Г Л А В А 28
Вот и утро. Раннее утро. Осеннее утро. Любое утро. Рождение дня….
Простите, заело пластинку. Но, слабости надо уважать, особенно, женские.
Утренний кофе, моя небольшая, женская слабость. Одна из многих, и самая малобюджетная. Мягкое кресло. Отсутствие, какой-либо информации,
особенно, политической. И, всего один час, одиночества.
Кайф! Причем, на всю, запотевшую от вчерашнего падения, голову.
Да… Вечерок вчера, выдался не из легких. Бывали вечера, и получше!
Такое ощущение, что на мне, за последние недели, кто-то, хочет отыграть
все то, что не успел, или забыл реализовать, за последние двадцать лет, моей спокойной, домашней, незаметной, жизни. «Бойтесь, своих желаний!»
Не помню, кто сказал,- но метко! Желая, украсить свою жизнь новыми впечатлениями, событиями, чувствами, я сразу, на удивление, получила все. Впечатления от психушки,- самые мерзкие. События, в моей жизни, произошли,- самые трагичные. О чувствах, скажу просто: «Они, ворвались в мое сердце ураганом, и запеклись, образовав тромб, который, болит беспрестанно.
Черт! Сил нет, терпеть! Не сердце болит, а то, что сидит внутри, и не дает жить, по-прежнему: беззаботно, раскованно, смешно, и легко». И кофе, не так бездумно, сонно, пьется, как раньше. Уже проснулись мысли, и мешают, наслаждаться приятным, простым, гастрономическим процессом.
Караул! Я хочу, как раньше! Я, не то просила! У кого-то, явно плохо со слухом! Не перемен в жизни, а только, небольшого, косметического ремонта судьбы! Я, желала незаметной коррекции, а, не «евроремонта», когда ломают полы, поднимают потолки, и разрушают стены. А горе – строители, убеждают вас, с пеной у рта, что впоследствии, все будет, намного чище. Свежо предание, но с каждым разом, верится, с трудом. Вот и сейчас,- в моем внутреннем доме, происходил ремонт. Глобальный ремонт, в отношениях, и чувствах. Не скажу, что меня, это уж очень огорчило. Нет! Скорее, потревожило. Я, не готова к таким глубоким изменениям. И, поэтому, не стремлюсь, так срочно, менять свои приоритеты. Лишь, хочу расставить их по-новому. Потеснить немного, и освободить место для ….
В моей жизни, появилась ответственность. Не новое, для меня, чувство.
Просто, давно забытое. Для меня, очень важно, попытаться найти, для нее место:
в сердце, в душе, в жизни. За меня, всегда, все решали. Сначала, отец. Затем, муж.
А сейчас, и сын! Мои мужчины, не только охраняют, и балуют меня, но, и пытаются избавить, от многих проблем, в том числе, и от ответственности. Одно, они не учли! Есть, ответственность за прошлое, где их,- не было. Где была, другая я. Где все, было по-другому, со мной, и, посторонним им, человеком. Для меня, в той, прошлой жизни, он был, самым близким, и самым единственным. Я забыла о нем, на двадцать лет. И сделать вид, что не узнала сейчас,- не могу! Не имею права. Пришла пора, самой принять решение, и нести за него, взрослую ответственность.
Мои мальчики, всю жизнь, были уверены, что на моем сердце, только два кармана, и на них, золотыми нитками, вышиты их имена. Я, сама была в этом уверена! Но, появился он, и оставить в сердце все, как было всегда,- вряд ли удастся! Можно попытаться, но память, не обмануть! Гложет чувство вины. Знаю, что невиновна, но все равно, стыдно! За то, что люблю других. За то, что поверила в его смерть, и не попыталась найти. За то, что бросила вспоминать, и помнить. За то, что когда-то, подарила надежду. За то, что изменила своей памяти, и жила, при этом, не просто хорошо, а превосходно.
Если захотеть, то придраться, можно ко всем,- даже к святым, не говоря уже, обо мне. Да, простят меня, верующие! Я, не богохульствую. Я, пытаюсь оправдаться, и, в очередной раз, спрятаться. Только уже не за папину спину, а за что-то, или, за кого-то: «поважнее, повыше, позначимее». Хочу, спрятаться за него, и попросить помощи. Мне всегда, не хватало смелости, стойкости, прямолинейности, в отношениях. Всегда, боялась обидеть, плохо выглядеть, нахамить, отказать, послать. Для меня, лучше не встречаться с человеком вовсе, чем выяснять с ним, грустные, даже, скабрезные, отношения. Не люблю, вообще, чего-либо выяснять. Этот процесс, - меня разрушает изнутри. Я, всегда избегаю его. Но на этот раз, необходимо все выяснить, и, наконец-таки, в сорок лет, вести себя по взрослому. Вот, и прошу смелости, уверенности, ясности, так как знаю, что права. Но поддержка, - не помешает.
Об этом, я думала вчера всю дорогу,- от больницы, до дома. Думала, и просила. Просила, и думала. Когда пришли домой, для храбрости, сделала глоток коньяка, и обрушила на папу, поток моих новых, израненных чувств, и связанных с ними, проблем. Он, рассматривал фотографии, и молчал. Ожидать от него прилива любви, нежности, и благодарности, за появление в моей жизни, чужого мужчины, почти родственника,- было бы глупо! Все мы,- живые люди, и подобные отрыжки, из далекого прошлого, не радуют, и укрепляют семейную жизнь,- скорее наоборот! Они, разрушают ее! Медленно, противно, когда семейные устои, недостаточно крепки, и надежны. Хотя… , когда они прочны, то все равно, ожидать огромного счастья, после подобных новостей,- не стоит! Остается неприятный осадок. Как в анекдоте: про кражу вилок. Помните? «Вилки, все же, нашлись, а осадок остался!» Так, и у нас! Папа оценил мою честность и даже, похвалил за смелость, преданность, детским чувствам, и подростковым «шалостям», но осадок, по всей вероятности, неприятный,- у него остался. Он, молчал весь вечер. Молчал, и ходил по дому, как ….. Не хочу, произносить это слово! С недавнего времени, оно производит на меня, болезненное впечатление. Он, молчал вечер, и ночь. А, когда я проснулась, он, уже не спал, и продолжал молча лежать, разглядывая потолок.
- Там, в углу, паутина! - Грустно, сказал он.
Не эти слова, я желала бы услышать этим утром! Не эти!
- Папа. Я не буду себя уважать, если сделаю вид, что не узнала Мотю.
Я села на кровать, сложила ноги «по-турецки», и тихо засканудила, как последняя сука, на луну. Я выла, выла, и выла. Настоящий взрослый поступок, настоящей, мужественной, замужней, женщины.
- Папочка. Что, мне делать? Мне, так грустно! Мне, так стыдно! Я, хочу его пожалеть! Он, столько раз меня жалел, и спасал в детстве! Пришло время, отплатить ему добром, за его заботу обо мне! У……….у. У него, наверное, кроме меня,- никого нет! У……..у.
- Надо бы, паутину убрать! Нехорошо!
- Нехорошо? Тебе паутина дороже, чем я, твоя родная, и любимая женушка? – Разозлилась, я. – У………у.
- Нет, родная! Ты,- намного дороже! Намного! И чем дальше, тем …..
- Что?
Я, резко повернулась в его сторону, и обалдела. Денис вернулся! Мой Денис, вернулся ко мне! В смысле, стал таким, как всегда: родным, добрым, и моим. Его взгляд, был по-прежнему насмешливым, а слова,- раздражительно правильными. Это он! Мой муж! И я почувствовала, как огромная глыба проблем, свалилась с моих плеч, и, по всей вероятности,- придавила его.
Понял! Он, все понял! Захотелось, вздохнуть полной грудью, и почувствовать, как воздух, проходит до самого низа живота.
- Я, помогу тебе решить некоторые проблемы! Только пообещай, что больше не поедешь, в этот дурдом! Меня настораживает твоя периодичность, с которой, ты туда попадаешь!
- А как же, я смогу его увидеть, и поговорить? Помочь?
- Во-первых, мы не знаем, вспомнил ли он тебя? Во-вторых,- может, у него есть родственники? В-третьих,- поговорить можно, и в другом месте! Но, опять же, если он адекватен!
- Надюша, говорит, что да!
- Она, всего-навсего, медсестра. Завтра, приезжает новый главврач, и я, обязательно с ним свяжусь по твоему вопросу.
- А ты думаешь, что он будет распинаться, перед простым, владельцем автосервиса? – Удивилась я.
- Ну, конечно нет! - Денис, понимающе нахмурился, и по-дурацки, ухмыльнулся. - Мне, придется поднять все свои связи…. Да, хотя бы, Коробова! Он, обязательно тебе поможет!
- Ага! Если, еще не встретился с Татьяной. А если, уже пообщался,- помощи, не жди! - Засмеялась я.
Как приятно, когда тебе помогают!
- А чем, ты хочешь ему помочь? - Папа, спросил меня серьезно.
- Не знаю! – Серьезно, и искренне, ответила я. – Если честно, не знаю! Я в замешательстве! Надо сначала, пообщаться с ним. Может там, у него в голове, все настолько смутно, что и помощь моя, уже не нужна! Может, он и не помнит меня вовсе!
- Не обольщайся! Пообщается с тобой пять минут, и вспомнит! Такое,- забыть невозможно!
- Ты, мне льстишь?
- Немного! Только, не надейся на многое!
- Ты это, о чем? - Не поняла я.
- О том, что пять лет отсутствия памяти, афганское прошлое, не могут, не сказаться на поведении.
- Ну, спасибо! Обнадежил! Вот, теперь, я его уже боюсь!
- Пока я не узнаю, о нем больше, чем ты мне рассказала, клянись…. Без меня, - ни шагу в больницу! Клянись! - Приказал, папа.
Я, встала на кровати, во весь рост, подтянула пижамные трусы, разгладила майку на груди, гордо выпятив ее вперед, как будто, на нее мне собирались повесить пару медалек; левую руку, вытянула по швам, а правую, прижала к сердцу, и глядя прямо в папины глаза, не задумываясь, поклялась:
- Я, Богачевская Ядя, перед лицом мужа своего, Богачевского Дениса, торжественно клянусь:
1. Не переступать без него, порога психушки!
2. Если мне, все же, захочется переступить порог психушки, я должна вспомнить пункт 1!
- Ну, а что в наказание? Я же, знаю тебя! Ты, можешь просто забыть, про пункт первый, «Не, со зла!»
- Да отсохнет карбюратор в моей…. нет, в твоей машине! Вовеки веков, Аминь!
Я, пыталась шутить, но получалось плохо. Тупо, глупо, и не смешно!
- Добрая, ты моя! Иди ко мне!… Я, тебя пожалею!…..
Папа, притянул меня к себе, и крепко, нежно, поцеловал.
- Испугалась? - Тихо, спросил он.
- Очень!
- Мы, справимся и с этим!
- Теперь, я в этом, не сомневаюсь!- Тихо ответила я, прижимаясь к его груди. – Не сомневаюсь!
Когда папа ушел на работу, я приготовила кофе, и забралась с ногами, в мягкое кресло. Но, как вы уже знаете, праздника не получилось! Воспоминания вчерашнего дня, не оставляли мою голову. Я, еще переживала, за моральное состояние мужа, и за свою ответственность.
Вопросы, не исчезали. Их, становилось все больше, больше, и больше!
«Позвонить Наде, или нет? Когда, позвонить? Что, сказать? Сказать ей, что знаю Матвея? Или, нет?.... Да, и вообще! Зачем, мне все это?»
Я, решила «тянуть паузу», то есть: не «делать лишних телодвижений». Ждать. Ждать, новостей от папы! Ждать, удобной ситуации!
Вы, правы! Ждать, и догонять,- не самый достойный метод! Но, в отсутствии кухарки,- довольствуются дворником. Жаль, что Ефимовича нет! Он бы, меня понял…., посмеялись бы!
Я, допила кофе, и занялась уборкой, своего загородного дома. За окном, - конец октября, но мы, еще живем загородом, в своем доме. Зиму, мы перетаптываемся в городской квартире, хотя все новогодние каникулы, проводим здесь. Наряжаем елку,- прямо в саду, и все праздники, топим баню. У нас, отличные соседи, и жить здесь, не страшно. Став вновь бедной, без уборщицы, я с наслаждением окунулась, в упоительный процесс вытирания, вымывания, вычищения, выдувания, и выбивания. Окунулась сама, и добровольно. Включив приятную музыку; одев, спортивную одежду; и, по-девчачьи, сделав на затылке игривый хвостик,- рванула в бой, вооружившись тряпкой, и мохнатой палкой от пыли.
- Ну, где эта г…….я паутина? Что-то, ничего не вижу!………… ……. Обманул,….. Базилио!….