Уважаемая редакция!
Я, Пантелей Рукавицын, уважаемый в подъезде пенсионер, после того как от меня ушла кума и редакция палец о палец не ударила, чтобы мне пособить, купил подержанный «Мерседес» 1937 года выпуска, без капремонта, рулевой тяги и с коробкой передач от «Москвича». Купил, чтобы чем-то занять себя в свободное от безделья время. Подремонтировал я свой транспорт и устроился в частную организацию таксистом. Но вот невезуха: как только я беру клиента, мой драндулет глохнет. Надо сказать, что и клиент ко мне идет не всякий, а, так сказать, склонный к экстремальным видам ощущений. Забыл сказать, что у моего «мерса» почти нет правого и левого крыла. Вернее, они одновременно отваливаются, когда машину слегка тряхнёт. Ну и что? Я не Шумахер – больше 60-ти не разгоняюсь. Да и отвёрточка всегда при мне! И чего они все надо мной ржут? Я, можно сказать, работаю живой рекламой! Они думают, что мне деньги нужны, поэтому я к ним в лавочку пришел! Они сами на площади часами простаивают. А я, можно сказать, весь вечер на манеже. Около меня, пока я свой дредноут обихаживаю, народ толпится. Семечки грызет, пиво пьёт, даже пляшут иногда… Да ведь не деньги же мне нужны! Я если свой броненосец ремонтировать перестану, загнусь совсем. Я же никому не говорю, что у него двигателя почти нет! А за мотор я сам так тужусь, так тужусь, особенно когда в горку подъём берём... Пассажиров, соответственно, прошу на это время выйти из транспорта.
Уважаемая редакция, организуйте, пожалуйста, акцию по сбору запчастей для моего железного феликса. Ну там поршневые кольца, карданный вал, коленчатый вал и всякую мелочевку (можно от «запора»). Может, кто расщедрится и мне двигатель презентует? Я ему буду заранее благодарен. Это будет очень благородно с его стороны. Редакция, а как насчёт кумы? В общем, звоните: мой телефон в редакции есть.
От редакции: Уважаемый Пантелей Рукавицын, мы связались с вашей кумой. Она сказала, что даёт вам испытательный срок – 3 месяца. За это время она удостоверится в ваших чувствах и убедится, что у вас всё серьёзно. Звоните, номер нашего телефона у вас есть. Акцию организуем.
Уважаемая редакция!
Выношу вам пламенную благодарность за проведённую акцию по сбору запчастей для моего жеребенка («Мерс» 1937 г.в. – Прим.ред.). Акцию вы провели на должной высоте, за что вам ещё раз братское спасибо.
Запчастей мне прислали и принесли много. Хватит на то, чтобы я мог приступить к главному – доукомплектованию моего бизончика («Мерс» 1937 г.в. – Прим.ред.). Правда, встречались среди принесённых запчастей и детали кухонной утвари, но это уже мелочи. Беспокоит меня другое… Некоторые несознательные элементы, очевидно, вообразили, что у меня не гараж, а магазин «Интер-авто». Посему в ночь с воскресенья на понедельник эти личности проникли в мой гаражный бокс путем вскрытия некими приспособлениями (типа лома. – Прим.ред.) крыши. Крыша вообще мое слабое звено (боковые, торцевые стенки и двери бокса изготовлены из листового проката повышенной толщины (4 мм), а крыша – из тонкого стального листа (1,5 мм). – Прим.ред.) Отогнув металлический лист крыши, они вынесли в образовавшуюся дыру (треугольник, длина катета 60 см. – Прим.ред.) принадлежащие мне запчасти.
Вызвав сразу же (в 21:00. – Прим.ред.) милицию, мы получили ответ, что дело наше на учёте и милиция приедет, как только дойдёт до нас очередь. Усадив куму у окна встречать милицию, я уснул и по пробуждении (в 8:00. – Прим.ред.) не обнаружил никакой милиции, а только разгневанную куму. Я сделал повторный звонок и получил ответ от дежурного, что про нас помнят. В 11:00 нам сказали, что бригада поехала заправляться и как только заправится, то сразу же приедет. В 14:00 они ещё с заправки не возвращались, хотя за это время можно было заправить небольшой авиалайнер. В 14:30 кума упала со стула, так как из любви ко мне верно несла свою вахту у окна. Дав понюхать нашатыря, я попросил ее продолжить дежурство у окна. Сам же я себя чувствовал бодро. В 15:00 на свой звонок я получил ответ, что милицейская бригада попала в автомобильную пробку, но движется по направлению к моему дому. В 18:00 они сами позвонили мне, чтобы уточнить адрес и сказать, что все под контролем.
В 20:00 стражи порядка наконец прибыли, и мы отправились осматривать место преступления. На вопрос милиции, что у меня пропало, точного ответа я дать не смог, так как список подаренных запчастей только собирался составить. Вместо этого зачем-то брякнул, что пропал гидравлический домкрат, хотя сам же его ещё в прошлом году безвозмездно подарил брату кумы. Теперь придётся забирать его силой и снова перепрятывать. Сегодня иду на встречу с дознавателем. Не знаю, говорить ли, что из всех подаренных запчастей дома находился аккумулятор (для подзарядки. – Прим.ред.), или его тоже включить в список похищенного? Кума очнулась во второй раз и шлёт вам привет.
Кроме того, те две хихикающие девушки с тоненькими ножками из милиции, которые описывали мой гараж и его содержимое, пока я отвечал на вопросы других представителей органов, не внушают мне доверия. Они курят те же сигареты, что и преступники (марки «LM» LIGHTS. – Прим.ред.). А во-вторых, прикус на всех сигаретах один и тот же (передними зубами. – Прим.ред.). Все улики я собрал в одну бумажку и завтра предъявлю дознавателю!
Уважаемая редакция! Очень прошу вас организовать акцию по сбору средств мне на 1) палатку 2-местную самораскладывающуюся, 2) маскировочный костюм (2 шт.), 2) бинокль раскладной, 3) звуковую «растяжку», 4) вечный фонарик, 5) отпугиватель комаров и 6) огнестрельное оружие типа пневматического «макарова» (МР-654 – Прим.ред.). Теперь лично буду сидеть с кумой в засаде и вести отстрел расхитителей народного имущества, ибо подаренное мне народом считаю таковым.
Р.S. В образовавшуюся преступную дыру на крыше я временно натолкал досок, а в середину - вилы! Пущай и их хозяйство пострадает!
С уважением, Пантелей Рукавицын.
От редакции: Уважаемый Пантелей Рукавицын! А не пошли бы вы... прогуляться, а?
Уважаемая редакция! Прогулявшись, я обнаружил, что вилы сработали - мой гараж сожгли.
От редакции: берегите себя...