Решил я жене подарок сделать ко Дню рождения, а заодно и Дню свадьбы. У нас эти даты почти совпадают. Разница всего то каких-то три месяца. Жену я свою люблю. Так что подарок - это святое. Тем более лет пять уже ничего не дарил, одними поздравлениями обходился.
Задумался над подарком. Чтобы такое купить? Так, чтобы дешево и со вкусом. Решил купить коробку конфет. Всяких коркуновых и бабаевых отверг сразу. Вдруг жене понравиться? Что мне каждый раз потом такие конфеты покупать? Решил поддержать местного производителя. Нашу известную кондитерскую фабрику. И цена приемлемая, и вкус по надписи на коробке обещают божественный: Вишня в шоколаде заспиртованная. Купился, на последнее - многообещающее слово.
Дождался. Сели с женой чай пить с подарком. И вот такая картина шоколадом.
Я конфету взял, жена конфету пробует. Я жую, внутренне прислушиваюсь, когда же заспиртованная начинка почувствуется?
Вдруг во рту:
- Хрум! – Это у жены.
Вдруг во рту:
- Хрясь! – это уже у меня.
Сидим, поглядываем друг на друга. Жена недоуменно еще так рот открыла: Дескать, в чем дело?
А я замечаю, что у жены переднего зуба нет. Вот еще секунду, секунду назад он был, а сейчас нет. Я догадался, что означал звук “Хрум”. А вот чтобы узнать, что означал звук “Хрясь”, я языком исследовал свои зубы. Так и есть. Мой коренной, последний треснул на четыре части и раскрылся бутоном.
- Что такое? – спросила жена, выплевывая изо рта маленькую вишенную косточку.
- Ничего не понимаю, - ответил я, - задержав в зубах точно такую же.
- Вот ведь какая неприятность,- сказала жена. Единственная бракованная конфета и досталось мне. Такая уж я везучая.
Я жену успокоил:
- Это еще не самая большая неприятность на сегодня.
- Что, опять к нам в гости притащатся Еремеевы и Штапельниковы?
- Нет. У тебя передний зуб сломался.
Про свой коренной зуб я промолчал, к чему жену своими проблемами расстраивать?
Жена подошла к зеркалу и так долго в него вглядывалась и что-то шептала про себя, что зеркало, как мне показалось, помутнело.
Потерять передний зуб в наши годы сравнимо лишь с позором капитана нового крейсера, который, лавировал, лавировал, да не вылавировал при выходе из дока. Тем более замена переднего зуба и новый корабль по стоимости примерно одинаково будут.
Пока жена рассматривала себя в зеркало, я распотрошил все оставшиеся конфеты. И в каждой вишня. А в вишне косточка.
Так. Значит, это и не брак вовсе, а какая-то диверсия. Если бы мы с женой на первых конфетах промахнулись, проглотив эти косточки, то кто-то бы обязательно на них наткнулся. А если ребенку не в то горло?. А если бы еще Еремеевы и Штапельниковы к нам притащились и все зубы себе поломали? Нам что всю жизнь с ними не разговаривать?
Я взял коробку, прочитал все написанное. Название: Вишня в шоколаде заспиртованная. Дата выработки. Название производителя. Упаковщик опять же указан. А вот, что вишня с косточками нигде не написано, даже мелким шрифтом.
Нет, я понимаю, что в нашем регионе делают варенье из вишни с косточками. Но хозяйки гостей сразу предупреждают. Мол, осторожнее. Будьте внимательнее.
А тут, вишня в шоколаде, заспиртованная. Шоколада две чайные ложки, и попробуй, отыщи, в таком месиве косточку. Тем более, если не предупреждают.
С женой мы конечно помирились. Оформили на меня кредит в одном банке на двадцать лет. Я все бумаги подписал. Думаю, столько лет мне не протянуть. Нам ведь только для жены денег хватило. А на одной каше я столько не протяну. Да и наплевать.
Мне лично, другое, интересно. Какой господин придумал такой сорт конфет? Какая Ваша милость утвердила такую рецептуру, и какая Ваша светлость поставила подпись под всеми документами?
Конечно, сейчас, бизнес – это святое. Лишь бы продать. Лишь бы копеечку срубить. Сегодня кости в конфетах, а завтра? А послезавтра?
Даже представить трудно.
А вдруг эти уважаемые шоколадные на другое место работы переберутся. Все вроде у них будет в шоколаде. А внутри косточка.