На фотографии - крайняя слева – Лариса Платонова.
Остальные - часть нашей группы АП 4. 1951 год.
К сожалению других фотографий с Ларисой у меня не сохранилось
КНИГА 1 ИСТОКИ
ГЛАВА 6 ЮНОСТЬ ВИКТОРА
ЧАСТЬ 10 ЛАРИСА
Л А Р И С А
Я привожу здесь некоторые письма, которые, в своё время, вернула мне Л.П. Времени прошло много – 65 лет.
События всей моей жизни я помню отчетливо. Но память всегда с особой остротой и нежностью восстанавливает всё, что было связано с моей учёбой в институте. В том числе и мою дружбу с Ларисой Платоновой.
Кстати, в 2008 году 24 марта я во сне увидел Ларису, а 26-го марта. позвонила Регина и пригласила на встречу факультета. Интересное совпадение!
У меня сохранилась переписка с Ларисой. Мы с ней в основном объяснялись записками и письмами.
Наши непонятные взаимоотношения и объяснения длились почти три года. В этих письмах и записках - поиск истины, копание в себе, в своих чувствах, самобичевание и много всякой другой трогательной чуши...
Я сам перечитывая и перепечатывая эту переписку с Ларисой умилялся своей наивностью в те далёкие - 18 лет. Учился на пятёрки. А разобраться в элементарных чувственных проблемах не мог, и увязал в них "по колено"...
Насколько всё проще у современной молодёжи. Познакомились по интернету, встретились, вроде понравились друг другу и сразу - прыг в постель и стали заниматься сексом.
А где - романтика, метания, мучения, восторг от встреч, счастливые мгновения от пробежавшей искры, когда нечаянно касаешься её руки. А любовь - то есть в наше сегодняшнее время? Я имею ввиду настоящую любовь, которая поражает тебя, как молния - один раз в жизни и навсегда...
Мне самому о себе кажется, что все эти письма, дневники и разные девочки - это всё были поиски, жажда этой самой любви.
В моей жизни, как я теперь могу признаться самому себе - моя первая любовь - Шурочка Бурлакова была именно той настоящей, единственной и неповторимой любовью.
Всё остальное в жизни было наносным, временным, иногда - придуманным, даже, если это было приятным, будоражащим и волнующим.
Я не имею ввиду - Ираиду. Я любил и люблю её до сих пор, хотя и не говорю ей об этом. Залог нашей любви - не только сексуальное влечение, но и - дружба, доверие, чувство локтя, поддержка, вера друг в друга, общие интересы, планы и помыслы, понимание и помощь во всём, а главное - умение прощать...
Ну вот и договорились. Бывает первое сильное чувство - первая любовь... Её, как дорогой сувенир хранишь всю жизнь в потаенных закоулках своего подсознания...
Для меня это была моя Шурочка (БАС)...
Но ещё, если повезёт в жизни, а я считаю, что мне повезло - можно встретить по своему образу и содержанию - совсем другую, всеобъемлющую, зрелую любовь, когда в жене видишь и друга, и любовницу, и - помощницу и мать своих детей, а главное - ту, которая может поддержать в любую минуту и морально и физически.
К сожалению, на протяжении долгой жизни этого всего не понимаешь, а потому - не бережешь, иногда рискуя потерять...
Что-то я отвлёкся...
Вернемся к моей наивной переписке с Ларисой и моим - дневникам...
Я здесь привожу всё это, как память тех далёких безвозвратно ушедших дней.
В моем дневнике есть такая запись…
В Москву из провинции приехал, не знающий столичной жизни парень - мальчишка, чемпион республики по л/а среди юношей, почти медалист. И он захотел (тоже нахал!) поухаживать за неординарной девушкой: но из этого ничего путного не получилось и не могло получиться! (Он же - провинциал!!!).
(((дальше приведены несколько сохранившихся записок!)))
Сейчас, просматривая их, я точно уже не помню – почему в этом письме присутствуют реплики Ларисы. Скорее всего, я написал и отдал ей своё письмо – послание, а она вернула его мне с пометками.
ЛП!
Ты права – между нами нет и не может быть настоящей дружбы.
Как мы понимаем - что такое «дружба». Вероятно, по-разному. По-моему дружба – это единство всех интересов, убеждений и пр., или соответственно наоборот, убеждения могут быть одни, но во всём другом друзья могут расходиться в прямо противоположных направлениях.
Вот что написал мне один человек о дружбе. Я согласен с этим взглядом вполне:
«Почти все юноши и девушки мечтают о том, чтобы иметь верного, преданного ему друга; но это не так просто. Верность и преданность испытываются во время несчастий, неудач, трудных жизненных моментах».
(Могу ли я быть преданным и верным? Знаешь ли это ты?).
И не всякая дружба выдерживает эти испытания. Настоящую, подлинную дружбу народная мудрость ставит очень высоко. «Кто друг прямой, тот брат родной». «Без друга – сирота, с другом семьянин.»
Большую человеческую дружбу, как и любовь, надо заслужить. Недаром народ говорит: «Нет друга, так ищи, а нашёл – так береги.»
Только люди с большой душой и верным горячим сердцем могут по-настоящему дружить.
(К категории этих людей я не принадлежу.) (Подчёркнуто автором.)
Только на почве больших дел, больших помыслов и стремлений может родиться дружба не на жизнь, а на смерть, (подчёркнуто мной).
Дружба должна пройти через ряд испытаний, только тогда она становиться великой и бессмертной. Друг не испытанный, как орех не расколотый.» (В скобках моё мнение, согласно твоего письма).
На основе чего должна была бы возникнуть дружба?
Дружба, как я думаю, может возникнуть на основе одинаковых или прямо противоположных характеров, на основе общих интересов и убеждений. Каждый из друзей должен хорошо знать другого, знать все его недостатки и хорошие стороны, помочь ему, если он споткнётся или сделает неверный шаг. А что ты замечаешь у меня?
1. Какие могут быть «крепкие убеждения» у молодого человека! Почти никаких. Некоторые люди всю жизнь учат и претворяют в жизнь учение марксизма-ленинизма, самого крепкого убеждения, то и те, иногда, ошибаются. А ведь мне ещё только 18 лет, ещё только начинаю изучать основы марксизма-ленинизма, а ты хочешь, чтобы у меня были «крепкие убеждения». Относительно - «крепкие убеждения» имеются у Жени Борисова, но он старше меня и член партии. Значит, человек с крепкими убеждениями должен быть старше тебя.
2. Какой может быть «жизненный опыт» у молодого человека? Да ведь я младше тебя на 1 год. И ты хочешь, чтобы у меня «жизненный опыт» был больше твоего. Ведь ты не раз подчёркивала, что жизненный опыт у тебя больше, чем у меня. Если хочешь узнать или знать человека с «большим жизненным опытом», то возьми Гарика. Он тебе может описать жизнь, как она есть, без прикрас. (Только вряд ли расскажет всё). Следовательно, если человек с «малым» или «никаким» жизненным опытом, то с ним нельзя дружить: подведёт в жизни; а нужно дружить поэтому со старшим человеком, умудрённым «жизненным опытом».
3. Разве может быть у молодого человека «правильный взгляд на окружающее»? У него обычно вихри в голове. Он непостоянен и непоседлив. Ему всё нужно новое, которое бы его привлекало. Он чаще передаёт чужие мысли, не подозревая этого сам, и окружающие принимают это за чистую монету. Таков и я, вероятно. Значит, правильный взгляд на жизнь бывает у старших товарищей.
Из всего вышесказанного вытекает, что между молодыми нет и не может быть настоящей дружбы. Вот к чему приходишь, читая твоё письмо. Значит, можно дружить, только со старшими: тебе с молодым человеком 25 лет, а мне с девушкой лет 6 – 10, ведь, у меня по сравнению с ней будут в порядке все твои требования.
(Этот абзац перечёркнут карандашом, а под ним почерком ЛП дописано): Может дружба быть, но больше в ней любви. Только позднее возникает дружба.
Что мы знаем друг о друге? Почти ничего. Чем «дышу» я! К чему стремлюсь? и пр. Вставали ли такие вопросы у тебя? Не знаю, но предполагаю, что нет. Здесь ты можешь возразить, что я, мол у тебя спрашивала, а ты не отвечал. (Строчка зачёркнута карандашом). Это верно. Как я мог отвечать на вопросы, в которых чувствовалась нотка жалости и сожаления. Этого ты и не прочла в моём взгляде и поведении.
(Почерком ЛП дописано): Сожаление и сочувствие почти одно и тоже.
Разве могут быть друзья, безразлично относящиеся друг к другу? Нет, не могут. А мы (хоть и не были друзьями)? Как мы относились? «Безразлично», «глупо». Вот в этом, по-моему, безразличии и кроется вся причина этой драмы. «Мне безразлично, как он ко мне относится: - мне – тоже.»
Ты вовремя и правильно разгадала и пресекла эту игру (строчка замарана чернилами). ……воречии с «Дружба любит равенство» (Гончаров).
Значит, если из меня и будет когда-нибудь друг, то «слабый». А по закону природы слабые должны погибать. Значит, на меня нельзя положиться.
(Эти 3 предложения перечёркнуты карандашом).
Почему тебе нужен друг только в минуты колебаний, по-моему друг нужен всегда.
(почерком ЛП карандашом дописано): Ничего не понял. В минуты колебаний особенно остро ощущаешь необходимость в друге.
Тебе нужна сильная натура. Мне, к сожалению, тоже. Гарик как-то говорил, что ему хочется найти девочку, которая заставила бы его учиться, поверить в жизнь и пр. А, ведь, Гарик с большим жизненным опытом. И он страдает этой меланхолией.
По временам, и у меня бывали и есть такие моменты. Видишь, у тебя тоже такое настроение. В таком «переломном» возрасте такое настроение у многих юношей и девушек.
Борис – это хороший парень. В нём видна, сила и целеустремлённость. Но к чему сила и какая целеустремлённость? – ни ты и, тем более, я не знаем. Нас с ним считают друзьями, но так ли это? Наша дружба ещё не испытана жизнью. Я ему доверил многое, в том числе и наши «глупые отношения», но могу или мог ли я доверить всё, что у меня на душе. Нет, не мог. И пока ещё не доверяю, как и он мне не доверяет «своей души».
Ты ищешь сочетание всех (1,2,3) свойств у одного человека. Вот, возьми сложи их всех вместе: Бориса, меня и Гарика и ты получишь желаемое. Я, конечно, не хочу тебя разуверить в том, что ты когда-нибудь найдёшь такого человека, которой сочетал бы все эти признаки вместе. Ты также права, что у меня нет этих признаков.
(Почерком ЛП карандашом дописано):
Есть люди, сочетающие все качества. Я их встречала. Я дружила с юношей 22 лет, когда мне было 16. Эта дружба катастрофически прервалась.
ЛАРИСА!
У меня к тебе есть 2 последние просьбы. Прошу это письмо не давать никому, кроме настоящего друга, читать, и вторая, если можешь, то разорви фото с той надписью. Мне не очень бы хотелось, чтобы ты зачёркивала мою фамилию и дарила кому-то (строчка замарана чернилами).
Может в этом ответе много ненужного, лишней своей обиды то, читая его, вычёркивай это лишнее и оставляй голый скелет мыслей. Мне, когда я его получил, долго не хотелось читать, я хотел отдать его, не читая. Многое тоже хотелось потом сказать по поводу письма. Но в тот день я всё «переварил» в себе, и только малую часть пишу тебе.
ВАД 15/XI-51 г.
Письмо от ЛАРИСЫ.
2.02. 52 г. ВИКТОР!
Теперь, когда всё так быстро и легко для нас обоих окончилось, я напишу тебе всё, что я думаю или думала о тебе, и наших бывших отношениях. Мне, откровенно говоря, надоела вся эта глупая и нелепая история. Ты прав, прочтя между строк моей записки недовольство. Но это недовольство не только нашими отношениями, но и многим другим, что тревожит меня в последние дни.
Я никогда не считала и не считаю, что ты потерял в моём лице друга.
- «И теперь всё потеряно» - пишешь ты, имея в виду любовь и единственного друга. Мне даже смешно писать эти глупые твои слова, в которых звучит столько фальши и лицемерия.
Или: - «Мне очень и очень трудно всё забыть, труднее будет вырвать всё из сердца». К чему такая ложь передо мной. Неужели ты думаешь, что факты не яснее подтверждают твоё состояние?
Просто в этих строках ты рисуешься сам перед собой. Тебе неприятно, что не поверила я в твою «любовь», не ответила тебе тем же, хотя, как знать, может быть, если бы я почувствовала правду в твоих высказываниях, то было бы всё иначе.
Ты пишешь далее, что любил меня по-настоящему. До чего же скучная, однообразная и не красивая твоя любовь. Разве так любят по-настоящему? Просто слишком примитивное у тебя представление о любви.
Твоя исповедь для меня ничего не значила потому, что я не верила тебе.
Ты упрекаешь меня в отсутствии выдержки. Ясно, что отсюда вытекает простой вывод: такая выдержка есть у тебя. Что я вижу, Виктор! Смешно и горько! Ты искал тех недостатков во мне, которые присущи тебе. Где же твоя выдержка?! А по всему у тебя её должно быть больше. Твоя любовь (судя по словам) была сильной и продолжительной. Ерунда!
Ты прав, что с тобой не о чем разговаривать, как-то не интересно. Не знаю, может быть, это от того, что слишком большое место ты уделяешь своим переживаниям, может быть, ещё по ряду других причин.
Больше мне писать тебе не хочется, да и не интересно вновь поднимать душевный хлам.
Скажу одно: поменьше носись со своими чувствами, и, если когда-нибудь, действительно, по-настоящему полюбишь, то не мельчи своё чувство, не разбрасывайся.
Только тогда любовь сильная и всегда разделённая, когда она чистая, цельная и горячая.
Виктор! Мне бы очень хотелось увидеть тебя через несколько лет сильным и здоровым морально, любящим и любимым.
Я от всей души. Как хорошая сестра, желаю тебе большой удачи, желаю тебе большой удачи в жизни.
Думаю, что это моё последнее письмо, а потому хочу сказать, что ты в моей жизни занимал определённое место, но теперь наступило время решительного: разрубить всякие нити, соединяющие нас.
ПЛАТОНОВА ЛАРИСА.
ЛАРИСА!
Ещё пару слов по поводу письма. Разве у друзей бывают различные требования друг к другу? По-моему, если и есть требования у друзей друг к другу, то только общие и одинаковые, но никак не различные.
Ты пишешь о том, что тебя «нужно заставить по-настоящему полюбить жизнь, поверить в неё.»
А разве ты не любишь её? Разве не веришь? Я что-то не дюже верю в твои «минутные колебания.» Как нужно понимать «по-настоящему полюбить жизнь»? Значит, ты её любишь, хотя пока ещё не по-настоящему, а от тебя никто не будет требовать, чтобы ты её полюбила «по-настоящему».
Как нужно понимать «поверить в неё» (жизнь)? В какую жизнь? В действительную? А знаешь ли ты её? Я не знаю, но «умудрённый жизненным опытом» Гарик много о ней рассказывал, и у меня сложилось о ней не вполне лестное представление. Но зачем тебе верить в неё? Ты её узнаешь после нескольких лет спустя, тогда у тебя уже не будет вставать вопрос верить или не верить в неё.
Потом я не понимаю, как это можно заставить полюбить жизнь, поверить в неё? Для того, чтобы заставить, нужно знать твоё мнение о ней и иметь своё вполне сложившееся мнение о ней. Такое мнение есть только у старших, а у меня его не должно было бы быть, ведь, у меня ещё молоко на губах не обсохло, а ты хотела, чтобы я (или кто-нибудь из подобных в возрасте мне) заставил тебя полюбить жизнь.
Значит, ты верно поступила прервав все отношения со мной.
И, наконец, последнее. Из твоего письма я так и не понял, почему всё это так получилось? Ты пишешь: «Ты должен знать, почему всё это так получилось.» Но я так и не узнал.
Виктор. 16/III-52 г.
(Абзац перечёркнут. После него карандашом дописано ЛП):
Не узнал потому что не сумел понять меня, не разглядел моего отношения к тебе и сейчас и раньше.
Мне очень жаль, что со мной повторилась история Гусейнова и что ты стала относиться ко мне, как к Гусейнову. Мне не только жаль, но и немного страшно за тебя – этого я от тебя не ожидал.
17/III-52 г. В. А. Д.
Далее карандашом Л.П. пишет:
В рассуждении о дружбе с тобой, - не хочу, ибо мне ясен твой взгляд, а тебе, думаю, - мой.
Ты меня обидел возвращением фото, но в тоже время это хороший урок на будущее – не буду так легкомысленно раздавать свои фотокарточки.
Твою вторую просьбу выполнить не могу, т.к. фото отдала в тот же день, несколько изменив надпись и стерев твою фамилию. (подчёркнуто чернилами, вероятно, мною).
Отношусь теперь к тебе не как к Гусейнову, а как к любому члену группы, ничуть не принижая, не возвышая. (дописано чернилами): а Гусейнов не той же группы? 7.7.52 г.
К Гусейнову отношение особое.
Всё старое надо забыть, и не показывать вида, что что-то между нами произошло, я не собираюсь повторять истории с Гусейновым.
ЛП.
(Надпись на записке мною чернилами): Ларисе В. Платоновой.
(Напечатанное письмо)
Л. П!
Хочешь, я тебе приведу некоторые выписки из моего дневника: может, ты что-нибудь поймёшь, а, может, наоборот, всё затуманиться.
«Любовь, говорят сродни жалости….. Девушка иногда (и часто) полюбит парня из-за жалости. Но такая любовь не настоящая. При проверке её жизнью – она всегда (или большей частью) распадается. Такая любовь растёт и развивается до поры до времени, …, пока она его хорошо ещё не знает. Затем, они сближаются, лучше узнают друг друга. Первый момент сближения – один из лучших, запоминающихся моментов в жизни, потом рост кончается, начинается упадок, разложение и гибель любви – самый тяжёлый момент, момент расставания бывших влюблённых. ….» (8.12.51.).
Таков, правда, не досказанный, мой взгляд на любовь (оставляю позиции для отступления). В живую, большую и светлую любовь я не верю. Я знаю, она только живёт в мечтах. Только в мечте можно видеть такую любовь:
Вот девушку мы любим и нежим,
А станет жена или мать –
Мы будем всё реже и реже
Любимой её называть …. – это в реальной жизни.
(Карандашом надписано мною): Врёшь! Веришь и будешь верить.
21.8.53.
Я не верю в любую любовь. Поэтому я не мог, как ты утверждаешь, в том «сентиментальном» послании написать что-нибудь о любви. Другое дело – дружба. В большую, светлую и сильную дружбу я верю – она есть, (дописано: не для тебя 11.8.53.) но она не для всех. Это первое.
Второе, как это ни странно, я верю в силу любви. Я знаю и не раз испытал эту силу любви. (Эти два слова дописаны карандашом).
Пусть – это противоречие, пусть! Но я всё-таки верю в эту силу, ради которой не одно поколение совершает, совершало и будет совершать немало открытий и подвигов (напыщенно, но проще - не могу).
Я верю, Лариса, в силу творческой любви, отчасти (дописано: Рисовка 11.8.53.) и людской (противоречие).
Да, ты сказала в тот вечер, что, может быть, я увлечён тобою. Что правда, то правда – этого я не отрицаю. И, не зря в нестоящую любовь, я решил уйти от такой, реальной, что у меня получилось довольно-таки неуклюже.
Отрывки из дневника, который я продолжал вести, находясь в Бресте на каникулах.
«…. Она девочка ничего – но не для любви – она хороший (может быть таким) друг. И я думаю так с твоей стороны, Виктор, - нелепа и недопустима. Вот и всё.» (8.11.51.)
«…. Да, в ней я хотел найти друга, но она как-то безразлично ведёт себя. А ведь друзья должны хотя бы немного заботиться друг о друге. … Я влюблён в неё? Нет, и ещё раз нет!» (дописано: Рисовка 11.8.53.) Мне просто нужен друг, с которым можно было посоветоваться, поделиться мыслями, поговорить попросту. … А она? Она могла бы сделать это, но, увы… Я боюсь предложить ей это. И, не дай бог, она поймёт меня в другом смысле!?»(5.12.51.)
Может, я ошибаюсь опять может быть ты меня опять не поняла, но по-другому объяснить я бессилен. (Слово зачёркнуто, а карандашом дописано): можешь и должен был бы (11.8.53.
В этом объяснении – всё моё (мелкособственническое (11.8.53) существо. (дописано: Рисовка 11.8.53.)
Виктор. (Д.В.А.)
23-31.1.52. г. Брест.
Ответ «священника» на «последнюю исповедь»
Лариса!
Ты, конечно, не вдумалась в моё предпоследнее письмо и ответила только коротким, ничего не говорящим по существу рецензиями. В этом письме я «опровергал» твой взгляд на друга и дружбу. Об этом ты ничего не пишешь: то ли ты согласна с «опровержением», то ли нет – я, признаться, так и не понял. Конечно, я немного в нём «пересолил»; у каждого мыслящего человека, как мал он ни будь, есть свои личные убеждения, свой личный жизненный опыт и относительно правильный личный взгляд на окружающее.
Другое дело разрешить вопрос: почему между молодыми людьми (юношей и девушкой) не может быть настоящей дружбы? Ты права, как правы все те, кому это пришлось испытать, что к настоящей дружбе или вражде они идут через любовь (по-моему, скорее через увлечение друг другом). Обычно, у девушек (добавлено карандашом: и юношей в возрасте 18 – 22 лет) в возрасте от 15 – 18 лет бывает так наз. «дружба» с более старшим юношей (мужчиной молодым). Их «дружба» обычно катастрофически прерывается. Иногда, благоприятно для обоих, иногда, плохо для слабой стороны (с слаб. характером, силой воли и т.п.). Я знаю не один такой пример, а несколько. Но почему так бывает? Объяснить трудно, но можно.
Я также сожалею о «разрыве», который я не признавал до сих пор. Но «разрыв» должен был быть неизбежным – так ты пишешь. Я не согласен. В нашем «разрыве» виноваты мы сами и некоторые случайности. Зачем нужно было заводить кутерьму с фото: на – отдай: верни? плохо сделал, что вернул? Зачем? Или этим ты хотела испытать мою «духов. силу»? Во многом признаю виновным себя и я. И некоторую часть вины я скидываю на случайности: случайно прочёл записку (твою) с небольшим неопределённым признанием в любви, а потом случайно прочёл надпись на фото о дружбе и любви и …. всё неправильно понял. Всё это мои ошибки, которые будут мне уроком в науке «о жизненном опыте».
Ты права, что я слишком далеко был от тебя, но ты не права, что «меня не интересовал твой внутренний мир». Меня интересовал, может быть, больше, чем ты предполагаешь. Кое-что малую часть я узнал – больше мне не нужно было, ведь, непрошенный гость - хуже татарина. Зачем же мне узнавать твою «душу», когда ты этого не хотела? То, что ты пишешь, я не знал, то именно я и знал, - а именно: твоё представление о себе. Сколько раз ты говорила о своей неуравновешенности, горячности и её вреде, о беспокойной натуре и пр. А ты пишешь, что я этого не знал.
Не раз у меня вставали вопросы, где ты сейчас? Что делаешь? Куда пошла? С кем? (не обиж.) Как относишься к ним? О чём говоришь? и т.д.
Не раз я советовался с тобой (мысленно конечно). Но … большое то, вставшее на пути, никто из нас не сделал того решающего шага для улучшения наших отношений и всё пошло прахом.
Кто же виноват? Мы, только мы и никто больше. А больше всего, конечно, виноват во всём я.
Я не хочу давать о себе представление. Думаю, что лично во мне, то, что составляет основу моей сознательной деятельности «тебя ведь сейчас не интересует». (Эта фраза или подобная фигурирует в наших письмах, как бы с намёком: тебе сейчас безразлично, а мне всё-таки чуть-чуть нет).
Ты права, что тебе хочется необыкновенного. Наши отношения, говоря грубо, тебе приелись, тебе охота чего-то нового. Вот именно эта охота иметь что-то новое есть у каждого молодого человека. Новизна привлекает своей нераскрытой заманчивостью. Что может быть лучше нового, не испытанного, иногда запретного. Узнать это новое – нет ничего лучшего. Но, когда это новое приестся, то оно станет старым и снова нужно что-то новое. Что ж поищи новое необыкновенное, может быть, найдёшь обычное, обыденное, «плохое» старое.
Ты пишешь, что надпись была по назначению, так зачем же говорить: надпись не по назначению, верни фото, дай разорву и пр.? Зачем? Ты и сейчас обманываешь, что отдала уже фото кому-то. (Предложение подчёркнуто карандашом). Я тебя ещё раз прошу, т.к. ты его принципиально не вернёшь, разорвать его на моих глазах, но только прошу не стирай мою фамилию. Это моя «последняя» просьба.
Ты пишешь: «Знаешь говорят: «Вещи оценивают только тогда, когда они потеряны»». Я бы «немного» поправил тебя с добавлением: «Ведь обыкновенно мы сознаём цену людей не вещей после того, как лишаемся их (Лейхтвейс)» (это ли ты хотела сказать?) и что потеряно можно найти (вернуть), и чего лишился (или что загублено) – вернуть нельзя.
Такое моё мнение о «разрыве».
(добавлено карандашом рукой ЛП: Что же, всё прошедшее можно вернуть? Мне кажется - нет).
Ты пишешь, что «я воспользуюсь этим письмом для дурных целей». Каких? Для чего? Как? Вся эта фраза мне не понятна.
Не понятна фраза: «Не хотелось бы, чтобы вся моя переписка контролировалась кем-то»?! Кем? Яснее нельзя?
(добавлено карандашом: Борисом).
Неужели, по моему виду можно судить о моём отношении ко всему, в том числе и к нашим отношениям и письмам? Я сомневаюсь. Сколько бы я не переживал всё это целиком не может отражаться на моём лице или в глазах.
Я также жалею о том, что я сгоряча написал на химии. Здесь я вхожу в противоречие, вызывая им сочувствие (сожаление, по-твоему).
Там кое-что личное лишнее (перечёркнуто и добавлено карандашом: Это ерунда, опять рисовка. 11.8.53 г.)
С пр. Виктор Дудко 19/III-52 г. 12 ч.н.
Несколько выдержек из дневника с упоминаниями о Ларисе…
30/IX-51 г.
Прошёл месяц студенческой жизни. Время не ждёт, оно торопит, спешит, и не останавливается. Остановить его невозможно, как невозможно остановить землю, но от него можно отстать, и его не догнать потом. Гигантскими шагами движет оно всё вперёд. Промедлил, и опоздал. Время ушло, догоняют сейчас же, потом будет поздно. К такому выводу привёл меня этот месяц.
… В нашей группе 16-17 девчат. Несколько из них (Лариса Пл., Ира, Галя, Инна) мне нравятся, а как я им – не знаю. Конечно, со всеми я не смогу, но думаю что или с Ларисой (меньше) или с Ирой. Остальные более гордые: «не подступиться». (зн. …)….
2/XI-51 г.
… Прошло 2 месяца учёбы и мы идём в «выскочки». …
…Позавчера был в ГАБТе – очень понравилось быть там. Смотрел «Демона», вернее слушал оперу Рубинштейна «Демон», где пел «Демона » - Иванов, «Тамара» - Кругликова, жених её – Козловский. Думаю как-нибудь сходить ещё с нашим комсоргом – Ларисой. Она девочка – ничего, но не для любви – она хороший (может быть таким) друг. И я думаю именно так подружиться с ней, не иначе – любовь к ней с твоей стороны Виктор нелепа и недопустима…
5/XII-51 г.
…Неужели, я не нашёл друга! Да, в ней я хотел найти друга, но она как-то безразлично ведёт себя. А ведь друзья должны хотя бы немного заботиться друг о друге. Но, я, я не могу писать. Я влюблён в неё? Нет, и ещё раз нет! Мне просто нужен друг, с которым можно было бы посоветоваться, поделиться мыслями, поговорить попросту. Нужен такой друг, который хоть немного влиял с хорошей стороны. А она. А она. Она могла бы сделать это, но увы … Я боюсь предложить ей это. И, не дай бог, она поймёт меня в другом смысле!?...
…Да это те друзья, которые только сочувствуют, выпивают и развлекаются вместе и больше ничего. Любовь, говорят, сродни жалости. Да, я теперь знаю, что не пустая фраза. Девушка иногда (и часто) полюбит парня из-за жалости. Но эта любовь – не настоящая. При проверке её жизнью она всегда (или большей частью) распадается. Такая любовь растёт и развивается до поры до времени, пока парень рассказывает жалостливые истории и т.п., т.е. пока она его хорошо ещё не знает. Затем они сближаются, лучше узнают друг друга. Первый момент сближения – один из лучших, запоминающихся моментов в жизни, потом рост кончается, начинается упадок, разложение и гибель любви - самый тяжёлый момент, момент расставания бывших влюблённых. Почему это происходит. В первое время она мало знает его, её привлекает фантастичность его рассказов, ей станет жалко парня. А что значит - пожалеть такого человека? Это значит - унизить его в его глазах. Кто-то из них первый понимает это. Начинается расхолаживание отношений с одной стороны, что влечёт за собою охлаждение и с другой, т.е. всё гибнет. Нет! Я больше не хочу такой любви!...
3/II-52 г. (на каникулах в Бресте)
Что-то давно я не брал в руки дневника. Почти 2 месяца прошло, а за эти 2 месяца было много событий, которые очень многое значат, но сейчас о них я писать не буду. Сейчас живу дома, отдыхаю после экзаменов. Скоро опять учёба, а потом опять экзамены и каникулы, на 2 месяца! Вот тогда мы загуляем. Сейчас сижу дома, да, все каникулы сижу дома и ничего не делаю и, конечно, скучно довольно-таки сильно. Скучаю по всем: и по Москве, и по З.С, и ПЛ и по всякому пустячному поводу скучаю и тороплюсь ехать в Москву, мечтаю по-настоящему там что-то осуществить, но, вероятно, ничто не получиться, когда мечтаешь!
… Надо как-то «урегулировать» вопрос с ЛП. Конечно, я был очень и очень не прав, сделал столько глупостей, что теперь: куда ни ткни – всюду они мешают найти правильный вывод и выход. Для чего я опять своими действиями и словами хочу вызвать жалость у неё? (Добавлено: у завр…… точнее ). Для чего? Для чего ты злишься на свою судьбу и прочее, для чего не договариваешь? Для чего? Ты этим путём хочешь прийти к тому Виктор, да? Если «да», то это просто, слов нет выразить, то гадкое что это «да» вызывает. Если в тебе 2 человека, то нужно уничтожить того, который ведёт к «этому». Но, опять нужно, нужно, то нужно, а как – вот в чём дело? Ведь это реальный, естественный запрос тела и души – от этого уходили лишь немногие сумасброды. Поэтому я никак не разрешу своих личных противоречий: хочу, не хочу; надо – не надо; должно – не должно; следует – не следует и т.д.
Почему? Для чего? – на эти вопросы никак никто не может ответить. Но почему не может? Вот этот тавтологический круг, из которого пока нет выхода мне и моей душе. Нет, есть! Ведь я, кажется, опять (????!) рисуюсь и прочее….
Опять в Москве…
27/II-52 г.
Опять учёба. Времени в обрез. Да я немного ленюсь, поэтому и времени мне не хватает. За каникулы немного отдохнул, хотя дома и было немного скучновато. Уже 18 дней учусь. 11-го справлял дома свой день рождения. А 17 вместе с Борисом справляли свои дни рождения у ЛП.
Настроение у меня понемногу портиться. Думаю окончательно урегулировать вопрос о ЛП. ЛП – хорошая девочка, ещё ни разу не испытывавшая мук любви настоящей (предположение). Я никак не пойму, что меня притягивает к ней. Что? Неизвестно. Ведь, если, абстрагируясь, сравнивать её с другими девочками, то она – не лучшая, но, вероятно, у неё хороший характер, который притягивает всех (что меня немного задевает, хотя и глупо – ревновать ты не имеешь никаких оснований и никакого права). Даже её вчерашняя выходка несколько сглаживается предшествующим. Но, именно, после этой выходки я решил «кончить» с ней, т.е. попросту разрешить эти наши отношения.
Если я буду относиться к ней по-прежнему, то она, боясь огласки, вернее, толков и перетолков, будет сторониться меня, а, если я сразу буду относиться безразлично, это будет грубо и бестактно с твоей стороны, поэтому я должен просто спросить:
1. как она думает впредь относиться ко мне,
2. что она видит во мне,
3. как относиться к моему последнему ответу и
4. каковы её выводы по ответу.
Сообразно с этим сразу же нужно выявить обстановку, разумно и твёрдо решить первое или второе. Пока что я склоняюсь к последнему.
«Неопределённость – хуже всех казней в мире» - сказал кто-то. Поэтому необходимо раскрыть вставшую передо мной неопределённость, а раскрыть, твёрдо решить да или нет, будешь дружить или нет. И, если я сейчас поссорюсь с ней, ну, не поссорюсь, а просто разойдёмся как в море корабли, то это хуже всего будет для меня.
Она чем-то очаровала меня. Под некоторым её воздействием я мог бы немного исправиться (опять мечты), но это возможно при настоящей крепкой дружбе обоих. А вчера она своим поступком доказала, что она боится дружбы, боится огласки дружбы, если дружба будет. Входя в противоречие, которое имеется у всех дружащих, она боится толков и пересудов, она боится огласки и ещё раз огласки. Ну, что ж! Видно быть мне сейчас одиноким и сам я себя не пойму.
Эта страница посвящённая туманным отношениям с ЛП, написанная с горечью, говорит о том, что ты неравнодушно относишься к ЛП. И, хотя и скрываясь под маской этой неравнодумности, она кругом видна.
Я влюблён (нет теперь я уже не кричу нет; нет! и нет!, я призадумываюсь над смыслом слов). Я отрицаю любовь, значит, у меня не любовь а просто «детское» увлеченье и, причём, временное. Раз не любишь всеми силами души и сердца, раз можешь ругать любимого человека, раз плохо к нему относишься – нет и не может быть у тебя, Виктор, настоящей любви к этому человеку. А раз нет, то нужно отступить от этого человека, «оставив позиции для наступления» (шутка).
Ведь, один раз (в первый раз) потревоженное сердце, потревоженное чувство превратиться в долго незаживающую рану. Я не должен этого делать и, что более вероятно, я не сделаю этого. Разменивая любовь на увлечения, я опустошаюсь, как физически, так и морально, и психически.
Отсюда, вывод …, который я, как трус боюсь сделать. Ибо он будет противоречить всей моей логике, всему моему существу, всей моей жизни, жизни большинства людей.
На сегодня хватит. Кончаю («страшно перечесть»). От поэзии жизни ты скоро перейдёшь к поэзии лирической. Скоро, Виктор, станет стихотворцем. Ха-ха-ха!!!....
29/II-52.
……1. Случайно прочёл записку ЛП к Щупалеевой и прочитал зря: то, что узнал, не надо было знать.
Ведь, живя, должен иметь во что-то надежду, а теперь я её потерял.
ЛП пишет, что она, вероятно, влюбится в кого-либо (опред.), но также как и в прошлом году. Понятно, что это не я. И её выбор правилен в моём отношении, т.е. она не меня имеет в виду.
И это хорошо. Она ошиблась. Ведь, я только «рисуюсь, рисуюсь плохо «необдуманно», противоречиво». Я люблю её – нет. Разве человек, который любит не позаботится о своём любимом, если тот заболел? А ты не позаботился, и, к твоему стыду (или халатности рисовальщика) даже ни разу не вспомнил о ней, не считая мелких вопросов к Гале.
А не свинья ли тот человек, который бросается к неск. на встречу. Отвергая меня – она правильно делает, я – не против. (это не всё)…….
12/III-52 г.
Вчера отдал Л.П., подаренную мне, фотокарточку обратно. На фото было написано следующее:
«Виктору Дудко от Ларисы Пл.
Хотелось бы, чтобы эта фотокарточка
Не была для тебя пустым отпечатком.
февраль 1952 г.»
Когда 4.3.52 г. она дала мне её и я прочёл надпись без «не», решил отдать записку с Галей, что согласен быть на вечере. Но, когда в чертёжке хорошо рассмотрел и прочёл надпись, жалел, что согласился. Случай сделал так, что Галя и ЛП вернулись и стали просить возвратить фото.
Я испугался и решил не отдавать. Ведь, фото было теперь для меня маленькой надеждой, которую она хотела у меня отобрать.
Я также потребовал записку обратно и разорвал её. На словах передав, что я не согласен. ЛП настоятельно требовала фото обратно. Но я не отдавал. В конце концов, после долгих «мук» (немоний) я решил так: или отдать или не отдавать. Я отдал. Я отрезал себе «пути к отступлению».
Теперь нет надежды у меня. Нет такого человека, которому можно сказать, как тяжело на душе у тебя, когда никто не пишет уже полмесяца, и ты бесцельно бегаешь на почту (карандашом сделана надпись: и не против никогда никому, а особенно). Можно ли это сказать Борису. Поймёт ли он или скажет, что зря ты разнюнился. И действительно, что ты так разнюнился. Ой, тяжело, ой, душно и прочее. Эх, а ещё парень. Да, какой ты парень. ….
26/III-52.
Собрал здесь (сверху другими чернилами надписано: понемногу уничтожаю 13.7.52 г.) целый «архив» личной переписки с ЛП.
С ней «почти» кончено. Из всего ясно: 2 месяца назад она меня «любила», но сейчас обнаружились отрицат. и неполноценные мои качества и свойства и она «дала последний бой» на бумаге мне, конечно, признаться, очень трудный бой.
Пришлось «немного» пережить. Теперь я сожалею, что у меня такое восприимчивое сердце, которое всё принимает «близко к сердцу» и сильно переживает всё.
Непоследовательность действий, отсутствие влияния разума – всё это повело к провалу «компании». Тяжело всё это переживать, безумно тяжело. Но из каких мы не выходили переплётов. Выйдешь и из этого, обогащенным жизненным опытом. Ведь, недаром совпали два разрыва: ЛП со мной и - Зойкой и мной. Причём, обе начали сами первые. Не случайно, а закономерно. Обе нашли, что я парень никудышный. Значит, этот вывод сделан правильно, т.к. и хорошая и отсталая девчонки высказали это мнение. След., я, вообще, недостоин девчат.
А как это противно: не иметь знакомых девчат, когда идёт весна, когда скоро запоют соловьи и т. д. и т.п. А у тебя на сердце «хлад и стужа» и «жить тяжело рыдая и скорбя – вернись малютка, мне так грустно без тебя» - то отзывается, то по всему…
…Итак, я потерял ЛП навсегда.
Но что она хочет сказать последующими действиями и записками: пойти вместе (5 человек) в театр и запиской след. содержания: «Виктор. Тебе знакома эта цитата?: «Как хорошо, когда есть друг, как тяжело и одиноко среди чужих тебе людей», когда любимый друг далеко». Драйзер. ЛП.
Что? Неизвестно. Или она говорит, намекая на то, что её друг далеко и ей тяжело сейчас, или, что я, как друг, далеко от неё и не хочу помочь ей, не хочу поддержать её среди чужих. Понимай так и так. А среднего не может быть. По всему видно, что в ней кипит эта преобразующая работа (сила), что ей, недаром, прошли все эти послания, сближения частичные, все эти переживания, встречи, недомолвки, недосказки, загадочные взгляды и т. д. Конечно, не могло всё это пройти, не оставив никакого следа. А след остался, по всей вероятности, очень глубокий (неглубокий?)…
3/IV-52 г.
В дни поражений всегда будешь обращаться к любимым, родным и знакомым образам прошлого. Так вот и теперь, когда «дело ЛП» безнадёжно, а «ЗС» хитроумно предлагает познакомиться с её молодыми военными, я обращаюсь к «своему» БАСу.
Может быть не к ней, а кому-нибудь другому, ну, всё равно.
Таким замечательным образом передо мной фигура БАС. Разве «Сашок» была плохой, нет. Ведь, я тогда не понимал того чувства, которое называют любовью. Теперь я немного его узнал. Да, теперь я понял, прочувствовал, что она чувствовала и переживала тогда.
Жаль, что нам, вероятно, не придётся встретиться, а то …….. (карандашом добавлено: ничего не выйдет 30.3.53.).
Вот я теперь влюблённый. Это естественно: апрель, весна, снег тает, бегут ручьи и сердцу тоже хочется своей весны. Вот и пришла, а, может быть, уходит (или не приходила вовсе) и моя весна. «И сам я себя не пойму». Разве это любовь? Ведь ты её хочешь построить на жалости, не отрицай, да на жалости.
Эх, Винька, Винька и как тебе не стыдно? Говорит: «Я влюблён». Ха-ха-ха. «Влюблён» и ха-ха-ха. Нет, может быть, ты увлечён просто. ЗАЧЕМ ТАК РЕВНОВАТЬ К РЕБЯТАМ СВОЕЙ ГРУППЫ, К ДЕВЧАТАМ СВОЕЙ и других групп. Ведь ты знаешь, что она встречается с кем-то из мальчиков. Это не запрещено ни для кого и никем. Ревность – что может быть хуже её? А ты ревнуешь необоснованно на каждом шагу. Это необходимо окончить. Этим объясняется ряд «психических» моих выпадов. Это раз. Во-вторых, зачем навязываться в ухажёры, когда она этого не хочет? К чему? Разъяснить и кончить.
Я бы сказал, что именно сейчас я переживаю порядочный кризис, мне нужна была бы поддержка, но ЛП не даёт её – она в этом отношении очень слаба. Как слаба силой воли, вернее не СВ, а то, что называют инстинктивным подхалимством, боязнью по отношению к почти равному (Ин. Ник.).
18/IV-52 г.
Снова я пишу дневник.
Много произошло после 25.7.52 г.
ЛП кинула мне: «Вы, как мёртвые». И вот я начинаю понимать, что это, почти, верно.
Факты: 1. Встретился с «ЗС.» и не знал о чём говорить. Или у нас ничего общего нет, или «я - мертвец». Это 1.
факт. 2. Или с ЛП. О чём с ней говорить? ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ ЖЕ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИТЬ О ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ – НУЖНО ЕЩЁ О ЧЁМ-ТО ГОВОРИТЬ. Но о чём? Вот я снова в тупике, в противоречии. Я думал, что кое-что знаю, кое-что могу рассказать хотя бы любимому человеку – а оказалось – это самообман. Если это верно, то что это значит? А это значит, что ты, читая книги должен их анализировать, тоже самое - в картинах и театре. Это значит, что, нужно развивать всесторонне себя. А как? По какому пути идти? С чего начать? Всё это необходимо. Но …..? Вопрос надо разрешить. На днях думаю узнать всё об этом. Обязательно узнаю, тогда и напишу.
---------------------------------
Следующая запись сделана под влиянием поездки к матери в Каменец-Подольский и её упрёков, жалоб и претензий к отцу…
25/VI-52 г.
20 минут остаётся до того момента, как погаснет свет, а нужно кое-что записать. Начинают помаленьку мои мозги становиться на место. Критически рассматривая внутреннее и внешнее положение нашей семьи, я пришёл к не очень хорошим выводам для себя:
1. Польстившись на деньги отца и надеясь на материальное благополучие с его стороны, ты, Виктор, разорил семью, и допустил многое, чему мог, вполне вероятно, воспрепятствовать.
2. Не проявляя никакой бдительности к этому положению, ты допустил такое положение, когда пользуясь этим, тебе сунули какую-то теорию, что твой отец ни в чём не виноват. К чёрту! Теперь я не маленький и отлично всё понимаю, кто прав и кто виноват – выбор за мною.
То мелкое или те подачки в виде часов и т.п. меня теперь не привлекут. С ним разговор будет серьёзный. Я не хочу, чтобы эта б…….. играла им как хочет.
Сволочно!!! Мой выбор: или- или:
1. помогать мне (400) и Рите (300) до окончания обучения обоих обязат. Расписку, или -
2. сходится с матерью, и обеспечивают нас по уговору - плати Жене 470 р. – в противном случае я отказываюсь от его помощи вплоть до отречения его, и пускай мать подаёт на него в суд.
Я, конечно, буду ему помогать потом, когда буду зарабатывать сам. Но надругаться над собой и всеми родными не допущу. Нашёл что написать: -обработка! Меня матерью… И как ему не стыдно! Факты – упрямая вещь, отец, и нельзя дискредитировать их, Прежде, чем сделать – нужно подумать, порассуждать, сделать логический вывод: к чему всё это приведёт. Правда, это касается и меня, но нужно на ошибках учиться.
В нашей Родине: кто не работает – тот не ест. А она? Она, Женина мать - член партии (или кандидат) и иждивенка. Нашла рай. Не работает – бегает за ребёнком и ей мало отцовских денег. Да пусть она ими подавится. Сволочь такая, нашла как эксплуатировать отца. А он. Он отбирает у неё (у сестры) алименты в пользу этой б……… Да, и у меня намерена отобрать. Пускай отбирает всё! Пускай. А посмотрим, что будет делать эта б….., когда ему предложат отсидеть годика 3. Она убежит от него на следующий день.
Ладно: оставим это до следующего раза.
Теперь о личном.
Кто ты теперь? – ты – тряпка. Даже хуже. До чего дожил. Стал капризным, как девчонка, стал лежебокой, стал больше замыкаться в себе, и перестал, совсем перестал заниматься спортом. Раньше - когда-то идёшь по городу Фрунзе, и многие знают - идёт Дудко – соперник Хаки, он из 1-ой школы, а теперь – идёшь по городу и думаешь: это идёт «чемпиньон?» посмотрите на него, разве не видите???
Какая же девушка тебя полюбит? Неразговорчивый, эгоистичный, слабый парнишка – что толку от него.
И это верно. Не очень трудно делать в себе открытия подобного «роду», но очень и очень трудно их в себе перемалывать. Да и духовно ты не так уж силён, как ещё заметила ЛП давно.
Хватит - нужно, надо…
А необходимо, - Должно:
1. Должен заняться спортом и к 1/IX войти в форму.
2. Должен стать общительным, разговорчивым и весёлым и всё личное и неприязнь держать внутри и не высказывать это всё всем.
3. Должен перестать быть «человеком в себе» и плаксою – это стыдно.
ДЛЯ ВЫПОЛНЕНИЯ ЭТОГО И РЯДА ДРУГИХ (В БУД.) необходимо заняться обществ. работой. Будет очень трудно, но трудности исправляют человека. Пишу при свете лампы. 25.7.52 г. 02 ч. н.
9.12.53.
Вот сейчас отдыхаю дома у матери. Пересматривая свой жизненный путь хотя бы с 1951 и до сего времени, видишь, как много раз сваливал на судьбу и случай, то, что являлось прямым следствием твоих ошибок и дел. Так было с Шурой, о которой я вспоминаю теперь очень часто, так было с ЛП. Лариса хорошая девочка во всех отношениях – любимый человек всегда и во всём хорош. У неё оказывается есть и сила воли – она смогла заглушить летом свою любовь ко мне, после случая перед сдачей химии. Да она не ошиблась.
Пусть я хоть и привязался к ней всей душой, и теперь там, в Москве, только она – один товарищ, которому я мог бы поведать всё, но ничего подобного не сделаю – лучше ей и мне!
31/III-53.
Не знаю, что и писать. У меня получается не дневники, а какие-то мелкие наброски. Штрихи, по которым целое трудно, а, иногда, и невозможно составить. Сейчас я в тупике. Всегда раньше я желал в таком положении встряски – сейчас это мало подействует. Надо что-то более сильное, а что – не знаю. Хотел заболеть – заболел – чепуха не выход!
Получается так, что я из Македонского попал в грязь, даже не в грязь, я нечто худшее. Нет, нет того, не хватает другого и т.п. и т.д. А затем страшный вопрос: «Почему? 4050 – Почему?» - Причина есть и она одна, но не является же причиной то, что является ответом на 1 вопрос, но не может ответить на другие. Я не верю, что всему причиной неразделённая любовь к ЛП, нет, нет! – можно привести 1000 примеров и фактов, что неспособен любить долго. Как хорошо, что на тебя сейчас не хочет обращать внимание ни одна девушка! И поделом! Есть за что.
Вчера поговорил с Ирой из нашей группой, с которой мы последнее время подружились, - по 3 вопросам:
а) отношение к его особе
б) о возможности исправиться и как?
в) о предчувствии.
Дебаты развернулись по второму вопросу и, главным образом, по второй его части. Мы так и ни к чему и не пришли. Единственное, что я достиг – это то, что она узнает, можно ли мне поселиться поближе где-нибудь к ней.
Да, вот теперь я остался один на один с жизнью: теперь даже не с кем посоветоваться. С Борисом поссорился в начале января, и сейчас не перебрасываюсь с ним ни словом, а с ЛП тоже не говорю. Вот и остался гол, как перст.
На этом заканчиваются записи, хотя осталось около 10 страниц пустых.
Кроме переписки с Ларисой, сохранилось письмо Гали. Она училась в МАИ, в другой группе. Это уже было на последнем курсе...
2.03.57 г. ВИТЯ, ЗДРАВСТВУЙ!
Всё, что случилось сегодня, было очень страшно. Вернее, это мне кажется сейчас каким-то не реальным, как из сна, особенно, после того, как ты не пришел. Я понимаю, конечно, что тебя задержали. Не в этом сейчас дело.
Знаешь, я пришла сегодня домой и решила написать тебе. Я решила продолжить наш разговор и сказать тебе всё, что я не успела сказать, т.к., после того, как я получила возможность говорить тебе всё, а особенно – самое главное – тебе уже нужно было уходить.
Даже не знаю с чего начать – то ли издалека, то ли сразу же. Ты знаешь, у меня какое-то сейчас странное ощущение, что у нас с тобой ещё ничего не было, но вместе с тем, я тебя желаю, и ты мне чем-то дорог.
Если мы захотим, у нас ещё всё впереди. Я хочу этого. А ты? Тоже, наверное. Да? Только без всяких «может быть»!
У меня сейчас очень хорошо на душе и знаешь от чего? Прежде всего, от того, что ты меня любишь, а во-вторых от того, что я с тобой сейчас могу так вот, очень просто, говорить. Ведь, мы с тобой всегда изъяснялись на разных языках, абсолютно не понимали друг друга. Я бесилась, делала невероятные усилия исправить что-то, но только отдаляла тебя от себя. Ты думаешь, что я была в высшей степени к тебе равнодушна. Нет, совсем нет.
Я очень даже мучилась, но так как все мои попытки оказывались не удачны (просто я шла не по той дороге), то я и махнула на всё рукой. Поэтому мы с тобой и разошлись, как говорится.
Я всё это время много думала обо всём и уже не надеялась, что мы когда-либо встретимся, и что я смогу вернуть тебя. И вот сегодня…
Это так неожиданно, и вместе с тем, так хорошо. Ты знаешь, я сегодня прямо-таки счастлива, хотя впереди столько неизвестного.
И самая большая неизвестность – это ты. Да, да, представь себе. И знаешь, что мне больше всего хочется? Увидеть тебя. Я не могу себе представить, что не увижу тебя целый месяц. Нет, ты не должен этого сделать. Если ты любишь, то ты меня понимаешь, и ты этого не сделаешь. Неужели ты не сможешь урвать какой-нибудь час. Ведь, это же так немного! Я бываю дома или в читалке, в крайнем случае, с утра, всё время, кроме вторника (во вторник до 12-и) и субботы. Или найди меня по расписанию. Никаких возражений я слушать не желаю. Если захочешь, найдёшь, и увидишь.
Мне очень, очень хочется тебя увидеть.
Знаешь, когда я собиралась тебе написать, у меня было желание столько написать тебе! А теперь я чувствую, как это трудно.
Да, а всё-таки, на самое главное, я тебе так прямо и не ответила. Но тебе, думаю, и так всё ясно. Правда?
А потом, я уж лучше скажу тебе сама, когда увижу тебя. Хорошо? А я очень даже надеюсь на это. Мне это кажется просто не вероятным. Ну, хватит. И, в общем, пора заканчивать.
До свидания. Жду тебя, мой Витёк. (можно?).
ГАЛЯ.
Знаешь, я сейчас перечитала письмо, и ужасно расстроилась – мне так хотелось написать тебе что-то хорошее и тёплое, а вышло что-то странное. Да?
ГАЛЯ.
Ещё: Витя, сейчас только купила конверт – не обижайся, что там поздравление с 8 марта. Других не было, а искать - некогда.
ГАЛЯ. (Это ещё в МАИ).