На фотографии – Я (ВИКТОР) НА БАТИНОМ МОТОЦИКЛЕ
КНИГА 1 ИСТОКИ
ГЛАВА 6 ЮНОСТЬ ВИКТОРА
ЧАСТЬ 3 БРЕСТ
ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕГО ДНЕВНИКА
ДОБАВЛЯЕТ ИРАИДА
Странная ассоциация. Дневник Виктора мне напоминает неопытного гитариста. Вот он – молодой парень, ещё не взрослый, но уже и не ребёнок, сидит на лавочке и на коленях у него – гитара. Он учится брать аккорды. Левой рукой, зажав гриф, тремя пальцами нажимает на три разные струны, а правой рукой забирает почти все струны в горсть, оттягивает их и потом резко отпускает, при этом ухитряясь ударить рукой по всем струнам одновременно.
Звучит резкий аккорд, а потом какая-то одна струна ещё долго дрожит, успокаиваясь, и от неё тянется протяжный вибрирующий звук. Не было начала, не известна мелодия, но есть желание. Желание – научиться играть и играть хорошо. Но для этого нужно учиться долго и упорно.
Вот и у Виктора на протяжении всего дневника наблюдаются отдельные аккорды и вибрирующее на протяжении всего дневника острое желание. Желание – научиться играть не только отдельные аккорды, а что? Он сам ещё смутно понимает – что он хочет сыграть…
Но он также понимает, что желать – мало, ничего в жизни не даётся без прилежного труда. И он внушает себе, настраивает себя, обещает себе, - ………………
Как Вы думаете – у него получится?
ВСПОМИНАЕТ ВИКТОР…
В 10 классе я решил учиться в Бресте. Наконец, мы воссоединились с отцом и Женькой, который ходил за мной хвостикам.
Я очень скучал по Фрунзенским друзьям и девчонкам. Переписывался только с Вленом. Вернее, я ему писал и писал, а он не отвечал, на что-то на меня обидевшись.
А по ночам я продолжал вести свой дневник.
Стараюсь разобраться в себе самом и переоценивать все свои прошлые поступки, а главное – отношения с БАС. Только на расстоянии видится всё трезво и по-новому. Многое тогда не понимал. Но прошлого не вернешь. И сегодня нельзя исправлять свои прошлые ошибки. Всё настоящее – залог будущего. А оно вот уже – близко. Зима пройдет Снег растает. Весной – выпускные экзамены. Нужна медаль, чтобы поступить в институт. А для этого нужно выбросить все глупости из головы и – учиться, учиться, учиться…
А куда девать лень? Нужно себя воспитывать, меняться, стараться быть дисциплинированным, настойчивым!
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДНЕВНИКА
28.8.50.
Почти 2 месяца не писал: нельзя, да и некогда было вынимать дневник и писать. За этот период произошло много событий. Участвовал в республиканских соревнованиях по л/ат. По обществам и по школьникам (5-9. 7. 50. и 11-15 7.50 г.). Выступал неплохо: 2-3-и места по основным видам спорта. Потом (20.7.50 г.) поехали в Ленинград на всесоюзные соревнования по л/а. В дороге тоже было много происшествий. Писать о них сейчас нет охоты. В общем, поездка надоела «до чертиков». Теперь (с 6.8.50 г.) сижу здесь и ничего не делаю. Уже такое сидение надоело. Вчера ответил (1) Влену на его письмо и вечером пошёл в парк на танцы. Выпили по 100гр. Сначала не танцевал, но потом расхрабрился и начал танцевать с разными шалашовками. Танцуют здесь по-другому, даже вальс не так выводят (выход). Да, скучно и грустно без милой души, а как они хороши! Не представляю.
11.9.50 г.
Пошла третья неделя, как начали учиться, Класс у нас не плохой. В классе 22 человека, из ни 14 – мальчиков и 8 девочек. Хорошая только одна, Пушкина. Младше БАС на 1 год. Она красива только тогда, когда смеётся, вернее, улыбается. Так внешне стройна. В 10 «А» есть девчонка немного похожая на БАС. Такие же русые волосы, губы и т.д. Но я не засматриваюсь. В городе видел девчонку, точь-в-точь БАС, прямо копия-оригинал. Я даже обогнал её, чтобы лучше рассмотреть.
7.9.50. и 9.9.50 г.
Получил первые 5 по немецкому и истории. Немка пока очень хорошая – она будет только месяц потому, что учительница нем. языка в отпуске.
Хорошая тоже литераторша (полмесяца будет). Выбрали в комитет класса. Я физорг класса.
Школа пока нравится. Но дома скучно.
Влен не пишет, а товарищей я даже и не хочу заводить: не к чему, будут только мешать. Насчёт девчонки дело другое и то только, чтобы дружить, а не представляться.
Наладил бы переписку с БАС, да не охота унижаться. Когда припрёт нужда, напишу ей длинное с шифровкой письмо.
Впрочем, я много передумал насчёт своего тогдашнего поведения и признал своё фиаско, свои ошибки. Если она ответит на письмо, значит, она говорила правду в отношении ЛГ с маленькой буквы (не имени).
Да, надула меня М.*И., как говорят - нарвался сходу на … женщину 22-х летнюю, хотя ростом, годами (говорила 19) и формой и не похожа.
Правду говорила Верка Семанюк про неё (а-т): сбегала из дома. Правда, и сама Верка на неё похожа, поскольку они и ссорятся.
Рыло у М.М. так и просит кирпича. Гадина такая, она рассказывала свои «похождения» с другими и хотела расписки в паспорте (я врал на 19, а мне только 17 – 5 лет разницы!).
Лучше б я иногда вовсе ни с кем не ходил. Или ходил как с Лидкой (подругой Алфёрихи).
Ну, ладно о старом вспоминать. «Кто старое помянет, тому глаз вон….».
20 октября думаю послать БАС поздравительное письмо: ей исполняется 20. Сейчас что-то мысли не идут. Вот и когда-нибудь, немного выпью и тогда возьму дневник и напишу. Сейчас пишу безобразно плохо. Надо исправлять почерк!!!
18.9.50.
Вчера участвовал в заочных л/а соревнованиях. Выступил очень плохо. Пробежал 100 м за 12,8 сек. Небывало плохое время, прыгнул на 140 см, диск 20 м. Не тренировался: вот и результат.
Да, всё плохо. Я одинок. Эгоист везде и всюду «одинок». Следовательно, я – эгоист. Да, я, во-первых, нелюдим, потому что не люблю много народа: они мешают учить. Во-вторых, мелко эгоистичен. В - третьих, себялюбив, много самомнения, много того, чему не надо быть.
Поступки свои начинаю анализировать после того, как совершил их, а не до того, как совершить.
Мне антипатично нравится РЛ.
От БАС, она младше её на 1 год. Это просто немного. Всё! Мне нравятся старшие. Я развился раньше времени, установленного природой. В этом отношении я старше, почти, всех в классе. Какие в классе есть наивные. Я уже хочу того, что мне не положено. Да, правильно устроила мать Самгина, но у меня нет «матери», следовательно, мне надо добиваться самому, но нет охоты (лень). Да, и время тратить зря не охота. Но «этого» охота «иметь».
С «ВС» не хочется зря ссориться, но она сама этого хочет и лазит «по карманам». Для партийца не знаю - зачем лазить. Что ей нужно. В карманах ничего нет, и не будет. Ну, чёрт с ней. Если я поссорюсь – боюсь за последствия. Когда меня рассердят я «теряю» голову, ничего не соображаю, а всё забываю и вхожу в азарт. В голову что-то ударяет, и я боюсь за себя.
20/I X-50.
Как тяжело человеку порывать со старым! Как тяжело терять друзей, хотя бы ненадолго. Да, Влен не пишет и не отвечает мне – а тоже мне друг. Ладно, чёрт с ним.
Сейчас надо жить, а я существую, и существую для того, чтобы учиться, а учусь отвратительно. Нет! Нужен коренной перелом. Или – или.
Проучусь четверть и уеду во Фрунзе. Если, даже, там не получу медаль, то пойду в какой-нибудь университет на физмат. Что ни говори, математика мне нравится своей сухостью, и тогда … прощай мечты о моём корабле – всё пропало.
Да! Довольно-таки плохая история - меня выгнали с астрономии (21.9.50). Вот и пишу сейчас, но обиды почти нет. Нет, надо любить и ненавидеть – только тогда все дела пойдут отлично. А у меня ещё нет.
БАС потеряна, а на новых не надеюсь.
30/IX-50.
Как во сне хожу эти дни. Сегодня суббота. Хотел из школы пойти в кино. Но не было с кем. Домой шёл один. И тут я почувствовал горькую правду: «Эгоист (даже в отношении себя лично) везде и всюду одинок».
Нет ни товарищей, ни друзей. Нет, даже такой девчонки, чтобы можно было влюбиться (или показать вид).
В общем, одно - нет цели для чего и зачем стремиться, чтобы ей (цели) подчинить волю, стремление, упорство и т.д. Да, нет! Но нужно найти её – цель, во что бы-то ни стало. Иначе, я пропаду идейно, культурно и морально.
Здесь я, конечно, пропаду. И на кой черт я остался.
Решил: окончить - там, надо было остаться (вернее, уехать) там и я бы, может быть, окончил бы на все 5, а тут в четвертных будут 4-ки и, даже, могут быть 3-ки. Это стыдно и позорно.
Но проклятая обстановка не позволяет, не даёт основательно взяться за это. Идиотский характер, эгоизм и т.д., а также «мужские пробуждения», - всё это очень влияет.
За многие «нужно» я берусь, но СВ (силы воли) нету, нет усидчивости, терпение есть, но wenig, надо besser. Моё одиночество-дикарство в цивилизованном Welt. Ich bin, вьюсь, но так не могу выехать ans положения.
Сейчас на дворе луна, светло вокруг – так и охота с кем-нибудь побыть на улице. Всё видно, wie Tag. Jedoch in grostar красках. Jetzt setze ich и hore радиоприёмник. Я упрямством добился, dass sitzt er hier. Zwar er nich wenig und ….. mir. Ввожу в мою писанину немецкие слова, чтобы быстрее на нём разговаривать.
7/XI-50 г.
Прошла 1-я тяжёлая неделя. С честью выдержал натиск времени. Времени стало совсем не хватать. Сегодня сдал сочинение. Дела в школе идут по-прежнему средне. И не туда и не сюда. Сегодня лягу спать раньше, чтобы выспаться за 2 дня.
В 2 30 кончил «Милого друга». Книга вызвала у меня отвращение к женщинам. Хотя во мне и кипит «весна», однако, она вызвала именно такое чувство, и в то же время охота ни в чём, кроме одного Дюруа. Это сильный и смелый прохвост, который, бесспорно, слепит сверху. Надо будет ходить чистым, быть Schoner.
Ich schein lieben in Weld. Y. По–моему, это просто свист. Это маленькое увлечение и оно быстро пройдёт. Подобные отношении к Weld.Y. являются не делом, а простыми, пустыми словами, которые ничего не значат сами по себе: нужно работать, действовать и действовать более решительно и надеяться. Но для таких дел у меня не хватает сноровки, смелости. Я просто олух. Дурак ослоухий, живущий какими-то мечтами во что-то лучшее. Жди, не жди, само к тебе ничего не придёт. Ищи, добивайся, завоёвывай своими руками. Правда, иногда, не плохо и помечтать. Но осуществить свою мечту ты можешь только сам, дяденька не поднесёт её готовую, отшлифованную тебе. Надо всегда помнить: «кто ищет (особенно с упорством), тот всегда найдёт».
Завтра напечатаю письмо БАСу. Поздравлю её с днём рождения. Письмо как раз придёт числа 18-20, т.е. ко дню её именин. Интересно она – unberuhst der micht. Obwohl – ja. Gut. Obwohl reen, keen wer постарался inberessierte. Ну, чорт с ними. Дела в школе по этой Teil, gehe bei mir schlecht. Obwohl in disen неделе nicht (по) gehen, kenn брошу к чертям всё. Сейчас спать хочу. Слушаю радио и хочу спать – вместе.
10/X-50.
Какое-то хорошее весёлое настроение в половине этой недели. Письмо сдал сегодня, когда шёл в школу. Поздравил и напомнил об обещаниях БАСа.
Старое, особенно, плохое постепенно забывается. Вспоминать о нём нет охоты. Всё более втягиваюсь в общественную работу в школе. Из меня агитатор – хороший. Только поганенькой лени немножко осталось во мне. Но скоро и с этим справлюсь.
От Влена ничего нет, а прошло 2 с лишком недели и ответа Влена нет. Жаль, что нет. Друзей так и не нашёл. Девчонкам, может, и нравлюсь некоторым, да, они мне нет. Сегодня шкодничали: написали Пушкиной в дневник о любви.
У меня недавно ещё уши горели: за школой - «добром» вспоминала. Эта неотёсанная кокотка, которую я впервые вижу. Что можно написать – радио выбило из головы. В другой раз напишу.
Да, об учителях. Как сказала Елена Степановна, литераторша: «У меня есть любимчики». Это жестокая правда. Учитель должен быть личностью с неприкосновенной, т.е. ничем не запятнанной репутацией. У него не должны быть «любимчики». И если есть, то не так открыто, как здесь наблюдается.
Учитель – человек и ему, как человеку, нравится тот или иной ученик. Пусть нравится, но не надо выделять его, если он не стоит так высоко. Незаслуженные отметки, вызывают у учеников ненависть к ученику (у нас Прошкин и др.) или реже к учителю.
На учительскую слабость смотрят, как нечто обыденное, и это унижает его перед учениками. Учитель должен быть справедливым! Учитель должен быть беспристрастным!!! А в этом случае - чему учатся ученики у своего учителя - разделению людей на «любимчиков и постылых» (слова литераторши). Нет, не правы в этом отношении наши учителя. Они учат разделению в жизни. Они воспитывают учеников ещё в том, что: - «Как не готовь хорошо уроки, никогда Прониным не станешь».
Да, ну, их к черту! Приготовлю урок как-нибудь, авось, на «четвёрку» (он уже мечтать перестал о 5-ках) отвечу. За это время я лучше почитаю или, хуже того, ничего не буду делать. Так просто «проведу время до школы. А там решим, что не захотелось решать. И т.д.».
Подведём итог: - таким образом, учителя воспитывают (не все конечно) лень, потерю силы воли и т.д., т.е. противоположное, чему бы они хотели или должны были учить. Я повторяю: «Учитель будь бесстрастен по отношению к своим воспитанникам и ученикам!».
17.10.50.
Завтра или послезавтра БАС bekommen wird ein Brief. Интересно, что sie dacht von mir o der nicht. Неизвестно, конечно, догадается ли, но … черт его знает.
Ладно, а если mit ihnen. Всё равно уже поздно и ничего не поправишь.
Колеблюсь, где оканчивать школу здесь или туда ехать. Посмотрю ещё недельки 2-2,5. Там решу окончательно. Решение будет не позже 2.11.50.
Вообще, конечно, я здесь на все 5 не окончу – это истина баз доказательства – аксиома обо мне. Дела в школе идут по-прежнему. Сдал на ГТО-2. В это воскресенье на внутри школьных соревнованиях сравнительно хорошо выступил без тренировки: 100 – 12,0. (хор.) 200 – 26,8 (пл.), дл. 5 м. (средне), диск 26,8 (хор)., гран. 700 гр. 56 м. (хорошо). Завтра, если погода будет хорошей, пойду на первую индивидуальную тренировку.
Без увлечения какого-нибудь, теряешь интерес ко всему. Я решил в неделю 9 часов на тренировку выделить. Занимаясь, я буду к чему-то стремиться и, следовательно, подтянется учёба и улучшиться настроение, которое довольно-таки поганое сейчас у меня.
Вроде не по-настоящему втрескался в П-ну. Трофимук немного ревнует. Она ничего. На наши записки не отвечает. Ну, на неё ещё посмотрим. А вот Влен не пишет 5-ую неделю. Погано. Если до четверга не придёт письмо от него, то напишу ему третье. Событий, пока, не было.
19.10.50.
Потерпел фиаско vor Puschkinojo. Это ничего. Хорошо. Надо отступить без паники: паника – это хуже поражения. Завтра спрошу у неё: правда или нет.
Надо действовать теперь открыто. Выйдет или нет – всё хорошо. Не надо терять мужества никогда. Сейчас лучшее говорить с ней открыто. Черт с ней: если расскажет другим – это не плохо: всё равно уеду. А прослыть влюбленным – лестно.
«И вновь я остался один»: эгоист везде и всюду одинок. Это - неоспоримая правда. Надо изживать плохое из себя. Как раз у тебя формируется характер, и для того, чтобы поправить его, нужно постороннее влияние, особенно, со стороны девушки, которую немного уважаешь (не обязательно любить).
Счастье и заключается в вере в будущее. Но у меня нет веры ни во что. И сегодняшний день, как и все, являются для меня пустой тратой времени (но без деньги – время, т.е. наоборот время – деньги – это американцам присуще, а для нас время – дороже всех денег). Мне жалко этого времени. «Мои таланты» - растрачиваются. Всё, что было хорошего во мне: улетучивается.
Одиночество – форма дикарства в нашем цивилизованном мире. Я – формальный, заросший, определившийся, точный, типичный дикарь. Жалею, что Влен не оттесал меня больше. Я как-нибудь по-дикарски погибну. Все мои мечты – это пустые мечтания, мечтания не осуществимые без веры в лучшее в будущем. Мне кто-то должен помочь выбраться из этого омута. Надо вырабатывать сильную СВ.
Решаю:
1. Папке заявляю о моём выезде числа 4-5 ноября.
2. Завтра объяснюсь с РП., и после этого заявляю п. №1 этого решения.
3. Напишу завтра вечером письмо Влену (от него ничего до сих пор нет).
Интересно, БАС получила моё послание: как отнеслась к нему, догадалась – думаю: нет! Послезавтра выпью за неё с Трофимчуком Павлом. Залью своё тяжкое «горе».
20.10.50 г.
Сегодня, в 3 часа утра по-нашему, и в 6 по её, поздравил, конечно, мысленно БАС с 20-летием. Был на тренировке. Тренер замечательный во всех отношениях, человек исключительный. Такого тренера я ещё не встречал. Буду теперь ходить на тренировки в спортзал.
Начал заниматься музыкой. По 2 часа в день урываю на неё: может, что получится – не знаю!
Сейчас ухожу в школу (уезжаю), обязательно объяснюсь с РП. Объяснился: не верит. Фиаско в квадрате. Жалко: будет известно всем девчатам. Немножко стыдно. Поступил не тактично. Не надо было говорить о записках. Сказал бы о последней и хватит. Безобразие! и т.д. Исчезла РП.
Ну, кончил и сдержал свои слова (решения). Поговорил с папкой насчёт учёбы: где? и как? Решили 3-4 выехать мне.
Всё-таки поеду или в МАИ или Уфимский АИ. Выдержу экзамены. Её-богу. Ей-ей. Как говорится. Стипендию буду получать обязательно (сдам не меньше, чем на 4-ки). Да, Влену не писал: был на активе горактива. Вероятно, (точно) напишу ему в воскресенье. Писем ни от кого нет.
22/X-50 г.
Что-то часто заглядываю в дневник. От сестрёнки получил письмо. Пишет болела. Да, плохо ей. Написал сегодня ответ ей. Написал Влену письмо: он не пишет. Почему? Чёрт его знает.
В субботу был у Павла. Выпили немного (по 250 гр). Мало таким здоровым. За здоровье БАС и за её XX-летие пил вчера. И сегодня поздравляю её с днём рождения. Сейчас осталось 20 минут по-местному, а по-фрунзенскому 3 20 ут.
Так что, надеюсь, первый из всех поздравляю её. Интересно помнит меня или нет. Вернее вспомнит ли завтра. Если она пошла по пути кокетства, то пропала: она будет отчаянной б-ю. Сильная, крепкая девка, могущая многим дать, как следует.
Слушаю радиоприёмник и вспоминаю неудачное 1-ое увлечение, за ним все остальные. Тем паче, вспоминаю и злюсь на себя за то, что охота бабы, а её нет. До невозможности охота. Смотреть на любую: так готов броситься, забыв обо всём, и об указе от 1949 г. об изнасиловании. Ничто уже не удовлетворяет: ни книги, ни разные ощущения и всё больше и больше охота. Прямо хоть «топись».
Да, тут ещё воспоминания, которые расслабляют волю и сознание. Идёшь на всякие сделки с совестью и считаешь: я победил совесть, но совесть победима лишь для сильных духом, а я от своей совести никуда не могу уйти. Она везде и всюду меня терзает, бьёт по сердцу, по щекам, по разуму, по воле. Влияет отрицательно на все мои поступки: огорчения делает плохими, плохие – ещё хуже. Я стал вспыльчив, раздражителен: удовлетворить и я стану опять нормальным человеком, не ищущим «чего-то».
Удовлетворить!!! Актуальный вопрос моей теперешней жизни. Я ещё пока имею трудоспособность, сдержанность (небольшую), терпение (небольшое) и все это, исчезнет, если не разрешиться основной, актуальный вопрос. Быстрее к осуществлению!
29/X-50 г.
Но легко сказать, а труднее выполнить. Сегодня воскресенье. 3-го я уезжаю, числа 10-12 буду во Фрунзе.
Сейчас с папкой выпили. Но хмель уже прошёл. Жаль, когда был хмель, не мог взять дневник, а то многое бы написал. Обо всём: о девчатах, о ребятах, Влене и др. Но… Везде это но.
Наслаждаться, но … иметь горькие минуты. Сделать хорошо, но … что-нибудь не так. И … у. Но хорошо, что я уезжаю из этого проклятого города, где моя учёба «катилась кое-как», «еле-еле душа в теле». А каждое упущенное мгновение для нас 10-классников – преступление. Надо всё готовить вовремя.
Я верю, что там, во Фрунзе, я хотя бы на серебряную окончу, но первая четверть дала слишком плохие результаты, да я сам халатно относился к учёбе, к домашним занятиям, надеясь на свой изворотливый ум, ан нет: не пойдёт дело в 10 классе в таком духе – нет!!! Я должен и обязан окончить только на 5 (в связи с отъездом: деньги не тратились попусту).
Несправедливость учителей – всё это правильно, но не надо забывать и о себе, своих способностях, нужно и надо заниматься лучше.
Нужно и надо лучше относиться к людям, особенно, к домашним: во Фрунзе к т. Кате и дяде Мише. Нужно быть общительным, весёлым, жизнерадостным, а не «пессимистом», как сказала Степановна – литераторша. Нужно изживать всё плохое из себя, сделаться человеком в полном смысле слова, а не чем-то пустым, «выдуманным». Не надо прельщаться иллюзиями. Они расслабляют волю, как всякие мечтания, они вредны для общего состояния организма. Чтобы правильно, для чего-то жить - нужно, верить в это «что-то». Без веры нет жизни, а есть существование. Я хочу жить, но меня толкают к существованию. Я стараюсь жить, а, оказывается, я существую.
Я должен верить в 2 маленькие перспективы, большая из них – окончить 10-ый класс на все 5, для чего приложить все усилия, особенно, к каллиграфии и русскому языку: меньшее – спорт – пробежать 100 за 11,2, диск за 33 м. и высота 160 - всё это я смогу сделать. Но мне нужна твёрдая вера в это, а для того, чтобы она была, нужно будет во Фрунзе найти девчонку, которая возьмёт меня в руки, в крайнем случае, БАС или Долорэс.
Кто-то из них должен помочь. Я попрошу Влена посодействовать с БАСом. Напишу ему отсюда, что я не верю, а он пусть нашлёт на Сашку, та и посодействует, поможет мне. Она, если ещё не испортилась, сможет это сделать, особенно, если не совсем ещё забыла «Злого Витьку». А этот Винька поверит в существование «великой» любви, и будет совершать то, к чему он стремился, для чего ему не следует быть «барчуком», белоручкой, не чураться грязной работы. Он должен, несмотря на свою занятность, помогать дома по хозяйству, а то какой он комсомолец, раз боится трудностей.
Всё это я сделаю. Я заверяю не самоуверенно, но честно заявляю, я уверен в этом. Буду стремиться к этому. Раз я хочу быть конструктором, да поступить в МАИ, я должен кончить 10 классов, именно, на все 5. Иначе, мне придётся делать запросы в АИ в городе Уфе или других, менее значительных городах, где конкурс будет меньше и легче будет пролезть, не пролезть, а стать студентом со стипендией (не век отец будет кормить!). Это обязательно. Я не пойду по стопам других, отчаявшихся: «Эх. Да, я не сдал на 5. Лучше меньше буду тратить себя, да сдам, во всяком случае, на 4».
Нет, это не моя дорога. Я - не выдающийся. Я как тысячи и сотни тысяч других, но обязан в борьбе за свои мечты, сам, а не с помощью дяденьки, добиться её осуществления, И я должен и обязан добиться. Я понял, что, если сам не будешь делать, или сам не сделаешь: поленишься, то другие не сделают за тебя, а, наоборот, против тебя (на примере Прошкина).
Ребята нашего класса хорошие, но не все. Город хорош своей особенностью. И сегодня, когда я шёл с тренировки, то при мысли, что я скоро покину его, стало жалко этого насиженного места, города, посёлка, деревни – всё жалко. Вероятно, я не увижу его более.
Моя интеллектуальная особа очень восприимчива к таким чувствам. Но, если потребуется, я отброшу это принижающее моё качество. Я пойду напролом, что в большинстве случаев не требуется. Мне многое нужно изживать и поэтому я верю во что-то, управляющее мной.
Я, как Андрей Находка. Под руководством сильных духом я сделаю многое. Как и большинство нашего народа также делает всё под руководством ВКП(б).
Я уверен, что будет война и последняя. Стоит один вопрос: мы или они. И мы должны победить. Это, несомненно, но притом погибнут сотни миллионов людей – это будет самая жестокая, смертоносная война. Война не на жизнь, а на смерть. И я хочу, чтобы она началась лет так через 5. Тогда я смогу существенно помочь Родине, как изобретатель. Я верю, что я сделаю что-нибудь новое, если сумею, или успею окончить институт.
А для этого (учиться)3 (в кубе). Учиться только на 5. Это насущная задача. И я разрешу её. С завтрашнего дня приступаю к выполнению моего решения.
Не сегодня, а завтра, ибо я итак пишу при свечке.
Сестрёнка Рита писала письма в Брест.
Письмо в Брест из Каменец-Подольского.
Бате от Риты.
ЗДРАВСТВУЙТЕ ПАПА И ВИТЯ.
Почему вы молчите? Я не знаю, что и думать. Папа, а ты даже строчки не напишешь своей дочурке. Почему? А ещё обещал писать, не хорошо не исполнять данные обещания. Я жду, а ответа от вас нет, как в рот воды набрали.
Извините меня, что не поздравила вас с праздником, но лучше позже, чем никогда. У меня дела идут ничего. В четверти две четвёрки – по русскому и украинскому письменно. А как дела у Вити, напиши.
Папа, я думаю, что после этого письма ты напишешь. Я буду ждать. Забыл ли ты обещание? Папа, прошу тебя купить мне туфли (35 размер), здесь нет туфель. Мама сшила мне зимнее пальто и платье. Купила шаль за 350 рублей. Только нет у меня туфель. Папа, прошу тебя, пожалуйста, напиши. Жду ответа от тебя. Передай привет мой Вите. Целую крепко-крепко тебя.
Твоя дочурка - РИТА.
Пришли фото. Жду ответа.
ТВОЯ РИТА.
Письмо в Брест из Каменец-Подольского.
Бате от Риты.
13.12.50 г.
ЗДРАВСТВУЙ, ПАПА!
Получили ваше письмо и фото. Большое спасибо вам за внимание.
Папа, в письме ты задал вопрос, почему мы не отвечаем, можно ли Вите приехать к нам. Конечно, можно! Мы очень будем рады его приезду. Но приедет ли Витя.
Папа! Постарайся, пусть он приедет к нам в гости. Прошло 4,5 года, как мы не видели его.
Папа! Пусть Витя приедет к нам в зимние каникулы. Летом он вновь не приедет, ибо ему нужно поступать в вуз. Так он приедет на зимние каникулы на 2 недели. Ведь прошло 4,5 года, как мы не виделись!
Папа, я очень прошу тебя, пусть Витя приедет. Всё может быть в жизни, может и не произойти другой встречи. Я надеюсь, что ты сделаешь мою просьбу. Очень прошу тебя! Буду ждать скорого ответа на это письмо. Папа, ты туфель не мог купить даже в Москве, а пишешь о том, что можно купить их здесь, но тут ничего совершенно нет, и не на что надеяться. Папа, я думаю, что ты их купишь и пришлёшь ко дню моего рождения. Учёба идёт хорошо!
Жду. Папа, скорого ответа. Привет Вите от мамы и меня.
Целую крепко-крепко.
ТВОЯ ДОЧЬ - РИТА.
В конверте письма к отцу - вложено письмо Вите от Риты.
ЗДРАВСТВУЙ, ДОРОГОЙ ВИТЯ!
Витя, милый, приезжай к нам. Мамочка и я будем ждать тебя.
Витя! Ты не сможешь приехать к нам летом, то, хоть, в зимние каникулы к нам загляни. Сделай это! Тебе не трудно. Погостишь, и уедешь кончать 10-ый класс. Приедешь или нет, то давай скорей ответ. Если поедешь, то так, чтобы в Киеве быть в чётное число, так как поезд из Киева отходит 10 минут первого не чётного числа. Как ты учишься? Целуем тебя крепко-крепко.
ТВОИ МАМОЧКА И СЕСТРА. Жду ответа - РИТА
Однажды, когда я ехал в гости на каникулы в Каменец-Подольский, когда уже учился в МАИ, - где-то в 53 - 54 году, под поезд бросилась девушка лет 17-ти. Когда поезд остановился, то голова её стояла под нашим вагоном. Две косы спускались с неё. Все бегали посмотреть на стоящую отрезанную голову. Поезд надолго задержался. (Вероятно, оформляли какие-то документы).
Мама и сестрёнка, как и все встречающие, стали беспокоиться: не случилось что-то с поездом, так как путь был расхлябанным и много лет не ремонтировался.
Этот эпизод также запомнился мне, как и шок, который я тогда испытал. Он прошёл только через несколько дней.