На фото пациенты индийский нож Игорь и барбус мутант.
Проснулся от дребезжания компрессора и головной боли. Рядом с кроватью ведро, в котором сидит барбус мутант с работы, на полу пустые бутылки. В кресле спит Игорь. Бреду на кухню, там уже похмеляется наш полировщик Андрей. Я присоединился к нему, мы принялись восстанавливать в памяти события вчерашнего дня. Вот такая история приключилась.
Сижу на рецепшене автомойки. Играю в танки. Клиентов нет, персонал уже распустил по домам. Только Андрюха ковыряется в машине какого-то своего знакомого. Последний рассматривает аквариум.
- А это что за горбыль такой? – заинтересовался он.
- Индийский нож, - сказал я, подойдя ближе.
- А это типа карась? – он указал пальцем на еще одного обитателя аквариума.
- Барбус. Совсем тупая рыба! Убегал от Игоря и врезался в камень, морду себе разбилБ – я грустно вздохнул.
- Убегал от Игоря? –посмотрел на меня, как на идиота.
- Игорь, – я показал на горбыля. – А барбуса жаль: не жрет уже неделю, наверно сдохнет.
- Не мудрено, что не жрет. У него же инфекция на губе, вот уже и киста образовалась. Без хирургического вмешательства не обойтись, – грустно произнес гость.
- Рыбный хирург? Смешно звучит. Где же его взять? – на этой фразе клиент улыбнулся.
- Пипец, хана твоему левому приводу! Машина остается здесь до завтра, сегодня все разборки закрыты, – выдохнул подошедший Андрей, - кстати Жень, познакомься – мой хороший товарищ Игорь.
- Женя. – мы пожали руки.
- Ну что же - делать нечего, придется ехать на такси. А над операцией подумайте: цена вопроса: пузырек спирта и пять минут времени. А я сегодня, как раз свободен, раз машины у меня нет. Пойду вещи заберу... – клиент удалился.
- Андрюха, это что за маньяк-алкоголик?
- Ты чего говоришь такое? Помнишь, мне сварка в глаз прилетела? Так вот это он меня оперировал. Игорь - нейрохирург из 10-ой поликлиники (микрохирургия глаза).
- Что может, правда, купить ему спирта, и пусть барбуса режет?
- Конечно, руки у него золотые! - Андрей уже переодевался в обычную одежду.
- Слушай, а спирт-то, где взять? Да и стыдно как-то гидролизом благодарить. Сходи купи литр "Немирова", ну и закуси какой-нибудь, раз такое дело, – полировщик направился в магазин.
- А где Андрей? – спросил вернувшийся Игорь.
- За спиртом пошел. Давайте спасем нашу рыбку, а, может, вы и тезку посмотрите? Вон у него что-то с глазом!
- Конечно гляну, тем более глаза - мой профиль. Ничего страшного - это доброкачественная опухоль, для жизни не опасна, но может привести к образованию бельма. Стоит удалить. – я был в шоке от такого профессионализма.
- Вот Игорек, спирта не было, зато купил отличной водки с перцем... – Андрей принялся раскладывать закуску прямо на рецепшене.
- Спирт -для дезинфекции, а не для употребления вовнутрь, – врач смеялся.
- Так рыбам нельзя щелочь, они дохнут сразу, – я это точно это знал.
Просто, помнил, как подарил аквариум одному товарищу на День рождения. Так он в процессе праздника решил угостить и рыбок. Плюхнул им рюмку водки в воду. Последствия печальны – алкоголь убивает.
- Ну тогда надо, что-нибудь другое... Чтобы такое... – он задумался.
- Синька и зеленка есть, подойдет?
- Что? – Игорь заметно удивился.
- В смысле, метиленовый синий и малахитовый зеленый. Уже в растворах – специально для рыб купил, – я показал ему флакончики.
- То, что надо. Также потребуется полотенце, ведро воды и нож. Я пошел мыть руки. Вы пока готовьте все и карася этого в ведро посадите.
- Может перед операцией, того... Хряпнем, я уже налил? – потирая руки сказал Андрей.
Спустя полчаса…
- Ну еще по одной и приступаем!
Ловким движением доктор извлек пациента из ведра и закутал в мокрое полотенце. Протер водкой кусок алюкобонда и охотничий нож Андрея. Открыл несчастной рыбе рот, залил все "синькой" и одним взмахом лишил барбуса пораженной части губы.
- Первый готов. Пациента не кормить три дня и содержать в отдельной палате! – рыба полетела обратно в ведро, туда же вылились остатки метиленового синего. – Лови второго.
Вот с этим возникли проблемы: поймать Игоря – это всегда долго. Так что, Андрюха успел сходить за второй бутылкой и помогал мне в ловле 65 сантиметрового Игоря. Все вокруг уже было в воде, как и мы с напарником, когда подошел Игорь.
- Вы явно не рыбаки. Дайте-ка, я попробую, – он засунул руки в аквариум, одной взял горб тезки и завел его в угол. Потом пальцы второй засунул ему под жаберные крышки и вытащил его. Я бы так не смог – очень жестоко выглядит, но Игорю вреда особого не причинило. И вот, мой друг, уже замотанный в полотенце, - на операционном столе. Сильно дергался - водить лезвием бритвы по глазу буйной рыбы, не представлялось возможным.
- Так значит, мне нужны ассистенты! Ты - держи хвост, а ты - морду.
- Блин, а как его держать-то, за что? – руки все время соскальзывали с рыбы.
- Да палец ему в рот вставь, зубов у него, все равно нет!
- Мамочка! - было больно, открыли ему рот. Оказалось, что внутри беззубой пасти есть еще одна поменьше, а вот она уже усеяна зубами. Прямо как у «Чужого» из фильма. Видимо этот индус, подобно пеликану ловит добычу, а убивает и разжёвывает её уже внутри ротовой полости.
Выход нашли быстро – рукоятка от молотка. Операция заняла пару минут, после чего глаз больного был обработан "зеленкой". Игорь вернулся в аквариум и тут же всплыл к верху брюхом.
- Что это с ним? Неужели сдох? – доктор был в растерянности.
- Да нет – все нормально, рефлекс такой, когда сильно пугается – мертвым прикидывается. Через полчаса оклемается, я разлил еще по одной.
Пока ждали прихода в себя Игоря, допили второй литр. Нож очухался, только глаз у него раздуло до огромных размеров. Доктор успокоил меня, сказав, что так и должно быть, и уже завтра все будет нормально.
Душа требовала продолжения банкета - решили отметить удачный исход операций у меня дома. Так как мы с Андреем были мокрыми после ловли Игоря, переоделись в костюмы автослесарей. Ведро с барбусом я решил взять с собой, так как на работе запасного компрессора - нет: до утра рыба задохнулся бы. Время было уже ближе к 23 часам - алкоголь в магазинах не продавали - отправились к ближайшему бару. Мы с Андрюхой не стали заходить: двое автомехаников с ведром и рыбой вряд ли бы прошли фейсконтроль. Пошел Игорь, а мы остались ждать за углом.
Визгнув тормозами, около нас остановился полицейский уазик. Из него вышло трое в форме.
- Доброй ночи, ваши документы пожалуйста, – а они остались в гражданской одежде. – Вам прийдется проехать с нами, садитесь в машину.
- Гражданин начальник, да мы трезвые, просто выпили чуть-чуть. У нас тут рыба после операции, и мы врача ждем, – звучала не убедительная история.
Нас уже запихали в "бобик", когда подошел Игорь - еще один еле стоящий на ногах персонаж с пятью литрами пива и бутылкой водки.
- Игорь Сергеевич, здравствуйте! – водитель УАЗа вышел и обнял нашего друга.
- А, Степан, здравствуйте. Как девочка ваша? Помните, что двадцатого у неё очередной осмотр? – хирург водил по сторонам глазами.
- Хорошо все, уже видит нормально, примочки делаем, повязки меняем. Спасибо вам, огромное. А вы тут какими судьбами?
- Да не за что - это моя работа. Вот с друзьями удачную операцию отмечаем. Вы, кстати, не видели тут двух парней с ведром?
- Видели! Странные у вас, друзья... Вон в багажнике сидят, мы их уже в отдел везти собирались, они тут такое нам рассказывали... Так вы правда что ли рыбу оперировали?
- Человек, животное - какая разница? Все - твари божьи. Может отпустите их, а с меня причитается. – он сделал характерное движение пальцами.
- Игорь Сергеевич, ну вы что? Конечно, отпустим! Давайте довезем до дому! Сегодня усиление в честь праздника - другой экипаж... – Игорь сел на заднюю сиденье, а мы так и поехали в багажнике.