Окно
Знаем мы с вами, дорогие мои читатели, что нашему русскому народу всё нипочём, все преграды он преодолеет, если, конечно, этого он захочет. А жизнь наша так устроена, что это «захочет», оно всюду и везде выскакивает, желаем мы того или нет.
Вот, для примера, мы тут с женой как-то по новостройкам нашим городским ходили, чтобы посмотреть, так для разнообразия, как дела идут в этих новостройках. А дела там шли, в общем-то, нормально, если не считать того, что плита одна панельная в одном из строящихся домом никак не хотела на место вставать. Рабочие-строители и так её на место пытались впихнуть и этак, но никак. То ли плита эта была кривоватая, то ли сам дом покосился, ну, в общем, никак. Однако есть у нас испытанное «народное» средство на такие случаи, согласно которому русский наш человек с «кувалдой» да с «какой-то там матерью» сделает всё, что угодно. И в результате, взяв вот эту самую «кувалду», причём в буквальном смысле, и прихватив при этом ещё и « какую-то мать» (какую именно мы с вами знаем), рабочие-строители эту плиту всё-таки на место впихнули! Я не знаю, как там эта плита себя «чувствовала» с точки зрения сопромата и предела прочности, но в результате работы кувалды и «какой-то там матери» на место она встала, и все были довольны. И рабочие и мы. Рабочие потому – что работу сделали, а мы с женой – потому, что по этому поводу слегка похихикали, хотя при этом пришли к выводу, что в доме с такой плитой жить, наверно, страшновато будет.
Однако бог с этой плитой, поскольку речь сейчас пойдёт не о плите, а об обычном окне, правда тоже вот с этой «матерью».
Не успели мы с женой придти с прогулки по новостройкам, как мне позвонил друг мой Александр и возбуждённо сообщил:
-Андрюха! Мы квартиру купили! Старую продали и новую купили трёхкомнатную!!!
-Молодцы, - отвечаю я, - так держать!
-И что самое главное, - дальше продолжил Александр, - жить мы теперь будем с вами практически рядом, так что в гости ходить будем друг к другу каждую субботу!
-Замечательно, - вновь ответил я, - так держать!
-А звоню-то я тебе, - опять же продолжил Александр, - затем, чтобы пригласить посмотреть нашу новую квартиру. Правда там ещё ничего нет, даже обоев на стенах и плинтусов, но это ерунда, всё сделаем со временем. Сам я тоже ещё там не бывал, поскольку купля-продажа только вчера произошла.
-А почему же без обоев и плинтусов? – удивился я.
-Да просто так было дешевле на двадцать тысяч, и мы с женой решили, что обои и плинтуса, ну, и прочую мелочь, сделаем своими руками!
-Понятно!
-Так что давай пошли, я тем более пива купил. Пару табуреток я сейчас в машину кину и нам с тобой будет где сидеть в нашей новой квартире.
Ну, раз пиво, да и квартиру поглядеть тоже интересно, то я отказываться и отнекиваться не стал, хотя дела дома были, и согласился. Так что через полчаса Александр подкатил на своей машине к моему дому, около которого я его ждал, и мы поехали изучать приобретение моего друга. Но прежде, чем это сделать, я Александра спросил:
-Шур, ты пиво не забыл?
-Нет, - ответил мой друг, - вон оно там в рюкзаке, что на заднем сидении.
Я повернулся и посмотрел на это заднее сидение. Там точно стоял рюкзак, из которого торчало три горлышка «полторашек». Но кроме того из этого рюкзака торчал здоровенный пушистый хвост, который, как я определил на взгляд, должен был принадлежать домашнему животному, именуемому в народе котом.
-А это что ещё за чудо? – поинтересовался я.
-А это кот Василий, - ответил мой друг, - я его у бабушки нашей позаимствовал, поскольку, как ты знаешь, согласно нашей народной традиции первым в новый дом надо пускать кота!
Я про эту народную традицию знал, хотя смысл её мне не очень понятен.
-Так он у тебя там в рюкзаке задохнется, - сказал я, пожалев кота с гордым именем Василий.
-Не задохнется, - последовал ответ, - я ему туда две рыбьи головы засунул, так что у него сейчас там праздник живота!
После этих слов Александр, что было мочи, дёрнул за этот хвост, торчащий из рюкзака. В ответ послышалось сердитое «мяу» и больше ничего.
-Во, видишь, и больше никакой реакции!
Я тут тоже не удержался от того, чтобы не дёрнуть за этот торчащий хвост, который был, надо сказать, наикрасивейшим. В ответ опять раздалось сердитое «мяу» и всё.
После всего этого Александр завёл машину и мы поехали. А ехать надо было ровно триста метров. Мы, конечно, могли их пройти пешком, так даже проще было, но раз есть машина, то пусть она и везёт, зря она, что ли «средство передвижения»!
Новая квартира Александра располагалась на пятом этаже девятиэтажного, большого и симпатичного по архитектуре дома. Подтащив к входной двери рюкзак с пивом и Василием, а так же две табуретки, которые мой друг прихватил из багажника машины (очевидно машина и нужна была моему другу, что эти самые табуретки на себе не таскать), мы начали открывать дверь. Дверь сначала не поддавалась, но потом скрипнула, ойкнула и, свалив на нас некоторое, причём изрядное, количество штукатурки, открылась.
-Во, как у нас дома строят, - заметил Александр, - не успели въехать, а уже всё рушится. Ладно, заделаем сами, чёрт с этими строителями.
Я на это в знак согласия кивнул головой, так как давно уже понял, что в нашей несчастной России без натурального хозяйства не обойдёшься. Мы тебе и ремонты сами в квартирах делаем, мы тебе и сантехнику сами ставим (с этим УЖКХ лучше не связываться, а то только хуже будет), мы тебе и едой себя сами обеспечиваем, выращивая в садах картошку, огурцы и прочие «деликатесы», мы ещё и на производстве работаем, где обороноспособность нашей Родины обеспечиваем. В общем, всё сами!!!
После того, как входную дверь мы открыли, как отряхнулись от штукатурки, друг мой, согласно народной традиции и обычаю, попытался кота Василия достать из рюкзака и запустить в квартиру. Однако вытащить Василия из рюкзака оказалось делом весьма трудным. Очевидно рыбьи головы были очень даже ничего с кошачьей позиции, и поэтому вылезать из рюкзака Василий отказывался, даже не смотря на то, что Александр пытался это сделать, держа домашнее животное за хвост. Но, в конце концов, не без моей помощи сделать это удалось. Александр поставил кота около порога и мы стали наблюдать за ним. Кот в квартиру не шёл!
-М-да! – многозначительно произнёс мой друг. – Даже коты не желают жить в этих, так сказать, квартирах! Но выбор у нас, как сам понимаешь (это он обратился ко мне) невелик, так что приходится покупать то, что есть!
После этих слов мой друг достал из рюкзака остатки рыбьих голов и бросил их на пол коридора квартиры подальше от входной двери. Василий сразу как-то взбодрился, пару раз нюхнул воздух и перешагнул порог.
У нас при этом из груди вырвался вздох облегчения. Раз кот квартиру признал, значит и нам входить туда можно было согласно нашей традиции, что мы и сделали.
А кот Василий, доев остатки рыбьих голов, пошёл по квартире, в которой, надо сказать, было три комнаты: маленькая. средняя и большая. Кот обошёл маленькую комнату, среднюю комнату, потом коридор, сунулся в туалет и ванну, в которых, надо сказать, никакой сантехники не было (так дешевле, да и сами мы с усами, всё сделаем сами). А вот в большую комнату, где располагалось окно с дверью на балкон, он посетить отказался. Мы, честно говоря, этому особого значения не придали, ну, не идёт и ладно. Хотя, как потом выяснилось, коты пусть и маленько, но тоже соображают чего-то там своими мозгами.
Ну, мы с Александром всю квартиру обошли, всё посмотрели, всё вроде нормально. Потом, когда тут обои всякие с плинтусами появятся, квартира моего друга очень даже ничего получится. Так мы решили. Особо ничего такого «кошмарного» мы не заметили, всё в пределах российского допустимого, которое как известно несколько отличается от, так сказать, европейского допустимого. Ну, отличается и бог с ним, так опять же мы решили.
И после того, как мы всё это «решили», Александр уволок табуретки на будущую кухню, где мы и расположились, чтобы предварительно пивком, так слегка чуть-чуть, обмыть приобретение моего друга!
Пили мы пиво, болтали о житье-бытье и примерно через полчаса после того, как мы несколько захмелели, мне на ум пришла мысля:
-А не пойти ли опять пройтись по квартире и всё внимательно изучить. На трезвую голову это одно, на хмельную – совсем другое!
Просто я знал, что у русского человека с хмеля язык развязывается, и некоторая смелость появляется в словах и он начинает без обиняков всё и про всех говорить. К этому нас приучила вся советская система, в которой мы с моим другом жили и причём довольно длительное время.
Одним словом, оставил я друга на его будущей кухне открывать очередную «полторашку», а сам пошёл по квартире, причём не просто так, а с «критической» позицией.
Я изучил маленькую комнату, я изучил среднюю комнату, я изучил коридор и даже заглянул в будущий туалет. Всё было нормально, всё было хорошо, всё было в пределах российского допустимого. А после этого я заглянул в большую комнату, в которую, кстати, кот Васька заходить отказался.
Зашёл я, значит в эту комнату, и тут мой взгляд упал на окно, что с дверью на балкон. Смотрю я на это окно и чувствую, что с моей головой что-то происходит! Волосы то ли дыбом встают, то ли в колечко заворачиваются. А дело всё в том, что окно это с дверью на балкон форму имеет не прямоугольника, как положено, а параллелограмма. Причём наклон рёбер этого параллелограмма очень даже заметен на глаз.
-Господи, - думаю, - либо я уже пива перебрал, либо землетрясение произошло и дом друга моего наклонился, либо это я сам куда-то наклон имею!
Я потряс головой, но окно как было параллелограмным так им и осталось. Тогда я стал кликать друга своего:
-Шур! Иди сюда, ничего не пойму!
-Что у тебя там случилось? – ответил друг мой с кухни. – Кончай там всё обследовать, давай лучше пиво допьём!
-Да какое тут пиво, иди сюда!
С кухни послышалось громыхание табуретки, после которого мой друг подошёл ко мне.
-Ну, чего тебе? – спросил он.
-Да вот, - говорю, - посмотри, пожалуйста, на своё окно. Странное оно какое-то, причём даже очень.
Друг мой посмотрел на окно, и я увидел, как лицо его вытягивается, а глаза становятся как два блюдца.
-Ничего себе, - только и смог он сказать, - вот это да!!!
-Похоже тут, - продолжил я, - без кувалды и «какой-то матери» не обошлось, согласно нашей российской традиции.
-М-да! Это уж точно!
-Правда, - продолжал я развивать свою мысль, - как деревянную прямоугольную раму в параллелограммный проём для окна впихнуть – это я ещё понять могу (кувалда и «какая-то мать» и не на такое способна). Но вот как прямоугольное стекло в эту самую параллелограммную раму всунуть, это уже выше моего понимания!!!
-М-да! – опять же только и мог сказать мой друг. – Не зря Василий сюда идти отказался, соображает!
В общем, мы походили вокруг этого окна, поудивлялись способностям нашего русского народа, но как так получилось мы не поняли. В результате всего этого мы пошли допивать пиво, поскольку ничего другого не оставалось.
Александр, естественно, материл строителей, я ему сочувствовал, но ничем помочь не мог. Я даже не очень представлял, как он теперь будет наклеивать обои, чтобы всё было аккуратно и симпатично.
Так что расставались мы с грустинкой и даже с печалью. Новая квартира, конечно, это замечательно, но вот это параллелограммное окно с дверью на балкон портило всё.
Но надо сказать, друг мой от шока отошёл довольно быстро. Русская натура такова.
-Я буду теперь народ в свою квартиру водить как в музей, - сказал он мне, как-то позвонив по телефону, - и денежки за это брать буду, бизнес так сказать. А что касается обоев, так придётся их тоже с некоторым наклоном приклеивать.
Я на это улыбнулся и ещё раз подумал, что народ наш русский всё-таки просто замечательный. Всё он преодолеет, всё он сотворит, всё он перетерпит, всех победит, даже пусть вот с этой «кувалдой» и со всенародно любимой «какой-то там матерью»!
20.02.2005 10:27
Смолюк А. Л.