Я не люблю патетику и пафос, преувеличения и лживые комплименты. Но, я – за искренность. И за то, чтобы проговаривать те мысли, которые просятся на выход из головы, из души, из мозга, из сердца. Не знаю откуда. И считаю, что если они несут благодарность другим людям, обязательно нужно, чтобы их услышали. Не так много хорошего витает в воздухе, чтобы жадничать. Не так часто люди говорят друг другу что-то доброе. Боятся показаться сентиментальными, а, может, просто боятся перехвалить и все испортить. Боятся, короче. Предпочитают делать вид, что им всего мало, и все вокруг должны стараться еще и еще. Я не исключение.
Но есть и в моей жизни человек, которому я благодарна, и говорить об этом хочется и буду.
Ведь ты знаешь это? Правда?
Я благодарна всей душой. Ты даже представить себе не можешь, насколько изменил всю мою жизнь. Снаружи и изнутри. Естественно, того не желая. Вряд ли вспомнишь меня другой, хотя, я, копаясь в памяти, обнаружила тебя еще и раньше, чем той осенью… проезжаешь мимо и смотришь так вдумчиво-пристально… Интересно, было такое? Ты мне злым каким-то тогда показался. Внешность обманчива. Откуда всплывают воспоминания? Ну, так вот, к теме. Сейчас, даже мой внешний образ полностью соответствует внутреннему о нем представлению. Там царит гармония, чего раньше не наблюдалось. Я бодра и стройна. Тренировки сделали свое дело. Спорт – это, похоже, тоже важная часть моей жизни. Порой кажется, если бы я чем-то серьезно в детстве занималась, то легко доросла бы до олимпийского резерва. Натура неугомонная и неуемная. Боец невидимого фронта. Ставить себе планку все выше и выше, стремиться к результату, и быть впереди… через «не могу», через «не хочу». Я могу быть сильной. Я могу перепрыгнуть пропасть не на половину. Конечно, уже не 17 лет, и отпечатки грусти на лице в виде морщинок никуда не деть, но это и не важно. Я все же смогла понравиться. Сама себе. Да и всем окружающим, кстати, тоже. Хотя, стремилась – лишь тебе. За это – отдельное спасибо.
Вообще, в реальной жизни, как с друзьями, так и с их русскоязычными антонимами, я чаще весела и чуть язвительна. Стервозна даже местами. Не спрашивай – какими именно. Лишь тебе «посчастливилось» узнать меня, как пессимистичного нытика. Не знаю, зачем мне захотелось быть с тобой настоящей, рассказывать все свои переживания и секреты, я никому и никогда так не доверяла, а к тебе, совершенно, по сути, не зная – прониклась. Может быть это глупо, но когда появляется такой человек, с которым хочется просто разговаривать, зная, что тебя не осудят, возможно, даже поймут – это становится очень важной жизненной частью. Мне показалось, что мы до такой степени одинаковые, когда я прочитала все тобой написанное, что это в голове не укладывается. Может, я все придумала, и так действительно «не бывает», но мне очень нравилась эта иллюзия. Или не иллюзия.
Ты прислал свои три текста в первый раз. Было утро совсем, я уже в офисе, коллеги – пока нет. Решила посмотреть их между делом. Помню свое состояние – после. Меня била мелкая дрожь, холодные влажные ладошки и сердце, готовое выскочить из груди. А в голове шум, как на вокзале. Сидишь и тупо смотришь в монитор, не можешь понять – это что шутка??? Я бы очень хотела еще раз пережить подобные эмоции. За это – тоже спасибо! И, вообще, за все наше общение, и шутливо-ироничное, и временами – серьезное. Мне казалось, что и ты периодически позволял себе быть настоящим. Вспоминается с легкой улыбкой тот день, когда я писала тебе о своих переменах... фотографию потом ты еще свою прислал и ночью долго-долго со мной разговаривал. Именно благодаря тебе я изменилась уже и не только внешне. Стала прислушиваться к своему сердцу, размышлениям, переживаниям и желаниям в кои-то веки. Начала стараться реализовывать разные хотелки. Понемногу, по чуть-чуть. Я обо всем этом тебе рассказывала. И сейчас, уже не могу и не хочу быть такой, как прежде. До тебя. Даже, если тебя больше нет.
Ты учил меня излагать эмоции и себя письменно. С чего начала? Вроде, про кота рассказала. И я полюбила эту сторону своей жизни – игру в одного читателя. Написанное – не было выдумкой, и чувства соответствовали моменту. Мы оживляли и вытаскивали наружу все, начиная с поиска мечты, романтики, иллюзии свободы и счастья, заканчивая – пошловатым гормоном радости. Получается, что и здесь, именно ты показал мне, что рассказывая, можно не только бредить, но и верить. В себя и в силу слов. Тех, что сказаны. И даже прожиты.
Ошибка лишь в том, что я привязалась к тебе.
И я хочу, чтобы ты знал – все эти последние годы я была очень счастлива.
Счастлива – благодаря именно тебе. Даже если переживала и плакала, чувствовала себя временами «дурой-идиоткой», готова была биться головой о стенку, ну или лезть на нее, в крайнем случае. Это были живые настоящие эмоции, и возможность почувствовать их – она дорогого стоит.
Спасибо…