Парню к девушкам пора,
Да в башке его мура,
Но зато на день рожденья
Получил он приключенье -
На какое оно место,
Скоро станет нам известно...
Борис Готман.
День рождения – отличная штука! Дарят подарки, готовят всякие вкусности, красота, в общем. И, что само приятное, наконец меня, как пятнадцатилетнего парня, признали взрослым и позволили поделить празднество на две части. Одна – нормальная, с пацанами, пивасиком и всеми иными прелестями жизни, а вторая – официальная, со взрослыми, как обычно.
Занудство полное, стандартные поздравления, малополезные подарки, вроде парфюма, свитеров, ботинок. Вот родаки порадовали, денежек подогнали, десяточку деревянных бумажек с тремя ноликами. Типа, купи себе деточка чего-нибудь для души, чего сердце просит.
Не вопрос, мне тут как раз комп апгрейдить надо, вот и организуем. А официоз, его и потерпеть можно, чего не сделаешь, чтобы папочке с мамочкой приятно было, всё же спонсоры. Кто-то со своими спорит, выпендривается, доказывает что-то, но только не я. А чего нервы трепать себе и людям? Забил на всё конкретно, расслабился и получай удовольствие. Можно ведь быть хорошим сыночком дома, ботаном на уроках и самим собой в остальное время? Это, типа, реально выгодно. Все тебя любят, дают, что попросишь, главное не перегнуть палку. Ни в потакании чужим желаниям, ни в отрыве.
В общем, нацепил я новенький костюм тройку, дежурную улыбку примерил, частично отключил сознание, представив, что нахожусь где-то совсем в другом месте. То есть сидишь себе, выслушиваешь все эти шаблонные речи, киваешь, как китайский болванчик, кушаешь, пьёшь свою американ шипучку, чьё название начинается на букву «К» и мечтаешь, как завтра отдыхать будем на даче.
Благо всё заготовлено заранее, пару ящиков пенного напитка, четыре кассеты с порно, коробка фейерверков, самопальный арбалет с колчаном стрел. Заодно пригласил этих новеньких, близняшек. Очаровательные девицы, фигуристые и довольно раскованные. Боятся особо нечего, в нашей тусовке наркотой не балуются, ну её нафиг, был у меня дружбан хороший, да с дуру, начал колоть в вену всякую гадость, аккурат полгода назад похоронили, а парню едва четырнадцать исполнилось. Не знаю, как у других, а у меня желание даже пробовать, как отрезало.
Курить что-то не понравилось, ощущения не из приятных, во рту, как коты нагадили, слюноотделение бешенное, тошнит, если уж успокаивать нервы, то каким-нибудь менее стрёмным способом. А с алкоголем у моего организма особые отношения. Он на меня вообще никак не влияет, на первый взгляд. Какой был, такой и остался, главное, не перебрать, потому как после определённой дозы, я выключаюсь и падаю. А так ничего, могу своими ногами до дому дойти, довольно связно разговаривать. Меня родаки если и палят, то по запаху мятной жвачки. Обычно-то я её на дух не переношу, а тут после приёма на грудь зажуёшь и нормуль.
И вот начали собираться гости. Из молодняка были только двое или трое детишек от пяти до десяти лет, которых не смогли оставить дома. Из моей тусовки я принципиально никого не позвал, они-то отключаться, как я, не умеют, чего бедолагам вечер портить? Сел я на своё место, весь такой из себя правильный. Отец музло включил. Что-то из эстрадно современного, типа Лепса или Михайлова. Как говаривал один мой друг, простите за грубые слова: - «Что то говно, что это». Уж лучше бы шансон врубил, тоже не кул, но хоть душевно.
И началось: звонок в дверь, очередной гость дорогой с радостной улыбкой и коробочкой, перевязанной ленточкой. Не, некоторые с понятием попались, пришли с конвертиками. Вот таких уважаю, вот им искренне рад.
Я бы вообще, на входной двери табличку повесил, как в том анекдоте, типа: «Цветы и конфеты не пью». Или: «Уважаемые господа - товарищи гости, убедительная просьба - подарки, что не перевариваются в желудке, не помещаются в кошельке и не включаются в розетку, можете сразу выбрасывать на улице в мусорный контейнер. Не добавляйте работы хозяевам дома».
Жаль, никто хохмочки не просечёт и не одобрит. Ну а что, вот взять Михаила Викторовича, начальника моего отца, - четвёртый год подряд дарит мне бритву! Мне их солить что ли? Может, я вообще бороду соберусь отращивать для солидности, когда волосы начнут нормально расти, и что мне с подобным подарком делать?
Много у нас знакомых, увы, ближе к концу ритуала, я уже почти спал, когда узрел перед собой тётю Настурцию. Высокая дородная дама, с волосами, выкрашенными в розовый цвет, собранными в высокую причёску, в длинном белом платье и туфлях на высоченных каблуках (не представляю, как такая туша ухитрялась на них держаться, и главное, как каблуки не ломались под весом этого бегемота). На груди справа – брошка в виде розы. Сколько лет этой женщине, определить трудно, с равным успехом ей могло быть и сорок, и шестьдесят. Благодаря жиру, морщин не разглядеть, а остальное скрывает толстый слой косметики. Не злая такая тётушка, но с большими странностями. Её все считали немного сумасшедшей.
Мама утверждала, что Настурция – папина родственница, папа, что мамина, но спрашивать стеснялись. Впрочем, ничейная тётушка никого особо не напрягала, денег не клянчила, вещички не воровала. Ну, постоянно вмешивается в чужие разговоры, неся какую-то малопонятную ахинею, не имеющую ни малейшего отношения к теме, отвечает всегда невпопад, явно не на те вопросы, что задают, или не в том порядке, ест за десятерых. Если где-то в пределах видимости стоит вазочка с конфетами или печеньем, с ними можно попрощаться, одевается всегда одинаково. Прямо как персонажи в мультфильмах. Или стиль такой, или других шмоток нет. Любит детей и почему-то всегда гладит по головкам и обязательно целует в лобик. Я в детстве жутко ненавидел все эти телячьи нежности, а приходилось терпеть.
Радует одно, что приходит исключительно на мои дни рождения. Звонит только если у нас что-то случается, как чувствует. Обычно тетя Настурция ограничивалась тем, что дарила мне большую, просто огромную плитку шоколада, но вовсе не из личного жмотства, видать, её тараканы в голове решили, что именно это и положено дарить детям, вне зависимости от того, пять им лет или пятнадцать. В принципе, я особо так не возражал. В шоколаде ничего плохого нет. В отличие от парфюма и свитеров, место на полках не занимает.
Можно, скажем, подкатить с ним к какой-нибудь девчонке, чтобы был повод начать разговор, а там, как пойдёт. Сейчас девочки не слишком упрямые, если лицом не страшен и в кошельке шелестит что-нибудь, уломать легко. А там стандартный набор – кино, кафе и поцелуйчики на заднем ряду. Честно говоря, дальше этого я пока не заходил и не потому, что правильный такой, просто, э-э-э, страшновато немного, да и заразы сейчас столько ходит, подцепишь, замучаешься лечиться.
У меня ещё один знакомец так нарвался. Его потом родаки чуть не прибили. А ещё две девочки в моём классе забеременели. Одна аборт делала, вторая родила, теперь на переменках бегает кормить. В общем, если есть мозги в голове, лучше пока воздержаться. Я как-то всегда старался сначала голову подключать, и лишь потом позволять инстинктам бушевать. Может, поэтому до сих пор жив и не болен ничем. Так, что-то я отвлёкся, в общем, тётушка Настурция.
Прощебетав поздравление, погладила меня по голове своей лапищей, порылась в своей сумочке и достала два предмета – прямоугольную белую коробочку и нечто плоское и прямоугольное, завёрнутое в розовую бумажку и обвязанное белой лентой. Я рассыпался в благодарностях, с широкой улыбкой, щупая пальцами пытаясь понять, что это? На ощупь твёрдое и чуть пружинит.
- Я знаю, вы, молодые люди, обожаете играть в компьютерные игры, а мой знакомый как раз занимается всякими шлемами и очками виртуальной реальности, - тётушка подмигнула мне, - я больше чем уверена, что эта игрушка тебе понравится. Она пока единственная, выпущенная фирмой – производителем.
- Конечно же, - я чуть не подпрыгнул, - вот спасибо. Какой чудесный подарок! Кто бы мог подумать? Очки виртуальной реальности, наверняка это должно быть супер круто.
В этот раз я был вполне искренен, ибо компьютерные игры моя страсть. Нет, я не из тех психов, что сутками сидят не отрываясь. Слишком много в жизни и других радостей, но часика четыре поотрываться можно в удовольствие. Вопрос в том, ЧТО именно за игрушку притаранила гостья дорогая. Хорошо, если догадалась спросить у производителя, на какой возраст рассчитана их продукция.
Ну, а если и ошиблась, беда не велика, у меня как раз у «Контрл страйка» коробочка треснула. Диск выкину, а новую использую. Вот странность, от моего спокойствия не осталось и следа. Ещё ни разу, с тех пор, как папаня подогнал мне новенький мотороллер, так не волновался. Извинившись перед всеми и сославшись на некую физиологическую необходимость, я потихоньку прихватил игрушку из горы подарков и чуть ли не бегом ринулся в туалет. Так, не забыть запереть щеколду.
Я дёрнул ленточку, развернул обёрточную бумагу и…. разочарованно вздохнул. Да уж, слабоумие у бедной Настурции прогрессировало. На обложке было написано: - «Феечки», а рядом и соответствующая картинка. Причём, что самое обидное, даже не что-то вроде феи Динь-динь, она хоть красивая, с тонкой талией, а здесь этакий двухлетний ребёночек со стрекозиными крыльями. Не хватало только надписи: - «от трёх до пяти лет».
Сказать, что я был разочарован, значило не сказать ничего. Впрочем… Что я так огорчился? Чего ещё ждать от дамочки неопределённого возраста со съехавшим набекрень чердаком? Неужели, только ради меня сходит к психиатру и, после соответствующего курса лечения, вдруг поймёт, что мальчику в пятнадцать интересны уже совсем другие «феечки», желательно с грудью седьмой номер, скромно одетые и с весьма облегчённым поведением. Ну, шансов, что Настурция подарит мне кассету с крутой порнухой, не было изначально. Положим это позорище на место, а потом избавимся потихоньку.
В общем, вернулся я на своё место, нацепил дежурную улыбочку, и праздник скуки продолжился. Впрочем, жрачка была нормальной, шипучка – вкусной, музло из-за гвалта гостей почти не слышно, в общем, жить можно. И ни один вечер, даже самый нудный, не длится вечно.
И вот, когда за последним гостем захлопнулась дверь, родители начали собирать посуду, а я сгрёб все подарки и потащил в комнату.
Так, делим на три кучи. Откровенное барахло на полки, к другому мусору. Парфюмерию потом или папане сбагрим, или подарим кому-нибудь, свитера нехай валяются, глядишь, когда и сгодятся, конвертики в особое место, чтобы никто не добрался. Так, что остаётся? А, горе игрушка. Я улыбнулся, разрезал защитный пластик, извлёк осторожно драгоценную коробку, открыл, вытащил диск, поспешил к компьютерному столу, достал любимую «Контрл страйк» переложил в новую коробку, а в старую засунул подарок тётушки. Задумался, не выкинуть ли сразу? Не, слишком палевно, вдруг мама спросит? И поставил к другим игрушкам, только в самый дальний угол. А что, вдруг случится так, что играть будет не во что. Так сказать, на безрыбье и таракан за изюмчик сойдёт.
Продолжение: http://www.proza.ru/2016/05/15/1287