Страдания бывшего ЦэРеУшника

   
          Будь проклят тот день, когда я, ещё будучи юнцом, взялся читать русских классиков.
Будь прокляты их Толстой, Достоевский и Бунин, а так же их президент со своими медведями,
зорко охраняющими русскую тайгу и русские ракеты.

        На кой же чёрт сдалось мне тогда учить русский язык, для того чтобы читать их в
подлиннике . Учил бы папуасский и не было бы таких проблем. Так нет же ,понесло меня 
на русские просторы. На которых и без меня ,сгинуло немало славных людей.
   Провались оно всё в тар-тарары
                Ух!...... . Вроде полегчало немного.
         . А как  начиналось-то всё хорошо. С большим энтузиазмом  взялся я за изучение
русского языка. Три года напряжённого труда и, я освоил его как собственный. Но  тут
вышел небольшой казус. Профессор сказал мне ,что знание языка ,которым пользовался
Толстой и Достоевский ,это ещё не совсем русский язык. При этом ценитель русской
культуры почему-то болезненно поморщился. Но моя любовь к данному языку не ведала
преград к усовершенствованию его. Профессор ещё раз сочувственно посмотрел на меня.
Почесал на русский манер затылок . И отправил в район проживания русской эмиграции.

      Мне хотелось выглядеть по русский, и я приоделся согласно фотографии Толстого  . Где
он изображал простого русского фермера. Моя рубаха с расшитым воротом и сапоги
бутылками произвели впечатление. Была произнесена фраза смысл которой я так и не понял.
             - Цирк уехал ,а клоуны остались -
 Я не мог понять почему мой прикид , как -то связан с плохой работой цирковых продюсеров,
умудрившиеся растерять, во время гастролей, полтруппы.  Правда меня это не очень удивило.
  Старик профессор предупреждал о русском бардаке.

           Неожиданно обнаружилось, что половину, из того что они говорят, я совершенно не понимаю. Слова вроде знакомые ,а смысла никакого.
           Русский район представлял из себя древний Вавилон.  Разнообразию этих русских
остаётся только удивляться . Часть из них, русоголовая, с европейскими чертами лица. Другая
часть  была черноволосая и смуглая ,с большими носами. Третьи вообще походили на монголов.
 Одни любили есть сало ,другие на него плевались. Однако это не мешало  им всем вместе пить
водку и в праздники и в будни.
       Напившись, они пели песни  и дрались между собой. Иногда черноволосые, смуглые русские ,
акцент которых я так и не познал полностью, шли в чёрный район бить негров. Их клич далеко
разносился по чёрному району.

             -  Бей черножопых!!! -

     В  первый месяц общения с русскими меня поразила  их любовь  и душевное отношение
к родителям. Особенно к маме. Трогательно, со слезой в глазу, слушал я как они вспоминают
маму, оставшуюся где-то в дремучей далёкой России. Слово "мать" выскакивало у них каждые
пять минут ,остальную речь я не понимал . Пообщавшись с ними ближе, я вдруг начал
подозревать свою дорогую мамочку в непорядочных  связях с этими русскими ,при том
что они каждый раз мне об этом напоминали, и только 
 позже понял ,что это у них такой оборот  речи. Интимная близость с чужой мамой,
для связки слов.

       После того ,как я попил с ними водки, и мне пару раз набили морду, стал я для них как родной.   Вообще отличные ребята эти русские, Иваны , Ахмеды, Грицки, Гиви , Армены и
Раймонды. Они быстро переделали моё имя на свой лад. Теперь вместо Фреда меня звали Федя.
 
     В сапогах и в вышитой рубахе  щеголял я не долго. Вскоре у русских случился праздник
Военно -морского флота. Меня чуть не утопили в фонтане, а затем переодели в брюки "Клёш"
и рваную тельняшку . Мне было присвоено почётное звание  "Салага".
      Через неделю грянул день ВДВ и, об  мою голову разбилось две бутылки. Одну разбили
русские ,другую я сам. После этого я был принят в десантное братство. Надев голубой берет
я отправился в чёрный квартал  "бить черножопых".
       Приятно было видеть ,как разбегались чёрные ,не боявшиеся кажется никого. Даже
полицейские опасались заезжать в их район, не говоря об остальных.
      Железным катком прокатилась русская десантура по чёрному району. И я стал иметь
некоторое представление о том ,как русские брали  Берлин, и почему он так быстро пал.

        Ещё целый год я осваивал русский язык из первоисточников пьянствуя и дебоширя.
Всегда гордый за свою страну я считал, что в Америку приезжают жить только лучшие
представители других стран.
       ЕСЛИ ЭТО ЛУЧШИЕ!!! ТО КТО -ЖЕ ТОГДА ОСТАЛСЯ В РОССИИ???

    Стараясь быть в доску своим, я не пропустил ни одного русского праздника. Как то. Пасха,
день Победы, Петров день. Ивана Купавы , Рамазан, Байрам. День строителя ,сталевара ,
колхозника и пр, и пр.  Теперь ,каждое утро я просыпался с синяком под глазом и похмельным
синдромом . У русских это называлось "Котята во рту ночевали ,и там нагадили". В реальности
это ни как не укладывалось ,но в утреннее ощущение ложилось в точку. При этом русские даже
не вспоминали из-за чего вчера вышла драка. Для них в этом деле главное процесс, а не причина.
    Однако ,в основе своей жили они между собой дружно, обращаясь к друг другу  "Братан "и
"Кореш". Я даже поначалу думал ,что все они близкие родственники ,а это две фамилии  на всех.
         
           В короткое время из меня выбили всю эту Толстовщину и Достоевщину. Теперь я обращался
 к женщинам не иначе как  "Привет лярва" или "Старая лахудра". И вообще стал считать ,что
русские классики уж слишком занимались словоблудием.  Если ,скажем у Льва Толстого некий
господин обращался к другому. Это звучало примерно так.

        - Милостивый государь. Общение с вами вызывает у меня неприятное чувство. Я буду
Вам очень признателен, если вы оставите меня в покое, и впредь не будете искать встречи
со мной. -

     У простых русских это звучало так.

             - Да пошёл ты на ***!-
 
    Это я как-то представлял. У нас в Америке терпимо относятся к сексуальным меньшинствам.
Но вот фраза

         -  Пошёл в п****!- как -то не укладывалась в голове.

  Я ни как не мог представить здоровенного мужчину, который бы пытался пролезть туда,
откуда он маленьким появился на свет.   

   Воодушевлённый новыми познаниями и водкой. Я решился на модернизацию знаменитого
романа  "Война и Мир". Я написал его в русском, разговорном языке. Он сразу похудел
до размеров общей ,школьной тетради.
      Прикрыв синяки солнцезащитными очками и зажевав перегар жвачкой. Я понёс свой
литературный труд профессору русской филологии. После прочтения первой страницы, седые волосы профессора стали приподыматься. Он срочно начал минировать себя нитроглицерином.
  Видя его такую реакцию, душа моя возликовала. В мечтах моих уже рисовались заголовки
ведущих литературных изданий, о новом течении в литературе. Ранее не известного и открытого
мной. Почёт, деньги, Нобелевская премия светила в моих подбитых глазах. Но профессор
подвёл.  На кульминационной фразе , где Наташа Ростова обращается к Пьеру Безухову.

       - А не трахнуться ли нам . Мон шер ?-  старенький профессор поляг замертво.

         Врачи констатировали обширный инфаркт. Перед тем как умереть, он ещё успел взять
с меня клятву, чтобы я ,больше никогда ,не занимался литературой . Ещё он завещал мне идти с
моим опытом в ЦРУ ,мол там всякой швали рады, а я  таковым и являюсь. Просьба
умирающего для меня закон. Я оставил свои литературные потуги и направился делать карьеру
разведчика.
     Меня без лишних проволочек приняли в "Русский отдел".
  Карьера моя ,в девяностые годы ,птицей легкокрылой летела вверх. Нам и на агентуру
тратиться не нужно было. Глупые русские сами сливали нам сверхсекретную информацию.
В том что они глупы ,сомнений не было. Ведь умные давно уже все были в Америке.
    Награды и премии сыпались на нас как тропический дождь в Новой Гвинее. Вооружённые
Силы России, были в совершенном упадке. Экономика в хлам. Дело дошло до того, что русские
вырезали днище у БТР-ов . Десантники находясь внутри толкали его ногами, чтоб хоть как-то
проехать по Красной площади на параде. Очень у нас радовались таким обстоятельствам.

   И вот в России избрали нового президента. Мы конечно насторожились. Парень он вроде
не плохой, улыбчивый. Но вот глаза у него хитро прищурены ,хотя с виду сама простота. Однако
он быстро развеял наши сомнения , назначив нового министра обороны. Министр этот был в
доску свой человек. У нас даже возникла мысль назначить ему должностной оклад, с
присвоением очередного звания по нашей линии. Но министр отказался от нашего жалкого
(по его словам) оклада, сказав что всё, что ему будет нужно он украдёт здесь

   
      Он сразу же назначил на руководящие должности в министерство целую кучу баб.
О-о-о ,что это были за бабы! Пальчики оближешь и их колени тоже. Даже у меня  язык не
повернулся назвать их  Лахудрами. У нас конечно в ЦРУ баб хватает, но глаза на них не
смотрели бы . Плечи широкие, взгляды на жизнь узкие, без слёз на них смотреть нельзя.
Страмота какая-то. А у русского министра взглянешь и, за такую привлекательность, Родину
не жалко продать. А какой размах у министра с его гаремом. Военное имущество и
недвижимость таяли как весенний снег. И совсем мы в него уверовали ,когда он расформировал
самые элитные дивизии в России ,Кантемировскую и Таманскую.

       Эйфория охватила наш  Русский отдел. Ещё не один агент не приносил нам таких дивидентов.
Мы даже выпустили распоряжение, об уменьшении окладов агентуре в России и многих
отправили в отставку. Наш президент улыбался от наших докладов на все тридцать два белых
зуба, и ручки чёрные потирал.

      Тем временем Россия заключила с Индией контракт о поставке новейших
самолётов -невидимок. В количестве примерно, штук полста. Мы срочно выслали своего агента
на Дальний Восток , где якобы производились эти невидимки. То что он там увидел не поддаётся
описанию. Русские выкатили на аэродром два "кукурузника", на которых ещё летали "ночные
ведьмы" ,во время второй мировой войны. Они покрасили их в голубой цвет и , доказывали
индийцам, что это и есть невидимки, так как их на голубом небе почти не видно. В чём и
заключается весь секрет новейших технологий.
          Индийцы порвали контракт, и даже не опробовав невидимки в полёте, уехали восвояси.
От этого сообщения , наш отдел хохотал  громче чем при показе кадров ,где Кадаффи  лопатой
убивают.
     Наконец, русский президент (не вынеся позора) ,нахмурив брови отправил министра в отставку,
а за одно и под суд. Вместе с бабами.
    Поздно он спохватился, от его армии ножки да рожки остались. Новый министр, принадлежащий к какой-то мелкой национальности, из глубин Сибири, въехал в министерство
обороны на коне, в лисьем малахае  и шашкой на боку. По донесениям нашей агентуры он, 
пришив генеральские погоны к свитеру , целый год ездил по разорённым военным городкам,
пытаясь организовать мало-мальские учения. Говорят, что он даже сам, вместе с штабными
работниками ходил в штыковые атаки, вдохновляя сброд, оставшийся от армии.
    Большой и жирный крест поставили мы тогда на российской армии.

             И вот наконец грянули долгожданные события в Украине. Наши представители в меру
своих сил помогали революционерам. Чтобы приобщить их к западным ценностям им были
высланы в первую очередь корзина печенья ,и бочка варенья. После чего они стали нашими
людьми. В мечтах наших уже чётко просматривались наши новые базы в Крыму . Откуда мы
будем грозить этим русским недотёпам.

        Но то ,что случилось там ,нам и в страшном сне не снилось. Неожиданно ,в Крыму появились
русские вежливые ребята. И весь полуостров отвалил от обрыдлой им Украине, а потом и совсем
присоединился к России.  Мы значит  такие бабки ,столько лет  в Украину вбухивали, бандеровцев
как кроликов разводили, ради Крыма . И вот теперь там русские. А нам значит досталась почти
сухопутная Украина  с салом и ублюдочными националистами.  Где справедливость в этом мире?
   Мы значит кашу сварим ,а русские придут и весь навар себе заграбастают . Так вот получилось
с Осетией и Абхазией. Пока наш человек галстуки жевал ,они по быстрому русские паспорта
всем выдали.  Но на этот раз мы решили не давать спуску России. К берегам Крыма, с миссией
устрашения, был послан наш супер -фрегат. Если бы его можно было поднять в космос то, со
своим супер -современным оборудованием, он бы мог участвовать в космических войнах.
Корче , краса и гордость наших Военно- морских сил .
         Один его вид должен был привести зарвавшихся русских  в ужас и трепет. Куда им тягаться
со своим жалким флотом ,состоявшим из рыбачьих баркасов и лодьей  ,на которых ещё варяги
плавали в Царьград.
      При подходе к Крыму, капитан фрегата обнаружил на радарах что-то летящее от берега.
Он тут же объявил по громкой связи ,чтобы команда собралась на верхней палубе с
фотоаппаратами. Сейчас их будут развлекать полётами братьев Райн. Но вместо ожидаемой
летучей этажерки, прилетел  русский  "Миг". Он что-то включил при подходе, отчего на фрегате
всё отключилось. Не торопясь "Миг" прошёл над кораблём ,показав подвешенные под крыльями
ракеты и бомбы. Затем он круто взмыл в небо и начал боевую атаку. Никогда ещё команда не
молилась так истово. Из всего вооружения ,в рабочем состоянии  был только половник в руках
у кока. После первого захода он рехнулся от страха, и теперь бегал по палубе грозя
половником русскому  Мигу . Капитан быстро сообразил дать ненормальному коку в руки
флаг  Красного Креста.  Была мысль замаскироваться под плавучий госпиталь. Двенадцать
раз команда фрегата умирала и воскресала вновь. Именно столько заходов сделал  Миг.
После последнего виража  он   взмыл вертикально и ,нарисовав в небе , белым дымом ,что-то
похожее на фаллос ушёл в сторону полуострова.

       Капитан, в обмоченных брюках ,поспешил в ручном управлении, развернуть корабль к
берегам Болгарии. В порту тридцать человек команды ,простирнув штаны в Чёрном море,
подали заявления об уходе из флота. Всё это мотивировалось нежеланием быть мишенями
для ракет на русском полигоне.

     -  Пускай сенатор Маккейн тут плавает. Под его задницей шесть самолётов рухнуло, ему
терять нечего, да и к русским ракетам он привычный, ещё с Вьетнама. Может быть ему ещё
раз повезёт. А нам этого как -то не очень надо. -

      Эти уволились сами ,а рехнувшегося кока пришлось увольнять. Его так и увезли в госпиталь
с флагом Красного Креста .
     Дальше совсем началось страшное. Как тараканы ,из старой бани, у русских стали выползать
боеспособные , хорошо вооружённые части.  Из небытья вновь возникли элитные дивизии, но
уже с новейшим оружием. Самолёты -невидимки,(отнюдь не кукурузники) стремительно резали
небо.  В море вышли атомные подводные лодки ,с ракетами последнего поколения, каких и
у нас не было.  Выяснилось ,что эти нищие русские ,на корню скупили нашу агентуру. И те
 поставляли нам "дезу" ,составляя  донесения из сборников русских анекдотов.
   
        Президент наш, узнав обо всём, побелел и лишился чувств. Как гимназистка, узнавшая об
неожиданной беременности. И быть бы ему вторым  Джексоном ,если бы подоспевшие
доктора не вернули ему чувства и природный цвет кожи. Всем стало понятно, что коварные
русские в очередной раз "обули" нашу разведку. И как говорят сами русские " Развели как
последних лохов".  Их бывший министр, быстро попал под амнистию. Да и его баб ,похоже
никто судить не собирается. Живут по своим котеджам и браслеты бриллиантовые носят.
Так что сразу не поймёшь , браслет слежения это ,или дорогой подарок от ФСБ.  Теперь  смотря
на себя в зеркало и вспоминая морды своих сослуживцев. Мне невольно приходят  на ум слова
знаменитого русского сатирика.

             - Н-у-у-у  тупые -
 Хоть какое-то утешение приносила Незалежная ,со своим яйцеголовым  премьером. Но и
здесь всё пошло не так, как хотелось бы. Украинцы разделились на  Укропов и Ватников.
 Укропов мы полюбили сразу, мы американцы вообще овощи любим. А вот вату сам бы
чёрт не ел. Эти ватники, в течении полугода, основательно пропололи укроп на так
называемой АТО. Теперь украинский президент, у которого вся задница в дерьме, а рыло в
крови, объявил на весь мир. Что его армия по боеспособности занимает пятое место в мире.
На что мы, не стесняемся в информационных войнах, и то нам показалось, что это перебор.
   Была мысль, что наверное он скоро последует за нашим коком. Но наш штатный психотерапевт
утешил нас. Он сказал, что украинский президент посчитал не с того края. Что бывает и с
нормальными людьми, в состоянии эффекта.  Надо признаться ,что похоже укропы ,находятся
в этом состоянии постоянно. То людей сожгут, то гражданский самолёт собьют, то дерутся в
своей Раде, то тащат  своего премьера   с трибуны за фамильное место (то есть за яйца).
У нас уже ни какой краски не хватает ,чтобы глаза мировой общественности замазывать, за
 их беспредел. Остаётся только констатировать неутешительный факт. "Какой ты сам,
такие и друзья"     - Н-у-у-у  тупые.

        С президентом нашим стало творится что-то неладное . От всего пережитого стал он всё
время жевать. Всё жуёт и жуёт. Почешет репу курчавую и снова жуёт. На людях стало неудобно
с ним показываться. Ходит  надменной верблюжьей походкой и жуёт. Даже на приёме у
английской королевы!!!!.
  Решили давать ему антитабачные жвачки. Пусть народ думает ,что он курить бросает. Хотя
всём известно, что он табаком никогда не баловался . Даже в детстве! . Надеемся ,что оставшиеся
два года в Белом доме ,он как ни будь дожуёт.

    Вот русский президент молодец, всё улыбается и хитро щурится . Но главное не жуёт ни
галстуки ни жвачки  и видно ,что рукава жевать не собирается. А какой авторитет у народа
имеет. Такое нашему жвачному даже и не снилось.

     Вызвали в Белый дом шефа ЦРУ. А также кое -кого из нашего "русского отдела", включая
меня. Что там было рассказывать не буду , это секретная информация. К концу беседы ,
возбуждённый президент, лично выпнул под зад, нашего шефа из Белого дома, а за одно
и с должности. После чего пообещал ему пенсию, в размере оклада, рядового Русской армии
и бесплатные талоны для питания в ночлежке.
    Не пролетела президентская нога и мимо нас. Сейчас мы тоже пополнили ряды безработных.
Спасибо  хоть под суд не отдали. Нельзя мировой державе, как мы, признать, что обделались
мы по первому номеру. Да и налогоплательщики не поймут.
      Теперь перечитываю Достоевского ,и чувствую как коварный классик подталкивает меня
взять топор и наведаться   в Белый дом.  Кровь белого аристократа не даёт мне покою . С каких
это пор ,чёрная нога стала пинать, белые задницы?  Додемократились!!!!  Надеюсь что до этого
не дойдёт, так как мы всем бывшим отделом собрались на украинский огород. Будем учить их
как нужно бороться с русской разведкой. Всё равно нас больше никто на работу не берёт, а эти
даже рады.

         А всё таки славные парни ,эти наивные укропы. Н-у-у-у Тупые!!!
               
                09.04.2015г.