Из раздела «Кулинарные улыбки»
в книге «Кулинарный кулёк»
Из разных источников
В кабинет врача заходит мужчина. В правом ухе у него морковка, в левом – банан,
а из носа торчит огурец. Спрашивает у доктора:
- Что со мной?
- Вы неправильно питаетесь…
Если вы обнаружите в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак.
Это может быть лицо жены.
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ КУХНИ
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим всё, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиные отбивные
и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,
добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы
напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавайте на блине или с макаронами.
Китайская кухня: поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.
Греческая кухня: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и
даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, что за гадость?!», а «Куда?!»
Разговор двух мужиков:
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.
Муж жене:
- Ты же обещала после шести не есть. Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
Странное дело: когда сидишь на диете, то после шести ничего нельзя,
а после шестой – можно всё!
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Ни фига себе ты жрать!
- А ты готовить-то умеешь?
- Я вкусно режу колбасу.