Петух

ПЕТУХ

Ух, какой я патриот! Сам себя, иной раз – убить готов, когда замечу, что о Родине плохо подумал! А тут – санкции. И - импортозамещение! Ясен хрен, вклад решил внести – назло буржуям, на рынке петуха купил. Да-а, тощего! Зато нашенского – в доску! И, живого! Домой принес, а как ужином его сделать – толком не знаю. Решил ему сперва дверью башку прищемить. А потом уже – как получится. Зато наверняка – без крови на потолке!
Только приноровился, петух – шмыг из рук, и нет его! Все глаза с балкона проглядел – нету! А рядом – балкон соседский и дверь открытая. Че думать то – полез по карнизу. Обидно же! А – пятый этаж! Но добрался. Хорошо, что ногти давно не постригал. Захожу в квартиру – нет петуха! И никого нет. Только водичка где-то журчит. Думаю, запалился беглец, пить захотел! И – в ванную! Влетаю, а там не петух мой, а бегемот целый, весь в пене! Пригляделся получше – оказалась бегемотихой.
Здрасте, - говорю, - с легким паром! Моего петушка не видели случайно?
Она как завопит. Я – назад. Но в дверях – ее мужик уже встречает. С топором в руке.
Щас, - говорит, - я твоего петушка на пятаки рубить буду!
А я топор увидал, сразу про недорезанного петуха вспомнил - обрадовался. Будет чем его теперь угомонить, заразу. Следом – свою беду выложил. Повезло, соседи тоже патриотами оказались. Мужик говорит:
- Ты ей пока спинку потри, а я пойду топор поточу. И начнем искать!
Когда вернулся, тут же в ванной – совещание провели. И – приступили! Мужик, по привычке видимо, первым делом к шифоньеру ринулся. Открывает, а там хмырь какой-то сидит трясется. И голый еще!
- Твой? – спрашивает мужик меня.
Я ниже талии хмыря глянул и говорю:
- Да какой это петух, так – недоразумение!
- Как это – недоразумение?! – возмутилась бегемотиха. – Вам то откуда знать!
- А тебе – откуда? – спросил мужик.
Не дурак же совсем, подозревать стал. И топориком поигрывает. Бегемотиха намек поняла и мнение о хмыре изменила.
- Ты же из командировки только что, - говорит, - а розетку то починить забыл тогда! Пришлось электрика звать. А пока купалась – его тут закрыла, мало ли.
- Правильно, - говорит мужик. - И что шмотки отобрала – молодец! Знаю я их, мошенников!
Мошенник-электрик тут же перековался в патриоты и присоединился. Поиски продолжились. Вдруг слышим – кукареку!!! Но по всему – из моей квартиры! Мы – на балкон. Прислушались – сомнения отпали. Я вниз глянул и говорю:
- Я – сюда карабкался! Туда - пусть теперь электрик лезет. Дверь входную откроет потом и мы войдем.
Мужик говорит:
- Но, среди нас дама, джентльмены! И я не позволю!
Бегемотиха чести не оценила – завыла белугой!
- Избавиться от меня решил, злыдень! – завопила.
Мужику стыдно стало, видать.
- Ладно, без жертв обойдемся, - говорит. - У нас же – топор есть!
Мою дверь разнесли в щепы за минуту. А когда ворвались – петух уже кукарекал этажом ниже! Там дверь оказалась покрепче. Попотеть пришлось. Зато обрели нового сподвижника. Но петух, зараза, перемещался быстрее нас! Разбитые двери множились. Зато ряды патриотов – росли как на дрожжах. Наконец, загнали стервеца в подвал! Обложили со всех сторон и повязали!
И вдруг, всем так жалко стало птицу! Нашенская ведь, родная! И так на нас самих похожая – непредсказуемая и живучая! Тут же в подвале и проголосовали - единогласно:
- Для укрепления чувства патриотизма, признать петуха – общедомовым достоянием! Пусть живет у кого хочет и ходит – к кому надо ему! Все равно – целых дверей в доме – не осталось! Ничего, на виду – сплоченнее будем. А буржуи там – пусть удавятся от злости! 


Рецензии