У тебя все хорошо. Даже, можно сказать, замечательно. Ни где не болит, по крайне мере с утра. Погода отличная. Как-то все, более-менее, совпало. В смысле желания с возможностями. Нет, ни то, что бы возможностей стало больше, желанья стали мельче. Собственно говоря, отсутствие с утра боли в голове, теле и сердце, уже воспринимается как несомненная удача. Но ничего, все одно не радует. Хотя все вокруг очень стараются. И погода, и телевидение, и хоккеисты, и родственники в купе с окружающими. И даже гаишник сегодня, какой-то удивительно лояльный. Все хорошо, но это видимая часть айсберга, на самом деле, на 2/3 все просто отвратительно, потому, потому что… Ее просто нет рядом. Как бы это объяснить…
Когда она рядом, нельзя сказать что ты испытываешь какое-то заоблачное чувство. Ощущение, так сказать оголенного провода в руках, когда жизнь начинает бить вприсядку. Нет, нормально так жизнь идет. Да и с ней бывает по-разному. Иногда, ты даже чувствуешь к ней легкое раздражение. Но у тебя обязательно, должна быть эта самая ВОЗМОЖНОСТЬ, испытать это самое раздражение. Например, открыть дверь и увидеть ее занимающейся, какой либо ерундой. Например, безуспешным поиском, в своей сумочке, машинки для стрижки катышек. «Она бы еще туда перфоратор положила», - думаешь, ты. Как-то совершенно замечательно раздражаешься, и идешь на кухню пить пиво. А, еще по дороге, внезапно останавливаешься, бьешь себя по лбу и говоришь громко вслух: «Кстати отличная идея, на 8 марта, перфоратор». И сразу успокаиваешься, потому, как жизнь начинает приобретать смысл и гармонию. У тебя была она – возможность увидеть ее. Возможность увидеть и успокоится. А ни как сейчас, когда все вроде бы хорошо, но ты не находишь себе места. И то, что раньше имело смысл и привлекательность теряет свою ценность. И еда, и пиво, и счет на табло. Ты идешь и видишь красивый пейзаж, на секунду замираешь в восхищении, оглядываешься по сторонам, и не найдя ее рядом, расстраиваешься. Сильно и безутешно. Нет ни какого смысла в этой самой красоте, потому что, не с кем ей поделиться.
Весь ход твоей жизни, вдруг перешел на какой-то рваный темп. С ней и без нее. С ней бывает непросто. Но жить с ней ты уже научился, теперь бы научится быть без нее. Хотя бы быть, жизнью это назвать сложно. Потому, что эту пустоту внутри тебя, совершено нечем заполнить. И есть только один способ, как-то попытаться освободиться от этого засасывающего тебя вакуума. От этого разрывающего внутреннего холода. На какие-то ничтожные секунды. Успеть сделать глоток воздуха. Сделать хорошее. Сделать что-то такое, что, как тебе кажется, вызвало бы ее улыбку. Или, если совсем просто, одобрение (это бы ей понравилось., за это она меня бы тебя похвалила., а за это очень стыдно, хотя ни кто не узнает, но все равно, перед ней так стыдно). Потому, что она сейчас стала для тебя, неким внутренним ориентиром, по которому ты соизмеряешь свою жизнь и поступки. Что-то хорошее. Хорошее. Воздуха…
На этих строчках опять «зависаю». Надо как-то закончить этот рассказ. Чем-то хорошим. Для нее. Для себя. Хорошим. Пусть даже банальным. Пусть…
В метрах в пятидесяти от меня, перед пешеходным переходом, обречено стояла какая-то тихая, совершено «светлая» старушка, все ни как, не решаясь ступить на проезжую часть. А мимо равнодушно мчались красивые машины, спеша по каким-то своим неотложным делам. К моей остановке, скрипя тормозами, подруливал столь долгожданный автобус. Я сделал движение вперед, к открывающимся дверям, но в последний момент вдруг остановился, и резко развернувшись на каблуках, направился к пешеходному переходу, стремительно ускоряясь с каждым новым шагом. Воздуха…