И.Рассказов
Сказка про идиота.
Жил-был идиот. Мирно как-то у него всё это получалось – никому ничего плохого не делал. За ним вообще такого не водилось. И вот это чудо, а другого слова и не подобрать в данной ситуации, решило, что пора бороться со злом. Раз так, то оказался идиот, если следовать элементарной логике, на стороне добра. Когда он всё это осознал, у него за спиной выросли, в переносном смысле, крылья, и стал он летать по жизни и разить зло налево и направо. Нет, не стрелами, а словом.
Однажды… Ах! Ну, что ходить-то вокруг да около, поскольку у этого «однажды» был конкретный день и час, а поэтому все недомолвки в сторону и скажем так, что в одну из майских суббот занесла идиота нелёгкая на народное гулянье. Все вокруг в бантах, лучшие одежды на себя напялили – одним словом, ликуют по случаю хорошего настроения у власти. Тут тебе музыка бухает. Чтоб ей поперхнуться своими децибелами. Тут тебе мороженое всякое при всякое и ещё сладкая вата и люди всё это наперегонки уминают за щёки. Вокруг флагов видимо невидимо и все они без гербов. И во всём этом великолепии стоит как столб идиот и на небо лыбится. А как иначе, если в расклеенных афишах по всему городу без единой помарочки прописали, мол, будет отпущено в высь пять тысяч надувных шаров.
И стоит идиот и дырявит небесную синеву своими глазищами. Ждёт, так сказать. Конечно, битый час простоять в такой позиции – это, сами понимаете, ещё те неудобства. А как по-другому? Можно было бы лечь на асфальт, и тогда всё было бы куда комфортнее ждать. Но разве по нынешним временам дадут это проделать? Не дадут – затопчут и здоровьем не поинтересуются. Народ пошёл ушлый, и ему до таких созерцателей дела нет, а тем более, когда вон, сколько сладкой ваты навезли. Опять же, хоть он и идиот наш герой, но кое-какое соображение и у него припасено на «чёрный день». Конечно, можно проигнорировать ступни ног народных масс и всё-таки рискнуть и распластаться, но тогда легко можно угодить в каталажку, где никаких шаров отродясь не бывало. Там другие атрибуты в ходу.
И не стал идиот испытывать судьбу и простоял с задранной головой к небу сколько потребовалось. Дождался-таки, но радости при этом не ощутил, поскольку вместо пяти тысяч шаров в небо полетело от силы тысяча надувных красавцев. Он возьми и ляпни вслух, мол, люди, коррупция на лицо и надо с этим что-то делать. Он к одному сунулся, к другому, к третьему, а те будто зомбированные и всё жуют и жуют свою эту вату. И что самое удивительное лица у них счастливые. Идиот тогда решил к организаторам гулянья пробиться. Куда там: стоят в отдалении от всех, ощетинившись стражами правопорядка. Тут если только на танке. А где его взять?
Тут ещё заезжие артисты из столицы в белых пиджаках распевают в четыре горла о том, как всем живётся хорошо при нынешней власти. Кто бы спорил, а тем более вон, сколько народу слетелось поглазеть на всё это представление. Нет так-то певуны хорошие и намерения их не вооружённым взглядом видны – хотят создать праздничное настроение. Вот-вот, из своих пиджаков лезли по всем правилам шоу-бизнеса. Они значит, по-своему правы, а тем более им заплатили и заплатили хорошо и идиот прав по-своему, хотя ему никто и рублика не поднёс за его рвение обуздать коррупцию. И вот, когда он понял, что всё это народное гулянье чистой воды надувательство, сильно он засомневался в тех, кто именовал себя властью.
На следующий день он окрылённый решимостью двинул в одну из местных газет, где главному редактору в устной форме изложил все свои опасения за будущее страны. Тот его выслушал, повздыхал, головой покивал и на этом точка. Идиот после такого приёма чуть было не расплакался, но взял себя в руки, ибо его тут же осенило, что у этой самой «четвёртой власти» эту самую власть отобрали и теперь сидят такие писарчуки и толку от них никакого. Ну, а как по-другому об этом думать, если обитают все эти журналюги в обшарпанных кабинетах и аккуратненько переписывают чужие мысли, так сказать формируют общественное сознание. И какой вывод? Печальный.
И стал идиот загибать пальцы на руках, припоминая все недостатки реалий. Надо же было себя чем-то занять, а то так можно и закатиться в ряды оппозиционеров. Если честно, ему туда не хотелось. Почему? Пахли подозрительно. Опять же, все их потуги в области своего воздействия на народные массы столь были нелепы, что это вызывало только иронию. Потолкался идиот то туда, то сюда и успокоился - не хотите и не надо, господа-товарищи, а я буду жить дальше по своему усмотрению.
Тут ещё личная жизнь ему о себе напомнила, мол, сколько можно рассусоливать. Кстати, в этом вопросе идиот был на высоте: никого почти не любил, а поэтому жил себе и жил, довольствуясь мизерным заработком. При его доходах изображать из себя Ромео – это нонсенс. Нет, так-то здоровьем его Создатель не обидел, и аппетит у него был сносный, и стул не напрягал, и всё остальное функционировало, как надо. Он когда один раз в год проходил медкомиссию, заставлял врачей удивляться в голос, мол, какие у него хорошие показатели, а вот ничей и это их почему-то настораживало. Странные они какие-то эти врачи.
Собственно это так, лирическое отступление, ибо, несмотря на всё, находил он наслаждение в работе: всякие там отчётики строчил, да пыль смахивал со стола. А зачем перерабатывать, когда платят так себе? И вот вдруг, представьте, в его жизни появилась бы женщина, к примеру, с необузданным аппетитом. Так все его накопления в один день ушли бы в унитаз. И как потом выкручиваться из нищеты? Банки грабить? Хорошенькое дело! А как по-другому, если только во сне ты можешь себе позволить вкусно помечтать о завтрашнем дне?
Нет, идиот на всё это не жаловался. А вот таким уродился. Его окружение часто задавалось одним и тем же вопросом: «Откуда он вообще такой взялся?» Идиот только посмеивался, поскольку сам ничего о себе не знал толком. Ему порой хотелось превратиться в такую маленькую птичку и улететь от всех к чёрту на кулички, чтобы там всё начать с самого начала. Так бы и сделал, да постоянно кто-нибудь, да и отвлекал его от этой затеи. Особенно одна надоедливая особь всё наседала и наседала, мол, пора определиться ему: или с ней, или она тогда ему покажет. Идиот выбрал всё же последнее и насмотрелся на неё всю такую распрекрасную до коликов в животе. Ага, аппендицит удалили ему. Ну, после этого не было и речи, чтобы продолжать дышать с ней одним и тем же воздухом. Расстались.
А тут как-то идёт недавно вдыхает ароматы цветущей сирени и эта «коза» с очередным кавалером вприпрыжку ему навстречу. Юбка на ней чёрная с прозрачным подолом, блузка белая, на голове косы, а сама сутулая при сутулая. Увидела его, заулыбалась – это она ему показывает, как ей сейчас хорошо, мол, смотри, кого ты упустил. Порадовался в душе идиот за неё, но ещё больше за очкастого малого, ибо самое интересное у этой особы для своего нынешнего ухажёра припасено на потом. Что именно? А тут список довольно длинный и если по всем пунктикам шагать, то повествование может растянуться до размеров плотного двухтомного сочинения, а тут-то речь о сказке, а они эти самые сказки краткостью и отличаются от всей другой писанины. Зачем же нам нарушать эти правила? Одно можно сказать, что вся эта их идиллия, замешанная на влюблённости, закончится нехваткой каких-то там хромосом. Но это будет потом, а пока можно и на одной ножке скакать, и всякие другие приятности через себя пропускать. А как без этого, когда голова по себе, а тело по себе?
И вот он весь такой ничейный, а эта каблуками выстукивает и всё норовит обратить его внимание на себя. На кой? Ну, что у них может быть общего? Она филолог, так сказать с наукой на короткой ноге, а у него даже аппендицита нет. Трудно соответствовать, а тем более, если ты себя считаешь частью такой махонькой этого общества, а оно это самое общество об тебя ноги вытирает, да приговаривает ещё по всем телевизионным каналам, что перевелись мужики на Руси. Как тут не восстать? Вот идиот и восстал. Во-первых, он знал, что сказать этой власти.
Во-вторых, мог сутками не есть, откладывая сбережения на всякие непредвиденные случаи. И, в-третьих, устал он до чёртиков от галстуков и зализанных причёсок.
Нет, так-то можно было бы пару абзацев черкануть про его личную жизнь, но как раз здесь что-то пока не ладилось. И уродом он себя не считал, а ноги его, и это никакой не миф, без всякого кастинга могли попасть на конкурс красоты. Вот где бы он огрёб деньжат! Кстати, именно из-за этих самых своих ног в большинстве случаев он вызывал интерес у представительниц противоположного пола. И тут было непонятно: как ему удавалось при всём этом оставаться так долго в обнимку со своей свободой? Он ею упивался и чувствовал себя прекрасно. Заметьте, всех тех, кому в этой жизни повезло меньше чем ему, он жалел и делал это бескорыстно и без всякого принуждения, не нарушая их территорий.
Был случай, когда одна будущая работница железной дороги сделала ему предложение, мол, ты меня пожалей, а я за это перед тобой сяду на шпагат. От такого предложения он не смог отказаться: он ей пару ласковых слов, а она возьми и изобрази из себя гимнастку без всякой при этом одежды. Классно! Уж после такого в его жизни началась полоса. Кстати, по цвету было непонятно какая именно. Так-то и леший с этим цветом, да и он не остался в проигрыше от созерцания шпагата в исполнении этой особы. Тем не менее, появилось у идиота ощущение, что он после такого её откровения ну просто обязан был на ней жениться. Это чуть позже он разгадал этот ребус со шпагатом. Видите ли, она всё рассчитала до мелочей, мол, поначалу пустит слезу, потом растянется в шпагате перед ним и дело будет сделано: он её впишет в свои квадратные метры, и заживут они счастливо без всякой оглядки на то, что у них было в этой жизни до всего этого. Ага, раскатала губёшки, акробатка прыщавая. Тут можно предположить следующее, что день был не её. Он ей так и выдал, мол, рад бы, да грехи в рай не пускают. Да и что он с ней будет делать, когда она вон вся, какая ладная, а у него в карманах никакой перспективы на ближайшее будущее?
Приблизительно через год он решил проведать её и отправился по знакомому ему адресу. Звонил долго, пока разбитная соседка с бигудями на голове и в застиранных лосинах не растолковала ему, чуть ли не на пальцах, что выбыла девонька и добавила, мол, устала от воздыхателей и подалась в края незнакомые, чтобы там жизнь начать с белого листа. Идиот удивился осведомлённости соседки по этой теме. Кстати, при этом наотрез отказался посудачить с ней наедине за рюмкой чая о превратностях судьбы, ибо эти застиранные её лосины его настораживали конкретно.
Ну, не состоялся визит вежливости и хорошо, что так. Ага, а то опять вошла бы в транс со своим шпагатом, а тут он весь такой раскрепощённый и кто его знает, куда бы эта кривая вывела бы. Нет, так-то на худой конец он знал, чем её занять: и вслух почитал бы «Анну Каренину», и даже чаем угостил бы. Вот-вот, а за стеной соседка опять со своим очередным кавалером ойкала бы до самого утра. И ведь и не пожалуешься, ибо по ночам ойкать не возбраняется, а тем более, когда есть, кому тебя погладить по позвоночнику.
Если честно идиот ничегошеньки не понимал во всём подобном. Ну, есть на белом свете любовь. А дальше что? Куда рулить? Тут тебе упрёки и сопли, а ты к тому же ещё и должен во всё подобное вникать. И когда радоваться-то? Опять же, что это за любовь такая, когда через месяц совместной жизни двое начинают выяснять, кому выносить мусор? Срамота!
А в прошлом месяце встретил одну особу, которая увлекалась когда-то Булгаковым, и сделал вид, что не узнал её. Прошёл мимо и даже внутри ничего не ёкнуло. Ну, прямо вылитый Штирлиц на задании во вражеском тылу. Он, значит мимо, а эта бедолага как давай дёргаться на своих каблуках: то с этой стороны забежит, то с другой, мол, привет - это я. Сразу в голову мысль пожаловала, что девоньку глисты грызут. Идиот уже хотел было признать её, поскольку и раньше она была такой вертлявой, а в последний момент передумал. А всё почему? Так, поди, уже не девочка с расстроенной психикой и вот-вот станет обладателем диплома с педагогической начинкой, а её до сих пор колбасит. «Нет, точно глисты» - подумал идиот и ускорил шаг.
Казалось бы, вот взять его. Идиот? Однозначно. Положительный? Есть такое подозрение. Во-первых, жил на одну зарплату. Во-вторых, за подаянием рук не протягивал. И, в-третьих, с пеной на губах никогда ни с кем не спорил. А он вообще никогда ни с кем не спорил. Почему? Так времени не было. И потом, знал идиот, чем всё это закончится. Он-то и жил только для того, чтобы удостовериться, что так и будет.
Один его знакомый как-то зачастил перед ним расхаживать: то в одних брюках, то в других, а то и вовсе в шорты влез. Это он перед ним, таким образом, мошной размахивал, мол, вот как надо жить, дуралей. Ещё так показательно в сметану хлебушком макал, чтобы идиоту слюни продыху не давали. Опять не проняло. Прошёл примерно год и приходит известие, что этот его знакомый приказал долго жить. Ушёл из жизни, а все его брюки, шорты и даже хлебушек со сметаной остались неведом кому. Идиот рюмочкой помянул знакомого и на этом точка. А чего зря сопли по щекам размазывать?
Как сказала одна родственница идиота, что, как правило, усопших вспоминают от силы раз или два. А всё почему? Не догадываетесь? Так добро делят. Вот-вот, слетаются и начинают клювами водить, вороны. И даже это случается тогда, когда и взять-то нечего.
И вот, когда идиот про всё это подумал, решил, что всё же надо было родиться ему не человеком, а маленькой птичкой. И он загадал, что в следующей жизни упросит Создателя не утруждаться насчёт себя, мол, пару крыльев, а дальше идиот уж как-нибудь сам научится различать цвета и краски, а заодно определять по вкусу зёрна и крошки.
Май 2016г.