(Пародия на телешоу "Поле чудес").
Игра первая.
ВЕДУЩИЙ – Уважаемые зрители и гости нашей замечательной программы «Поле чудес». Мы рады приветствовать вас в этом хозяйстве – с этим неспокойным хозяйством. Сегодня у нас очень интересная тема «Возьми меня в руки», но об этом попозже. Итак, первая игровая тройка: Пьер Огюстен Рукомойников, село Новохрюкское Мздякской области. Расскажите же нам скорее, кто вы, чем занимаетесь? Каковы планы на будущее?
РУКОМОЙНИКОВ – Я, знаете ли, ветеринар. Да!
ВЕДУЩИЙ – Очень интересно! Очень! Но давайте я все-таки прочитаю задание для первой игровой тройки. «Вы все когда-нибудь держали его в руках. После этого лучше вымыть руки, потому что могут остаться неопрятные пятна на одежде. Три буквы!» Ваш ход. Кстати, откуда такое интересное имя – Пьер Огюстен? В своей жизни я знал только одного Пьера Огюстена… Я надеюсь, он не ваш прапрадедушка?
РУКОМОЙНИКОВ – Все люди – братья. Я вообще-то артист очень широкого профиля.
ВЕДУЩИЙ – Позвольте, позвольте… Вы же ветеринар. Расскажите какой-нибудь интересный случай из вашей практики.
РУКОМОЙНИКОВ – Ну… принимал я последний раз роды у коровы. И пришлось ей делать кесарево сечение. Подхожу к столу… Раз! Раз! Раз!.. Получаю огромное удовольствие, что вот она, новая жизнь в моих руках…
ВЕДУЩИЙ – У вас 600 очков! Буква!
РУКОМОЙНИКОВ – Ж!
ВЕДУЩИЙ – Вы что имели в виду?
РУКОМОЙНИКОВ – Ну вот то самое… Ж…
ВЕДУЩИЙ – Нет, вы ошиблись! Такой буквы здесь нет. Вам, как ветеринару, это надо бы знать! А мы переходим к следующей участнице – Прасковье Модестовне Упластанной из Подмосковья. Крутите барабан… Кто вы, небесное создание?
УПЛАСТАННАЯ – Балерина!
ВЕДУЩИЙ – Скажите, вы совсем не кушаете?
УПЛАСТАННАЯ – Почему это? Я по понедельникам кушаю. Нам, балеринам, вообще кушать нельзя. Только пить… Я вам юбочку привезла. Давайте примерим… Ой какие у вас ноги волосатые – пуанты надевать не будем.
ВЕДУЩИЙ (в юбочке) - Теперь я могу исполнять партию Жизель?..
УПЛАСТАННАЯ – Это очень трудная партия. Ее исполняют только опытные балерины… Вы опытная балерина, Леонид Аркадьевич?
ВЕДУЩИЙ – Опытная… но не балерина. У вас 300 очков. Буква.
УПЛАСТАННАЯ – Можно я сперва станцую?..
ВЕДУЩИЙ – Можно.
(Упластанная танцует, еле передвигая ногами и руками. В конце концов она падает в обморок на руки к Якубовичу).
ВЕДУЩИЙ – Лучше бы она ела! Голодный обморок! Балерину – из студии! А ход переходит к домохозяйке из города Брыли – Капе Жужелевне УДОД. Интересная у вас фамилия.
ДОМОХОЗЯЙКА – Это от папы. Он пьяный был, когда метрику о рождении получал.
ВЕДУЩИЙ – Буква!
ДОМОХОЗЯЙКА – Ы!
ВЕДУЩИЙ (после паузы) – Вы давно не работаете?
ДОМОХОЗЯЙКА – Я готовлю хорошо. Я вот тут вам привезла салатики собственного изготовления. Это из паучков в маринаде. Это кузнечики, протертые с хреном. Это крылышки стрекозы под соусом из мушиных попок…
ВЕДУЩИЙ – Из чьих, простите, попок?
ДОМОХОЗЯЙКА – Мушиных. Ну из мух! А это морсик из муравьиных желёзок!
ВЕДУЩИЙ – Это все съест организационная группа! Унесите! Вы банкрот! Ход переходит к Пьеру Огюстену Рукомойникову! Дак вот, интересно! Откуда такое имя?
РУКОМОЙНИКОВ – Раньше я был просто Петя. Понимаете, просто Петюнчик… Но после того как я заделался артистом широкого профиля – я поменял имя. Понимаете, подходишь к зажженному факелу и – раз! раз! раз! – глотаешь его. И понимаешь, что в тебе зарождается новая жизнь. Или садишься на кол – раз! раз! раз! – и понимаешь, что новая жизнь в тебе уже не зародится… А вообще я вам привез ВЫМЯ… Была у меня последняя операция…
ВЕДУЩИЙ – Его тоже надо примерять? Ай! Унесите эту гадость! В музей Поле чудес! Вы банкрот!
(Приносят балерину. Ставят. Она открывает глаза. Ее поддерживают. Она делает ход – ПРИЗ.)
УПЛАСТАННАЯ – Приз…
ВЕДУЩИЙ – Я торговаться не буду! 50 тысяч – и мы не открываем этот ящик…
УПЛАСТАННАЯ – Откроем… Я умираю…
ВЕДУЩИЙ – Быстрее! Мы её теряем! Возьмите этот банан. Ешьте! Я вам приказываю…
(Балерина со слезами ест банан.)
ВЕДУЩИЙ – Буква!
УПЛАСТАННАЯ - …
(Опять теряет сознание. Ее уносят.)
ВЕДУЩИЙ – Такой банан испортила!.. Ваш ход, великий вы наш! У вас сектор ПРИЗ! Ваше решение!
РУКОМОЙНИКОВ – Я играю до конца! Вот вам интересно случай из практики! Однажды я вскрывал гнойник у свиньи в …
ВЕДУЩИЙ – МОЛЧИТЕ! БЕРИТЕ ПРИЗ! ПРИЗ В СТУДИЮ! МНЕ ПО БАРАБАНУ, ЧТО ЛЕЖИТ В ЧЕРНОМ ЯЩИКЕ! СКОЛЬКО ВЫ ХОТИТЕ?
РУКОМОЙНИКОВ – Ну 100 тысяч вы ведь не дадите?
ВЕДУЩИЙ – ДАМ! ДАМ! ДАМ!
(Достаёт портмоне, отсчитывает купюры, сует их в руки игроку, впихивает черный ящик и дает пинка под зад.)
Ну-с, у вас 3 результативных хода, Капа Жужелевна. Сектор Буква! Какую букву вам открыть?
ДОМОХОЗЯЙКА – Вторую от конца! Надо же! Буква Е! А ошибки быть не может?
ВЕДУЩИЙ – Исключено! Вы назовете слово или будете вращать барабан?
ДОМОХОЗЯЙКА – Буду вращать барабан!
ВЕДУЩИЙ – У вас опять сектор Буква! Какую букву вам открыть?
ДОМОХОЗЯЙКА – Вторую от начала!
ВЕДУЩИЙ – Она уже открыта!
ДОМОХОЗЯЙКА – Тогда третью от конца!
ВЕДУЩИЙ – Первую, значит! Это буква М! Назовете слово?
ДОМОХОЗЯЙКА – Нет! Нет!.. У меня опять сектор Буква! Открывайте! МЕЛ?
ВЕДУЩИЙ – А что бы вы хотели?
ДОМОХОЗЯЙКА – Я думала – это будет совсем другое… Надеялась…
ВЕДУЩИЙ – У вас больное воображение. А у нас приличная программа. Итак, перед нами первый финалист капитал-шоу «Поле чудес». Призы всем игрокам первой тройки! Это капуста нового урожая!
Игра вторая
ВЕДУЩИЙ – Итак, вторая игровая тройка. Встречаем! Напомню, что тема сегодняшней игры «Возьми меня в руки». А теперь задание на этот тур. Речь идет о том, что каждый мужчина мечтает иметь побольше и пошире. И чтобы мечта осуществилась, женщина обязательно должна тоже приложить к нему руки. Три буквы! А перед нами первый участник второй тройки – профессор, доцент кафедры Института паразитологии и вирусологии - Гектор Парамонович Парабола. Вращайте барабан... Ну те-с, как вы себя чувствуете рядом с паразитами и вирусами?
ПАРАБОЛА – Нет, это вы мне скажите, как вы себя чувствуете?
ВЕДУЩИЙ – Не понял!
ПАРАБОЛА – Я имею в виду грибочки, которые вам дарят на каждой передаче.
ВЕДУЩИЙ – А какое отношение это имеет…
ПАРАБОЛА - Самое прямое. Вы знаете, что такое ботулизм?
ВЕДУЩИЙ – О Господи!
ПАРАБОЛА – Так вот, ботулизм – это пищевая ТОКСИКОИНФЕКЦИЯ в результате отравления продуктами, зараженными палочками ботулизма и их токсинами. Возбудитель – строгий анаэроб. Он размножается и выделяет токсин в таких продуктах, как консервы, соленая рыба, колбаса, ветчина, грибы, приготовленные с нарушением технологии в домашних условиях…
ВЕДУЩИЙ – Слушайте, ни у кого нет чего-нибудь выпить?
(Девушка приносит рюмку, графинчик на подносе. Ведущий наливает Параболе. В дальнейшем после каждой реплики профессора ему наливают.)
ПАРАБОЛА – Благодарю… Продолжим. При ботулизме поражается нервная система – нарушения зрения, голоса, глотания…
(Ведущий снова наливает, при этом судорожно глотает, проверяет голос, зрение…)
ПАРАБОЛА – Благодарю… Продолжим. Я давно за вами наблюдаю. И удивлен, как вы до сих пор живы.
ВЕДУЩИЙ – Я НЕ ЕЛ! КЛЯНУСЬ, Я НЕ ЕЛ! Я НЕ ПЕРЕНОШУ ГРИБЫ! ВСЕ СЪЕДАЛА СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА. ТЕПЕРЬ Я ПОНИМАЮ, ПОЧЕМУ СМЕНИЛОСЬ УЖЕ ТРИ СОСТАВА.
ПАРАБОЛА – Благодарю… Их могла спасти противоботулиничная сыворотка. Вот я принес. Сейчас мы её вам введем! (Достает огромный шприц.)
ВЕДУЩИЙ – НО Я НЕ ЕЛ ГРИБЫ! (Прячется под стол.)
ПАРАБОЛА – Благодарю… (Заглядывает под стол.) НЕ ЕЛИ, ТАК СЪЕДИТЕ! Я принес две пробирки. В одной искусственно выращенный анаэроб ботулизма. В другой простая дистиллированная вода. Пусть вынесут две шкатулки. В них мы положим пробирки. Вы выбираете и выпиваете. Если угадали, я тут же ввожу вам сыворотку. Если нет – играем, пока не угадаете…
ВЕДУЩИЙ – Может, я лучше чего-нибудь примерю?
ПАРАБОЛА – Благодарю… Выпьете и примерите пробирку. Если успеете.
ВЕДУЩИЙ (из-под стола) - Вас, наверное, очень любят студенты?
ПАРАБОЛА – Очень! Они даже дали мне кличку ЧИКАТИЛО.
ВЕДУЩИЙ (вылезает.) – У ВАС ПЕРЕХОД ХОДА!!! (Судорожно крестится.) Ну а мы представляем следующего участника второй игровой тройки – Дусю Лапочкину, ученицу 10 б класса средней школы № 4 города Маленькие Груди. Откуда такое название, милое создание?
ДУСЯ (одета в школьную форму) – Ну существует такая легенда. У одной девушки ну были маленькие груди… ну её никто не любил… а потом её один полюбил… ну он не знал, что у неё маленькие груди… ну она вату там подкладывала… ну они встретились… ну он заплакал… ну она утопилась… ну он потом сказал, что плакал от счастья… ну он типа любит маленькие груди… и вот назвали город Маленькие Груди. И вот я вам книжку о нашем городе привезла… вот видите: фонтаны, магазины, баня в форме маленьких грудей… у нас все кондитерские и колбасные изделия в виде грудей. Это у мэра фишка такая. Все уже стреляются.
ВЕДУЩИЙ – Ну а что, милая барышня, вы нам сегодня приготовили?
ДУСЯ – Стих про Родину. (Встаёт на стул. Читает с выражением.)
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
И травинка, и лесок, в поле каждый колосок.
Всех люблю на свете я –
Это Родина моя!
Я его мужу на ночь рассказываю, чтобы он не тряс… этим… партбилетом…
ВЕДУЩИЙ - Дуся, вы замужем? Впрочем, что я говорю – вы же школьница!
ДУСЯ – Замужем.
ВЕДУЩИЙ – И дети есть?
ДУСЯ – Двое!
ВЕДУЩИЙ – Мальчик и девочка?
ДУСЯ – Двое… пар близнецов.
ВЕДУЩИЙ – И когда же вы успеваете ходить в школу?
ДУСЯ – Так я не хожу – меня муж на дому учит, чтобы школьную форму не трепать. Мы с ним с пятого класса в ролевые игры играем.
ВЕДУЩИЙ – Мужу-то сколько?
ДУСЯ – Ваших лет. На той неделе 85 стукнуло.
ВЕДУЩИЙ – Сектор «Приз»! Что вы выбираете?
ДУСЯ – Приз… Раз уж я в Москве – мне еще в сексшоп надо – подарок мужу купить. А еще я такие прикольные обложки на тетради видела. С наклеечками…
ВЕДУЩИЙ – Тем более! Торговаться не будем! Вам ведь нужны деньги?
ДУСЯ – Ну а вдруг там ключи от машины?
(Ведущий заглядывает в ящик.)
ВЕДУЩИЙ – Предлагаю 10 тысяч, и мы не заглядываем в ящик.
ДУСЯ – Ой… не знаю. А можно еще рублей 50 – мороженку полизать?
ВЕДУЩИЙ – Полизать можно. (Громко.) Деньги в студию!
(Вносят деньги. Дуся прячет их в лифчик.)
ДУСЯ (обращаясь к ПАРАБОЛЕ) – Дяденька, а вы можете… того… пробирочки с глистами мне отдать?.. У меня свекровь злая – я ей в суп налью.
ПАРАБОЛА – Благодарю… Возьмите. Хоть кому-то... я принесу пользу!
ДУСЯ – Дедушка Якубович, а можно мужу передать привет?
ВЕДУЩИЙ – Можно, внученька. Можно.
ДУСЯ (машет рукой) – Степанушка, зайчик, ты еще жив? Сядь, а то упадешь! Я себе такие носочки с бантиками купила. Умереть и не встать! Смотри дождись.
ВЕДУЩИЙ – А мы представляем нового участника второй игровой тройки - Федя Елдырин из Крутобедровска. Федя, вы кто?
ФЕДЯ – Я интерактивный стриптизер ТЕРМИНАТОР!
ВЕДУЩИЙ – Что значит интерактивный?
ФЕДЯ – Ну то есть не они мне, а я им!
ВЕДУЩИЙ – Что?
ФЕДЯ – Плачу.
ВЕДУЩИЙ – За что?
ФЕДЯ – Ну чтобы не убегали из зала. Я бы хотел продемонстрировать свое искусство.
ВЕДУЩИЙ – Сделайте одолжение.
(Федя долго копается у себя под пальто, делает неприличные телодвижения. Наконец через воротник пальто откуда-то из недр достает стринги.)
ВЕДУЩИЙ – Вы, видимо, начинающий стриптизер?
ФЕДЯ – Да нет. Я просто опять в трусах запутался.
ВЕДУЩИЙ – Бывает.
ФЕДЯ – А это вам, Леонид Аркадьевич, от великой армии стриптизеров. Примерьте.
(Ведущий примеряет стринги и находится в них до конца игры.)
ВЕДУЩИЙ – В них я чувствую себя девочкой по вызову.
ФЕДЯ – Какая же вы девочка по вызову? У вас же усы!
ВЕДУЩИЙ – Можно подумать, что нельзя быть УСАТОЙ девочкой по вызову. Вы банкрот!
ФЕДЯ – Ну и ладно. Я все равно не все буквы знаю.
ВЕДУЩИЙ (Параболе) – Крутите барабан, Тимирязев вы наш.
(Парабола уже не в состоянии стоять на ногах. Падает на Якубовича и на стол.)
ВЕДУЩИЙ – Буква! У вас 300 очков.
(Парабола раскидывает в стороны руки и ноги и изображает букву «Х».)
ВЕДУЩИЙ – Что сие означает? А еще образованный человек – нет там такой буквы!
ПАРАБОЛА (обращается к Терминатору) - Поедемте в номера!..
ФЕДЯ – Ты рамсы попутал?
ВЕДУЩИЙ (Параболе) – Что вы сказали? Номера? Фантастика. И перед нами второй финалист капитал-шоу «Поле чудес» - Гектор Парамонович Парабола. Он сказал слово «номера», а для настоящих мужчин это почти то же самое, что ДОМ. Ведь именно ДОМ каждый мужчина мечтает иметь побольше и пошире! Пусть телезрители меня простят, но этот идиот-стриптизёр игру завалит, а профессор дошёл до кондиции. Поэтому на этом моменте я заканчиваю игру. Ваши аплодисменты! Призы участникам второй игровой тройки в студию! Это кабачки нового урожая.
(Парабола падает вместе с кабачком.)
Игра третья
ВЕДУЩИЙ – А мы представляем участников третьей игровой тройки. И вот задание на третий тур. Это слово означает человеческий орган. Он может быть в волосах, но если их сбрить – то его видно невооруженным глазом. Не очень приятный на вид. Слово состоит их трех букв! Итак, первый участник – Фриц Иванович Калиточка. Уроженец села Большие Бугаи. Вращайте барабан, Фриц Иванович…
ВЕДУЩИЙ – Вы написали нам, Фриц Иванович, что представляете одну из самых древних профессий – профессию хлебороба! Так ли это?
ФРИЦ – Усё так, Леонид Аркадьевич! Ё! Вы же со мной перед передачей тренинг проводили, чтобы я нецензурно не выражался. Вот я и говорю – Ё!
ВЕДУЩИЙ – Откуда такое имя Фриц? У вас немецкие корни?
ФРИЦ – А як же? В 44-м оккупировали наше село немцы… Ё! А мамка у меня была... Это все знали… Ё! Ну, в общем, остановилась у нас в хате рота немецких солдат…
ВЕДУЩИЙ – Дальше не нужно! Так вы комбайнёр?
ФРИЦ – Комбайнёр! Комбайнёр! А хто ж еще мог уродиться при такой маманьке!.. Ё! В 45-м еще батальон американских военно-воздушных сил останавливался. У меня брат Билл…
ВЕДУЩИЙ – Вы банкрот! И следующая участница нашей программы Чичоллина Меркурьевна Мягонькая из Мелитополя. Вы написали нам, что принадлежите к представительницам самой древней профессии.
ФРИЦ – Ё! Ещё один хлебороб! Здравствуй, товарищ!
ЧИЧОЛЛИНА – Только у нас поляны разные!
ФРИЦ (Чичоллине) – Как хлебороб хлеборобу – вы сколько за сезон намолачиваете? Ё?
ЧИЧОЛЛИНА – Это зависит от закупочной цены и сколько уходит посреднику, дядя!
ФРИЦ – А погода?
ЧИЧОЛЛИНА – Что погода? Есть сверхурочные!
ФРИЦ – Так это ж пуп надорвешь!
ЧИЧОЛЛИНА – Технику безопасности соблюдай, дядя!
ФРИЦ – И какую енто, интересно, технику мне соблюдать? Ё?! (Смотрит себе между ног.) Целый день на железном коне! Все стираешь напрочь! Ё! А ты не стираешь, чо ли?
ЧИЧОЛЛИНА – Слушай ты, малахольный! Дай поиграть,а!
ФРИЦ – Да играй, хто ж тебя держит! Только как енто ты не стираешь? Ё.
ВЕДУЩИЙ – У вас сектор Шанс! Кому будем звонить?
ЧИЧОЛЛИНА – Сектор Шанс? …Короче, тут такая история была: меня недавно на ночную уборку зерновых послали. Там у «комбайнёров» столько зелени! Вот там ШАНС реальный был…
ФРИЦ – Так ты того… Ё… чё меня не позвала? Я бы пособил!
ЧИЧОЛЛИНА – Слушай, ты найди себе телку, блин! А? Такую же отмороженную!
ФРИЦ – Не! Я это… овец люблю!
ВЕДУЩИЙ – Девушка, вы будете использовать свой шанс или нет?
ЧИЧОЛЛИНА – 100 баксов … Ой, простите, профессиональное…Буду. Я называю букву. Х!
ВЕДУЩИЙ – Есть такая буква!
ЧИЧОЛЛИНА –Я знаю слово! Можно я его шепну? (Шепчет.)
ВЕДУЩИЙ – Нет! Вы ошиблись! Это не Хемингуэй!.. И ход переходит к Раисе Петровне МОСОБЛСПИРТ со станции городского типа «Лампочка Ильича». Вращайте барабан, уважаемая МОСОБЛСПИРТ.
МОСОБЛСПИРТ – Я вот тут возмущаюсь. Тут девушка стояла. Ну которая еще слово на Х не угадала. Так я прямо кипела. Прямо сердце у меня из грудей выпрыгивало! Это что же, ей мужчины деньги платили?
ФРИЦ – Ей ейное государство платило! Она же хлеба возделывала!
МОСОБЛСПИРТ – Молчи, убогонький! Знаем мы эти хлеба и как их возделывают! Я вот 40 лет на колесах… Проводница я! Но чтобы мне мужики за ентакую радость платили – да ни в жисть. Наоборот, это я всегда их отблагодарить стремилась… Помню, ехал у меня вагон командировочных…
ВЕДУЩИЙ – У вас 150 очков! Буква!
МОСОБЛСПИРТ – Да мне всё равно! Я привет хочу передать тем, кто оказался в моем вагоне 2 января 1977 года! Помню, разморозился у меня тогда нагревательный котел… В вагоне минус 10. Слюна на ходу замерзает! Я тогда своим телом 48 замерзающих мужчин отогрела. Бесплатно. Мне потом медаль «За отвагу!» дали. Согретые во мне, привет!
ФРИЦ – Что-то я тоже замёрз, бабонька! Георгиевский крест не хочешь? Ё!
МОСОБЛСПИРТ – Отстань! Я вам ещё подарок не подарила! Вот грибочки!
(Немая сцена.)
МОСОБЛСПИРТ – Не хотите грибочки - возьмите ключ от вагонного туалета. У меня их много. Поехали куда на поезде, а там большая станция. А вы захотели по-большому. Для того ведь и отдушка, чтобы не болело брюшко. Открыли дверь, справили нужду… Только не скатывайте. Помню, пустила я одновременно семерых… Предупредила, чтобы не скатывали, а они…
ВЕДУЩИЙ – Вы банкрот! И ход переходит к Фрицу Ивановичу Калиточке!
ФРИЦ – Леонид Аркадьевич! Не томите! Не буду крутить барабан! С этими рассказами про туалет очень сильно захотел до ветру! Я в этом смысле слабый! Слухайте слово! УХО! Все! Я побежал!
ВЕДУЩИЙ – И мы представляем третьего финалиста капитал-шоу «Поле чудес» Фрица Ивановича КАЛИТОЧКУ. К сожалению, он сейчас отлучился по своим хлеборобским делам. А мы вручаем призы всем участникам шоу! Это семечки нового урожая!
Четвёртая игра.
ВЕДУЩИЙ – Наконец, финальная игра. И перед вами финалисты – Фриц Иванович КАЛИТОЧКА… Фриц Иванович, вы где? Так, ладно. Следующий участник Гектор Парамонович ПАРАБОЛА и Капа Жужелевна УДОД. Приветствуем! И вот задание на финал: «Страшный яд, одна капля которого убивает… желание…» ХМ! Итак, 48 букв! Фриц Иванович! Ваш ход!
ФРИЦ (запыхавшись) – Да туточки я! Туточки! Комбайн проведал. Он у меня у Останкино стоит! Ё! Заодно гусей покормил. Они у меня там же пасутся!
ВЕДУЩИЙ – Гуси? В центре столицы?
ФРИЦ – Ё! Леонид Аркадьевич, вы бы видели, сколько там голубей ходит!
ВЕДУЩИЙ – Вы сравнили! Голубь – это же птица мира!
ФРИЦ – Леонид Аркадьевич, да Ё буду, если мой гусь войны хочет!
ВЕДУЩИЙ – Старый анекдот. Вы банкрот! Гектор Парамонович, ваш ход! Вы как, в состоянии?
ПАРАБОЛА – Нестояния… У меня есть только один вариант – цианистый калий! Он, кстати, у меня с собой. (Ищет по всем карманам.) Кажется, я его разбил. Ага, вот и осколки. Подержите, пожалуйста, во рту, чтобы не испачкаться, - я достану остальное.
ВЕДУЩИЙ – Санитары! Санитары! Мне дурно! Уберите этого Плейшнера!
(Параболу уводят санитары. На всех участников надевают маски.)
ВЕДУЩИЙ – Капочка… Капочка… Капочка… Я умираю… Может, я дам вам приз, и мы разойдемся мирно по своим кроваткам… Я чувствую металлический привкус во рту…
ДОМОХОЗЯЙКА – Сейчас я передам привет мужу! Вася! Привет! Я тебя чмок-чмок, я к тебе скок-скок, я тебя блям-блям! Я тебе, Васенька, что-то дам!
ВЕДУЩИЙ - …Слабею… Силы уходят… Где этот чпок-чпок Вася?
ДОМОХОЗЯЙКА – А вот он, пупсёночек, в студии!
ВЕДУЩИЙ – Мутнеет разум мой! Ужели достою?.. Что день грядущий мне готовит?
ДОМОХОЗЯЙКА – Знакомо слово мне! Ведь каждый день я зелье это в пирожки кладу!
ВЕДУЩИЙ – Так вот кто отравитель мой!
ДОМОХОЗЯЙКА – При чём здесь вы? Желанье в Васе я убить хотела – он слишком часто хочет женщин тело…
ВЕДУЩИЙ – Здесь 48 букв… не дам вам ни одной… Ой, мне кольнуло… Говорите… или…
ДОМОХОЗЯЙКА - …Милый мой! Как быстро дух же в вас слабеет! Я тороплюсь. Я вся от счастья млею…
ВЕДУЩИЙ – УБЬЮ, ДУРА!
ДОМОХОЗЯЙКА (быстро) – ФЕНИДОНГИДРОХИНОНФЕНИЛАЛАНИНДИХЛОРАРСИНМЕРКАПТАН!
ВЕДУЩИЙ – Она права! Закончена финальная игра! (Падает на барабан.)
ДОМОХОЗЯЙКА (жёстко трясёт ведущего) – Товарищ ведущий, а товарищ ведущий! Гражданин Якубович, в жёлтых ботинках! Давайте ещё поиграем, а? Давай играть! Давай играть! Давай играть! Я такая резвая на игру!
(Ведущий уползает, крича: «У вас баллов ноль!»)
ДОМОХОЗЯЙКА (Всхлипывая, вытирает слезы.) - А машину-то украл! Украл!!!
(Ведущий бросает ей ключи от машины с воплем: «Да на, открывай сама!" Исчезает. Домохозяйка пробует все ключи, но ни один не подходит. В сердцах она швыряет ключи в оператора.)
ДОМОХОЗЯЙКА – Вася, завтра вылетаем в Америку. Я отправила Гордону Рамзи карамелизованных тараканов в кефире - и теперь я участница "Адской кухни". А ты оформляешь наш драндулет - и к Иксзибиту в "Тачку на прокачку". (В камеру.) И ПУСТЬ НАМ ПОВЕЗЁТ НА ЭТОЙ НЕДЕЛЕ!
(Собирают в мешок все сладости и фрукты, лежащие на барабане. Уходят. Реклама.)