Один день из жизни консьержа
Сон, конечно, тупой, но я решил его записать. Ну, очень уж он тупой! Представляете – в центре сновидческого сюжета – обыкновенные хлопчатобумажные носки. Правда, с красивым рисунком...
Вчера встретил Валерку Адамова, немного поговорили…Он работает в санатории охранником, график у них скользящий, дурацкий – то днём дежурят, то в ночь заступают. Хотел напроситься к ним на работу, но с таким графиком…да пошли они…Обойдутся без меня, а я – без них.
Эта встреча и задала тему ночного сна. Только устроился я работать не охранником, а консьержем в богатый дом, почти дворец, где живут новые русские. Лестница здесь мраморная, перила дубовые, решётки бронзовые и канделябры с позолотой на стенах развешаны.
Консьерж в переводе с французского означает «швейцар» или «старший дворник». Так записано в словаре. Так вот, меня взяли стажёром с испытательным сроком в большой дом-дворец. График меня устраивал – сутки через трое, лучше и не надо! И зарплату обещали приличную, больше, чем моя пенсия…А взяли меня из-за седой бороды – тут у них традиция такая – консьержей нанимать только солидных, белобородых, как в лучших домах старого Петербурга. Валерка тоже бородатый, потому и пригласил меня сюда. Мы с ним в юности учились в одном техникуме, по одной специальности.
Утро. Стою на просторной лестничной площадке первого этажа в сером костюме, белой сорочке, при галстуке…На левой стороне пиджака у меня приколот ярлык: «Le concierge». Не дворник, и не какой-нибудь там хрен собачий, а консьерж. Европа. Сзади слышу голос Валерки Адамова:
– Сейчас пойдут жильцы, уважаемые люди…Ты должен их приветствовать с поклоном и желать им здоровья и всяких благ…
Это он меня инструктирует. А сам сидит в застеклённой проходной, тоже в костюме и при галстуке, и через окошко даёт мне указания.
– Всё будет ништяк, Валера. Светским манерам мы не обучены, а что такое вежливость – это мы знаем, – отвечаю инструктору. А он вдруг выдаёт:
– Для тебя я – Валерий Иванович, старший консьерж. В рабочее время обращаешься ко мне только по имени-отчеству.
Смотрю на него с удивлением, но субординацию я готов исполнять. Отвечаю с поклоном:
– Слушаюсь, Валерий Иванович!
Он доволен послушным стажёром и начинает меня инструктировать дальше:
– На работе не пить, не курить, не выражаться и не приставать к женщинам…
– А если они сами будут приставать? – спрашиваю. Я-то знаю этих женщин, всякого повидал. Он говорит:
– Вежливо отказываться, можно ссылаться на служебную инструкцию…
Сверху спускаются мужчина и женщина средних лет, чем-то раздражены, переругиваются на ходу…Кланяюсь им и говорю:
– Доброе утро, господа! Рад вас видеть! Как спали-ночевали? Как жизнь молодая?
Они проходят молча, а женщина уже на лестнице, спускаясь, оборачивается и улыбается, потом отвечает:
– И мы рады вас видеть…
Уходят. А мой шеф-инструктор меня учит:
– Не задавай так много вопросов…И старайся улыбаться…
– Обойдутся…Не могу я зубы скалить, улыбку изображать…Я лучше им буду желать всяких благ.
– Хорошо, хотя бы так. Но слишком много не говори. И побольше доброты в голосе...
Доброта - это хорошо, но где её взять?
Из коридора первого этажа выходит здоровенный мужик мрачного вида, брюнет с наглой рожей и отвислым брюшком и нагло, как танк, шагает прямо на меня. А я, значит, должен подвинуться. А вот хрен ему в... Стою спокойно, кланяюсь и приветствую:
– Доброе утро!
В последний момент он всё-таки отвернул, но наступил мне на левую ногу. Умышленно. Молча прошёл мимо. Мне совсем не больно, он наступил на носок, а когда я отдёрнул ногу, то мой носок с левой ноги оказался надетым на его правую туфлю. Только сейчас я заметил, что стою на холодном мраморе в одном носке, без обуви и босой ноге моей стало совсем холодно.Как на льду стою. Я крикнул ему вослед:
– Эй, дядя! Верни носок! Какого хрена!
Слышу, как Валерка шипит сзади:
– Ты с ума сошёл! Это же крутой мужик, бандит и зам мэра…
– Ну и хрен с ним и с его крутизной! Он у меня носок стырил.
А этот крутой тип уже к выходу подходит, и я вижу, что мой левый носок у него на правой туфле болтается.
– Ну, паскуда…рожа наглая…Носок верни! – кричу ему сверху.
Он услышал наконец-то. Повернулся ко мне и грозно так спрашивает:
– Что ты сказал?
– Я сказал, ты услышал…
Он взглянул на свою ногу, увидел мой носок и, дрыгнув раза три ногой, сбросил носок, потом поднял его и кинул мне:
– Держи!
Я поймал носок и тут же надел его на замерзающую ногу. А сзади Валерка инструктирует и вопросы задаёт:
– Ты почему без обуви? Где твои ботинки? Ты бы ещё босиком пришёл…
– Откуда мне знать, где моя обувь! – резко отвечаю ему. – А босиком здесь не устоишь, холодно…
Мы долго препираемся с ним, стараюсь говорить вежливо и на «вы». Он успокаивается, но настаивает на своём:
– Завтра приходи в туфлях, иначе не допущу на работу.
Я и сам удивляюсь, чего это я припёрся на службу без обуви? Никогда такого не было.
Возвращается зам мэра, входит с улицы с двумя амбалами-охранниками и зовёт не понять кого:
– Можно вас на минуту…
Валерка выскакивает из проходной и несётся вниз по лестнице. Тот его останавливает:
– Нет-нет, не вы…Я прошу вас спуститься, – он смотрит на меня и вежливо добавляет: – Подойдите, пожалуйста.
Спускаюсь на нижнюю площадку. Физиономия у него нормальная, наглости как не бывало. Вежливо так представляюсь, как в лучших домах Магадана:
- Слушаю вас, гражданин начальник.
Он просит:
– Можно ваши носки посмотреть?
Его просьба меня нисколько не удивляет, во сне и не такое бывает…Поднимаю левую ногу под прямым углом (пресс у меня развитый и животика нет), он рассматривает внимательно носок, потом просит показать правую ногу. Так же внимательно осматривает и говорит:
– Хорошие носки, красивые…Где вы их покупали?
– Да здесь, – говорю, – в магазине за углом.
Он тогда говорит охранникам:
– Видели носки? Вот такие купите себе и мне тоже, размер мой знаете…
Потом, уже обращаясь ко мне, сказал:
– Вы меня извините, я слегка вам на ногу наступил…А вы меня обозвали нехорошим словом…
– Каким ещё словом?
– Нехорошим…Вы знаете, что значит слово«паскуда»?
– Ну, это что-то типа…нехороший человек.
– Очень нехорошее слово…Никогда не применяйте его в своей речи…Вы же культурный человек, я вижу…Лучше вам не знать значение этого слова. Итальянское слово, ругательное…
– Ну, ладно, не буду…
А он потом ещё говорит:
– Носки у вас красивые, но на службу лучше приходить в обуви…Желаю вам спокойного дня.
Мы обменялись рукопожатиями, и он ушёл со своей охраной. Наверное, носки пошли покупать.
Я поднялся на свою площадку, а там уже Валерка места себе не находит. Подскочил, спрашивает:
– Что он тебе сказал? Зачем он носки твои нюхал?
– Ему понравились мои носки…Сказал, что в таких носках можно без обуви ходить – очень уж красивые…Нельзя такую красоту в ботинках прятать.
– Серьёзно? - Он задрал свои отутюженные брюки и показал свои носки. Задумался, почесал затылок. - Так что и мне теперь без обуви здесь стоять?
– Только если в носках, как у меня…А в твоих чёрных…лучше их не показывай…
нынче другие носки в моде.
Он, похоже, всё воспринял всерьёз и спрашивает:
– Где ты покупал такие носки?
– Да здесь недалеко, в магазине за углом…
Валерка метнулся к выходу. Я не стал его останавливать. Носки ведь и в самом деле хорошие...Красота спасёт мир...
Проснувшись, я вспомнил про свои носки, которые так полюбились заму мэра. Я только вчера их выбросил – прохудились изрядно. Потому и приснились эти носки, что я их выбросил с мыслью: «Хорошие были носки, красивые…». А надо было их просто выбросить, ни о чём не думая. Тогда бы и не приснились...
Психологи говорят: «Расслабьтесь и ни о чём не думайте». Вот такие умные ребята и девчата – психологи. Легко сказать, да трудно сделать. Да это же вообще невозможно – ни о чём не думать!
Какого цвета и с каким рисунком были те носки – не скажу. Всё равно их нет в продаже. Раскупили.
Но, но…
Ладно, так уж и быть…в связи с изменившимися обстоятельствами…открою тайну… о рисунке на носках…Скажите спасибо Расселу Кроу (американский актёр из нового фильма «Славные парни»)…В интервью «РИА Новости» актёр, между прочим, рассказал и о своих любимых… «носках с ромбами»…
Даю слово Расселу Кроу: «…Перед интервью у меня была фотосъёмка, и на мне был костюм и носки с узором ромбиками. Я очень устал, и, когда началось интервью, я снял ботинки и сел на диван, скрестив ноги в этих носках. И вся статья (в американском журнале – АК) была в итоге о том, что я «был холоден и равнодушен, как пантера, готовая к удару, надел свои носки с ромбиками, чтобы застать врасплох своих жертв». Моя реакция (на журналиста – АК) – чувак, отвали…».
Надеюсь, вы поняли – носки с ромбиками – вот последний крик моды. Ну и ещё: здесь Рассел сетует на журналиста, исказившего ситуацию, и принявшего усталость актёра за «холодность и равнодушие», совсем, кстати, не свойственные пантере, изготовившейся к атаке. Журналисты - они такие...трепачи.
Скажу честно, свои носки с ромбиками я купил давно, и уже сносил их до дыр…И не пытался я никому подражать…Какого цвета они были, не скажу…Да ведь и Рассел Кроу тоже не сказал про цвет своих носков. Хотя…там речь идёт о пантере…Значит, носки жёлтые, а ромбики чёрные…Или наоборот…Пёстрые, в общем…Но красивые….
Красота – она и Африке красота. Говорят, что красота спасёт мир. И ещё говорят, что красота – страшная сила. Страшная сила спасёт мир? Хорошо бы.
Если все будут ходить в красивых носках, то, может быть, и войны не будет...