре. Партнер чувствует себя выслушанным, наделенным должным вниманием. В спорах так же важно уметь выслушивать аргументы другого, даже если они полностью не соответствуют вашему мнению. Очень важно замечать тон, которым вы разговаривайте. Грубый надменный тон влияет разрушительно на отношения на любом этапе.
Третий принцип - умение правильно формулировать свои мысли и негативные эмоции. Это так же к вопросу о том, что вторая половинка не телепат и не может догадываться о мыслях и желаниях, пока об этом не скажут. Умение правильно подать мысли явно облегчит взаимопонимание. Очень важно не держать эмоций в себе. Если это эмоции положительные, то не стоит скупиться на слова похвалы и восхищения, эти теплые нотки скрепят союз и сделают его более счастливым. Похвала говорит половинке о том, что её труды и старания замечены. Пусть это будет просто какие-то обычные дела, но если их не оставили без внимания и одобрили, то это всегда приятно. Часто проблемы возникают и с проявлением положительных эмоций, и с проявлением негатива. Словом легко ранить, а слова подбирать правильно не все умеют. В отношениях очень важно не обижать, не оскорблять друг друга, а выражать свои мысли очень аккуратно, даже если переполняют эмоции.Если вам не понравилось какое-либо поведение второй половинки, то не стоит обзывать самого человека, прикрепляя ему штамп, который хоть будет обидным, но его постараются в будущем оправдывать. Например, жена задерживалась на работе, а муж, решил проявить инициативу и сготовить ужин, при этом он всю кухню изрядно испачкал, а также испортил продукты, при этом предполагается, что убирать всю грязь будет прекрасная половинка. Женщина может быть в негодовании, но если она благоразумна и хочет сохранить хорошие отношения она скажет: я ценю, что ты старался мне помочь, хоть и не рассчитал, я буду признательна, если теперь ты поможешь мне всё это убрать и приготовить ужин. Так она сдержано отреагировала, похвалила инициативу помочь и выразила своё желание о том, чтобы муж помог ей дальше. Любая просьба, которая не звучит приказом или обязательством воспринимается без внутреннего сопротивления. Мужу не нравится, что жена часто покупает себе новую одежду, не совсем рассчитывая на семейный бюджет. Он может сказать, я понимаю, что женщине нравится красиво приодеться, но давай мы будем вместе обсуждать расходы, чтобы не влезать в долги.
Четвертный принцип - поддерживать, а не мешать. Ещё один важный принцип для гармоничных отношений - это собственно выполнение кода жизни в рамках этих отношений. У человека есть какие-то таланты, способности, которые он желает воплощать, развивать, а также задачи, которыми он хочет заниматься по жизни. Если партнер препятствует этому разными способами - высмеивает, отрицает, запрещает, это приводит к увяданию отношений. Запрещая, мы разрушаем собственное “Я” супруга/супруги, мешаем важным задачам, которые должны реализоваться в жизни с их помощью. Поддерживать, вдохновлять, помогать развитию - вот залог крепких отношений.
В паре важен взаимный духовный прогресс. И если один супруг в своем развитии ушел вперед, а второй не желает тянуться за ним и развиваться тоже, то такая пара разрушается. Что они могут дать друг другу? Ничего. Каждый на своей волне, при этом отстающий является ещё и балластом, человеком который может потянуть вниз. Принципам Системы Мира это противоречит, поэтому такие отношения изживают себя. Просто любящие люди становятся безразличными друг к другу.
Но бывает в отношения всё гладко и красиво, процесс развития происходит через преодоления различных трудностей. Иногда приходится проходить через сопротивления, препятствия со стороны второй половинки, отстаивая свои увлечения, но это может быть процесс взаимного воспитания. Поэтому нужно всегда чувствовать тонкую грань и помнить, что раз что-то происходит - значит, оно вам действительно необходимо для духовного прогресса. А если не нужно, то Система Мира вас точно от этого избавит. Ещё важно помнить, что если в отношения вкладываются оба, работая над ними постоянно, то это приводит к гармонии. Если один в отношениях старается, а второй не прилагает своих усилий (значит, не очень заинтересован), то это приводит к дисбалансу, такие отношения погибают, не давая взаимного развития.
Пятый принцип - работа над собой. Важно не только вкладывать усилия в работу над отношениями, но и постоянно работать над собой. Важно выявлять свои комплексы, негативные установки и избавляться от них. Это важно не только для создания и сохранения отношений, но и для жизнедеятельности в целом, но союз людей очень зависим от этого принципа, поэтому считаю важным уделить внимание данному вопросу. Человек с комплексами не может построить счастливых отношений. Подумаем почему? Имея комплексы, человек, ищет в другом их компенсацию, буквально зациклен на этом. То есть зациклен на своей собственной проблеме, а не на отношениях. Ему важно чувствовать себя полноценным, принятым со всеми недостатками, а если что-то пойдет не так - вызывает бурю эмоций, делая несчастными обоих. Это игра в одни ворота. Один компенсирует комплексы другого, не получая ничего взамен! Получаются зависимые отношения, часто это отношения, которые держаться на жалости: ну как он/она без меня? Но рано или поздно отношения себя изживают полностью. И жаль, если люди продолжают жертвовать собой, вопреки здравому смыслу, теряя драгоценное время на что-то большее.
В отношениях мы проявляем себя, отрабатываем свой код жизни, являющийся основой нас и нашей жизни, поэтому не стоит относится легкомысленно к этому вопросу. А советов тут давать я никаких не буду. Информацией поделилась, а выводы для себя сделает каждый сам. Благодарю за внимание!