1. Дураки и дуры
У дуры никогда не будет золотой свадьбы. У дурака - серебряная два раза …
2. Об акценте (наблюдения за арабскими шейхами с украинскими проститутками в Армани-кафе в Дубай-Молл)
Украинки, как павлины: хороши, пока молчат…
4. Гендерное (1)
Женская красота - это мужское воображение.
5. Древняя профессия в современном мире (1)
Пьяная в дым девица из московского эскорт-агенства сидит в салоне самолета (рейс Аэрофлота Москва - Ларнака) и скандалит с экипажем. Скандал набирает силу,
и она в последней попытке решить проблему набирает по мобильнику то ли своего агента-сутенера, то ли клиента: "What must I do, бл*ть?!"
6. О студенческих свадьбах и общагах (1)
- Почему он на ней женился сразу после армии?
- Наверное, соскучился по пружинной кровати!
7. О меньшинствах (1)
Из диалога на сделке.
Юрист покупателя (иностранец):"Мы обнаружили, что у Вашей компании есть миноритарии!"
Юрист продавца (русский):"Да, они - часть нашей корпоративной истории. Они Вам не нравятся, что ли?"
Юрист покупателя (иностранец):"Мы все понимаем, но, честно говоря, миноритарии (прим. в английском миноритарии = меньшинствам) для нас проблема! И мы хотели бы избавиться от них!"
Юрист продавца (русский):"Мы понимаем и разделяем Вашу озабоченность, но сейчас весь мир движется в сторону разнообразия, меньшинств (прим. чистая игра слов на ЛГБТ-тему) и кросс-культурного окружения. Боюсь, что Вам придется с ними жить!"
Инстранный босс (дослушав перевод до конца и ржа):"Очень сильный аргумент, но мы были бы очень признательны нашим русским партнерам за какое-нибудь красивое решение проблемы миноритариев!"
8. Гендерное (2)
Мужикам, как дзен-буддистам, все по жизни просто "дзинь".
9. Гендерное (3)
Сколько раз у него чесались кулаки врезать ей! Но он сдерживался, потому что... Потому что знал, что уже через секунду он будет гордиться своим воспитанием, выдержкой и благородством...
10. Гендерное (4)
Он слушал ее, слушал, потом, подумав "какая в жопу разница!", перевернул ее, пластинку, на другую сторону.
11. Гендерное (5)
Слово "нет" женского рода.
12. Гендерное (6)
Заграница. Ресторан. Дочь знакомит маму со своим бойфрендом (они вместе учатся в местном университете).
Мама (по-английски): Ник, ты мне очень понравился, и я хочу тебя... (здесь мама о чем-то задумалась, причем надолго).
Молодые люди в ожидании занервничали. Первой не выдержала дочь.
- Мама, подбирай слова быстрее, а то своими мхатовскими паузами ты его пугаешь шведской семьей. Это толерантная Европа, а не классический русский театр!
Мама (дочери на русском): Попросить я его хотела, дура, но забыла, как по-английски "безопасный секс"!
13. Гендерное (6)
Немое сердце - сердце не мое.
14. Гендерное (7)
- Нет, это девушка из приличной семьи...
- Да, сбежала...
15. Гендерное (8)
О чем говорит грязное полотенце? О том, кто в семье работает!
16. Гендерное (9)
Sexual harrassement по-русски
- Мадемуазель Оля, скажите мне, почему Вы хотите уволиться из нашей фирмы? - решил поинтересоваться директор-француз.
- Да потому что в Вашей фирме 20 мужиков, и за полгода меня никто ни разу не ущипнул за попу! По-вашему это нормально?!
17. Гендерное (10)
Пошла в шоп-у = ушла по магазинам
18. Гендерное(11)
- Посмотри на меня! - сказала Она.
Глаза были последними, куда Он посмотрел.
19.О золотой рыбке (1)
...Поймал старик золотую рыбку.
Она ему молвит: "Отпусти меня, старче! Я тебя миллионером сделаю!"
- Рублевым не хочу! - грубо отвечает ей старик.
- А как же валютный контроль? Я не могу нарушать закон! - умоляет его рыбка, - Вот, кабы ты меня в международных водах поймал, тогда другое дело!
20. О золотой рыбке (2)
...Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче! - умоляет его рыбка, - Я тебя миллионером сделаю!
- Ага, ищи дурака! - грубо отвечает ей старик, - Опять все моей старухе достанется!
И бросил старик золотую рыбку в уху. Но не знал он - видимо, и Пушкин тоже, - двух вещей: (1) температуры плавления золота и (2) что рыбу можно есть сырой - сашими называется. А вот золотая рыбка запомнила... И с тех пор регулярно подсылала крабов обрывать ему крючки, акул рвать его сети, а старухе подарила целое корыто силикона и ботокса, чтобы не старела и продолжала доставать старика.
21. Fuck you! - это просто короткая версия "Do not forget the way you were born!"
22. Гендерное (12)
Она просит привезти ей аленький цветочек, а на самом деле имеет в виду страшное волосатое чудище для сексуальных утех. (Толкование сна Татьяны Лариной)
23. Гендерное (13)
- Отец, скажи, на каком знаке зодиака нужно жениться Львам?
- Знаешь ли, сынок,без разницы. Все они одновременно и рыбки, и овцы, и козы, и... змеи, а ты в любой момент можешь оказаться полным козлом!
24. Гендерное (14)
- Мама, это Чайковский!
- Нет, Римский-Корсаков.
- С бородой?
- Да, доченька!
- И у Римского, и у Корсакова? - на всякий случай уточнил папа.
25. Гендерное (15)
Что за день такой никто не знал,
Пока ВОЗ не включил его в «аннал»,
И тогда настал ИДАХОБИТ!
Праздник, мать!
Аж попа c радости болит!
26. Гендерное (16)
Душевные страдания не надо путать с возрастными изменениями гормонального фона потому, что это одно и то же.
27. Из серии "Неочевидные синонимы"
Половая непроходимость труб - это когда мусор в каминной трубе опустился до пола.
28. Гендерное (17)
У зеркала удивительный эффект - никто в нем не хочет видеть самого себя.
(О пластической хирургии и не только)
29. Гендерное (18)
Почему умалчивается главный побочный эффект пластической хирургии - необратимая деградация мозга?!
30. Гендерное (19)
Послушай женщину и сделай наооборот. А если она королева Англии?
31. Гендерное (20)
Светская львица - это профессия или статус? Если да, то где и на хрена! А другой стороны, как дипломатично определить опытную девушку иэ элитного эскорт-агентства на пенсии?
32. Гендерное (21)
Если Вы в Лондоне стали обращать внимание на английских женщин, пора покупать обратный билет!
33. Гендерное (22)
Когда из ребра Адама творец напильником выпиливал 60-90-60, у него под рукой все время крутилась Психея. (К женскому характеру).
34. Гендерное (23)
Женщина - это возбудитель спокойствия.
35. Гендерное (24)
- А ему борода идет! - отметила она недельную отпускную щетину соседа.
- Я наверное тоже отпущу шкиперскую! - сказал он.
- ?!
... Если женщина видела вас в семейных трусах, то вы никогда не сможете сменить свой имидж.
36. - Ты не трись об мой "Диор"! (Из буфета Большого театра).
37. Тетка в норковой шубе до пят с рюкзачком на спине (Из гардероба театра им. Моссовета)
38. Русский фень-шуй: ему было все до фени,а она любила шуй. Так и жили - фень-шуевисто.
39. - Она - моя! - прочитал первоклашка в букваре и сжался в ожидании удара этой, с косичками, чья мама была феминисткой...
40. Ежемесячные выплаты, ежемесячное содержание, ежемесячное настроение...
Почему все неприятное в этой жизни - проценты, алименты и... - связано с лунным циклом?
41. Насильно мил не будешь, но и спать раздельно не прикажешь...
42. А неча на зеркало пенять, пока хирург ваш фейс-лифтинг не закончил!
43. Из мужских объявлений о знакомстве:
Продолжаю публикацию самых интересных объявлений - теперь мужских. На самом деле, у мужчин - все очень серьезно и честно: только для серьезных отношений, без в/п (вредных привычек то есть), порядочный, с работой или без, сразу выкладывают четкие параметры и свои (возраст, рост, вес) и желаемые или укажут "худенькую бы" или хотя бы "не очень полную, но обязательно с чувством юмора"... Видимо потому, что своего не хватает. Но...
Есть отдельные творческие личности, и вот моя "Горячая десятка":
1) ...по дому умею все;
2) ...в/п в меру (я же говорил, что все честно);
3) ...представительниц древнейшей профессии прошу не беспокоить (я же говорил, что все серьезно);
4) ... на примитивные смс-ки типа "привет", "как дела", "будем знакомы?" не отвечаю - жду содержательное SMS-послание;
5) ... познакомлюсь с девушкой от и до для серьезных отношений, но и просто знакомству буду рад;
6) ...наша встреча без обязательств;
7) ...послушный мужчина ищет властную женщину (А-а-а! Это же чья-то мечта!!!)
8) ... минимальный набор (работа, жилье, авто) имеется (А остальное, видимо, опции за дополнительную плату);
9) ... ночные бабочки, не засоряйте эфир; и мой победитель:
10)...холостяк со стажем познакомится для... помощи в быту.
44) Из женских объявлений о знакомстве:
Перед вами некоторые объявления из «Свободного Сахалина»:
• «страстная леди познакомится с… Давайте вместе забудем о серых буднях»;
• «привлекательная девушка, без претензий и пафоса, познакомится с… Для друга есть подружка»
• «привлекательная, в меру меркантильная, познакомлюсь с…»
• «загорелая, ухоженная познакомится с…»
• «симпатичная, добрая познакомится с…работающим, не судимым, не обремененным долгами и кредитами…»
• «познакомлюсь с… Звонить можно всем»
• «симпатичная, не полная, не высокая… познакомится с… жильем, а/м приветствуется для серьезных отношений; из мест заключения и неместных прошу – не беспокоить»
• «Привет! Познакомлюсь с мужчиной – дальнобойщиком, можно с одним и более детьми»
• «хочу создать семью с мужчиной мужественной профессии, нефтегазовой или морской… верная, умею ждать»
45) Из делового приглашения на выставку в Китае:
Уважаемый Директор
...Меня зовут Лиза из Ginde Китая, встретимся в Гуанчжоу с 15 по 19 апреля. Давайте встретимся, поговорим и выпьем вместе.
Я буду ждать в зоне B 10.2 E35-37, F10-12, Китайском торгово-выставочном комплексе (№ 380, Yuejiang Zhong Road, Гуанчжоу);
46)Мороженое в вафельном стаканчике - это просто мороженое, и не нужно распалять воображение... (Из увиденного в ГУМе);
47)В постели он повернулся на другой бок и посмотрел на половину жены...
48)Новая жена нравится, потому что не похожа на старую или, наоборот, потому что похожа, но новая...
49)
Мальчик... Девица,
Он... Она,
Левша... Правша...
Какая нах* разница?
50) Брак - это брак, поэтому к нему надо относиться, как к браку: можно выбросить, а можно оставить...
51) Любовь - болезнь, требующая постельного режима.
52)Когда видишь, как загораются глаза русской женщины у витрины ювелирной лавки, понимаешь, что монголо-татарское иго - это не легенда...Это уже гены.
53) Повторный брак...Еще одна квартира, еще одна машина, еще одна шуба? И на фига мне все это еще раз?
54) Мужская бессонница - это, когда ты встаешь раньше, чем у тебя...
55)За что можно полюбить собак? Только за их взгляд в глаза. Разве мы не так смотрим в глаза своим женам?
56)Средний род "оно" есть только в русском. Зачем?
57) Машу ручкой...
58) Запомните этот день 22 декабря 2017 года: топ-менеджмент "Мисс Америка" в полном составе подал в отставку за сексистские комментарии...
59) Серия "А сегодня не смешно!"
Сцена в мужском туалете в кинофильме "Джентельмены удачи": "Заходи, дядя, что встал-то?!"
60) Трудно быть первым. Лучше быть вторым, но лучше чем...
-Ты у меня самый лучший! - не зря так говорят опытные женщины.
61)Была Елена Прекрасная, Елена Премудрая, а теперь Елена Летучая... - Твою мать! Что я отцу скажу? - подумал Иван-Царевич, вынимая стрелу из ж...жадницы - Как тут было промахнуться?
62)
Балерина волочилась,
Сволочилась –
Вся аж изволочилась…
63)Инна - это глагол.
64) За чем следить, когда официантка трет трюфель над вашим блюдом? - За маникюром...
65) Какого хрена экран светится голубым?
66) Выражение "она в активном поиске" означает, что просто с сексом у нее все в порядке.
67)Он был спортсменом, вегетарианцем, трезвенником, и никто не понимал, почему он матерился...
68)Мужик он, конечно, хранитель семьи, но, точно, не ангел - слишком громко хлопает крыльями.
69) Когда Оноре де'Бальзак говорил, что он знает женщину со всех сторон, это он о чём?
70) Утром она проснулась в его объятиях, а он в ее. - Ну и кто кого...соблазнил? - одновременно подумали они, глядя на пустую бутылку шампанского и водки. - Слава богу, не харрассмент! - была их вторая мысль. - Чур, я первая в душ! - Русская! - отпустило у него.
71)Там, где даже луна не светит = шоколадный глаз = там, где даже негры не ходят без фонарика = точка затмения = там, где даже днём ночь = не уверен, что это включено в супружеский долг = один раз не пи...рас = только это: 13, т.е., ...жопа - может накрыть всё разом. Не знаю, на фига так хорошо учил английский...
72)White straight male... Trinity of our days.
73)Странно, что оральный секс не прижился в немом кино.
74) Оральный секс как ренессанс немого кино...
75) Секс-блоггер - это как и куда?
76) Клятва верности на пляже к верным слезам на вокзале.
77) В алфавите, как и в жизни, «м» и «ж» должны быть рядом.
78) Рыбалка нужна, чтобы отдыхать от... рыбки своей.
79)Тёща - это единственная женщина, способная снять с вас шелуху вновь приобретённой интеллигентности до троичного русского генного кода. Не понятно, только почему на заборах вместо ДНК пишут *** - наверное, чтобы на эмоциях не наделать ошибок в слове "дезаоксирибо..." Ну и на "кислоту" может места не хватить.
80) Тёща - это граница, где внезапно заканчивается интеллигентность.
81) Не хватает Брокгауза и Эфрона? Мало слов у Даля? Ищете новые формы выражения? Поговорите с тёщей.
82)Женщина - это скрипка, у которой формы завораживают, а струны волнуют, но которая без смычка не заиграет.
83) Ни дать, ни взять - и месячные, и зуб болит.
84)Для некоторых "Да ну его в жопу" это оскорбление, а для... В общем, у любой медали две стороны.
85)Мачо = чмо, или чего-то не хватает?
86)Тебелена хватит...
87)Пережили матриархат, переживем и ЛГБТ-марши.
88)Женские истерики это нормально - главное, чтобы они под поезд не бросались.
89) Arms length feeling - это про Оливера Кромвеля и королеву...
90)Если ботокс колют в голову, то почему тогда не могут вколоть в неё мозгов?
91)Настоящим джентльменом может быть только евнух.
92)Каждая девчонка пи*датая, и каждый парень о*уительный, но всё равно не факт, что получится...
93)Как узнать русского мужика на пляже? Он, несмотря на размер...пуза, всегда верен плавкам-стрингам. А русскую женщину? За пару часов она, минимум, дважды сменит купальник.
94)Иногда смотришь, ну и жопа, а думаешь, но вставить-то можно... о двойных стандартах;
95)Он всё ещё мог сам дойти до рынка. Но он дожил до такого возраста, когда стало страшно покупать...зелёные бананы - он не был уверен, что увидит их жёлтыми. "Теперь ты понимаешь, почему жить нужно этим днём?" - спрашивал он продавца фруктов.
96)Какая причина может заставить молодого человека рассказывать девушке в кафе про монетизацию цифровой экономики? - Только её папа, сидящий рядом...
97)Неотразимая красота - это что, честное зеркало?
98)Зарубежные СМИ сошли с ума от красоты русских женщин. ФИФА выпустило циркуляр ТВ-каналам не показывать их во время трансляций слишком часто... Ну, теперь понятно, почему трудно быть геем в России?
99)Человечество проиграет конкуренцию искусственному интеллекту, как только тот получит право голоса и право собственности.
100)На кухне появилась новая сковородка…но и старая никуда не делась. К теории бесконечных чисел;
101)Путь к мужскому сердцу лежит через желудок. А воля ломается через печень.
102)Сплин
И солнце утром встанет –
Всё равно не лыбится,
Что за время, блин –
Аж на Ибице не ибица?
103)Геи подкаблучниками не бывают.
104)В его беспорядочных связях прослеживалась гендерная закономерность.
105)Повторно обесчестил девушку.
106)На родине установили её бюст.
107)Суки, как и сучки - неодуш. сущ. муж. род. множ. числ.
108)Если бы женщина всегда говорила "да", то Камасутру никогда бы не придумали.
109)Ничего сексистского – просто Инь и Янь
Чем отличается внутренний голос от совести? Это как мужчина и женщина. Об одном и том же, но с гендерными различиями. Совесть задолго до предупреждает, потом долго укоряет и в наказание долго выносит мозг. А внутренний голос? – А я тебе говорил… она вынесет мозг!
Что ж у них общего? Оба всё знают заранее, но ничем помочь не могут и… ждут, пока не вынесут весь мозг.
110)Не перебивайте женщину, если она молчит...
111)Самый близкий друг - это правая рука.
112)Анти-Дарвин
Членистоногие... членистонаглые... многочленистые (многочлен)...
одночленистые (одночлен)...
113) Если голова ждёт, пока придёт задница, это не обязательно идиот - это просто такса.
114)Александр Грин не знал английского, иначе никогда бы не назвал свою героиню Ассоль.
115)Голубые дали...
116)Шинель от Chanel
117)Любить балет с Кшесинской каждый может...
118)День рождения Веры в Екатеринбурге:
«Эта Вера от пули меня хранила...»
119)О времена, о-о-о!..
когда вернётся патриархат? Когда замечание о разбросанных носках снова станет сексистским...
120)Секстет - самый сексистский ансамбль. На всякий случай филармония Нью-Йорка исключила из программы струнный секстет ре минор Бородина из-за… сексистского контекста. Из серии "Чем чёрт не..."
121)Просматривал разные составы симфонических оркестров. Оказывается в оркестре, как в жизни, без фагота никак... Но в оркестре лучше, чем в жизни: если что-то не так, всегда можно дать в бубен или по барабану.
122) Она ждала любви, а пришлось супружеский долг отдавать.
123)Дуры после сорока – для кого-то беда, а Стасу Михайлову счастье…
124)Люблю эти глаза напротив...Люблю, когда они не против!
125)«Хочется вдохнуть полной грудью... А её-то как раз и нет!» - глядя на Швейцарские Альпы, подумала она в который раз о пластике...
126)Сделайте своей любимой подарок уже с утра: подкрутите калибровку на весах примерно на «минус 2 кг». Просто, и ничего не стоит, но какой эффект! Мудрые же мужчины этот «финт» начинают прокручивать с апреля, убавляя на весах по 100 гр в день... Из цикла «Остроумные и дешёвые подарки от Игоря Англера»
127)Водка - проявитель женской красоты.
128)Вечнозанятые лентяи
129)ЛГБТ у нас есть, но в гомикопатических дозах.
130)Белка и Стрелка - первые собаки-космонавты... Повезло же сукам!
131)Талантливый пародист и смешной… когда-то юморист, а сегодня просто звёздный шоумен (слава богу, уже не такой назойливый, как раньше) – да-да… поздравляйте с днём рождения Максима Галкина. И совсем он не молодой, как привыкли говорить некоторые сплетники, а уже сорок четыре! Так что известный возрастной мезальянс подошёл к своему логичному завершению: теперь это альянс двух вполне зрелых людей.
132)Любая модель мечтает стать топ, но начинать приходится topless...
133)Известный гомикопатический остров в Греции: гомики там были, но в гомеопатических дозах...
134)Если нет сногсшибательного платья, всегда найдётся сногсшибательная гантеля!
135)Ева вся пошла в... ребро.
136)Наследственность передаётся всегда, а наследство - от случая к случаю.
137)Инь и Янь: мужской перегар в лифте и женские духи в сауне.
138)Завилял хвостом, кобелина,
В День Святого Валентина?!
139) - Сватов когда посылать?
- Сразу и на...х**?
140)Поллюция - это воплощённая фантазия.
141) Психотерапевт – это ваша правая рука.
142) В стогу сена лучше найти крестьянку, чем иголку.
143) Муж – существо ручное.
144) Наслушавшись новостей, попугай объявил себя попугеем.
145) Из медицинского кроссворда: «Самостоятельный орган – три буквы».
********
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
********
Москва (без дат)
Пен-клуб "Лит-ра" (ударение по настроению)©
Из записок бизнес-класса