Уважаемая редакция!
После всех моих обращений к вам хочется наконец поговорить о личном. Почему, уважаемая редакция, я всегда крайний?
Поясню на примере. Решили мы с кумой в субботу сходить в цирк. На ее деньги, между прочим. Купили билеты в 1-й ряд. Пришли. Взяли бинокли, я еще себе купил воздушный шарик (красный, гелием наполненный, с надписью «love»). Сидим. Кума сладкую вату ест. Вышел жонглер. Прыгал-прыгал с шариками, потом кегли взял. Я так и думал, что кегля мне в лоб угодит. Так и случилось. Все зааплодировали. Думали – так и надо.
Потом клоуны выбежали. Один в черном, другой в белом и рыжий. Этот рыжий как вышел, я сразу понял – хана мне! Стали они свою репризу разыгрывать. Один поллитровый стакан с водой на голову поставил и вроде как хочет на зрителей вылить. А другой вроде как ему мешает, и вода все время на него и выливается. Вот налили они последний стакан, рыжий изогнулся весь назад, а стакан себе на лоб поставил. Идет ко мне нараскоряку пузом вперед и орет: «Мужик! Я иду!» Черный его как бы удерживает. А я сжался весь. И хоть стакан в специальное устройство незаметно поставлен, что сам не упадет, я все равно знал, что мне крышка. Доходит он почти до меня, влезает на барьер, и вроде черный его уже за одежду держит, но тут вдруг рыжий спотыкается – и стакан мне выплескивается в рожу. Всем смешно. Все думают, что так и надо.
А тарелки? Когда этот проклятый конферансье стал крутить свои суповые тарелки на этих дурацких длинных палках, потом отдавать их зрителям, чтобы они их держали, а сам бегать от яруса к ярусу, чтобы подверчивать тарелки, я, конечно, тоже держал этот олимпийский шест с тарелкой, а кума визжала как дура от страха. И вот этот спринтер ахов подбежал ко всем, а ко мне не успел – тарелка рухнула мне на башку и разбилась. Осколки так и лежали у меня на ушах до конца представления. А все думали, что так и надо.
А львы? Когда их вывели на арену и они уселись на свои тумбы, один стал пристально на меня поглядывать. Он поглядывал на меня так пристально, что я сожрал свой поп-корн, не почувствовав вкуса. А потом это чудовище стало лапкой слегка расшатывать сеточное ограждение, за что и получило по морде от дрессировщика, так как был его выход. Отпрыгав положенное через горящий обруч, эта скотина вернулась на место и продолжала меня морально домогаться. Спас меня антракт.
Вообще-то мне только воздушная гимнастка понравилась. Она такое со своей трапецией наверху вытворяла, что я подумал: такой никакой муж не нужен. Она самоопыляется.
А в конце? Я, когда из цирка вышел, в туалет захотел. Вернулся, прошусь пустить, говорю, что в антракте положенное не выписюнил, что вам, жалко, что ли? Так они сказали, что надо новый билет купить. Это мыслимое ли дело – за свои кровные малую нужду справлять?
Уважаемая редакция, опубликуйте, пожалуйста, мое письмо, чтобы тем самым я мог помочь человечеству сохранить в культпоходе свои нервные окончания. А мы с кумой на той неделе собираемся посетить серпентарий (ну где змеи). Так не могли бы вы выделить нам денег на поездку, а я бы, так сказать, стал вашим штатным корреспондентом. А? Как говорят по телику: «Специально для 1 канала».
С уважением, Пантелей Рукавицын.