Как страшно начинать что-то новое. Но я вовсе не боюсь сейчас.
Во-первых, я хочу сказать, для чего вообще я зарегистрировалась здесь. Этот сайт для меня будет чем-то вроде дневника, облачением меня, идеальной письменной вымышленной личностью, капитаном мыслей, и воительницей образов. Это место - таинственное и холодное дно колодца, и сюда я буду бросать без остатка все свои тайные переживания. О, достойнейший из достойных, тебе ли судить мои сырые попытки написать что-то стоящее. Хотя, возможно когда-то у меня это и получится. Я не напишу более ничего в своем тайном логове Dr. Hummeri , в этот самый момент я уничтожаю последние следы его существования. И вот, его нет. Все, что осталось, я сохраню, я схороню и не забуду. Конечно, в этом то и состоит эта игра, что длится уже несколько лет, несколько странных лет в моей жизни. Так вот, ох уж это моя удивительная несносная блошиная черта перескакивать на совершенно другие вещи по мере письма. Да, мои мысли, возможно, будут непонятны и отрывочны, теперь я могу объяснять мою привычку на скупые выражения, если я решу расписать подробно все, о чем я думаю, из этого явно не выйдет ничего хорошего. Зачем я пишу это здесь? О да, наверное, рано или поздно это место обнаружит кто-либо, кто-то интересующийся. Ну что же, радуйся и читай сначала. А еще грусти со мной. Так как никогда и никто не сможет стать мне ближе, чем ты, мой читатель в этот момент, это мой рассказ и ты его слушатель. А плохая ли это или хорошая книга - тебе решать.
Зачем мне всё это нужно. Очень сложно бывает признаться кому-то в своих чувствах. Дело это опасное и неблагодарное, и вряд ли кто-то оценит, еще более маловероятно, что это кому-то нужно. Если признаются вам, то можете промолчать, так вы оскорбите чувства слушающего, более всего в жизни он жаждет ответа и вашего признания. Безумные случаи, когда передо мной на краю пропасти стоял человек и, глядя мне в глаза, шагал отчаянно в пучину, а я бросалась за ним, не происходили. Да и хорошо, не скажу, что готова была к такому. Бросались передо мной или прыгала я... совпадений не случалось. Так, снова эта прыгучесть, много пройдет еще времени прежде чем я её преодолею. Признаться себе и поймать саму себя на слове я здесь и буду пытаться. Можно подумать, что это дело сугубо личное, но иначе я не хочу. Вполне возможно, что и это место для меня исчезнет, надеюсь, тогда у меня будет достаточно сил направлять саму себя, не видеть столько сомнений и ложных надежд, не нужно будет шпор из тоски и ревности, которыми я подгоняю саму себя так часто. Но мне все равно, если кто-то узнает, какой я была в этот день, хочу веселиться, написание всех этих строк меня ужасно забавляет. Наступает ночь, и я лягу, что бы снова забывать. А на утро вспомню, вспомню, но не пойму что во мне может так разочаровать кого-то, да и даже себя саму. Ну или как поет сейчас в моих ушах в своих замечательных нежных строчках Alina Orlova:
Важна лишь степень искренности
Я говорю тебе мысленное прости
Мы говорим молча
Я закрываю глаза, не выдерживая.
Кричащей волчий взгляд, возвращающий назад, туда, где ты мой кровный брат, а я твоя кровная сестра.
Под покровом юности слизывая пряности с горсти общего костра,
В языческой мудрости и неверности, в шаманских танцах мы были первыми
Могли шептаться до самой старости до самого утра
Излишнюю сентиментальность придает лишь усиливающийся жуткий ледяной сквозняк, от которого я спрячусь в ванной, и, вероятно, там ко мне придут прочие хорошие и грустные мысли, которые я уже не смогу записать здесь.
Доброй ночи.