– Два месяца постных размышлений и странных жизненных обстоятельств ничего по сути своей не поменяли.
– А что, они должны были что-то поменять?
– Я не знаю. Но бывают же такие моменты, когда хочется перемен. Хочется что-то изменить, сдвинуть с мертвой точки, найти выход из безвыходной ситуации, понять, почему небо синее и почему в некоторых людей ты просто веришь, а в других – нет. У меня было время подумать. Я подумала.
– Пугает, когда ты говоришь «я подумала».
– А ты не бойся. Бояться не конструктивно. Боялся-боялся – ничего не произошло. Выходит – зря боялся. Если произошло – один фиг, произошло. И снова – зря.
С одной стороны меня забавляет, когда ты пытаешься мне же представить меня глупой девчушкой, мысли в голове которой – редкое явление. Это напоминает детство. Хочется порой побыть маленьким и слабым, чтобы обязательно рядом – кто-то большой и умный, тот, в кого веришь. Веришь в то, что он мудрее, а потому, все что подскажет – будет истиной. И он обязательно подскажет, не промолчит. Постарается уберечь от ошибки и послать к черту твой жизненный опыт, стучащий в дверь. Его и так полно. Рядом с таким человеком – я готова быть простой счастливой дурочкой. Но проблема знаешь в чем? Слишком долгое время у меня такого человека рядом не было, а вот два маленьких человечка – были. Для которых я – тот самый, умный и большой. А это – ответственность. И хочешь, не хочешь, она накладывает определенный отпечаток. Вот у тебя есть такая ответственность? Когда независимо от настроения ты должен быть точно уверен и в логистических схемах, и в гастрономических, и в продовольственных. Попросту говоря, каждую минуту знать, где твои дети, что они будут кушать вечером и какую обувь – носить этой весной. И совершенно неважно, что тебе задерживают зарплату. Ты должен придумывать какие-то свои шаблоны, выкручиваться и делать все, чтобы пазл ежедневно складывался.
Так вот, показушное бытие дурочкой меня ничуть не смущает. Ведь позволять себя таковой считать определенным персонажам и быть – немного разные вещи. Надеюсь, что мой герой это все же понимает в глубине души.
– Люди вообще не обязаны ничего понимать. Они просто, также как и ты, играют в жизнь. Кто-то живет по уже установленным правилам. Кто-то придумывает свои, соблюдая лишь правила дорожного движения, в отличие от некоторых, которые и их не соблюдают.
– Ой, не начинай... Знаю я, как ты любишь смеяться над моей манерой вождения. Я ведь и здесь обычно подыгрываю. Мне просто нравится слушать, как ты говоришь обо мне. Не «что» а именно «как». Нравится доводить некоторые ситуации до абсурда и вместе смеяться над ними. Но, я – хороший водитель. Даже если ты в это и не хочешь верить. Бывают редкие исключения, когда начинаю перед тобой выпендриваться и куролесить, но даже в эти моменты я вижу, что не создаю откровенно аварийных ситуаций и делаю это для того, чтобы позже послушать твои ругачки. Как участник движения, может, чуть резковата в плане скорости, но всегда внимательна и осторожна. Всегда. Особенно, если со мной есть пассажиры. Мне безумно нравится быть за рулем. Просто ехать. И слушать любимую музыку. Единственное чего я по-настоящему опасаюсь – это трассы, большой скорости и того, что виноват можешь быть не ты. Я никогда не выхожу на обгон, если впереди маячит хоть кто-то. Даже далеко. Такая фобия.
– Я не смеюсь над твоей манерой вождения. Давно пора понять простую истину. Ты своей ездой подвергаешь опасности жизни людей. Я на уровне нравоучений пытаюсь это минимизировать. Возможно же когда-то (без жертв) дойдет, что так ездить нельзя НИ В КАКИХ обстоятельства, будь ты хоть трижды «хороший водятл». Куролесить нельзя.
– Эх… не веришь ты в меня совсем.
– Мнительная ты курица. Сомневаешься в людях, хоть сама и говоришь, что веришь.
– Мнительная – да. Еще тревожная. Но я все же верю. И в людей. И в то, что даже если человек ведет себя не так, как мне хотелось бы, у него на это могут быть свои вполне убедительные, хотя и не озвученные причины. Если ты однажды понял человека, то потом, некоторые поступки просто принимаешь. На веру.
– Поясни.
– Ну, вот знаешь, у меня есть один близкий друг. И был момент, когда он от меня отвернулся. Просто перестал разговаривать и все. Возможно, я его чем-то обидела, но он не захотел сказать об этом. И я даже понятия не имела в чем причина… Все наши диалоги стали похожими на мои монологи. Предложения, которые чаще исходили от него, и всегда мной поддерживались, стали исходить от меня, и им игнорироваться. Как-то так. Если я заезжала следом за ним на парковку, он уезжал с паркинга, чтобы не пересекаться. Это, кстати, неприятно. Больно и обидно. А когда я заболела, сильно причем, с огромной температурой лежала, очень было мне хреново, он ни разу не спросил, как у меня дела. Понимаешь, просто даже не поинтересовался, хотя знал, что болею. По идее, психануть бы, сказать, что настоящие люди так себя не ведут… Но я верю в то, что раз поступил именно так – причины были. И неважно какие.
– И что, человек, в которого ты веришь, не может тебя предать?
– Не может.
– Я не хотел причинять тебе боль. Прости…