Три дня назад Ты сделал мне предложение. Это не было для меня неожиданностью, поскольку разговоры о свадьбе между нами периодически возникали, и каждый раз я отшучивалась фразой о том, что официально руку и сердце мне никто не предлагал. Ты смотрел на меня своими синими серьёзными глазами, пытаясь понять, на самом ли деле я шучу или нет, а потом обнимал меня и, крепко прижимая к груди, шептал мне на ухо, что очень меня любишь и что всё ещё впереди. И я ни капельки не сомневалась в том, что это действительно так.
Три дня назад Ты сделал мне предложение. А я ответила, что мне надо подумать. Да, это не было для меня неожиданностью, но всё-таки я не хотела спешить с ответом. Ты улыбнулся со словами: «Не буду тебя торопить», но в твоих глазах я увидела грусть и поняла, что Ты расстроился. Прости, но я и правда не хотела спешить. Для меня всё это было очень серьёзно, и на самом деле в глубине души я боялась, что это не более чем красивый сон или сказка, которые закончатся, как только я дам положительный ответ. Я всего лишь хотела убедиться в реальности происходящего, мне хотелось побыть в одиночестве и о многом подумать.
Так уж сложилось, что судьба не всегда была ко мне благосклонна, и мне пришлось многое повидать и пережить, прежде чем я нашла своё место в жизни и научилась по-новому смотреть на окружающий меня мир. Да, я очень долго шла к своему счастью, порой мне казалось, что я не создана для того, чтобы познать, что это такое и очень часто мне казалось, что его – этого самого счастья – не существует, оно просто придумано кем-то для того, чтобы люди ещё могли надеяться на что-то светлое. А я любила ночь. Она была моей верной и преданной подругой. Она многое знала обо мне. Ей я могла доверить все свои несчастья. И только она одна знала, как мне было плохо и больно, когда я осталась одна в этом пустом и никчемном мире. Одна. Без родителей. Без друзей. Да, у меня была работа, с которой я неплохо справлялась и которая на некоторое время позволяла отвлечься от мрачных мыслей. Но когда я выходила за двери своего кабинета и оказывалась на улице, на меня снова обрушивались безнадёга и безысходность. Мои коллеги по работе спешили домой, я же допоздна бродила по тёмным закоулкам родного города, стараясь ни о чём не думать. Я не хотела возвращаться в холодную и пустую квартиру, каждый уголок которой дышал воспоминаниями о том, что когда-то здесь было светло и шумно. Мне не зачем было туда возвращаться, потому что там меня никто не ждал. Вот уже целый год, который растянулся в мучительную вечность, я жила одна, и каждое утро, просыпаясь, не спешила открывать глаза, надеясь, что мне всё приснилось.
Крепко зажмурившись, я пыталась убедить себя в том, что моё обоняние улавливает доносящийся из кухни сладковатый аромат травяного чая, который умела заваривать только МОЯ мама, и что вот сейчас я услышу её голос, такой родной и тёплый. Однако чуда не происходило. Реальность, жестокая и обжигающая, всё расставляла по своим местам. Мамы нет. Нет её голоса. Нет её ободряющей улыбки. Нет её заботливых рук. Ничего больше нет. Всё это забрала с собой страшная и неизлечимая болезнь под названием рак. Мамочка держалась до последнего. Она не хотела меня пугать и расстраивать. И, видимо, поэтому ничего не говорила мне о болезни, которая медленно, но верно убивала её изнутри. И только когда врачи напрямую сказали о том, что ей осталось жить всего лишь несколько месяцев, она пришла ко мне в комнату и обо всём рассказала. Я проплакала всю ночь, уткнувшись носом в подушку, проклиная всё на свете и в первую очередь бога, который отвернулся от той, которая так в него верила. Отец ушёл от нас к другой женщине, когда мне было четыре года, поэтому я не могу этого помнить, но зато в мою память отчётливо врезалась фраза, сказанная мамой кому-то по телефону в тот день. «Всё решается на небесах, - сказала она в телефонную трубку, - и если это произошло, значит, так было угодно Богу». Да, она верила, что всё в этой жизни происходит по божьей милости, и потому безропотно принимала все испытания, выпадавшие на её долю. Я думаю, что именно уход отца подкосил мамино здоровье, потому что она очень любила его, и поэтому, несмотря на ту боль, которую он ей причинил, она никогда не говорила о нём плохо и не настраивала меня против него. Я сама перестала с ним общаться, когда повзрослела и научилась принимать решения самостоятельно. Я вычеркнула отца из жизни раз и навсегда, как только узнала правду о том, почему он ушёл из нашей семьи. Я не смогла простить ему того, что он оставил нас с мамой одних в тот момент, когда мы обе в нём нуждались. Я перестала с ним общаться, и он даже не появился на маминых похоронах, чем ещё больше усилил моё презрительное отношение к нему. Я осталась одна, потому что мама была моей единственной настоящей подругой в этой жизни.
Нет, была, конечно, компания, с которой я периодически проводила своё свободное время, но только маме я могла доверить всё самое сокровенное и дорогое. Я знала, что она меня поймёт и поможет в любой ситуации, какой бы безвыходной та не казалась. Как часто мы сидели за кухонным столом, пили мамин фирменный травяной чай и разговаривали о жизни! Мама многому меня научила, я думаю, именно благодаря ей, я потом не сломалась и выжила. Хотя, если честно после её ухода, мысли о смерти приходили мне в голову очень часто, и я не сомневалась, что когда-нибудь обязательно сделаю последний шаг. Дни тянулись, а вместе с ними и моё мрачное существование. Я практически перестала общаться с людьми и, в конце концов, совсем отдалилась от той компании, с которой когда-то меня связывало что-то похожее на дружбу.
Поначалу меня пытались расшевелить, вытащить из той темноты, в которую я добровольно себя заточила, а потом махнули на меня рукой и перестали убеждать в том, что жизнь не закончилась и надо идти вперёд. Я практически перестала появляться в обществе и дни, когда я всё-таки появлялась в компании, можно было записывать в специальный блокнот и отмечать как праздники. Я полюбила одиночество и стала чаще бывать на кладбище. Мне нравилось здесь потому, что среди могильных плит и крестов всегда царила тишина, которая никогда не вмешивалась в мои мысли и чувства. Она просто была немой свидетельницей того, что со мной происходило. Она и ночь – две мои бессменные и неразлучные подруги, которые всегда сопровождали меня в моих бессистемных прогулках по спящему городу.
Однажды очередным серым утром, когда я выходила из подъезда, спеша на работу, мне под ноги с тихим писком бросился маленький серый комок, который при ближайшем рассмотрении оказался котёнком. Его умоляющий взгляд прожёг меня насквозь, и неожиданно для самой себя я расплакалась. Впервые с тех пор как мамы не стало, и я осталась одна. А ведь я думала, что распрощалась со слезами навсегда. Мне казалось, что все человеческие чувства во мне умерли. Но что-то ещё осталось. Что-то, что всё ещё держало меня здесь и не позволяло сорваться в пропасть.
Так в моей жизни появилась рыжая Соня. В тот же вечер я долго и тщательно отмывала это создание от грязи, и она была на удивление тихой и спокойной, что вообще-то обычно несвойственно кошкам, когда их заставляют принимать водные процедуры. А ночью я проснулась от чьего-то прикосновения к моей щеке. Соня. Она сидела возле подушки и время от времени дотрагивалась своей мягкой лапкой до моего лица. Увидев мои открытые глаза, кошечка тихо мяукнула и ткнулась мне в щёку мокрым носиком. Наверное, таким способом она пыталась выразить мне свою признательность и благодарность.
Когда я уходила на работу, Соня всегда пыталась выйти вместе со мной в подъезд, но я водворяла её обратно в квартиру, и кошка смотрела на меня с такой грустью, что порой у меня возникало желание посадить её в сумку и принести на работу. Это, несомненно, понравилось бы моим коллегам, но вряд ли пришлось по душе начальству. Соня оставалась за дверью, и я была уверена на все 100 процентов, что она весь день проводила в прихожей на коврике, терпеливо дожидаясь моего возвращения. Она встречала меня громким мяуканьем, которое постепенно переходило в бархатное урчание, когда я чесала ей за ухом или гладила по голове. Она везде ходила за мной следом, как привязанная, будто боялась, что я куда-нибудь исчезну, и вновь оставлю её одну. Если я лежала на диване и читала книгу, Соня тут же устраивалась рядом и дремала, свернувшись калачиком. В ванной мне всегда приходилось оставлять дверь приоткрытой, поскольку в противном случае кошка скреблась с обратной стороны, издавая какие-то скрипящие звуки, совсем не похожие на нормальное кошачье мяуканье. И уж понятное дело, что по ночам она спала вместе со мной на кровати, иногда возле подушки, иногда в ногах, но чаще всего на груди, обняв меня лапками за шею. Это маленькое рыжее пушистое создание принесло свет в мой мрачный мир, и я была крайне благодарна ей за это.
Наверное, и я была для кошки кем-то вроде ангела-спасителя, который появился в самый тяжёлый момент в её жизни и всё расставил по своим местам. Кто знает, с какими трудностями ей пришлось столкнуться, когда она, маленькая и беспомощная, оказалась на улице в таком огромном и незнакомом мире? Ей приходилось голодать и прятаться от собак, а также от злых людей, которые могли ударить её или даже убить, ведь она бездомная, а, следовательно, источник различных болезней, таких, например, как лишай или бешенство. И она, конечно же, не могла понять, почему её выставили за дверь те, кто когда-то принёс её с рынка и некоторое время действительно о ней заботился. Ничего не поделаешь, животные так устроены, они привязываются к своим хозяевам на всю жизнь, полагая, что и те относятся к ним также. Откуда им знать, что мы, люди, непостоянны и изменчивы. Сегодня нам нравится одно, а завтра уже подавай другое. Сегодня мы с умилением смотрим на котёнка, который носится по квартире, пытаясь поймать свой собственный хвост, а завтра в ярости вышвыриваем его вон потому, что он изодрал наш любимый ковёр или нагадил мимо лотка. А, может быть, этот котёнок просто нам надоел, и мы решили избавиться от него и завести собаку. Как бы там ни было, в конечном итоге живая игрушка оказывается на улице и про неё тут же забывают. И бывших хозяев абсолютно не волнует, как дальше сложится судьба маленького пушистого создания. А ведь судьба эта порой бывает такой жестокой!
Мы прожили с рыжей Соней душа в душу полгода, а затем случилась беда. Мне нужно было уехать на несколько дней в командировку и понятное дело, что взять с собой кошку в другой город я не могла. Пришлось попросить соседку – пожилую женщину из квартиры напротив – чтобы она хотя бы раз в день приходила в мою квартиру и кормила кошку. Я не хотела оставлять мою маленькую подружку одну, но другого выхода не было, и в командировку я уехала с тяжёлым сердцем. А когда вернулась…
За день до моего приезда соседка пришла покормить Соню и решила открыть на балконе окно, так как по её мнению в комнате было очень душно. Закрыть это самое окно она забыла, и любопытная Соня, конечно же, вспрыгнула на подоконник, чтобы посмотреть, откуда идёт свежий воздух. Возможно, за окном очень громко шумели дети, возможно, она увидела на близрастущем дереве какую-нибудь птицу или пробегавшего по дороге чужого кота, как бы там ни было, Соня спрыгнула вниз. Говорят, что у кошки 9 жизней, и что чем выше этаж, тем больше у неё шансов выжить после падения, поскольку во время полёта она успевает перевернуться и упасть на все четыре лапы. У моей Сони оказалась одна жизнь. А девятый этаж недостаточно высоким. Перевернуться она не успела.
Кошку я нашла вечером. Кто-то перенёс её маленькое, уже остывшее тельце на клумбу, и она сиротливо лежала там, глядя на меня остекленевшими глазами. Я не могла поверить в то, что это Соня. Она должна была быть живой и невредимой, должна была встречать меня в коридоре громким мяуканьем, должна была тереться об мои ноги мордочкой и заглядывать в глаза.
Но это была она.
Двумя часами позже я отнесла её в лес и там похоронила. А затем всю ночь пробродила по городу, пока под утро ноги не привели меня к реке. Шёл дождь, я стояла на мостике, смотрела, как крупные капли моросят по воде, оставляя на ней большие круги, и думала. Теперь в этой жизни меня ничего не удерживало. Пришло то время, когда можно и нужно сделать последний шаг, который принесёт облегчение. И я была готова к этому.
- Я ненавижу тебя, дождь! – произнесла я вслух. – Ненавижу, потому что вместе с тобой ушли те, кто мне дорог и кого я люблю. Так забирай же и меня, чтобы твой план был полностью выполнен!
- Дождь не может идти вечно! – тихо сказал кто-то у меня за спиной, а затем чьи-то сильные руки обхватили меня и стащили с железных перил, на которые я успела взобраться. – Со временем всё проходит.
Я рыдала взахлёб, уткнувшись лицом в грудь своего спасителя, а он молча обнимал меня и осторожно гладил по голове. Боль постепенно отпустила, и её место заняла странная уверенность в том, что рядом с этим незнакомцем мне ничего не угрожает. Человек, который цитирует мой самый любимый фильм, не может оказаться плохим и жестоким.
И я не ошиблась.
Это был Ты. Высокий, с длинными тёмными волосами, аккуратно перехваченными чёрной ленточкой. Ты смотрел на меня синими серьёзными глазами, в которых читались понимание и сочувствие, и внезапно я поняла, что это судьба. Ты не уйдёшь. Ты останешься со мной, и в моей жизни всё изменится.
И я опять не ошиблась.
Ты научил меня по-другому смотреть на то, что вокруг нас происходит. Ты подарил мне тепло и нежность, и с Тобой я наконец-то поняла, что счастье всё-таки существует. Благодаря Тебе я перестала быть волчонком, и выпустила на свободу доверчивого и ласкового котёнка, запертого внутри меня. Рядом с Тобой я была уверена в завтрашнем дне и ничего не боялась. Теперь мы часто бродили по ночному городу вместе, любовались небом и звёздами, а, вернувшись домой, подолгу сидели в кухне с чашкой травяного чая и строили планы на будущее. И это было самое лучшее время в нашей с Тобой жизни. А потом…
Три дня назад Ты сделал мне предложение. Трясущимися от волнения руками Ты вручил мне огромную тёмно-бордовую розу и бутылку «Мартини» и дрожащим голосом произнёс ту заветную фразу, которая, без сомнения, вызывает трепет в сердце каждой девушки её услышавшей.
Три дня назад Ты сделал мне предложение. А я ответила, что мне надо подумать. Я просто хотела убедиться в том, что это действительно реальность, а не придуманная мною фантазия. Ты, конечно, расстроился, но не подал виду, сказав, что не будешь меня торопить. И мы договорились, что «Мартини» выпьем в тот день, когда я дам свой ответ. Выпьем, независимо от того будет ли ответ положительным или отрицательным.
И Ты ушёл. Ты мог бы, конечно, остаться, как это и было всегда, но в тот день Твоя мама попросила Тебя ночевать дома, поскольку ей тоже хотелось Твоего внимания и заботы. Я смотрела в окно, за которым лил дождь, и внезапно меня охватила такая тоска и печаль, что захотелось выскочить за Тобой следом, догнать, крепко-крепко обнять и никуда не отпускать. Но я этого не сделала. И зря…
Утром мне позвонил Твой брат. Он ещё только поздоровался со мной, а я уже почувствовала, что что-то случилось. С Тобой.
И я не ошиблась.
В трубке звучали слова, но я с трудом понимала их смысл, глядя на зажатую в руке рамку с фотографией, с которой мне улыбался Ты. Улыбался той особенной улыбкой, предназначавшейся только мне и никому больше. И кто-то из зависти её отобрал.
… В метро никого не было…
… Толпа пьяных…
… Не понравились длинные волосы…
… Столкнули с платформы…
Три дня назад Ты сделал мне предложение. И сегодня я пришла дать Тебе ответ. Я оделась точно так же, как в день нашей первой встречи. И я принесла с собой «Мартини». Тот самый. Мой ответ будет «ДА!». Ты слышишь?
А здесь, как всегда тишина. Сейчас я зажгу свечу, ту самую, подаренную Тобой в день,когда Ты признался мне в любви, и хранившуюся для особого случая. Как раз для такого, как сегодня. Вот её пламя тускло освещает могильный крест и отбрасывает тень на цветы, которых здесь пока ещё очень много.
Мой ответ будет «ДА!». Сегодня я сделаю тот последний шаг, который принесёт мне облегчение.
Мы встретимся с тобой через 40 дней, и уже больше никто и никогда нас не разлучит…
19 января 2008 г.